Topic: NASMEJ SE!!!

[Velja]

Pita supruga svog muza:
- "Dragi, kako da povecam grudi? Ali bez operacije, bojim se..."
- "Probaj se trljati toaletnim papirom!"
- "Kako ce to pomoci?!"
- "Ne znam, ali ti je sa guzicom cuda napravilo!!!"

  Ahahahahah al si mu objasnijo sa ovim extra!!! 

[Nebojsa]

http://www.youtube.com/watch?v=KXsY2r1_9C0

[snoopy]

       
koji car       

[Nebojsa]

Remi Gaillard, stvarno je lud, evo ga kao Roki
http://www.youtube.com/watch?v=hqOBR_Xbw2I

[Filly]

 

[Filly]

Dobije muz poziv iz bolnice i sazna da mu je zena  tesko stradala u prometnoj. Dojurivsi u bolnicu  pronade dezurnog lijecnika.
 - Sto joj je, recite brzo, molim  vas!


- Bojim se da imam lose vijesti - smrknuto ce lijecnik. -  Vasa je zena u nesreci tesko ozlijedila kicmu.


 - Oh, ne -  odgovori on - kakva joj je prognoza?
 
 - Pa - ozbiljno ce  lijecnik - vitalni znakovi su joj stabilni, ali ozljeda je jako teska. Ostati ce trajno i potpuno paralizirana. To, nazalost, znaci  da cete je morati od sada hraniti.


Cuvsi to, jadnik pocne  plakati.


 - Naravno - nastavi lijecnik - trebati cete joj  mijenjati i pelene. I to najmanje 5 puta dnevno, buduci da nece imati nikakvu kontrolu nad mjehurom.


Jadnik se  poceo tresti i plakati.


- Osim toga, morati cete je redovito  cistiti od dreka, buduci da vise nema kontrolu nad probavom. Naravno, i to cete morati raditi vrlo temeljito, kako bi se izbjegla  opasnost od infekcije.


Jadni covjek, izvan sebe od soka, padne  na pod, skvrci se pod stolom i zajeca.


Lijecnik se  sagne i prodrma ga.


 - Ma zajebavam se! Mrtva  je.

[Filly]

Dodje Mujo na kiosk i pita prodavacicu:
      - Do you speak English?
      Prodavacica : - Ne
      Mujo, razocaran, okrene se i ode ...
      Dodje on na drugi kiosk i opet pita:
      - Do you speak English?
      opet ista stvar - Ne...
      I tako, ode na treci kiosk i opet pita:
      - Do you speak English?
      Prodavacica: - Yes
      Mujo: - Marlboro !
     


      Mujo i Haso u kaficu nakon ispita...
      - Onda, kako je bilo na ispitu iz fizike?
      - Paa...znas bilo je jako pobozno!
      - Kako to mislis pobozno?
      - Pa lijepo,kad je profesor postavljao pi tanja ja sam se krizao,
      a kada sam ja odgovarao on se krizao.




Uhvati Mujo malog Mujicu kako pusi i prigovara mu:
- Mujice sine, tek si cetvrti razred osnovne skole, a vec pusis.
- Pa tata i ti si pusio u cetvrtom osnovne.
- Jesam sine, ali sam imo 18 godina!


Sjede u vagonu: Kinez, Amer, Bosanac i Nijemac.
Odjednom ustane Kinez i baci kroz prozor kosaru punu rize. Amerikanac ga
pogleda i zacuĂ°eno pita: "Zasto si bacio rizu, pa steta je..." "Ma, u
Kini imamo rize k'o pijeska", veli Kinez. Malo kasnije, ustane Amer i
baci svezanj dolara kroz prozor. Nijemac se prenerazi i pita: "Zasto
baci dolare van?" "Pa, mi u Americi imamo dolara ko u prici", veli
Amerikanac. Sjede oni dalje tako, nato Nijemac pogleda Bosanca, a
Bosanac ce brzo: "Nemoj da ti slucajno padne na pamet."

[Nebojsa]

 Voz "klopara" kroz Srbiju. Kondukter proverava karte putnicima i dolazi
do jednog klinca, koji putuje sam.
"Decko pokazi kartu!" - trazi kondukter
Mali odgovara : "Ja sam Srbin."
Kondukter ce opet: "Ma imas li ti kartu, momak?'"
Mali kaze: " Ali, ja sam Srbin!"Na sledecoj stanici kondukter izbaci
klinca napolje.Kada je voz dosao na krajnje odrediste, kondukter seta
po vozu iproverava da li su svi izasli, a prilazi mu kolega masinovođa
ipita ga : "Kolega, znaš li gde mi je sin?"
Kondukter se uhvati za glavu i rece: "Srbo, brate, - izvini!"

[vuksa]

Kako Zemunci pevaju cecu?
...Znam za jedan grad, pored je Beograd ....
 

[Milan]

Zaustavi saobracajac coveka sa zenom i vidi da je pijan i kaze:
-Kako to vozite pijani,zasto niste dali zeni da vozi?
-Ako sam pijan,nisam lud