EXYU FITNESS FORUM
Offtopic => ::Chat room:: => Topic started by: Filly on March 15, 2007, 01:44:28 PM
-
Evo ja malo da vas nasmejem...Volela bih kad biste mi se pridruzili i ubacili i vi po nesto smesno i zanimljivo...PA NEKA SMEH POCNE!!!!!
Plavusino pismo
Dragi sine,
Pisem ti ovo pismo kako bi znao da ti pisem. Ako dobijes pismo odlicno, znaci da je stiglo. Ako ga ne primis javi mi, tako da ti ga ponovo posaljem.
Neki je dan je tvoj otac procitao u novinam da se, po statistikama, vecina saobracajnih nesereca dogadja 1 km od kuce, tako da smo se nedavno i mi preselili malo dalje od kuce. Kuca je prelepa, imamo cak i ves masinu, ali ne znam da li radi. Juce sam stavila ves da se pere, povukla vodu i vesa vise nije bilo, valjda ga donesu kada se opere.
Ovde vreme nije lose. Prosle nedelje samo je dva puta padala kisa - prvi put je trajalo tri dana, a sledeci put 4.
U vezi one jakne koju si zeleo, tvoj ujak Pera mi je rekao da, ako ti je budemo slali, skinemo dugmad, posto su dosta teska, pa bi vise kostalo. Skinuli smo dugmad i stavili ih u dzep.
Napokon smo sahranili tvoga dedu: pronasli smo njegovo telo kada smo cistili kucu. Bio je u ormanu od onog dana kada je pobedio dok smo se igrali zmurke.
Pre nekoliko dana eksplodirala je butan boca u kuhinji: tvog oca i mene je eksplozija izbacila kroz prozor. Koji osecaj! Nakon toliko godina, otac i ja smo izasli zajedno!
Posto vec spominjem tvog oca - dobio je novi posao! Jako je ponosan. Ispod njega se nalazi oko 500 ljudi... zaposlili su ga na gradskom groblju... odrzava travnjak.
Tvoja sestra Julija (znas, ona koja se udala za svog muza) napokon je rodila! Ne znamo jos pol, tako da ne znam da li si postao tetka ili ujak. Ako bude curica tvoja sestra ce je zvati po meni... Cini mi se malo cudno da svoju cerku zove "mama".
Tvoj rodjak Pol se ozenio... po celi dan se moli pred zenom, jer je devica. I da znas da vise ne vidjamo tvoga ujaka Isidora, onoga koji je umro prosle godine...
A da ne govorim o tvom bratu Joci... mnogo je malerozan. Zatvorio je vrata od auta, a unutra su ostali kljucevi. Morao se vratiti u stan kako bi uzeo duplikat i kako bi nas sve izvukao iz vozila. Katastrofa!
Dobro sine, necu ti napisati adresu, jer ne znam koja je. Porodica koja je ovde pre nas zivela uzela je kucni broj sa zida i ponela ga sa sobom.
Ako vidis Margaretu pozdravi je, a ako je ne vidis, nemoj joj nista govoriti.
Mama koja te voli
PS Htela sam da ti posaljem nesto para, ali sam vec zatvorila koverat kad sam se setila.
-
Muskarci ne ljutite se...plizz :blowkiss:
HEMIJSKA ANALIZA MUSKARCA
ELEMENT: muskarac
SIMBOL: Mu(uuuuuuuu)
PRONASAO: Nastao greskom prirode, prilikom nastajanja elementa Ze, koji je kao sto se zna nastao u cistom, savrsenom stanju. Elemenat Mu bio je pun necistoca, pa je najpre smatran izotopom elementa Ze, ali su necistoce kasnije toliko preovladale i degenerisale ga, da je nastao potpuno nov element.
ATOMSKA TEZINA: Optimalna 75kg, ali ali je u prirodi veoma retka, i uglavnom varira (do beskonacnosti) u dva slucaja: 1) pri jedinjenju sa elementima poznatim kao steroidi i 2) pri jedinjenju sa mastima, uglavnom zivotinjskog porekla; u svakom slucaju, kvalitetna A.T. ne prelazi 10% ukupne.
UCESTALOST ELEMENTA: Vece kolicine mogu se naci u urbanim sredinama, obicno kao prateci elementi elementa Ze, pokusavajuci (uglavnom bezuspesno) da ostvare jedinjenje sa istim.
FIZICKE OSOBINE:
• Povrsina obicno presvucena razlicitim necistocama neprijatnog mirisa, osim kada je u fazi pripreme za reakciju jedinjenja sa elementom Ze.
• Obicno je u stalnom stanju kljucanja, sa izuzetkom onih valenci koje su neophodne za uspostavljanje reakcije jedinjenja sa elementom Ze; vazno je napomenuti da ove valence veoma retko i uz veliki napor postizu cvrsto agregatno stanje, a ako se to i desi, ono traje zanemarljivo kratko.
• Topi se ako se primeni odgovarajuci postupak.
• Element se retko nalazi u higijenski cistom stanju.
• Ostaje bez glasa i boje ako se primeni pritisak na pravo mesto.
HEMIJSKE OSOBINE:
• Za razliku od elementa Ze, koji sa zlatom, srebrom i drugim plemenitim metalima i mineralima (a ne kamenjem!) daje rafinirana i fina jedinjenja, element Mu sa istima daje nezgrapne legure, koje imaju stetan uticaj na culo vida i CNS.
• Apsorbuje velike kolicine skupih materijala, ali dzaba mu!
• Moze da eksplodira iznenada i bez prethodnog upozorenja, i bez ikakve veze s mozgom.
• Ne zna se da li je rastvorljiv u ! vodi, jer istu izbegava, ali kada se natopi alkoholom (sto je cesta pojava u prirodi) oslobadja velike kolicine (negativne) energije.
• Najneefikasniji poznat element.
NAJCESCA UPOTREBA:
• ???????? (i pored dugogodisnjih, ogromnih napora eksperata, jos nije utvrdjena bilo kakva svrsishodna namena ovog elementa)
IZVRSENI OPITI:
• Pocrveni kada element Ze zatekne bez ambalaze.
• Pozeleni kada se stavi pored boljeg uzorka.
• Poplavi kada dodje u direktni kontakt s istim
OPASNOSTI:
• Element je prilicno bezopasan, mada voli da se hvali da nije.
-
Izvanredan tekst o apsurdima i dilemama
1. Zašto ljudi uz dupli cheeseburger i veliku porciju pomfrita naruče light coca colu???
2. Zašto žene ne mogu staviti maskaru zatvorenih usta?
3. Zašto da bismo ugasili Windows moramo prvo kliknuti na "start"?
4. Zašto ne postoji hrana za mačke s ukusom miša?
5. Zašto je igla koju upotrebljavaju za eutanaziju sterilna?
6. Zašto peremo peškire koje smo koristili nakon kupanja? Zar ne bismo trebali biti čisti u trenutku kad se brišemo njima?
7. Zašto piloti kamikaze nose kacige?
8. Kad zadaviš štrumpfa, kakvu boju on tad poprimi?
9. Kako table s natpisom "zabranjeno je gaziti travu" dospeju na sredinu travnjaka?
10. Šta je to čovek pokušavao uraditi onog trenutka kad je otkrio da krava daje mleko?
11. Ako je reč u rečniku nepravilno napisana, kako ćemo to primetiti?
12. Zašto taj stari Noje nije zgnječio par komaraca?
13. Zašto se "odvojeni" piše jednom rečju, a "svi zajedno" s dve odvojene?
14. Zašto prodavnice otvorene 24 sata na dan imaju brave i katance?
-
UPUTSTVO ZA KORISCENE BANKOMATA
Posto se ocekuje sve masovnija primena automata za podizanje gotovine kreditnim karticama (popularno nazvanih bankomatima), narocito onih koji ce biti postavljeni duz puta namenjenih vozacima, evo nekoliko saveta za njihovo koriscenje:
Procedura za muskarce:
1. Dovezite kola do automata
2. Otvorite prozor
3. Ubacite karticu u automat i otkucajte sifru
4. Otkucajte zeljenu sumu za podizanje
5. Uzmite karticu, gotovinu i potvrdu
6. Podignite prozor
7. Odvezite se dalje
Procedura za zene:
1. Dovezite kola do automata
2. Vozite malo unazad da vas prozor bude u ravni sa automatom
3. Ponovo upalite motor koji se ugasio
4. Spustite prozor
5. Pronadjite tasnu, istresite ceo njen sadrzaj na suvozacko sediste da pronadjete karticu
6. Pronadjite kutiju sa sminkom i proverite svoj izgled na retrovizoru
7. Pokusajte da ubacite karticu u automat
8. Otvorite vrata kola da biste mogli da dohvatite automat
9. Ubacite karticu
10. Ponovo ubacite karticu, ovog puta sa pravom stranom odozgo
11. Ponovo pretrazite tasnu da pronadjete notes sa svojom siftom, upisanom na poslednjoj strani
12. Otkucajte sifru
13. Pritisnite "cancel" i ukucajte ispravan broj
14. Otkucajte zeljenu sumu za podizanje
15. Uzmite gotovinu i potvrdu
16. Ispraznite tasnu da pronadjete novcanik
17. Vozite napred 2 metra
18. Vozite nazad 2 metra da uzmete i karticu iz automata
19. Proverite sminku
20. Ponovo upalite motor koji se ugasio
21. Vozite 5-10 kilometara
22. Spustite rucnu kocnicu.
-
Istorija I knjizevnost
Ili kako klinci danas citaju lektiru...
> > ROMEO I JULIJA
Romeo i Julija su zabari iz Verone i oni se smuvaju. Medjutim, matorci
su im veoma zajebani i uopste se ne gotive jer rade isti biznis ali su
u razlicitim ekipama (kao Verona i Kjevo). Zent im je da ih ne provale
i da im ne ukinu kintu, pa se vidjaju tajno. I tako na 50 strana oni kao nesto kriju i kenjaju jedno drugom kako se vole, a ne karaju se. Na
kraju, jednom prilikom upadnu u los trip i roknu se.
> > -------------------------------------------------------------------
> > ZLOCIN I KAZNA
Neki student je stalno bez filera jer mora da placa stan, posto je
ispusio za mesto u studenjaku. Jednom prilikom je bio u bedaku, pa je
uleteo kod neke babe, pune k'o brod na gajbu i overio je. Posle je
uleteo u frku sa samim sobom, jer se plasio da ce murija da ga provali.
U stvari on i nije bio neki krimos vec picketina, pa se na kraju sam
prijavio muriji.
> > -------------------------------------------------------------------
> > ILIJADA
Ta Ilijada traje ko gladna godina. Vodja jedne ekipe mazne ribu od
vodje druge ekipe. Onda ovaj prvi, da ne ispadne jajara, skupi ortake i
opkoli ih k'o Babo Sarajevo. Ali ovi prvi ga ispuse, onako zestoko, jer
su ovi drugi bili do jaja spremni. Onda jedan tip smisli kul foru da
zajebu ove druge. Satro, kao boli ih . za ribu, vazan im je biznis
koji moze da se sjebe zbog nastale frke. Da pokazu da su iskulirali,
oni odu i ostave sleper cigara drugoj ekipi u kome su sakrili deo
ekipe. Ovi prvi su mislili da su ih sjebali i poceli da slave. Kad su
se ponapijali i udrogirali, ovi drugi su izleteli iz slepera i jebali im kevu k'o u Mortal Combatu.
> > -------------------------------------------------------------------
> > RAT I MIR
Pre 200 godina Francuzi krenu na Ruje i dodju do Moskve (kao u Pancer
Generalu). Onda je dosla zima i Francuzi se posmrzavaju ko picke i onda
se napasu muda Rujama ko zec kelerabe. Knjiga ima soma strana, tu ima i
neke ribe, zurke, zvacu nesto, njesra sve vreme.
> > -------------------------------------------------------------------
> > PROCES
Tipa u'vate drotovi bez razloga i drkaju ga kroz celu knjigu i na kraju
ga sjebu do koske
-
HAHAHA :lol: :lol: :lol: najjache je ono uputstvo za zene kako da koriste bankomat :) :) :)
Nishki omladinski list "Glas" u broju 9 od 29. IV.1965. donosi nekoliko odlomaka iz pismenih zadataka ucenika Uciteljske Skole u Aleksincu. Statistike pokazuju da je procenat nepismenog stanovnistva kod nas veoma visok. Podaci bi morali biti daleko porazniji kad bi se i nepismenost pismenih uzimala u obzir. A cudo je sto nisu jos porazniji neko sto su kada se ima na umu da su sledece redove napisali buduci ucitelji, opismenjaci onih koji jos nisu naucili da citaju i da pisu.
Mlada i neukusna
"Bila sam jos mlada i neukusna. Pastiri su gonili stada ovaca medju kojima sam bila i ja. Od jedanput meni mi nesto zaigra ispod nogama. Svi popadasmo od stra na travi u meni mi srce sidje u petama. Malo posle iza toga kad se vrati smo u svest od straka neko upita sta to bi, ja si reko u sebi, pa to smo ucili u skolu na zemljopisu i reko decama: "to su arhitektonski potresi duboko ispod zemljinom povrsinom."
Ljubimac predmeta
Posoj sam da se upisem za u Uciteljsku skolu preko prijamnog ispita pretkodno. Uso sam u autobus koji je bio upaljen. Autobusom putujuci tako pogledjivao sam okolinu oko sebe. Posle pola sata truckajuci se na sedistu autobus je prispeo na zeleznickoj stanici. Tu sam uvideo jos svoji drugovi koji ce s upisu za u Uciteljsku. Svi smo se penjali u voz udjemo u prvi kupej kada tamo sedi jedan covek sa dzakom od prtenu konoplju i jednoga maloga zecica. Ne obracajuci paznju na nasoj galami mazi zecic poce skakuce po kupeju i vikati mi smo se smejali. Ovu skolu koju sada pogadjam dosta je lepsa i poukrasenija od onu sto sam tamo pogadjao. Ja marljivo ucim i postao sam ljubimac svih predmeta. Pre neki dan saznao sam da mi je drugar bolestan i pristao daga posetim. Iako sam bio zuazet poljskog rada, ipak sam pristao po odluci. Putujuci tako pored puta vrabci su cvrkutali, a ptice su pevali na zelenim grancicama pod sjajnim suncevim zracima tako iduci mome drugu.
Kraljevic Marko bombas
U Narodno oslobodilackoj Borbi prolivali su svoju jarko crvenu i skupocenu tecnost koju mozemo da nazovemo drugacije krv, protiv nemaca fasista idomacim izdajicam, pa cak i poginuli dajuci svoj zivot Sava Kovacevic, Ivo Lola ribar, Marija na prkosim, Karadjordje zvani Petrovic, Uca Gvozden, Marko Kraljevic i drugi nasi sinovi, koji su branili i koji ce braniti svoju zemlju dokle god je zivota u njima.
O bozanskoj komediji
Ovu komediju napisao je najveci pisac Danta Alegorija. Ona se zove ili nosi naziv Bozanstvena zato sto Dant moro da dobije bozansko nadaknuce da bi mogo da prodje kroz pakao da ne izgori ili padne u neki kazan sa vrelu vodu pa da se ispari pa da ga posle neprime u raj gde ga tamo ceka njegova devojka koju je on strasno mnogo volo pa mozda nece da joj se zasvidja koja se zvala Beatrica, ako ima rane na licu i na rukama koje je on nju voleo pa i ona njega pa sto sada da mu se ljubav pokvari. Ova knjiga se zove jos i komedija zato sto je to sto pisac pise izmisljeno i sto mi to neverujemo pase smejemo kada citamo sto tu pise. Da napise ovu komediju nagovorijo ga je njegov prijatelj Virgilia, on je pisao sonete Lauri i ne boli joj samo dusu kao Daneta vic i oci i kosu i vidi je kako se vozi u camac pa se plasi da se ne prevrne. Vodi ga na onaj sveti i tamo nadju papu kako visi na glavacke na dole koji je tada ziveo u Rimu na Tibar, reku zelenu i pljackao seljake koji nisu imali sta da jedu posto im je sve uzimao ovaj pata i drugi burzujci. Odavde mi moze da izvedemo zakljucak kako je Alegorija bio napredan i mrzeo sve gazde tiranine i razne druge kapitaliste kao sto ih i mi isto tako mrzimo i mrzecemo ih i nece se ugledamo na njima vec cemo marljivo ucimo i izgradjivati zemlju i drugi svesni objekti."
-
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
-
Jednog dana upoznala sam jednog divnog gospodina i zaljubila se.Kada je postalo jasno da ćemo se uzeti,odlučila sam da prestanem da jedem pasulj. Nekoliko meseci kasnije,na moj rođendan,pokvario mi se auto dok sam se vraćala kući s posla.S obzirom da sam živela na selu, pozvala sam muža i rekla da ću kasniti,jer sam morala da otpešačim kući.Idući tako,uz put sam naišla na jednu malu krčmu iz koje se širio miris pasulja i ja jednostavno nisam mogla da odolim.Posto sam imala pred sobom da prepešačim još milje i milje,pretpostavila sam da ću se putem osloboditi svih nuspojava dok ne stignem kući.Ušla sam u krčmu i za čas posla sam 'sredila' tri porcije pasulja.Kada sam nastavila da pešačim,potrudila sam se da oslobodim sav gas.Kada sam stigla,moj muž je bio radostan što me vidi i veselo je rekao: 'Draga,imam iznenađenje za večeru!'Zatim mi je stavio povez preko očiju i odveo me do stolice za stolom za večeravanje.Sela sam,i baš kad je hteo da mi skine povez,zazvonio je telefon.Naterao me je da mu obećam da neću skidati povez dok se ne vrati,i otišao je da se javi.
Pasulj koji sam pojela je još uvek radio i pritisak je postajao nepodnošljiv,tako da sam iskoristila priliku dok se moj muž ne vrati,nagla se na jednu stranu i 'pustila' jedan.Ne samo da je bio glasan,nego je i smrdeo kao kada kamion s đubrivom,prolazeći pored pilane,pregazi tvora.Uzela sam salvetu s krila i žustro oduvala smrad.Zatim sam se nagla na drugu stranu i odvalila jos tri.Smrad je bio gori od kuvanja kupusa.Načulivši uši na telefonski razgovor u susednoj sobi,nastavila sam ovako da nižem narednih nekoliko minuta.Zadovoljstvo je bilo neopisivo.Kada je pozdravljanje preko telefona označilo kraj moje slobode,učinila sam jošnekoliko brzih kružnih pokreta salvetom da razduvam sve,vratila salvetu na krilo i uz osećaj zadovoljstva i olakšanja,spustila ruke na krilo.
Lice mi je sigurno odavalo najneviniji moguć izraz kad se moj muž vratio i izvinuo se što se tako dugo zadržao.Pitao me jesam li virila a ja sam ga uverila da nisam.U tom trenutku,skinuo mi je povez i 12 gostiju koji su sedeli za stolom u glas je uzviknulo: 'Srećan rođendan!!!’Pala sam u nesvest.
-
Zašto je pile prešlo put?
Odgovori:
UČITELJICA
Da dođe na drugu stranu.
PLATON
Za više dobro.
ARISTOTEL
U prirodi je pileta da prelazi put.
KARL MARX
To je istorijska nužnost.
SADDAM HUSSEIN
To je bio isprovocirani čin pobune i sasvim smo opravdano ispustili 50 tona nervnog gasa na njega.
HIPOKRAT
Zbog viška ravnodušnosti u gušterači.
MARTIN LUTHER KING
Imam viziju sveta u kojem će svi pilići biti slobodni da prelaze put, a da se pritom njihovi motivi ne dovode u pitanje.
MOJSIJE
Bog siđe s neba i reče piletu: "Ti ćes prelaziti puteve".
FOX MULDER
Videli ste pile vlastitim očima kako prelazi put.
Koliko još pilića mora preći put da biste poverovali?
RICHARD NIXON
Pile nije prešlo put. Ponavljam: pile NIJE prešlo put.
MACCHIAVELLI
Bitno je da je pile prešlo put i to opravdava svaki motiv koji je ono moglo imati.
JERRY SEINFELD
Zašto iko prelazi put? Zašto se neko ne zapita, na kraju krajeva, zašto se pile uopšte vrzmalo tuda?
SIGMUND FREUD
Sama činjenica da vas uopšte zanima zašto je pile prešlo put otkriva vašu seksualnu nesigurnost.
CARLOS VESTENDORP
To je jedini put koje pile može preći uzimajući u obzir Daytonski sporazum.
BILL GATES Upravo smo izdali novi PileOffice 2002 koji ne samo da će prelaziti puteve, nego će ležati na vašim podacima i čuvati ih.
OLIVER STONE
Pitanje nije zašto je pile prešlo put, nego ko je još prešao dok smo mi bili zaokupljeni piletom.
CHARLES DARWIN
To je bio logičan korak nakon silaska s drveta.
ALBERT EINSTEIN
Da li je pile prešlo put ili se put pomerao ispod pileta, zavisi od vašeg položaja u referentnom sistemu.
BUDDHA
Postavljanje tog pitanja negira našu vlastitu pileću prirodu.
ERNEST HEMINGWAY
Da umre... Na kiši... Samo...
BILL CLINTON
Ja nisam imao nikakvu nemoralnu vezu s tim piletom.
ISAAC NEWTON
Pile koje se nalazi u stanju mirovanja ostaće na jednom mestu. Pile koje se kreće u nekom referentnom sistemu prelaziće puteve.
DARTH VADER
Pile nije moglo odoleti moći tamne strane.
KAPETAN KIRK
Putevi... Krajnje granice... Ovo su putnici USS Jajagera. Njihova petogodišnja misija je otkrivanje novih civilizacija i hrabri odlazak tamo kuda nijedno pile nije otišlo.
STALJIN
Ne zanima me, samo ga uhvatite! Trebaju mi jaja za omlet...
SALVADOR DALI
Riba.
RENNE DESCARTES
Mislim, dakle pile postoji!
GROUCHO MARX
Pile? Koja je poenta priče? Pa, ja sam imao ujaka koji je mislio da je pile. Ujna se umalo razvela od njega, ali ipak, trebala su nam jaja.
CEZAR
Da dođe, vidi i pobedi.
ADOLF HITLER
Htelo je pobeći od plinske komore
-
Stipe, student u Zagrebu, pise svojoj curi koja studira u Splitu:
"Draga Ane ! Mislim da nasa veza nije ono sto sam si
zamisljao.
Udaljenost izmedju nas je suvise velika.
Moram i priznati da sam te, od kad si zadnji puta bila ovdje,
prevario cetiri puta.
Mislim da to nije u redu ni za jedno od nas.
Oprosti mi i molim te posalji moju sliku koju sam ti ostavio.
Pozdrav, Stipe."
Ane, vidno povrijedjena, odmah je otisla do kolegice u
fotoradnju i pokupila sve slobodne fotografije mladica i uz to ubacila u
omotnicu jos slike svih svojih mladjih rodjaka, prijatelja i bivsih
decki...
Sve je stavila u pismo zajedno sa slikom od Stipeta (ukupno 47
komada) te napisala slijedeci tekst:
"Dragi Stipe! zao mi je, ali te se stvarno ne mogu vise
sjetiti.
Molim te da si izaberes svoju sliku i da mi ostale vratis.
Pozdrav, Ane!"
TAKO SE TO RADI :) :) :)
-
Pričaju tata i sin. Kaže sin:
• Tata, moramo prodati mamu.
A otac će:
• Što?
• Pa ja više ne sisam, ti je ne jebeš, što da je hranimo za komšiju?
Pita učiteljica Pericu:
• Reci, Perice, zašto se upotrebljava biber?
• Za spavanje.
• Kako za spavanje, Perice?
• Pa lepo, tata kaže svako veče mami: "Daj da ti ga zabiberim pa da bolje zaspiš".
Pita učiteljica:
• Ko zna primer za nešto očigledno, a neverovatno u isto vreme?
• Očigledno je da je . od mesa, a neverovatno je da je tvrd kao koska - kaže Jovica.
• Sram te bilo, Jovice. Kako se to izražavaš? - kaže učiteljica - zna li neko drugi primer?
• Očigledno je da je pička uvek vlažna, a neverovatno je kako nikada ne zarđa - kaže Tomica.
• Ju, i ti Tomice, kako se izražavaš. Ko će sledeći?
• Očigledno je da je Zemlja okrugla... - započe Perica.
·...Najzad jedan pravi, kulturan primer - ubaci se učiteljica.
·...A neverovatno je da se jebu na svakom ćošku - završi Perica.
-
:)
-
Pita uciteljica Pericu:
• Reci, Perice, zasto se upotrebljava biber?
• Za spavanje.
• Kako za spavanje, Perice?
• Pa lepo, tata kaze svako vece mami: "Daj da ti ga zabiberim pa da bolje zaspis".
hEHHEHEHHE loodilo!!! Svaka cast za ovaj! :clap: :clap: :clap:
-
hVALA...Drago mi je sto ti se svidja... :yahoo: :yahoo: :yahoo: :yahoo: :yahoo: :yahoo: :yahoo: :blowkiss: :blowkiss: :blowkiss: :blowkiss: :blowkiss: :blowkiss:
-
Sta je GLOBALIZACIJA?
>
> Odgovor:
>
> Smrt princeze Dijane.
>
> Pitanje:
>
> Kakve veze ima princeza Dijana s GLOBALIZACIJOM?
>
> Odgovor:
>
> Engleska princeza
>
> s Egipcaninom zarucnikom
>
> imala sudar u francuskom tunelu
>
> vozeci se u nemackom automobilu
>
> koji ima holandski motor
>
> vozio ga pijani Belgijanac
>
> opijen skotskim whiskyem
>
> sledili ih italijanski paparazzi
>
> na japanskim motorima
>
> princezin zivot pokusali da spase americki lekari
>
> upotrebljavajuci brazilsku medicinu.
>
> Ovo Vam salje Srbin,
>
> upotrebljavajuci Bil Gates-ovu tehnologiju
>
> ovo verojatno citate na kompjuteru koji je upotrebio tajvanske chipove
>
> buljite u korejski monitor
>
> koji je sastavila jeftina radna snaga Bangladesa
>
> radeci u Singapuru
>
> sve to transportovali su vozaci iz Indije
>
> oteto u Indoneziji
>
> iskrcano na Siciliji
>
> transportovao konacno do Vas vozac iz Crne Gore...
-
DNEVNIK - ON I ONA
Njen dnevnik
U subotu uvece mi se ucinio cudnim. Nasli smo se u kaficu i popili pice. Pomislila sam da sam ja za to kriva jer sam citavo poslepodne bila u kupovini s prijateljicama i malo zakasnila na sastanak, ali on nije nista komentarisao.
Razgovor je zapinjao, pa sam mu predlozila da odemo na neko intimnije mjesto gdje bismo mogli na miru pricati. Posli smo u jedan restoran i on se nastavio cudno ponasati. Izgledao je odsutan duhom. Pokusala sam ga oraspoloziti i pocela razmisljati da li sam ja kriva sto je takav ili postoji neki drugi razlog. Pitala sam ga sto mu je, a on mi je odgovorio da to nema veze sa mnom.
Odgovor mi nije zvucao uvjerljivo. Dok smo se automobilom vracali kuci, rekla sam mu da ga jako volim, ali on nije nista odgovorio, samo je prebacio svoju ruku preko mojih ramena. Nisam znala kako objasniti njegovo ponasanje jer mi nije uzvratio da i on mene voli niti je uopce ista rekao, pa sam postajala sve zabrinutija. Kad smo konacno stigli kuci pomislila sam da me zeli ostaviti. Pokusala sam ga navesti na razgovor, ali je on upalio televizor i poceo odsutno gledati program, kao da mi daje do znanja da je izmedju nas gotovo.
Na koncu sam odustala i rekla mu da idem spavati. Desetak minutakasnije dosao je i on, i na moje iznenadjenje odgovorio na moja milovanja i poceo voditi ljubav samnom.
No, i dalje je izgledao rastresen. Htjela sam se suociti sa situacijom, razgovarati s njim sto je prije moguce, ali je on zaspao. Pocela sam plakati i plakala sve dok nisam zaspala. Vise ne znam sto bih trebala uciniti. Gotovo sam sigurna da misli na neku drugu. Moj zivot je potpuna katastrofa.
Njegov dnevnik
Danas je igrala reprezentacija i izgubila. Ali sam zato barem kresao.
-
Zeni ljubavnik dolazi kuci dok joj je muz na poslu.
>
> Njen devetogodisnji sin dodje kuci iznenada, ugleda ih isakrije se u
> garderobni ormar kako bi ih i dalje posmatrao.
>
> Zenin muz takodje dolazi kuci.
>
> Ona trpa ljubavnika u ormar, ne znajuci da joj je sin vec unutra.
>
>
>
> Decak: - Mracno je ovde.
>
> Muskarac: - Da, mracno je.
>
> Decak: - Imam fudbalsku loptu.
>
> Muskarac: - To je lepo.
>
> Decak: - Zelis da je kupis?
>
> Muska rac: - Ne, hvala.
>
> Decak: - Moj tata je napolju.
>
> Muskarac: - OK, koliko?
>
> Decak: - 250 EUR
>
>
>
> Nakon nekoliko nedelja muskarac i decak se ponovo sretnu u ormaru.
>
>
>
> Decak: - Mracno je ovde.
>
> Muskarac: - Da, mracno je.
>
> Decak: - Imam patike za fudbal.
>
>
>
> Muskarac -Koliko?
>
> Decak: - 750 EUR
>
> Muskarac: - U redu.
>
>
>
> Par dana kasnije, otac kaze sinu:Uzmi loptu i patike za fudbal, idemo da
> se igramo.
>
>
>
> Decak : - Ne mogu, prodao sam loptu i patike
>
> Otac : -Za koliko si ih prodao?
>
> Decak: - Za 1.000 EUR
>
> Otac: - To je grozno, kako si mogao tako da opeljesis svoje prijatelje...
> to je mnogo vise nego sto te dve stvari stvarno vrede!Sad te vodim u crkvu
> da se ispovedis!!!
>
>
>
> Otac odvede sina u crkvu, zajedno udju u ispovedaonicu, i otac zatvori
> vrata.
>
>
>
> Decak: - Mracno je ovde.
>
> Pop: - Ne pocinji mi opet s tim sra..em!
>
-
Da vam ispricam sta je bilo juce kad sam dobila poruku nepoznatog broja.
NN: "Kada mogu doci da razgovaram u vezi prosnje? Ovo je moj novi broj, stari ne vazi.Samo nemoj da se ljutis, ja sam tvoj drug u svemu." (bez potpisa)
JA: "Izvinite,niste se predstavili. "
(2 minuta nije odgovorio,onda sam se ... :idea02: )
JA: A,jesi li to ti,Miki? Miodrag P? Izvini,skroz sam se izgubila...ako jeste Miki,kad ti hoces,dogovorit cemo se... :clap:
NN: "Pa ko te je danas prosio.Ali ako bas moram,ja sam tvoj kolega po struci"
JA: :hitself: Ama,S....,bre!
NN: :dance:
-
RECNICI
SRPSKO -BOSANSKI
Ananas-Masala sisarka
Betmen-Hairli sismis
Balerina-Zvrk hanuma
Semafor-Seitan lampa
Groblje-Rahmetluk parking=20
Grejpfrut-Masala limun
Policajac-Pendrek efendija
Specijalac-Masala pendrek efendija
Ekspres restoran-Ascinica na vrat na nos
Picerija-Mindzin Han
Kosarkas-Basket balija
Peder-Supak meraklija
Pokretne stepenice-Samopiceci besamaci
SRPSKO-HRVATSKI
Bicikl-Medunozno guralo sa dva napuhala
Motorcikl-Dvokotacno medunozno prdekalo sa dvostrukim guzoodmaralom
Kravata-Okolovratni dopupnik
Sah-Mazgodrkajuce rukoticalo
Sintisajzer-Milozvucno prostodirkalo
Svinja-Cetveronozno runjavo travopojedalo
Usedelica-Mukotrpna kurcocekalica
SRPSKO-MAKEDONSKI
Puska-Puskata
Mitraljez-Puskatatatatatata
Sok soba-Sobata na kukulele
Grupni sex-Mamos i tatos s komsiluk na patos
Bal vampira-Zurkata na akrepi
Jednooki Dzek-Doko bez oko
SRPSKO -MADJARSKI
Ivo Lola Ribar-Istvan Becar Pecaros
Policijska stanica-Pendrek varos
SRPSKO-JAPANSKI
Hiperinflacija-Tosiba koludo
Lopov-Digomilako sako
Nevina devojka-Nikotako
-
Trci zeka kroz sumu i zatekne liju ispod drveta kako mota dzoint, pa joj kaze:
"Daj lijo nemoj to sranje da radis, ajde da trcimo, to ti je ono pravo -zdrav zivot, cist vazduh - razumes."
Lija baci sve i poce da trci sa zekom, ali naidjose na vuka koji se sprema da izvuce liniju, a oni mu rekose da baci to sranje i da trci sa njima, jer to je ono pravo, jebes koku.
Trce sad oni tako zajedno kad naidju na medu, koji se sprema da se rokne u venu zutim, a oni sad svi na njega:
"Ajde bre medo baci taj sljam, podji sa nama da trcimo malo, znas da je fiskultura i dzoging pola zdravlja, jebes to sranje."
Meda ih pogleda pa im rece:
"Mars bre, pa zar svaki put kad zeka uzme EXTAZI mora da trci cela suma!"
-
Usedelica-Mukotrpna kurcocekalica
Grupni sex-Mamos i tatos s komsiluk na patos
Hiperinflacija-Tosiba koludo
Nevina devojka-Nikotako
[/quote]
:lol: :lol: :lol:
-
Kako muskarac kulturno kaze da hoce da pisa, kada je sa damom u restoranu?
"Idem da se rukujem sa jednim gospodinom sa kojim cu vas kasnije upoznati"
-
Zagonetke:
svi idu jedan jebe-SVADBA
jedan ide,svi jebu-MUZ NA PUTU
svi idu, jedan najebo-SAHRANA
svi idu i svi jebu-EKSKURZIJa
-
Naucno je dokazano da crnogorac pri sexu izgubi 2000 kalorija od toga pri samom sexu potrosi 100 kalorija, a ostalih 1900 potrosi dok se hvali...
-
Razlike kod zena od 7 do 67 godina:
Onoj od 7 god.ispricas pricu i stavis je u krevet!
Onoj od 17 god. ispricas pricu DA BI JE stavio u krevet!
Onoj od 27 god. NE MORAS ni da pricas pricu da bi je stavio u krevet!
Ona od 37 god. TI ISPRICA pricu i stavi te u krevet!
Onoj od 47 god.ispricas pricu da je NE BI stavio u krevet!
Onu od 57 god,ako stavis u krevet nikome NE PRICAS,
a ako stavis onu od 67 god. u krevet, E TO JE ZA PRICU!!!
-
Stoje dvojica na mostu i prilazi im policajac:
"Sta radite vas dvojica tu?"
Jedan od njih:"Nista evo guram ga u Savu"
Policajac: "Ali to je Dunav"
Jedan od njih:"Savo pokazi licnu kartu"
-
UJAK UBIO RODU, BRANILA SE KA' ČOVJEK !!!
(odlomak iz pismenog zadatka na temu "Jesen na Cetinju")
Počela je jesen u našem gradu. Umrlo je više ljudi, kao i u svakoj jeseni. Meni ih je ža, ali Živku Orlandiju baš i nije.On često kaže da tako mora i treba...Ali, kad mu je brata majka gadjala medju rogove nije tako mislijo.
Domaćice spremaju zimnicu. JA sam srećan. Grad je pun lišća a tata kaže da bi smećari trebali da idu u k...c jer evo već treća jesen kako ništa ne čine. Od ove jeseni nam strašno fali struje u kuću, pa mama kaže za elektrodistributere da su to jedna g...a, a nije mislila na taj način kada nam je kuća bila puna struje.
Ove jeseni i ja sam kao i mnogi drugi drugovi smo se zaljubili u istu curu. To je ona mala od tatinog pašenoga-Vera. Ja je zovem Vjera jer me je stid da se odvajam od društva. I ove jeseni ptice su pošle prema jugu. Rode i vrapci i slavuji su ostali. Meni ih je ža jer su one male i nezaštićene, pa bi ih mnogi mangupi mogli ubiti namrtvo. Djed kaže da su one ptičji proleterijat, a nije tako mislio kad nam se roda posr... na "fiću", pa je fata do špadijerskog vrha. Djed je tada slomio nogu, a tu rodu je ubio ujak Vlado dva dana poslije golim rukama. On kaže da se branila ka čovjek. Meni je bilo ža a ža mi je i djeda koji je slomio nogu. Ali mi je žalije na rodu jer je djed živ, a roda ne. A mislim da bi rodi bilo milije da je ujak Vlado slomio nogu a da je ona ubila djeda pod špadijerski vrh. Mada bi meni bilo mrznije. Ja isto mislim da bi bilo najbolje da se ujak Vlado posr. djedu na "fiću" i da ga je djed ubio sekirom, ka što je htio babu jedan put, a da se roda ne miješa. To je radi toga što me je ujak Vlado (rak ga izijo) ćlepio u glavu kad sam prnuo pred direktorom "Oboda" pa ga je bilo stid od mene. Od kada je ubio rodu još mi je mrzniji.
Brat od tetke mi Vojo je ka svake jeseni kupio petarde kod Paljevića u Donje Polje. Oni nemaju para za ljeb pa prodaju petarde. Meni ih je ža. Baba kaže da su dobri ljudi, a niej tako mislila kad su joj zapalili garažu dje je djed i njegovi penzioneri igra fircik u pare. Jesen mi je još draga radi strika Želja što dolazi sa broda. On je bogat čovjek i
dosta je zgodan. Svaki put s broda dovede novu strinu, pa ode na brod...Poslije ih mi teško izbacimo iz kuće. Nešo kaže da te žene šiljemo kod njega jer mu ih je ža da se svade s majkom po vas dan. A nije tako mislio kad su mu nakocku u pećinu pošle tri plate pa je ijo u našu kuću. Ne znam što bi još pisa od jeseni. Još sem da je volim i njeni plodovi nama djaci daju vitamine da bismo postali jaki.
učenik VI/3
ocena: nedovoljan (1)
Obrati pažnju na genitiv. Tema je promašena.
-
MAJKE SU NAS NAUCILE
DA CENIMO DOBRO URADJEN POSAO:
"Ako cete se tuci, idite napolje - upravo sam obrisala parket!"
O RELIGIJI:
"Moli Boga da ne ostane fleka na stolnjaku!"
O LOGICI:
"Zato sto sam ja tako rekla, eto zasto!"
O VIDOVITOSTI:
"Uvek nosi cist ves, u slucaju da zaglavis u bolnici."
O IRONIJI:
"Nastavi da se smejes i dacu ti razlog da places!"
O APSURDIMA:
"Zacepi ta usta i jedi!"
O NEMOGUCIM MISIJAMA:
"Pogledaj tu prljavstinu na tvom vratu!"
O VREMENSKIM USLOVIMA:
"Kao da je tornado prosao kroz tvoju sobu!"
O PREUVELICAVANJU:
"Rekla sam ti milion puta-ne preuvelicavaj!"
O KRUZENJU MATERIJE U PRIRODI:
"Ja sam te donela na svet, ja mogu i da te odnesem!"
O ZAVISTI:
"Postoji na milion dece koja nemaju srece kao ti da imaju ovako divne
roditelje!"
-
NAUK IZ FILMOVA
Sta smo naucili iz horror filmova?
- Kada izgleda da si ubio monstruma, nikada ne proveravaj da li je zaista mrtav.
- Ako saznas da zivis u kuci sagradenoj na indijanskom groblju koja je nekad sluzila za obrede crne magije ili u kojoj je neko ubijen ili izvrsio samoubistvo, odmah se odseli.
- Nikada naglas ne citaj knjigu za ozivljavanje demona.
- Ne pretrazuj podrum, pogotovu ako je upravo nestala struja.
- Ako tvoja deca pocnu da pricaju na nekom cudnom jeziku ili tudim glasom, odmah ih upucaj.
- Ako drustvo ide da se zeza u staroj, napustenoj crkvi, nemoj da ides s njima. Pogotovu ne ako jedini nemas partnera ili si dezurni saljivdzija.
- Ako kucni uredaji pocnu da rade sami od sebe, ne cekaj dalji razvoj dogadaja nego se odmah seli!
- Ne uzimaj ili pozajmljuj nista od mrtvih.
- Ako bezis od monstruma, ocekuj da ces da se sapletes barem 2-3 puta (duplo vise ako si zena). Takode, iako monstrum jedva hramlje, uvek ce uspevati da te sustigne.
- Pazljivo slusaj pozadinsku muziku.
- Postoji razlog zbog koga je napusteni grad napusten. Zato ga zaobidi u sirokom luku.
- Kada te juri neko cudoviste, a ti pokusas da pobegnes kolima, ocekuj da auto nece moci da upali iz prve, bez obzira koliko dobro inace radio.
- Ako si jedan od srecnika koji je preziveo film, nikada se ne prijavljuj za nastavak. Napustices ovaj svet u prvih 10 minuta filma.
- Kada sletis na nepoznatu planetu i nades nesto sto lici na vanzemaljska jaja, ne diraj ih.
- Kada se jedan od clanova tvoje posade pojavi sa necim vanzemaljskim vezanim za njegove grudi (posledica nepostovanja prethodnog pravila), ne pustaj ga na brod - ionako je mrtav.
- Kada te vanzemaljsko cudoviste lovi po brodu (posledica nepostovanja prethodna dva pravila), nemoj da trazis izgubljenu macku.
- Nikada, ali nikada, ne ulazi unutra ("unutra" znaci tavan, orman, podrum, mracna ulica, suma...)
- Ako usput izgubis neki deo tela, ne ocajavaj. Na to mesto ce se lepo uklopiti testera, harpun, sablja...
- Zaboravi na pistolj. Nestace ti municije bas kad monstrum dode na nisan.
- Ako te ujede zombi, prestani da trcis i trudis se... Jednostavno sedi i sacekaj da postanes jedan od njih.
- Ne kupaj se, pogotovu ako si sam(a) u kuci.
- Ako si muskarac, pukao si! Uvek prezivljavaju zene.
- Ako si zena, ne pokazuj grudi. Uvek na kraju prezive frigidne.
- Kada kupujes imanje, pitaj prodavca zasto je tako jeftino.
- Budi vernik! Uvek se ispostavi da skeptici nisu u pravu, i to na neki grozan, bolan nacin.
- Ako nisi glavni lik, lakse je da odmah izvrsis samoubistvo.
- Ako si klinac, razvedri se! Monstrumi ubijaju samo napaljene tinejdzere.
- Ako vidis mrtvu voljenu osobu, bezi. Zapamti: Uvek mozes nabaviti jos dece, prijatelja, supruznika...
- Ako je samo jedan monstrum, nemoguce je ubiti ga. Ako ih ima vise, nemoguce je istrebiti ih. Dakle, pokusaj da ih navedes da napadnu jedni druge.
-
Deda mraz u brojevima
( jedan inzenjerski pogled na problematiku)
"Na svetu postoji otprilike 2 milijarde dece (osoba ispod 18 godina).
Ipak, kako Deda Mraz ne posećuje Muslimane, Hinduse, Jevreje i
Budiste, količina posla na Bozić se smanjuje na 15%, odnosno sveukupnih
378 milijona dece (prema popisu ). Prema
proseku od 3.5 dece po kući, Deda Mraz mora posetiti 108
miliona domova, ako pretpostavimo da u svakoj datoj kući postoji barem
jedno dobro dete. Deda Božićnjak ima oko 31 sat Božića za rad,
zahvaljujući različitim vremenskim zonama i Zemljinoj rotaciji, te ako
pretpostavimo da putuje sa istoka na zapad (što se čini logičnim). Tako
dobijamo da Deda Mraz poseti 967,7 kuća u sekundi. Prema tome, za
svaki dobar Hriršćanski dom s dobrim detetom, Deda Mraz ima oko
hiljadinku (1/1000) sekunde da zaustavi sanke, iskoči, uzme darove,
uskoči u dimnjak, napuni čarape, nađe bor, ostavi ostatak darova pod
borom, popne se nazag kroz dimnjak, uskoči u sanke i dođe do sledeće
kuće.
Pretpostavljajući da je svih 108 miliona stajališta jednako raspoređeno
po Zemlji (samo u svrhe našeg proračuna), govorimo o 1,24 kilometra
razmaka od jedne do druge kuće; iz čega proizlazi ukupan put od 120,8
miliona kilometara, ne uključujući Deda Mrazove odlaske u WC ili
pauze za jelo/ piće. Iz navedenog proizlazi da je brzina Deda Mrazovih
sanki oko 1080 kilometara u sekundi (3200 puta veća od brzine zvuka!).
Za poredjenje, najbrže ikad stvoreno vozilo, svemirska sonda Odisej, ide
"svega" 45 kilometara u sekundi (162000 km/h), a normalan jelen najviše
24 km na sat odnosno 0,0066 kilometara u sekundi.
Teret sanki je takođe jedan vrlo interesantan element. Pretpostavimo
da svako dete ne dobije ništa više nego jedne kutiju Lego kockica
srednje veličine (oko 860 grama). Tada je ukupna masa tereta na
Deda Mrazovim sankama nešto veća od 500 hiljada tona. Na tlu, normalan
jelen ne može vući više od oko 138 kg. Ako uzmemo da Deda Mrazov leteći
jelen može vući 10 puta više, Deda Mraz bi trebao oko 360 hiljada
letećih jelena da povuku saonice. Masa tolikog broja jelena povećava
sveukupnu masu saonica za oko 54 hiljada tona.
Oko 600 hiljada tona putujući brzinom od 1080 km/s stvara nezamisliv
otpor zraka - takav otpor kakav bi zagrejao jelene toliko jako koliko se
zagreje svemirski brod koji ponovno ulazi u Zemljinu atmosferu. Prednji
par jelena apsorbovao bi oko 14,3 kvintilijarde džula energije u
sekundi. Ukratko, taj par bi se, čim krene, pretvorio u nimalo lep
prizor živih baklji, izlažući jelene iza njih, te dovodeći do lančane
reakcije u kojoj bi svih 360-ak hiljada jelena izgorelo za oko 4,26
hiljadita dela sekunde, odnosno tačno na vreme da Deda Mraz dođe do
pete kuće na svom putu.
Deda Mraz bi, kao rezultat akceleracije sa 0 km/s na 1080 km/s u
hiljaditom delu sekunde, bio izložen akceleracijskoj sili 17,5 hiljada puta
većoj od one maloga g, tj. 175000 m/s^2. Deda Mraz mase 115 kg (što
je vrlo malo za Deda Mraza) bio bi prikovan za kraj svojih saonica
sa 1.984.906,9 kilograma sile, što bi mu trenutno smrvilo kosti i organe
pretvarajući ga u kašastu ljubičasto crvenkastu tecnost."
A ja mislio on se non stop zajebava ispijajuci Coca Colu po reklamama,nije mu nimalo lako!?
-
Pričaju Englez, Francuz i Bosanac o svojim najvećim blamovima. Kaže Englez:
• Sedim ja sam u kafani, pijem tu sve vreme, a kad sam pošao kući, ja za novčanik da platim i vidim, zaboravio novčanik, kakav blam!
Kaže Francuz:
• Nije to ništa, ja u wc-u, serem, obavim radnju i posegnem za toalet papirom, kad nema papira. Kakav blam!
Tek će Bosanac:
• Za vreme Drugog svetskog rata Nemci iskopali rake pa maljem po glavi i u raku. Ide tako red, dolazi red na mene, oni udare jedanput, ja ništa, oni udare drugi put, ja ništa, oni treći put, ja opet ništa, a mene blam, ljudi čekaju!
-
Prijatelj služi da kada ti je loš dan, odeš i pokvariš i njemu dan..
Ř Naš vazduh ima jednu prednost: vidimo šta dišemo !
Ř Preko oglasa sam tražio ženu. Stotine ljudi se javilo sa molbom: Uzmi moju
Ř Strangers in the night... AIDS in the morning !
Ř Komšija kaži dragicka: Crkla mi je krava !!
Ř Lako cete u porodilištu prepoznati vašu bebu: ona se ukakila dok su se tudje usrale.
Ř Drogirao sam psa. Sad je shit bul !
Ř Zvoni ! Kucanje ne radi..
Ř Probudite se sa osmehom na licu - spavajte sa ofingerom u ustima !
Ř Ko pre devojci - sam u nju upada !
Ř Skini se, mislim da te volim !
Ř Danas je tesko biti glup, konkurencija je tako velika !
Ř Trazim devojku sa automobilom - pozeljna fotografija automobila !
Ř Menjam ves. Sifra: jednom mesecno.
Ř Vracam se odmah ! Godo.
Ř Nisam primetio da mi se zena davi. Vristala je uobicajeno..
Ř Ako muz zeni otvara vrata od kola ili mu je nova zena ili su mu nova kola !
Ř Ko ima gliste, nikad nije sam.
Ř Menjam cimera koji ne puši za cimerku koja puši..
Ř Menjam dva kanarinca za jednu dobru ševu..
Ř Prodajem auto u dijelovima od Sarajeva do Beograda..
Ř COVEK PATI DA SHVATI, A KAD SHVATI DA PATI, SHVATIO JE DA JE UZALUD PATIO..
-
STA ZNAJU DECA….. :)
STA NAJRADIJE JEDES?
- Volim sve a najvise pasulj sa dokolenicom.
- Volim i slatko od sljivovice.
- Meso od pileta sa drskicom.
- Najsladje jedem kupusa od salate.
- Sta drugo nego kuvano jaje na oko.
- Najvolim da ne jedem. A kad moram kazem da nisam gladan,da me boli srce ili uvo i da imam krajnike u stomaku.
- Volim dzigericu i druge unutrasnjice.
KO SI TI?
- To me pitaju mama i tata kad me tuku, a ja im odgovaram da sam njihovo dete.
- Mnogo sam fina devojcica i lepo pisem po cistom zidu.
- Ja sam deda jer se zovem kao on.
STA SANJAS?
- Sanjam razne sanove u boji.
- Jednom sam sanjala da sam velika i debela.
- Posle sam se probudila i dobila batine. Mama je rekla:Ovo nije dedina posteljina u koju mozes da piskis kad hoces?.
- Sanjam da sam Pepeljuga i da je moj princ lepsi od njenog.
- Nije lepo sanjati. To rade samo oni sto ce da idu u puno razreda i da nose kravatu, a posle ipak dodju kod tate da traze pare.
STA JE KARAKTER?
-To je sport. Moj brat je karakterista.
- To sam video u zooloskom vrtu. Ima rogove, ali nema rep.
STA JE SLOBODA?
- Sloboda je kad pitam mamu smem li da uzmem cokoladu a ona kaze: Uzmi slobodno!
STA JE DETINJSTVO?
-To je moj zivot kad sam bio mali.
- To dobijemo kad se rodimo, pa posle prodje
- Detinjstvo je kad gledas slike pozutele boje.
STA JE PUBERTET?
- Neizleciva je to bolest. I doba kad ti brkovi i nesto drugo porastu preko noci.
- Pubertet je zivot sastavljen od gluposti.
- To je kad prestanes biti devojcica i slobodno mozes da se sminkas.
- Kad sam sa dedom stalno pricamo o devojkama iz tog puberteta
STA JE ODGOVORNOST?
- To je nesto sto svi traze, a niko ne zna sta je. Ne znam ni ja.
- Cuo sam da je to nesto jako tesko sto ne moze svako da nosi.
- Odgovornost je kada ja trazim sladoled a tata odgovara "Ne moze!"
- Odgovornost je kad odgovaras druga da ne uci i nagovaras ga da se igra.
KAKO SE PRAVE BEBE?
- One se prave od babica u porodilistu.
- Sramota me da kazem jer je to bezobrazan posao.
- Prave se nocu zato zmure kad se rode.
- To je jedan glupav posao za koji se prima deciji dodatak.
- Bebe se prave od rode ili od kupusa. Kako ko voli.
- Bebe se prave kad si dobar pa ti rode brata, a onda je on glavni pa si dzabe bio dobar.
STA JE HOBI?
- Te stapice sam jeo kad sam bio mali.
- Moj hobi je da kvarim televizor.
- Hobi mog dede je laganje babe i hvatanje riba.
- Hobi je nesto besplatno sto te skupo kosta.
STA JE SUNCE?
- Ko gleda u sunce,a ne zmuri ima da mu se razboli uciteljica.
- Najlepse sunce je na moru. Ono tamo stanuje i cim dodjemo pita koliko imamo para.
- Ja sam babino sunce. Valjda jesam jer me i mama tako zove.
STA JE HOROSKOP?
- Tamo sam isao da gledam Hari Potera
- To je nauka zbog koje se ne ide u skolu.
- Horoskop je ono kad su deca isto obucena i pevaju istu pesmu u vise glasova.
STA JE VEROISPOVEST?
- Ko ima veroispovest uvek je cist, ne laze i redovno sece nokte.
- Ne znam za sta to sluzi al to dobijes cim se rodis
KO JE PATRIJARH?
- On je predsednik muskim i zenskim popovima.
- On je isto sto i Sveti Sava samo sto je ziv.
- Kad je Bozic ili Uskrs on peva, ali nije snimio CD.
- Patrijarh je onaj sto se krsti kad mu mi masemo.
STA JE POLITIKA?
- To je lepa rec za pokvarene poslove.
- To su ljudi koji cudno pricaju da bi drugi mislili kako su pametni.
- To je kad cike u odelima lazu pred puno sveta a ovi im pljescu.
STA JE EVRO?
- Evro je kad na televiziji pobedi "Lane moje"
- To je isto sto i evrokrem samo u manjoj tegli.
- Cuo sam kad je mama rekla komsinici da je gledala Evra sa onoga svijeta.
- To su najskuplje pare koje se kupuju kad primis platu.
STA JE JUGOSLAVIJA?
- Jugoslavija je ovo gde zivimo ali vise ne postoji.
- To je drzava iz koje su nastali Srbi u rasejanju.
- Kad nesto imas pa nemas, onda je to Jugoslavija.
- To je sestra od nekog Jugoslava, al je ja ne poznajem.
STA JE PRESTONICA?
- Tako zovu Beograd na televiziji.
KO JE SLOBODAN MILOSEVIC?
- To je dasa sto je jednom bio glavni.
- To je cika kome se sudi na televiziji kad nije bolestan.
- On je bio puno dobar, ali ga ne vole zbog zene.
- Njega su odveli jer je tukao policiju.
STA JE NACIONALNI INTERES?
- To je nesto sto se stalno izdaje.
- Nasi susedi to imaju, a mi imali pa dali njima.
- To je ma gde otisao da budes Srbin.
STA JE KOMUNIZAM?
- To su matorci kojima vicu bando crvena
- To je neko pusto ostrvo za neplivace.
- To je samo za odrasle. Decu od toga boli stomak.
- To je moj deda kad je bio mlad i lud.
- Ja nemam komunizam jer redovno pijem mleko.
KO JE DOKTOR NAUKA?
- To je doktor koji leci nauku.
- Doktor nauka je naucno-fantasticno bice.
- To je onaj sto ne nosi beli mantil nego odelo pa je smesan.
- On ti ne kaze da otvoris usta, samo on prica.
- To je neki sto se maskira pa ne znas da je doktor.
STA JE KULTURA?
- To je pozoriste, a mene cesto vode u kulturu.
- To se dobije u kuci i nosi se gde god da ides.
- To se sadi na selu pa se posle prodaje na pijaci u gradu.
STA JE GENOCID?
- To su oni filmovi sto se prikazuju posle ponoci.
- To je nesto iz poznavanja prirode.
- Genocid nasledujemo od mame i tate.
- Genocid je nesto sto se prica stalno, a u vezi je sa nekim gradom od srebra.
STA JE KLONIRANJE?
- To je kad se klovn nervira.
- To se radi na ovcama, a posle ce na nama.
STA JE MAFIJA?
- Kad se kradu tresnje to nije mafija.
- To je jedan gospodski, vrlo placen posao.
STA JE SOVINIZAM?
- Sovinizam je kad se neko zove Specjalni Izaslanik Visokog - predstavnika Ujedinjenih nacija
STA JE DROGA?
- Moj deda se drogira. On je dijabolicar i svaki dan daje sebi drogu iz sprica.
STA JE PRES KONFERENCIJA?
- To je kad jedni pitaju,a drugi sede i piju Jelen pivo.
- Na to se teraju novinari.
- Ko god hoce nesto da slaze on napravi tu konfernciju
STA JE AEROBIK?
- To je stocni aerodrom.
- Kad trcis uz muziku a nisi balerina.
- Da bi dobio aerobik moras biti puno debeo.
- U to veruju samo ruzne tete.
GDE JE AMERIKA?
- To su oni sto ne znaju gde je Srbija.
- Tamo su ziveli kauboji i indijanci, ali su se poubijali pa sad zive samo glumci.
ZA STA SLUZI KOMPJUTER?
- On sluzi da mama i tata ne spavaju vise zajedno.
-
>Bracni par je sjedio za stolom u luksuznom restoranu i uživao u svojoj>veceri. A onda je fenomenalno gradjena, sisata plavuša u dekoltiranoj
>crvenoj haljini prišla stolu, toplo se pozdravila sa muškarcem,koketno se >nasmijala i otišla.>"Tko je to?", odmah je zakreštala žena.
>"Pa, ako baš želiš znati, to je moja ljubavnica"; glasio je hladni>muškarcev odgovor.>"Tvoja ljubavnica!!! Želim razvod!!!", još glasnije se izderala žena.
>"Draga, jesi li sigurna da se želiš odreci velike kuce s bazenom,>Mercedesa, bundi, dijamantnog nakita i ljetovanja na Havajima?"
>Žena je samo zašutjela i nastavila u tišini jesti svoju veceru. Nakon nekog>vremena prestala se duriti i rekla:>"Nije li ono za stolom u kutu naš kum? Tko je ona žena koja sjedi s njim?"
>"To je njegova ljubavnica", ponovno je hladno odgovorio muž.>"Oh", rekla je žena i zadovoljno zagrizla desert, "naša je puno zgodnija!"
-
SUDAR - ON I ONA
Upoznali su se u subotu uvece u mracnom delu disko kluba i razmenili brojeve telefona. U ponedeljak ju je on nazvao i neformalno pozvao na kafu u utorak u 8 kod Konja. Spuštaju slušalicu...
ONA
28 i po sati pre sudara
Zvao je, jebote, zvao je!!! Zove najbolju drugaricu i melju cetiri sata treba li ici kod frizera, kod pedikira, fakira, psihologa i na barem tri plasticne operacije.
Urla na telefon od adrenalina sve dok je otac (koji od nje ne uspeva zaspati) ne pocne daviti krvavih ociju.
Prica s mamom do tri ujutro o tome kako je tata dok joj je pevao serenadu u Malom Mokrom Lugu pokisnuo i dobio šarlah i još mnoštvo vrcavih porodicnih traceva.
Noc provodi besano, hipnotizirajucim pogledom gledajuci u ormar ne bi li joj se 'ukazala' garderobna kombinacija.
Ujutro D-dana odlazi u grad i kupuje potpuno novu odecu jer je zakljucila da ništa u ormaru nije dovoljno dobro.
10 sati pre sudara
Šizi zbog podocnjaka (pobogu, otkud sad oni, a tako se zdravo hranim?!) i proverava šta joj fali od šminke.
Trci do obližnje parfimerije po olovku za oci koja ce joj pasovati uz torbicu. Olovka je 3 cm veca od torbice pa je sakati caletovim kombinirkama i zasere nove krem pantalone koje su joj do te sekunde bile savršene. Ide po nove pantalone.
Na putu kuci shvati da su joj ispucali vrhovi; placa frizerki duplo da je primi preko reda, a kad je vec upala, stavlja i farbu koja joj ide uz te pramenove.
Kupuje usput i novi parfem, iako mu tete u radnji još nisu ni cenu napisale.
5 sati pre sudara
Poeinje s donjim rubljem. Izazovno - ne. Otkaceno - ne. Postupak se ponavlja kao kod pasijansa, kada otvorite sve karte pa probate ponovo. Grudnjak joj ipak ne paše uz bluzu.
Place i maskarom zasere pantalone. Poluluda uzima mamine iz njenog ormana.
3 sata pre sudara
Pere se, depilira, šmirgla zube, kida desni. U kadi je 30 centimetara debeo sloj raznih soli, kiselina, lekovitog šljunka i izumrlih školjkaša.
Cupa obrve, puši, uzima cigaretu sa pogrešne strane, psuje, grize na svaki pokušaj ulaska u kupatilo. Cale od muke piša u kriglu.
1 sat pre sudara
Dobija menstruaciju i zasere pantalone. Skvici, frkce i skida s mame zadnje pantalone u stanu. Svi joj se micu sa puta jer seje smrt gore od sifiliticara-triperaša radikala sa hiper-gripom.
10 minuta pre sudara
Poliva se miomirisima, trlja pazuhe mirisljavom jelkicom iz automobila i shvata da se zaflekala parfemom po pantalonama. Lupa glavom o volan i pokupi
tramvaj.
15 minuta posle termina
Stiže na dogovoreno mesto. Ugleda ga i pomisli: 'O, Bože, kako je lep!!'
ON
3 sata pre sudara
Gleda TV i cacka nos.
Pokušava se setiti šta se dogovorio za veceras. Usred misaonih napora, nežno se gladeci po jajima, shvata da nije mlatio majmuna vec dva dana jer se u subotu tako zapio da je tek juce donekle došao sebi.
Nakon drkanja se ipak seti da ga veceras ocekuje kafa s jednom od dve ženske od subote, kojima se ne može setiti ni face, a kamoli imena, ali je u nedelju našao broj nažvrljan na podlaktici.
2 sata pre sudara
Odlazi gladan u kuhinju ceškajuci se po jajima, kad tamo na stolu cvarci, slanina i luk. Razmišlja dobre tri sekunde ima li se smisla žrtvovati, a onda fino posoli glavicu.
Obilatu veceru zaliva sa dva piva i podriguje silinom osrednjeg nilskog konja, sve dok pobesnela keva ne uleti u kuhinju.
Žica kevu 500 dinara. Keva ni ne pomišlja da mu da. Objašnjava kevi da ima novu ribu i da bi joj kupio neki cvetic i pokloncic. Keva ganuta vadi 640 dinara i pocne pricati kako joj je tata '56. doneo na sastanak pet ukradenih crvenih ruža, pa ju je hteo poljubiti, ali je došao vlasnik vrta s grabuljama, pa su morali bežati, pa jos od tada ima kurje oko.
Ne docekavši kraj dobro poznate sage, beži mahnito iz stana do kafica. Kupuje pljugu i dva piva od kevine love te u kaficu odgleda kraj tekme.
Pola sata pre sudara
Dolazi kuci i suocava se sa vecnom dilemom, tuširati se ili samo oprati jaja?
Gleda skraceni snimak druge zonske lige zapad u malom fudbalu na pijesku za veterane invalide i zakljucuje kako ionako sutra ima mali fudbal, pa ce se znojiti te nema smisla da se ceo kvasi.
Nevoljno ode zaprati kitu.
Dok desnom rukom perucka onu stvar, levom uspešno ruši sve cetkice za zube u lavabo. To ocigledno užasne kevu koja je upravo došla da izvadi
veš iz mašine pa ukopana zbunjeno zuri u prizor pred sobom.
15 minuta pre sudara
Sedi na krevetu, vadi carape ispod kreveta i njuši one koje još uvek mogu poslužiti... dok gace ipak ne mogu. Mogu jedino nekoj gatari i forenzicarima.
Krece, ali na vratima mu se prisralo, a to se ne propušta.
Grabi Sportske Novosti, ceška se, prducka i meditira sve do zadnje strane.
15 minuta nakon termina
Dolazi na mesto sastanka igrajuci džepni bilijar. Ugleda je i pomisli: 'A, u .! To je ona s manjim sisama...'
-
da vam pokazem ovu sliku sto mi je poslao kolega,ovo je dozvoljeno za gradjevinsku dozvolu... :crazy:
-
Udje plavusa u banku grada New Yorka potrazi sluzbenika za pozajmice. Kaze mu da ide u Evropu poslovno na dve nedelje, i zeli pozajmicu od $5,000.
Sluzbenik joj odgovori da za to treba da ostavi nekakvu garanciju, pa plavusa izvadi kljuceve svog novog Rolls Roycea parkiranog na ulici ispred banke. Ljudi sve provere, i banka se slozi da uzme auto kao garanciju za pozajmicu.
Predsednik banke i njegovi zaposlenici su se svi dobro nasmejali na racun plavuse jer je iskoristila svoj $250,000 vredni Rolls kao garanciju za pozajmicu od $5,000. Zatim zaposlenik banke odveze Rolls u bancinu podzemnu garazu i parkira ga tamo. Dve nedelje kasnije, plavusa se vrati, isplati dug, i jos plati naknadu od $15,41.
Sluzbenik joj kaze, "Gospodjice, jako smo srecni sto smo poslovali s Vama, i ova je transakcija protekla vrlo glatko, ali smo malo zbunjeni.
Dok ste bili odsutni, proverili smo vas, te smo saznali da ste multimilionerka. Ono sto nas zbunjuje je, zasto ste se mucili sa pozajmljivanjem $5,000?"
Plavusa odgovori:
"A gde bih drugo u New Yorku mogla da parkiram svoj auto na dve nedelje za samo $15.41!
P. S . OD PLAVUSE GLUPLJI SU SAMO - BANKARI
-
SRPSKI PENTAGON
-
Verna ljubav
Posle mesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sedi pored kreveta.
- Fato, dodji blize da ti nesto kazem.
Fata, sva sretna:
- Sta je, Mujo dragi?
- Secas li se kad sam ono izgubio pos'o i svi mi se smijali, a jedina si ti bila uz mene?
- Secam se
- A secas li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet bila uz mene?
- Secam se.
- A secas li se kad sam im'o sudar i ti 10 dana nisi isla kuci iz bolnice, no si sve bila uz mene?
- Secam se.
- A secas li se kad su me ono ranili Cetnici, i tada si bila uz mene?
- Secam se.
- I sad si opet, posle ove nesrece, bila uz mene?
- Naravno.
- I znas Fato sta sam ja skont'o?
- Sta ljubavi?
- Fato, ti si meni baksuzna!!!!!
:lol: :lol: :lol: :lol:
-
Evo jedna vezana uz moje nedavno pitanje: :clap: ;D ;D ;D :yahoo: :yahoo: :lol: :lol: :lol:
-
Profesor matematike salje faks zeni. Pise:
"Draga zeno: sigurno shvacas da su ti 54 godine, ja imam odredjene potrebe koje ti jednostavno vise ne mozes kvalitetno i u potpunosti zadovoljiti. Sa svake druge strane gledano nas brak je skladan, zadovoljan sam sa tobom kao zenom i doista se iskreno nadam da te ovaj faks nece previse povrijediti ili uzrujati, nakon posla idem do motela sa svojom 18 godisnjom asistenticom ali biti cu kuci prije ponoci - tvoj muz."
Kada je stigao do motela, na recepciji ga je cekao pristigao faks od zene:
"Dragi muzu i ti imas 54 godine, a u trenutku kada budes citao ove redove ja cu biti u drugom motelu sa 18 godisnjim konobarem iz obliznjeg bara, a buduci da si genijalan matematicar sigurno ti nece biti tesko za shvatiti da 18 u 54 ide puno vise puta nego 54 u 18. Nemoj me cekati - tvoja zena"
-
;D ;D
-
Granica Crne Gore
-
slatko....
-
Dosao novi general na duznost u tvrdjavu legije stranaca u pustinji. Krenuo on prvi dan u obilazak tvrdjave i dok je obilazio ugleda mazgu zavezanu za stup. Upita on najblizeg strazara cemu sluzi ta mazga.
- Gospodine generale mazga je za zabavu vojnika! Znate dugo smo tu bez zena...
- Pa onda joj sredite malo to mesto, napravite joj nadstresnicu i slicno.
I ode general dalje. Nakon mjesec dana u pustinji general nije mogao izdrzati i odluci se on malo zabaviti sa mazgom. Naredi strazaru da je drzi, a on obavi posao. Dok se oblacio, olaksan i zadovoljan, upita on strazara:
- Reci mi da li i obicni vojnici to rade ovako kao mi generali?
- Pa gospodine generale, obicni vojnici inace zajase mazgu i odjasu do najblizeg naselja sa javnom kucom!
PS
Naravnoucenije - i kad mislis da sve znas, iako si sef, pitaj i trazi pojasnjenje jer tvoja logika ne mora biti uvek ispravna.
-
Gospodin ulazi u svoj omiljeni restoran i sedne na uobicajeno mjesto. Baci pogled na celi restoran i ........ vidi prekrasnu zenu, koja sedi sama za stolom blizu njegovom. Gospodin pozove konobara i zamoli ga da prekrasnoj zeni odnese bocu najboljeg i najskupljeg vina sa vinske liste restorana. Muskarac je bio uveren da je, ukoliko ona prihvati njegov gest, pred njima veoma zanimljiva i obecavajuca vecer. Konobar odnese bocu vina za gospodjin stol i kaze joj:
Ovo je ljubazni gest gospodina koji sedi za onim stolom, i pokaze na njega. Zena pogleda bocu veoma hladno i s visoka i odluci poslati poruku gospodinu. Pripremi papiric i da ga konobaru, koji ga odmah odnese gospodinu. Na papiricu je pisalo:
Da bih ja prihvatila bocu vina, koju ste mi Vi ljubazno ponudili, trebali biste u garazi imati Mercedes, u banci milion dolara i u pantalonama 20 centimetara!
Nakon sto je procitao poruku, gospodin odluci odgovoriti. Pripremi papiric i da ga ljubaznom konobaru, kako bi ga ovaj predao gospodji. Na njegovom je papiricu pisalo:
Da bih izasao u susret Vasoj ljubaznoj molbi, mogao bih, eventualno, prodati moj Ferrari Modena, pa cak i moj Rolls-Royce, tako da mi u garazi ostane samo Mercedes 600SEL. Mogao bih investirati ili pak donirati 19 od 20 milijuna dolara, koje drzim na racunu u banci. Ali,.... ni za sto na svijetu, pa cak ni za tako lepu i privlacnu zenu kao sto ste Vi, ne bih odsekao 5 santimetara onoga sto imam u pantalonama!!!
Budite tako ljubazni i vratite mi moje vino!
-
ahahahaha... :p
pametno... :p
-
E TAKO SE SKLAPA POSAO!
Subject: mala skola managementa
Otac: Zelim da ozenis djevojku po mom izboru.
Sin: Ne, sam cu odabrati zenu svog zivota!
Otac: Ali ta djevojka je kcer Bill Gatesa.
Sin: Opa, u tom slucaju.... OK
Nakon toga, otac odlazi do Bill Gatesa.
Otac: Imam idealnog muza za vasu kćer.
Bill Gates: Ali moja kcer je previse mlada za udaju!
Otac: Ali taj mladi muskarac je podpredsjednik Svjetske banke!
Bill Gates: Opa, u tom slucaju... OK.
Na kraju, otac odlazi u posjet predsjedniku Svjetske banke .
Otac: Imam jednog mladog muskarca kojega bi preporucio za
podpredsjednika.
Predsjednik: Ali vec imam vise podpredsjednika nego sto cu ih ikada
trebati!
Otac: Ali taj mladi muskarac je ozenjen za kcer Bill Gatesa.
Predsjednik: Opa, u tom slucaju.... OK.
E TAKO SE SKLAPA POSAO!
-
Evo sta sam procitala u Dnevniku, Citaoci pisu SMS ...smesno... :crazy:
Poveo sin oca da ga ponovi, pa resio da mu u jednoj prodavnici (na snizenju) kupi odelo. Posto je izbor bio suzen, izabrao je jedno, za 2 do 3 broja vece, pa ga dade ocu da proba. Posle nekog vremena starac izadje iz kabine, pantalone mu se vuku po podu, sako visi do kolena, pa govori sinu: ovo je meni zdravo veliko! “Nije babo!“, rece sin, „Evo, prekrsti ruke preko grudi pa ces videti!“. Otac prekrsti ruke pa kaze: „Cedo moja, pa ne mislis valjda da ja, sa zvako prekrstenim rukama idem sorom?!“. „E moj babo! Tamo, za gde ja tebe ponavljam, tamo se tako ide!“. Elem, s obzirom da se u Novom Sadu odrzava sajam pogrebne opreme, mozda ce neki drcni sin povesti oca da proba neki “camov prsluk” zajedno sa svom pratecom opremom. Samo, nije mi jasno na osnovu cega smo mi pocastvovani ovakvim sajmom, uz duzno postovanje prema svim izlagacima? Ovo zaista nema smisla! Beogradu sajam automobile i erotike, a nama sajam pogrebne opreme! Pa i mi bismo voleli da gledamo kako rode “donose” bebe!
063/10…..
-
:mf_wink:
-
;)
-
Slucajni Susret Sa Starom Prijateljicom /pesma/
Jednog popodneva
nazvala me telefonom,
onako iznenada,
kao nekada
rekla je da se vratila
i da bi zelela da me vidi,
da se nadjemo na starom mestu
da nece kasniti.
I nije kasnila.
Po prvi put u zivotu.
To me je zbilja uplasilo.
Znao sam da nesto smrdi.
Bacila mi se u zagrljaj,
cak je i zaplakala.
Bila je predivna
iako se samo pretvarala.
Otisli smo na pice
a zavrsili kod nje
voleli smo se do zore,
sve je bilo kao pre.
Rekla je da me voli
i da bi ovaj put ostala.
U redu,rekao sam,
a znao sam da je ne mogu imati.
Kada sam se probudio
jos je spavala,
nezno sam je poljubio
i pobegao glavom bez obzira.
Sunce je bilo jedini svedok!!!
Miro Karadzic
-
:rofl1:
http://www.youtube.com/watch?v=-7YlyhTQU3c
-
Rupa na putu
Ko bar jednom nije upao u rupu na putu, tokom jake kiše?
Pretpostavljam da ste se bar jednom poigrali sa svojim životom...
Pogledajte...
U početku, vozač(ica) ne pridaje pažnju veličini rupe na putu.
-
Zatim daje gas da bi je prošla...
-
Motor automobila na izdisaju…
Starci i starice koji su protestvovali zbog vode,sada već počinju da budu uznemireni zbog VOZAČA.
Tri momka pokušavaju da spasu automobil...
-
Razmišljanje svih: daj da spasemo automobil,a vozač nek se je…
U svakom slučaju, četiri momka pokušavaju da spasu automobil.
-
Nisu ni imali mnogo nade da uspeju, zar ne?
-
BLUB, BLUB, BLUB…
-
Šta ću jadna da kažem mužu?!
-
ih,niko ne moze bez racunara
-
hahahahahahaaaaa :yahoo: :lol: :lol: :lol: :lol:
-
da,da, igi...znala sam... :rolleyes01:
da vam kazem da sam bila pre neki dan u prolazu u centru,tu zgrada sa natpisom table Savez Gluvih i Nagluvih Srbije, neko je usvrljao da V umesto P, to je Savez Glupih i Naglupih Srbije... :hitself:
-
pitam se kakav mu je interijer
-
...ulazna vrata
-
(http://img85.imageshack.us/img85/2125/alkoholyc9.th.jpg) (http://img85.imageshack.us/my.php?image=alkoholyc9.jpg) (http://img85.imageshack.us/img85/2732/att00344dw1.th.jpg) (http://img85.imageshack.us/my.php?image=att00344dw1.jpg)
(http://img187.imageshack.us/img187/4915/att00348wa0.th.jpg) (http://img187.imageshack.us/my.php?image=att00348wa0.jpg) (http://img142.imageshack.us/img142/5895/downloadedft3.th.jpg) (http://img142.imageshack.us/my.php?image=downloadedft3.jpg)
(http://img187.imageshack.us/img187/551/horormoviefa3.th.jpg) (http://img187.imageshack.us/my.php?image=horormoviefa3.jpg) (http://img142.imageshack.us/img142/4544/krokodilym0.th.jpg) (http://img142.imageshack.us/my.php?image=krokodilym0.jpg)
(http://img187.imageshack.us/img187/3945/lavnb3.th.jpg) (http://img187.imageshack.us/my.php?image=lavnb3.jpg) (http://img142.imageshack.us/img142/454/passwordsr5.th.jpg) (http://img142.imageshack.us/my.php?image=passwordsr5.jpg)
(http://img142.imageshack.us/img142/783/pazibusxg8.th.jpg) (http://img142.imageshack.us/my.php?image=pazibusxg8.jpg) (http://img228.imageshack.us/img228/1230/perawb1.th.jpg) (http://img228.imageshack.us/my.php?image=perawb1.jpg)
-
Na jednom zidu je stajao oglas- DAJEM CASOVE IZ SRPSKI JEZIK
-
Amerikanka Kathy Evans je doživjela opće poniženje pred prijateljima i obitelji nakon što je u njujorškom popularnom TV showu 'Tko želi biti milijunaš' oborila rekord u ljudskoj gluposti.
Kako? Majka dvoje djece, 32-godišnja Kathy, zapela je već na prvom pitanju, za 100 dolara, koje je glasilo:
Što je od sljedećeg najveće?
A. kikiriki
B. slon
C. Mjesec
D. Hej, koga ti to zoveš velikim?
Kathy je ubrzo šokirala publiku kad je priznala da je ovo prilično teško pitanje na koje ne zna odgovor! Hmm... Ops, ovo je teško, priznala je: Mislim, sigurna sam da sam već čula za neke od ovih stvari, no nemam pojma koliko su velike.
Zatim je iskoristila prvog džokera 'pola-pola' i maknuti su joj odgovori A i D, pa su joj na raspolaganju ostali slon i Mjesec. Suočena s krajnje lakim pitanjem, Kathy je i dalje ostala bez rješenja! Oh, maknuli su mi dva odgovora između kojih sam se dvoumila, izjadala se, bilo bi najbolje da iskoristim džokera 'zovi' i nazovem svoju prijateljicu za pomoć.
Nakon što su je spojili s prijateljicom, službenicom Betsy, Kathy joj je uzbuđeno rekla: Bok Betsy! Kako si? Ovdje Kathy! Ja sam na telki!, a zatim: OK, imam jedno važno pitanje: Što je od ovoga veće – slon ili Mjesec? Požuri, imamo još 15 sekundi!
Betsy joj je odmah rekla da je točan odgovor C, Mjesec, no Kathy se preostalih nekoliko sekundi s njom raspravljala oko toga u nevjerici. Nakon razgovora je izjavila da nije sigurna može li vjerovati Betsy, jer ona i nije baš najpametnija, pa će biti najbolje da iskoristi trećeg džokera – 'pitaj publiku'.
Iznenađena publika izglasala je 98 posto odgovora C (Mjesec), na što je Kathy zaključila: Vau, čini se da su svi protiv mog mišljenja. No, ponekad se jednostavno moramo voditi svojim instinktima. Zato ću reći kao konačan odgovor B, slon.
Kad su joj rekli da je točan odgovor C, Mjesec, ostala je u čudu !!!
http://img296.imageshack.us/my.php?image=milijunasvtx1xz3br7.jpg
-
NEOBIČAN REČNIK STRANIH REČI/SANOVNIK
BETON NA POPRAVNOM ISPITU
Beton - glupak;
armirani beton - nekoliko kečeva,kombinacija rakije i piva;
betonac - onaj koji nosi zubnu protezu;
malo beton, malo gvožđe - zatvor;
slučaj beton - devojka na popravnom ispitu;
imati beton - imati sreće;
betoniran - gluv;
betonjerka - samica;
betonirati se - obeznaniti se od pića;
biblivoje - bibliotekar;
biblija - krivični zakon;
bibliozan - starac;
biblioteka - kombinacija vinjaka i piva;
bizon - jak čovek, starac;
položiti za bizona - ostariti;
bijafra - besparica;
bik koji sedi - otac;
biljka - glupak
NAPALjENA BABA ŠTRIKA NAJKE
Zadušna baba - osoba koja nikome ne može da odbije nikakvu molbu;
baba sera - čuvarka javnog klozeta;
paliti babu - lagati;
pali babu da ti štrika najke - drugom ti to pričaj, ne laži;
babaj - policajac;
babarijum - žurka starijih žena;
babaroga - ženski polni organ;
babine gaće - velika, opuštena ženska zadnjica;
baviti se botanikom - gajiti marihuanu;
baviti se literaturom - piti alkohol na litre;
bagman - snabdevač drogama;
baždar - onaj koji tuče;
baždarenje - prebijanje po nečijem nalogu;
bajadera - žena koja praktikuje felacio;
bajonet - zanimljiva osoba;
bakalar - mršavko;
bal vampira - roditeljski sastanak;
balavko - muški polni organ;
lapi me za balavka - ništa mi ne možeš
NESVEST U DVOJE
Otpevati baladu - odati, loše se provesti;
bale - prijatelj, drug;
balkon - seljak, glupak;
balkoni - ženski grudi;
balon - lažna vest;
puštati balone - lagati;
u kom si balonu - kako si;
baltazar - bubalica;
baljaz - usta;
baljezgati - trabunjati;
zabaštati baljaz - umuknuti;
bambus - mešavina "koka-kole" i crnog vina, beba, glupak, smetenjak;
banana - laki priručni telefon, muški polni organ, blokada u košarci;
ko zgnječena banana - namrgođen;
bangeja - hrom, bogalj, trapavko;
iskefaliti do prve bandere - vrlo brzo zaboraviti;
provaljivati ko mušmula na banderi - govoriti gluposti;
bane - ljubomorni muškarac;
banzač - šetač;
razbacan ko dve banke u tri džepa - onaj ko se pravi razvijeniji nego što jeste;
ko šest banki u sitnini - dosadan;
zgaziti ko pijan banku - pretući;
ukokati banku - dobiti desetku;
evo ti pet banki da razgaziš opanke - odlazi, skini mi se s vrata;
bapnuti pticu ševu - obljubiti;
bara - novčanik;
barakuda - nestrpljiv udvarač
FRAJER NA BATERIJE
Barbika - izveštačena devojka;
barenje - udvaranje; nagovaranje;
barjak - veresija, kredit;
barka - tašna, novčanik;
cepati barku - džepariti;
baron - lažov;
baronija - laž;
barut - novac;
bas - laž;
naguslati nekome basove - pretući nekoga;
oprem bato - snošaj, navali, zapni, snalazi se kako znaš;
frajer na baterije - glupak;
na baterije i struju - homoseksualac;
bacanje u brazdu - kunilingus, oralni seks;
bacanje u nesvest - onanija;
baciti antenu - prisluškivati;
baciti kukcice - očijukati, flertovati;
baciti rimu - izvoditi rep muziku;
baciti se u dva nesvesta - ići udvoje u disko;
baciti se pod iglu - drogirati se intervenozno;
bacač plamena - kockar;
baciti bešiku - izmokriti se;
baciti valter - prevariti;
baciti valjak - povratiti;
baciti vunu - uplašiti;
baciti žvaku - pokušati obmanuti;
baciti omču na nekoga - početi nekome dosađivati;
baciti uši - prisluškivati;
baciti štanglu u usta - popušiti drogu;
bacim ti se guzicom u lice - ništa mi ne možeš
UVO BESKRAJNE STENICE
Bebica - automat marke "hekler", mobilni telefon, mala cigareta duvana i marihuane;
bed trip - zastrašujuća halucinacija;
bezvijužna krofna - mozak glupaka;
beladon - narkoman;
belac - dinar;
beli brat - pekar;
beli bubrezi - testis;
beli duh - LSD;
bela kuga - heroin;
bela murija - podmićena policija;
beli miš - naučnik;
Belmondo naočare - masnica oko oka;
gledati belo - gledati prazno, tupo;
gledati belo sa žutim tufnicama - vrlo glupo gledati;
bengalac - starac;
berba - krađa, presuda;
umro mu berberin - dugo se nije šišao;
besan ko ovca - vrlo ljut;
beskičmenjak - balerina, baletan;
beskrajna stenica - snažan mikrofon montiran u telefonskoj slušalici.
-
Stari arapin zivi vec vise od 40 godina u Cikagu.
Rado bi zasadio krompir u svom vrtu, no star je vec i nema vise snage
za takav posao.
Ima sina koji studira u Parizu tako da mu je poslao e-mail.
"Dragi Ahmede, jako sam zalostan sto ne mogu zasaditi krompir u mom
vrtu. Siguran sam, da si ovdje, sigurno bi mi pomogao.
Puno te voli tvoj tata"
Ubrzo je starac dobio e-mail slijedeceg sadrzaja:
"Dragi tata, ni u kom slucaju ne kopaj po vrtu.
Tamo sam, naime, "ono" sakrio.
Puno te voli, tvoj Ahmed"
Nije proslo niti 10 sekundi, sjatila se americka vojska, marinci, FBI
i CIA u kucu starog Arapina.
Prekopali su cijeli vrt, svaki milimetar, no nisu nista nasli.
Istog dana, dobije starac jos jedan mail od sina:
"Dragi tata, sigurno je tvoj vrt vec temeljito prekopan, tako da sada
mozes zasaditi krompir.
Nazalost, vise od toga nisam odavde mogao ucitini.
Voli te tvoj Ahmed."
-
Vozi se Haso autoputem i sluša vesti. A na vestima kažu:
• Savet vozačima: Jedan ludak vozi se autoputem u suprotnom smeru!
A na to će Haso:
• ŠTA JEDAN? NA HILJADE!
-
Ovo je navodno istinit dogadaj i odgovor na testu iz
hemije na Univerzitetu u Beogradu. Odgovor jednog od
studenata je bio toliko "dubok", da je profesor
odlucio da ga podeli sa svojim kolegama preko
interneta.
Pitanje: "Da li je pakao ezoterman (predaje toplotu)
ili endoterman (absorbuje toplotu)?"
Vecina studenata je napisala svoje pretpostavke na
osnovu Bojlovog zakona (gasovi se hlade kad se sire i
zagrevaju kad se skupljaju) ili neku drugu varijantu
...
Jedan od studenata je napisao sledece:
"Prvo moramo znati zapreminu u koju duše ulaze u pakao
i izlaze iz njega. Smatram da odmah možemo
pretpostaviti, da duša koja jednom ude u pakao više ne
izlazi. Znaci, broj duša se povecava. Da bi dobili
ideju o tome koliko je u paklu duša, osvrnimo se na
razlicite vere koje danas postoje na svetu. Vecina tih
vera tvrdi, da onaj ko nije pripadnik bas te odredene
veroispovesti ide u pakao. Dakle, zakljucak je da ce
sve duše završiti u paklu. Ako tome dodamo odnos
nataliteta i mortaliteta, možemo ocekivati da broj
duša eksponencionalno raste. Dakle, obratimo pažnju na
odnos promene zapremine pakla, jer prema Bojlovom
zakonu za zadržavanje istog pritiska i toplote
zapremina mora rasti proporcionalno sa brojem
pristiglih duša. To nam pruža 2 mogucnosti:
1) Ako se zapremina pakla povecava manje od potrebnog
prosecnog broja duša koje stignu u pakao, toplota i
pritisak pakla ce toliko porasti da ce pakao
eksplodirati.
2) Ako se pakao širi brže od proseka koji mu je
potreban da primi sve duše, toplota i pritisak ce
toliko opasti da ce se pakao smrznuti.
Koja od mogucnosti je ispravna? Ako uzmemo u obzir
izjavu, koju je kategoricki iznela Milica sa cetvrte
godine, a koja glasi:
"Pre ce se pakao smrznuti nego što cu ja sa tobom da
spavam"
i s obzirom na to da je samnom spavala juce, mora biti
ispravna teorija br. 2, dakle pakao je sigurno
egzoterman i smrznuo se. Zakljucak ovog izlaganja je,
da ako je pakao smrznut, ne prima više duše i
preostalo je samo nebo, što je dokaz postojanja Boga,
a to objašnjava i zašto je Milica sinoc vikala:
"Ah moj Bože!"
Ovaj student tehnologije je jedini dobio 10 poena
Nisu studije za svakoga
...ili pak jesu!
Usmeni ispit na medicinskom fakultetu:
Ako vam je znanje ko sise, ne moramo ni
pocinjati s ispitom. (profesor dobio zabranu usmenog
ispitivanja)
Ispit iz fizike: Jesu li vama mozak napumpali
helijumom da biste uopste mogli uspravno hodati?
Profesor pravnog fakulteta obraca se trudnoj
studentkinji: Sad vec udvoje dolazite na ispit, a jos
uvek nemate pojma.
Profesor sedi u restoranu i jede.
Dolazi student i seda bez pitanja za njegov sto.
Profesor, ljutito:
- Otkad to orlovi i svinje sede za istim stolom?
Student se digne, pokupi tacnu i kaze:
- Dobro, onda letim dalje...
Na (nekom) predavanju na medicini profesor objasnjava
studentima:
U sastavu ljudske sperme najveci procenat cine prosti
seceri.
Na to jedna studentkinja prokomentarise glasno:
Ako je sperma puna secera - zasto nije slatkog ukusa?
U tom trenutku shvata sta je rekla i pada od sramote
pod sto, a amfiteatrom pocinje da se valja smeh.
Profesor, mrtav ladan, odgovara:
To je zato, koleginice, sto se receptori za slatko
nalaze na vrhu jezika a ne u dubini grla
Antologijske price sa medicine :
1. Neka riba polaze usmeni ispit (valjda fiziologiju)
i jedno od potpitanja je bilo sta se povecava u
ljudskom organizmu 10 puta kad smo uzbudjeni.
Riba onako stidljivo kaze: Pa,aaa, . mislim. Inace
tacan
odgovor je - promer zenice. Na taj odgovor profa je
ispravi, kaze da je u
pitanju zenica i jos doda: Kad bi se . povecavao
10 puta, Vama
koleginice ne da bi se sirile zenice nego bi Vam oci
ispadale!
2. A neka riba na medicini polagala neki ispit i
izvukla pitanje - .?
Kaze ona: . je muski polni organ, u sredini ima
kost, dugacak je oko 30cm.... Zavrsi ona a profesor
joj kaze:
Lepo ste vi to savladali koleginice, samo za onu kosku
vam se ucinilo a za onih 30cm ste samo imali mnogo
srece!
-
tema Srecan Uskrs
http://www.youtube.com/watch?v=1MEllYnrsZo
-
jao snupi, ubila si me :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
:giveup:
-
Sto? Cime??? :dunno: :innocent:
-
Tim zadnjim studentskim vicovima! Bas sam se nasmijao :clap1: :clap1:
-
Cigan i doktor kupili susedna zemljista, oba iste velicine.
Doktor pocne graditi kucu, ciga ga gleda pa pocne graditi istu kucu, doktor
polozi temeljac, ciga polozi temeljac, doktor stavlja kovanu ogradu, kroz
dva dana majstori kod cige isto to rade... Za sest meseci stoje u ulici
dve potpuno iste kuce. Doktor i ciga se sretnu na ulici i pita doktor cigu:
"Cuj, koliko bi vredile nase kuce kad bi ih sad prodavali?" Ciga
odgovori:"Tvoja 50, moja 100 hiljadarki!"
Doktor zacudeno: "Pa kako je tvoja vredna duplo vise od moje?"
"Pa potpuno su iste!" A Ciga ce :"He-he, moja ima za suseda doktora, a tvoja
cigana..."
-
DECJI BISERI
· Ne znam koliko imam godina. To se stalno menja.
· Tata je odrastao na selu. On je kravu video uzivo!
· Jako sam se uplasio kad se mama razbolela. Pomislio sam da ce nam tata kuvati.
· Ja se ne svadjam s roditeljima. Nisu moj nivo.
· Kad se mama posvadjala s tatom, prvi put sam video letece tanjire.
· Zivotno osiguranje je novac koji dobije onaj ko prezivi smrtni slucaj.
· Usvajanje je bolja mogucnost. Tako roditelji mogu sami da izaberu svoje djete i ne moraju da prihvate bas ono koje su dobili.
· Krave ne smeju brzo da trce, da ne bi prosule mleko.
· Crvi ne grizu jer imaju rep i napred i nazad.
· Breskva je kao jabuka sa tepihom.
· Prolece je prvo godisnje doba. U proleæe kokoske nose jaja, a seljaci krompir.
· Psi obicno vole vodu. Neki cak toliko, da u njoj i zive. To su morski psi.
· Sve ribe nose jaja. Ruske cak kavijar.
· Zooloski vrt je super. Tamo mozemo da vidimo zivotinje koje i ne postoje.
· Nisam krsten, ali sam zato vakcinisan.
-
Tim zadnjim studentskim vicovima! Bas sam se nasmijao :clap1: :clap1:
Meni i sestri su suze isle od smeha...Valjale smo se po podu koliko smo se smejale... :lol: :lol: :lol:
-
Dragi roditelji!
Vec 3 meseca je proslo kako sam na
fakultetu a jos vam nisam pisala.
Stidim se zbog toga, ali vam obecavam, da
cu sve to sad nadoknaditi!
Ali pre nego sto nastavim sa pisanjem ovog pisma, molim
vas, sedite! Nikako nemojte dalje citati ovo pismo stojecki!
Vec su mi skoro potpuno zacelile opekotine i vec sam se
skoro
potpuno oporavila od soka sto sam morala da skacem sa
cetvrtog sprata. Provela sam samo 2 nedelje u bolnici, vid
mi se vec skoro u potpunosti vratio a i povracam samo jednom
nedeljno.
Posto sam pozar izazvala sama, moracemo univerzitetu
da platimo 350.000 odstete, ali to nije nista, jer je
glavno da sam ostala ziva. Imala sam srecu, jer je covek,
koji stanuje preko puta, primetio sta se desava i pozvao
vatrogasce i hitnu pomoc. I posetio me je u bolnici, a
posto nisam imala gde da odem (moja soba je u potpunosti
izgorela), bio je tako ljubazan i ponudio mi da predjem kod
njega. Ima
jednosoban stan, ali nam je zato sjajno. Inace, on je
dvaput stariji od mene,
ali ludo smo se zaljubili jedno u drugo i planiramo da se
vencamo. Jos se nismo tacno dogovorili kada, ali hteli
bismo da se vencanje odrzi pre nego sto se na meni
primete tragovi trudnoce. Uistinu, dragi moji, bicu majka!
Znam, da jedva cekate trenutak, kad cete postati baba i
deda, i potpuno sam ubedjena da cete bebice (jer cekamo
trojke) primiti sa onoliko ljubavi, sa koliko ste mene
okruzivali kada sam bila mala. Jedina stvar, koja trenutno
odlaze nasu svadbu, je da je moj verenik pokupio negde
neku odvratnu infekciju. Zbog toga smo oboje opet u
bolnici, jer sam i ja to dobila, ali sada nam je mnogo
bolje
zahvaljujuci antibioticima, koje dobijamo intravenozno.
Doktori ovu bolest nazivaju sifilis, ili tako nekako.
Znam, da cete mog supruga docekati sirom rasirenih ruku, i
uskoro ce postati deo nase porodice. To je veoma drag
covek, i uprkos tome sto nema zavrsenu osnovnu skolu veoma
je ambiciozan.
Naravno, on je druge veroispovesti, ali znam da ste vrlo
tolerantni, pa vam nece smetati ni to sto je tamnije
puti. Sigurna sam da cete ga voleti bar onoliko koliko ga
ja volim!!! Posto je priblizno vasih godina, slagacete se
vrlo dobro,narocito kad se preselimo kod vas (jer je nas
stan suvise mali za toliko ljudi). Cini mi se da su i
njegovi roditelji cestiti ljudi, njegov otac je poznati
svercer narkotika iz Afrike, odakle je poreklom i moj
buduci...
Tako, sada, kada sam vam sve opsirno opisala, mislim da
je vreme da vam priznam da mi nije izgoreo stan, tako da
mi nije nista, nisam ni bila u bolnici, nemam ni verenika
ni sifilis, niti nikakvog crnca. Istina je ta, da sam pala
iz matematicke analize i makroekonomije, a iz informatike
sam se provukla, pa sam htela da vam pokazem da na ovom
svetu postoje i gore stvari od ovih!
Ljubim vas,
vasa cerka
:lol: :lol: :lol: :lol:
-
MATEMATIKA U LJUBAVI :
Pametan covek + pametna zena = romansa
Pametan covek + glupa zena = afera
Glup covek + pametna zena = brak
Glup covek + glupa zena = trudnoca
POSLOVNA ARITMETIKA :
Pametan sef + pametan radnik = profit
Pametan sef + glup radnik = proizvodnja
Glup sef + pametan radnik = unapredjenje
Glup sef + glup radnik = prekovremeni rad
MATEMATIKA PRI KUPOVINI :
-Muskarac ce platiti 2 € umesto 1 € za stvar koja mu je potrebna.
-Zena ce platiti 1 € umesto 2 € za stvar koja joj nije potrebna.
OPSTE JEDNACINE :
-Zena brine o buducnosti dok ne pronadje muza.
-Muskarac nikada ne brine o buducnosti dok se ne ozeni.
-Uspesan muskarac je onaj koji zaradi vise para nego sto njegova zena moze da potrosi.
-Uspesna zena je ona koja uspe da pronadje takvog muskarca.
SRECA :
-Da bi bili srecni sa muskarcem, morate ga mnogo razumeti i malo voleti.
-Da bi bili srecni sa zenom, morate je mnogo voleti i uopste se ne truditi da je razumete.
DUGOVECNOST :
-Ozenjen muskarac zivi duze od neozenjenog, ali ozenjen muskarac vise zeli da umre.
SANSE ZA IZMENOM :
-Zena se uda za muskarca ocekujuci da ce se promeniti, ali se to nikad ne desi.
-Muskarac ozeni zenu ocekujuci da se nece promeniti, a ona se promeni.
SEMA RAZGOVORA :
-Zena ima poslednju rec u bilo kojoj svadji.
-Sve sto muskarac kaze nakon toga predstavlja pocetak nove svadje.
KAKO SPRECITI PITANJA: “KADA CES DA SE ZENIS?”
-Starije tetke su dolazile do mene na vencanjima, gledale ispod oka i kokodakale, govoreci mi "Ti si sledeci". Prestale su kada sam poceo da im radim istu stvar na sahranama.
-OVO PAMETNIM ZENAMA KOJIMA JE POTREBAN SMEH I PAMETNIM MUSKARCIMA ZA KOJE ZNATE DA CE OVO PODNETI :lol:
-
Nakon prve bracne noci :
ON: draga, sudeci po tvojim vjestinama, zakljucujem da ti nisam bio prvi
ONA : najdrazi moj, sudeci po tvojim, nisi ni zadnji ..... ;D
-
Muz i zena odluce da odu na odmor na jezero poznato
kao raj za ribolovce. Muz obožava da
na pecanje ode u cik zore a njegova zena obozava da
u miru cita knjige.
Jednog jutra se muz se vrati posle nekoliko sati ribolova
odluci da ce malo da dremne a zena
resi da se sama izveze camcem na jezero
premda se u njemu sama bas i nije najbolje
snalazila. Upali motor i izveze camac na jedno
usamljeno mesto, baci sidro, izvadi knjigu i nastavi
da uziva u tisini i da cita svoju knjigu.
Tuda naidje ribolovni inspektor u svom camcu,
pristane uz zenin camac i kaze:
«Dobro jutro gospodjo. Sta to radite?»
«Citam knjigu» odgovori ona (i pomisli «zar to nije
ocigledno?»)
« Nalazite se na delu jezera rezervisanom za
sportski ribolov» obavesti je inspektor.
«Zao mi je gospodine, ali ja ne pecam. Ja samo sedim
u camcu i citam knjigu.»
«Da, ali u camcu imate sav pribor potreban za
pecanje i sto se mene tice mogli bi sa pecanjem
otpoceti svakog trenutka. Bicu primoran da vas
povedem sa sobom do stanice i da protiv vas podnesem
prijavu» rece on.
«Ako vi to zaista i uradite onda znajte da cu i ja
protiv vas podneti prijavu, ali zbog silovanja»
odgovori mu zena.
«Ali, pa ja vas nisam niti dotakao!?» rece
inspektor.
«Da, ali vi za to imate sav potreban pribor i sto se
mene tice mogli bi sa tim otpoceti svakog trenutka...»
« Dovidjenja gospodjo i uzivajte u ovom lepom danu...»
NARAVOUCENIJE:
Ne ulazi u raspravu sa zenom koja cita. Vrlo je
verovatno da ona ume i da misli.
-
:lol:
-
hahhaaa,sta je napisao nepismeni prodavac
-
Zasto svi uragani imaju zenska imena?
- Kad dodju vlazni su i topli, a kad odu odnose kuce,aute...
-----------------------------------------------------------
- Zasto u raju ima samo 10% zena?
- Da ih ima vise, bio bi to pakao...
-----------------------------------------------------------
- Koja je razlika izmedju zene i ljubavnice?
- 30 kg!
---------------------------------------------------
- Koji uredjaj smanjuje buku za 90%?
- FLASTER koji zalijepis zeni preko usta!
---------------------------------------------------
- Koja je razlika izmedu zene i terorista?
- S teroristima su moguci pregovori!
-----------------------------------------------------
-Zasto zene duze zive od muskaraca?
- Valjda zato jer nemaju zenu.
----------------------------------------------------
- Koja je razlika izmedju vile i vjestice?
- 5 godina braka...
-------------------------------------------------------
- Zasto su zene trodimenzionalne?
- Jer govore jedno, misle drugo a rade trece
-
Vic o Mujinoj produktiv
Mujo kosi a Japanac uzeo stopericu, olovku i papir i meri Muji
prodiktivnost. Posle prvog otkosa, kaze Japanac:
Ne valja Mujo, imas prazan hod.
Mujo:
Kako ba prazan hod?
Japanac:
Pa lepo. U jednom smeru kosis, a kad vracas kosu vracas je u prazno.
Nego,
da naostrimo kosu i sa druge strane, pa da i u drugom smeru kosis.
I tako i bude. Kosi Mujo, a Japanac opet:
Ne valja Mujo. Imas prazan hod.
Mujo:
Pa kako bolan opet prazan hod?
Japanac:
Lepo! Kosis u oba smera, ali imas prazan hod, jer vrtis zadnjicom
dzabe.Nego da ti zavezemo grabulje da odmah travu rastresas da se brze susi.
I tako i bude. Kosi jadni Mujo tako kako je opremljen, kad eto ti
Fate.Nosi rucak. Na glavu stavila krcag sa kiselim mlekom, u jednu ruku tepsija
sa pitom, a u drugu korpa sa hranom i pivom. Ide polako prema Muji, a On
kad je vidi kako zanosno njise bujnim bokovima, kaze:
Bona Fato, ne njisi tako bokovima, dicice mi se ona stvar, pa ce mi
Japanac utvrdit' prazan hod i okaciti fenjer, da kosim i nocu!
-
Muz je odveo zenu na prvu partiju golfa u njenom
zivotu. Kao sto se moglo i ocekivati, njen prvi udarac zavrsio je u
prozoru predivne kuce u blizini golf igralista. Muz je poludeo:
Upozorio sam te da budes oprezna, sada cemo morati da odemo tamo i
da platimo stetu.
I tako je par otisao do kuce i pokucao na vrata. Iznutra se cuo
prijatan glas:
Udite!
Kad su usli, imali su sta da vide, ne samo da je prozor bio razbijen,
i staklo svuda po podu, nego se razbila i predivna anticka vaza. Na
sofi je lezao mladi muskarac:
Da li ste vi par koji je razbio prozor?
Da, gospodine, strasno nam je zao. - kazu oni.
Oh, nije potrebno da se izvinjavate, zapravo ja sam vam vrlo
zahvalan.
Vidite, ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi vise od 1.000
godina.
Sad kad ste me oslobodili, mogu da vam ispunim 3 zelje. Ako vam ne
smeta,
i jednom i drugom cu ispuniti po jednu zelju, ali poslednju bih
ostavio za sebe.
Par je odmah pristao. Muskarac je razmislio na trenutak pa rekao da
zeli po milion dolara svake godine do kraja zivota.
Nema problema, to je najmanje sto mogu da ucinim, i uz to vam
garantujem dug i zdrav zivot. A sad vi, gospodo, sta vi zelite?
Ona rece da u svakoj drzavi na svetu zeli ogromnu kucu sa slugama.
Racunajte da je sredeno, kaze duh.
A koja je tvoja zelja? - pitaju oni.
Pa dobro, posto sam bio zarobljen vise od 1.000 godina, moja zelja
je da spavam sa vasom zenom.
Muz pogleda zenu i rece joj da ona odluci, sad kad su bogati i imaju
sve te kuce. Ona razmisli, rece da joj nije svejedno, ali da bi, sa
obzirom na sve, mogla to da podnese. Duh i zena odu uz stepenice i provedu
ostatak
dana uzivajuci jedno u drugom. Duh je bio nezasitan. Muz je sedeo u
prizemlju i slusao vrisku i pozudu obe strane. Posle neka 3 sata
seksa bez prestanka, duh se okrene i pogleda zenu pravo u oci:
Koliko godina imate vi i vas muz?
Tridesetpet, isto smo godiste - odgovori zena.
Bez zajebancije, toliko godina, a jos uvek oboje verujete u duhove?
-
PENISOVA ŽALBA
Poštovana upravo,
Ja, ., ovim putem zahtevam povišicu, iz sledecih razloga:
Radim fizicki posao. Radim na velikim dubinama, bez ventilacije. Uvek mi glava srlja prva. Nemam prava na vikende, praznike i godišnje odmore. Radim u vlažnim uslovima, na povišenoj temperaturi. Ne placaju mi prekovremeno. Moj posao me izlaže zaraznim bolestima.
S postovanjem,
..
ODGOVOR UPRAVE
Poštovani g. Penisu,
Nakon pažljivog pregleda vašeg pisma, uprava je odbacila vaš zahtev za povišicom, iz sledecih razloga:
Ne radite ni 8 sati dnevno. Umorite se i zaspite nakon kratkih perioda rada. cesto ne slušate naredjenja uprave. Ne ostajete na naznacenim pozicijama i cesto posecujete druge oblasti. Ne preuzimate inicijativu - treba vas dodatno stimulisali da bi poceli da radite. Radno mesto je, kad vi odete, uvek u haosu. Cesto ne poštujete neophodna sigurnosna pravila (nošenje zaštitne odece i sl.). Penzionisacete se mnogo pre nego što napunite 65 godina. Stalno dolazite i odlazite sa radnog mesta, noseci dve sumnjive vrece.
S poštovanjem,
Uprava
-
;D
-
Pita unuk babu:
Baba, jesi li mozda vidjela neke moje tabletice?
Baba mu odgovori:
Pusti sine sad tabletice, jesi li ti vidio one zmajeve u kuhinji ?!
-
hahaaaaha,svaba... :lol:
-
(http://i11.servimg.com/u/f11/11/14/03/17/06410.jpg)
-
(http://i11.servimg.com/u/f11/11/14/03/17/00810.gif)
U STILU EX-YU! LAZICU OVO ZA LOGO POSTAVI!!! ;)
-
(http://i11.servimg.com/u/f11/11/14/03/17/13210.jpg)
-
(http://i13.servimg.com/u/f13/11/14/03/17/548211.jpg)
-
(http://i11.servimg.com/u/f11/11/14/03/17/15010.jpg)
-
(http://i11.servimg.com/u/f11/11/14/03/17/14912.jpg)
-
e bas je tacno! nestaje Yugoslavia!
-
(http://i13.servimg.com/u/f13/11/14/03/17/untitl10.jpg)
-
(http://i11.servimg.com/u/f11/11/14/03/17/navija10.jpg)
-
ko pobedi Brazil ili Turska?
-
:lol:
-
:basketbal
-
:rolleyes01:
-
:mf_wink:
-
:)
-
:redcard:
-
;)
-
:pullhair:
-
:flex:
-
:redcard:
-
:mf_wink:
-
:mf_wink:
-
:weight_li
-
:hmm:
-
:thumbup1:
-
:p
-
:crazy:
-
:geek:
-
:evillaugh:
-
:nonono:
-
:lol:
-
:hockey:
-
:twisted:
-
;D
-
Zaposli se fata, dobije svoj komp, radi uveliko na
njemu, sve super medjutim, jedng dana se razboli i ne dodje na posao, a
njenim kolegama zatreba nesto s njenog kompa, al ne znaju lozinku
i zovu oni fatu - 'fato, koja ti je sifra na racunaru?'
Kaze fata 'velkom'
aha, probaju oni WELLCOME, nece. probaju VELKOM, nece.
VELLCOME, welcome..nista nece
Zovu oni fatu ponovo ' fato, aj kazi nam kolko slova ima ova tvoja lozinka?'
' Pa jedno'
'Pa kako jedno pobogu?!'
Kaze fata ' pa vel'ko M!'
-
NOKIA SMS Templates (factory defaults):
1. Please call
2. I'm at home
3. I'm at work, please call _____
4. I can't answer right now, call me later at _____
5. I am late, I'll be there at ______
6. (empty)
7. (empty)
8. (empty)
9. (empty)
10. (empty)
NOKIA SMS Templates (defaults for Serbia & Montenegro)
1. Upali brzo vesti
2. Upali brzo vesti, ubili _______
3. Upali brzo vesti, poc'o rat
4. Kasnim, nema prevoza
5. Kasnim, na kolima mi riknuo _______
6. Kasnim, zaustavila me murija
7. Kasnim zesce, murija me drka
8. Nema struje! Jeb. ti ______
9. Pobeci cu s posla u _______
10. Nema plate ni danas, nemoj da dolazis
11. Jeb'o te ________
-
Queen Elizabeth, George Bush and Kostunica died and went straight to
hell.
Queen Elizabeth said "I miss England: I want to call England and see how
everybody is doing there".
She called and talked for about 5 minutes, and then she asked "Well,
Devil, how much do I owe you?"
The devil says "Five million pounds". She wrote him a cheque and went to
sit back on her chair.
George Bush was so jealous, he starts screaming, "My turn! I wanna call
the United States;
I want to see how everybody is doing there too." He called and talked
for about 2 minutes, and then he asked "Well, Devil, how much do I owe
you?" The devil says "Ten million dollars".
With a smug look on his face, he made a cheque and went to sit back on
his chair.
Kostunica was even more jealous and starts screaming, "I want to call
Serbia too, I want to see how everybody is doing there too. I want to
talk to the ministers, to the deputy; I want to talk to Velja,
everybody..." He calls Serbia and he talks for about twenty hours, he
talked and talked and talked, then he asked,
"Well, Devil, how much do I owe you?" The devil says "One dollar".
Kostunica is stunned and says "One dollar? Only one freaking dollar?"
The Devil says "Well if you make a call from one hell to another hell,
its local".
-
Hvali se devedesetogodisnji deda svom doktoru kako mu
je zena koja je 65 godina mladja od njega zatrudnela te kako ce ubrzo
postati otac.
Doktor ga saslusa, potapse dedu po ramenu, pa mu kaze:
-Da ja tebi deda ispricam jednu pricu.
Bio jednom
jedan lovac I on ti jedno jutro krene u lov na medvede. Setajuci sumom naleti na
velikog medveda, potegne za puskom I tad primeti da je umesto puske
poneo kisobran.
Nemajuci kud on uperi njegov kisobran u medveda I na njegovo
veliko iznenadjenje kisobran opali a medved ostade na mestu mrtav...
Deda: -To je nemoguce! Mora da je tu bio jos neko. Sigurno
je neko opalio iza njegovih ledja a da on to nije primetio!
Doktor: -Upravo tako deda, upravo tako!
-
Jedna dama kupila je: dve litre mleka sa 2% masnoce, kutiju jaja, litru soka od pomorandze, glavicu salate, kutiju kafe od jednog kilograma i pola kile mesa.
Dok je blagajnica ukucavala cene na kasi, pijanac, koji je bio iza nje diskretno primeti: - Sigurno si neudata !
Zena se okrenu i pogleda svih sest stvari na traci kase, ali nije primetila nista neobicno, nista sto bi moglo odati njeno bracno stanje.
Znatizeljna ga upita: - Znate sta, potpuno ste u pravu. Ali, kako ste to mogli znati sa takvom sigurnoscu?
Pijanac: - Ma, ruzna si u picku materinu!
-
Dolazi Perica kuci i pita tatu:
- Tata sta je to POLITIKA, DRZAVA, VLADA i slicno?
Otac ce na to:
- Hmmm sine, malo kompleksno pitanje.. Pokusacu da ti slikovito objasnim na primeru nase porodice.
- Dakle sine, pocnimo od nase kuce... Nasa kuca bi se mogla nazvati DRZAVOM jer ima sve elemente drzave...
- Ja u nasoj kuci privredjujem i donosim novac... Znaci ja sam KAPITALISTA!
- Tvoja mama odlucuje kako cemo trositi taj novac i sta cemo sve kupovati... Znaci ona je VLADA.
- Tvoj deda je seda glava koja ima mnogo isksutva i od njega svi trazimo savete i pomoc. Znaci on je SUDSTVO i PRAVNA ZASTITA.
- Nasa kucna pomocnica, koja nam sve kuva, pere, cisti, pegla i za uzvrat dobija nadnicu, stan i hranu predstavlja RADNICKU KLASU .
- Ovo sve mi radimo zbog tebe jer ti si u nasem slucaju NAROD.
Perica prekine oca pitanjem:
- Tata sta je sa mojim mladjim bratom koji je jos beba?
Otac nastavi:
- E sine on je nasa BUDUCNOST! Jesi li uspeo da razumes o cemu sam pricao?
Perica razmilsi i rece:
- Uffff... Mnogo ti je ovo komplikovano... Trebace mi neko vreme da shvatim sve sto si mi sad ispricao. Ali obecavam da cu ti reci kad sve budem razumeo....
Prodje neko vreme posle ovog razgovora.
Jedne noci Pericin mladji brat poce da place.
Ustade Perica, dodje do kreveca i vide da se bata ukakio (napunio pelene)...
Sta ce podje da trazi po kuci ko ce da resi problem.
Mamu nadje kako spava u krevetu. Pokusa da je probudi ali bezuspesno...
Posto je mama tvrdo spavala, on produzi dalje i nadje dedu.
Probudi njega i on onako bunovan upita:
- Sta je sad?
- Bata se ukakio i place. - rece Perica.
- Pa sto mene budis! - rece deda i okrenu se na drugu stranu.
Perica produzi dalje i konacno nadje oca kako vodi ljubav sa kucnom pomocnicom.
Vidi nema pomoci i vrati se nazad.
Ujutro rece ocu:
- Nocas sam konacno shvatio kako funkcionise DRZAVA!
- Kako sine?
- Dakle, KAPITALISTI jebu RADNICKU KLASU!
- VLADA cvrsto spava i ne vidi nista.
- SUDSTVO nije briga ni za sta!
- Jedino je NAROD budan i gleda kako nam je BUDUCNOST do grla u govnima.
-
hahaahaaa... ijoj, :lol:
-
GRAĐEVINSKI HOROSKOP
Lopata (22. 12. - 19. 1.):
Rođeni u ovom znaku najčešće najebu. Dovedu ih na pripremu gradilišta i do vrata su u blatu. Inače se odlikuju analitičkim duhom i romantičnom prirodom, ali to im ništa ne koristi ako ih dopadne lopata. Dobro se slažu s rođenima u znaku Krampa.
Miješalica (20.1. - 18. 2.):
Likovi iz ovog znaka su staložene i mirne osobe. Uglavnom su BMK, sve dok miješalica radi. Malo popizde ako se pokvari, ali onda skupe one rođene u znaku Lopate da oni to ručno odrade. Izrazito su vesele naravi i vole djecu.
Muškarci žensku djecu od oko 250 mjeseci, žene svoju.
Dizalica (19. 2.- 20. 3.):
Rođeni u znaku dizalice su, logično, vitki, visoki i čvrsti. Malo nestabilni kao osobe, pa im se često dogodi da im zaliju stopala u beton. Da se ne prevrnu. Dobro se slažu sa Miješalicama. Dizalice su ljudi koji su tihi,oprezni i skloni magiji, misticizmu te vlaškom siru i jagnjetini s ražnja.
Kontejner (21. 3. - 19.4.):
Njihov zaštitnik je Crveni orao. Ne zna se zašto, oni tako tvrde. Navodno to je zbog gužve u baraci (kontejneru). Dobro se slažu s Lopatama, naravno ukoliko ovi ne pizde previše. Odlikuje ih velika umna snaga, emotivna energija i smrdljive noge.
Kramp (20. 4. - 20. 5.):
Izrazito produhovljene osobe kojima su obiteljski odnosi i vrednote na prvom mjestu. To je osobito vidljivo u njihovim psovkama gdje redovito spominju Boga, Crkvu, mater, oca, sestru, itd. Najintenzivnija religiozna iskustva ove vrste
doživljavaju onda kad im nešto ne polazi za rukom. Treba još dodati da im je totem iz biljnog svijeta kupus.
Armirani beton (21. 5. - 20. 6.):
Armirani beton je znak u kojem su rođeni glavne face na gradilištu. Tvrdi i glupi, čvrsti i zajebani, strah su i trepet za
Dizalice i Miješalice. Izbjegavati. Nemaju totema iz biljnog svijeta. Bradu i brkove rijetko briju. Neskloni iskustvima s područja higijene.
Pikhamer (21. 6. - 22. 7.):
Rođeni u ovom znaku su izrazito osjećajne osobe. Skloni depresivnim raspoloženjima kad im ponestane
piva. Emotivno vezani za majčinsku figuru u liku dežurne konobarice. Ne podnose Lopate i Betone. Boja Pikhamera je
ružičasta, a totem iz biljnog svijeta je kakaovac.
Mesna konzerva (23. 7.- 22. 8.):
Osobe iz ovog znaka često pate od povišenog kolesterola. Dobro se slažu s Kontejnerima. Oštroumni su i hrabre vođe. Ljudi iz drugih znakova ih vole, ali im često iza leđa jebu mater, naročito Betoni. Tajnovitost je izrazita osobina Mesnih Konzervi. Njihova boja je smeđa do crna. Totem iz biljnog svijeta je grah.
Šljem (23. 8. - 22. 9.):
Rođeni u ovom znaku su izrazito intelektualne osobe. Sve postižu glavom. Glavom najčešće štemaju, a ponekad i misle, iako je nisu skloni koristiti u tu svrhu. Obožavaju ih Dizalice i Betoni. Često se bave poezijom i romantični su. Hrabre i istrajne osobe, snažne u svakom pogledu s istančanim smislom za pravdu i obitelj. Zalažu se za druge i legalizaciju prostitucije.Boja im je, naravno, bijela.
Mujo (23. 9. - 23. 10.):
Rođeni u znaku Muje, face su na gradilištu. Najbolje se slažu s Lopatama i Krampovima, a najteže s Betonom. Prilično su socijalizirani i prijateljski nastrojeni, pa su rijetko kad sami. Skloni kulturnom angažmanu u birtijama i alpinističkom penjanju na lokalne opajdare i radodajke. Mujina boja je ljubičasta, a totem iz biljnog svijeta je burek.
Cigla (24. 10. - 21. 11.):
Cigla ima izrazito dobru sposobnost prosuđivanja i intuiciju, pa su stručnjaci za ljudsku dušu. Lako naslute kad se sprema neka pizdarija pa se mudro povlače u pozadinu odakle podjebaju u cilju mirnog rješenja konflikta.
Najbolje se slažu s Betonima i Miješalicama, a ne podnose Krampove, Lopate, Mesne Konzerve i pisanu riječ. Totem iz svijeta biljaka je bršljan, a boja je boja cigle, samo zelena.
Severina (22.11. - 21. 12.):
Severina se najbolje slaže s Kontejnerom i Mujom. Rođeni u ovom znaku skloni su analnom sexu, ali im se isto tako trebaju nadodati duševne karakteristike kao što su intuicija i velika sposobnost predviđanja. Osjećaju jaku averziju prema kameri i inače bilo kakvom obliku snimanja.
Mane su im dlakavost. Boja Severine je crna, a totem biljka je trava. Melena, naravno.
PS.dobila sam majl od gradjevinskih kolega...
-
Zenski recnik :twisted:
Da=Ne
Ne=Da
Mozda=Ne
Treba mi...=Ja hocu...
Zao mi je!=Tesko tebi!
Treba da razgovaramo=Hocu da kazem
Naravno,samo napred..=Nosi se!
Radi sta hoces!=Platices mi kasnije!
Nisam lose volje=Naravno da sam lose volje,moroncino!
Slusas li me?=Mrtav si!
Treba da naucis da komuniciras=Slusaj sta ti govorim!
Budi romantican,ugasi svetlo...=Imam celulit..
Tako si muzevan..=Treba da se obrijes i okupas..
Da li me stvarno volis?=Sad cu da trazim od tebe nesto komplikovano ili skupo..
Bas si uzbudjen veceras...=Kako ti ne dosadi da mislis samo na seks?
Bicu spremna za 5 minuta=Izuj cipele i odgledaj neki film...
Koliko me volis?=Uradila sam danas nesto sto ti se nikako nece svideti...
-
Muski recnik :p
Gladan sam=Gladan sam
Spava mi se=Spava mi se
Umoran sam=Umoran sam
Lepa haljina=Dobre noge!
Volim te!=Aj'mo u krevet!
Dosadno mi je=Aj'mo u krevet!
Sta ti je?=Znaci,nista od seksa?
Mogu li da zamolim za ovaj ples?=Aj'mo u krevet!
Mogu li da te pozovem sutra?=Aj'mo u krevet!
Hocemo li sutra u bioskop?=Aj'mo u krevet!
Mogli bismo na veceru...=Aj'mo u krevet!
Izgledas umorno,da te izmasiram?=Zelim seks za najvise 3 minuta
Da popricamo...=Hocu da ti pokazem da sam intelektualna osoba,ne bih li te tako smotao u krevet...
Te cipele ne idu bas najbolje sa takvom haljinom...=Ja sam peder!
-
Podrska: Kakav kompjuter Vi imate?
Korisnik: Bijeli...
---------------------------------
Dobar dan, ja sam Marta, ne mogu da štampam. Svaki put kada pokušam pojavi se poruka "Ne mogu da nadjem štampac". Cak sam podigla štampac i stavila ga ispred monitora, ali kompjuter jos uvijek kaže da ne može da ga nadje...
-----------------------------------
Korisnik: Imam ogroman problem. Kolega je postavio skrinsejver na moj kompjuter, ali svaki put kada pomjerim miš, on nestane!
---------------------------------
Korisnik: Moja tastatura ne radi uopšte.
Podrska: Da li ste sigurni da je utaknuta u kompjuter?
Korisnik: Ne. Ne mogu da vidim zadnju stranu kompjutera.
Podrska: Podignite tastaturu i napravite 10 koraka unazad.
Korisnik: OK
Podrska: Da li je i tastatura pošla sa Vama?
Korisnik: Da.
Podrska: To znaci da tastatura nije prikljucena. Ima li tamo još jedna tastatura?
Korisnik: Da, ovdje je još jedna tastatura. Aaaa...ova radi!
-----------------------------------
Korisnik: ne može da se "nakaci" na internet.
Podrska: Da li ste sigurni da koristite ispravnu lozinku?
Korisnik: Da siguran sam. Vidio sam da je i moj kolega unio istu.
Podrska: Mozete li da mi kažete koja je vaša lozinka?
Korisnik: Pet zvjezdica.
----------------------------------
Podrska: Kliknite na ikonicu "My computer" na lijevoj strani ekrana.
Korisnik: Vaše lijevo ili moje lijevo?
---------------------------------
Podrska: Dobar dan. Kako Vam mogu pomoci?
Korisnik: Zdravo... Ne mogu da štampam.
Podrska: Hocete li da klikcete onako kako ja budem i...
Korisnik: Slušaj drugar; nemoj da pocinjes strucno sa mnom! Nisam ti ja Bil Gejts!
---------------------------------
Korisnik: Imam problem da štampam u crvenoj boji...
Podrska: Da li imate kolor štampac?
Korisnik: Ne.
---------------------------------
Podrska: Šta je sada na vasem monitoru gospodjice?
Korisnik: Medo koga mi je moj decko kupio u supermarketu.
---------------------------------
Po drska: A sada pritisnite F8.
Korisnik: Ne radi.
Podrska: Šta ste tacno uradili?
Korisnik: Pritisnuo sam F taster 8 puta, baš kao sto ste mi rekli, ali se ništa ne dešava...
---------------------------------
Podrska: Vaša lozinka je malo slovo j kao jabuka, i veliko slovo V kao Viktor, i broj 7.
Korisnik: Da li je 7 velikim ili malim slovima?
-----------------------------------
Po drska: Koji antivirusni program koristite?
Korisnik: Netscape.
Podrska: To nije antivirusni program.
Korisnik: Jao, izvinite...Internet Explorer.
-----------------------------------
Podrska: Majkrosoftova tehnicka podrska, mogu li Vam pomoci?
Korisnik: Dobar dan! Cekao sam vise od 4 sata na vas. Možete li mi
reci koliko dugo treba da cekam prije nego sto budete mogli da mi pomognete?
Podrska: Uff..? Izvinite, ne razumijem Vas problem?
Korisnik: Radio sam u Word-u i kliknuo na help dugme prije vise od èetiri sata. Mozete li mi reci kada æete konacno moci da mi pomognete?
-----------------------------------
Podrska: Kako Vam mogu pomoci?
Korisnik: Pišem svoj prvi e-mail.
Podrska: U redu, i, kakve vrste je vaš problem?
Korisnik: Pa, napisao sam pismo, ali kako da ga ubacim u poštansko sanduce!!
-
Srpsko-japanski recnik
> Moj otac je u kupatilu - Tatami Setushira
> Mislim da mu se dopadas - Chetekara
> Mislim da mu se jako dopadas - Chetekara Samotako
> Molim vas, odbijte, ili cu morati da upotrebim fizicku silu - Begamore =
> Tuchichute
> On voli sljivovicu - Piyeraki Yudo Yaya
> Vreme je da krenem - Odokuchi
> Lepo sto ste svratili - Idikuchi
> Odspavaj malo - Idikuchi Ubisowu
> Trenutno je zauzet - Ribukara
> On se sali s vama - Ate Zayebawa
> On ne moze da ostavi cigarete - Nasugushi Kokopushi
> Nasi konkurenti su ozbiljni - Onitamo Yebukewu
> On ne predstavlja pretnju - Neka Migaduwa
> Mislim da smo se izgubili - Yao Kudasada
> Trebalo bi kupiti krompir i mleveno meso - Yedemi Semusaka
> Prijatno - Malodishi
> On je jako dobar muz - Agatura Doyaya
> On se toga plasi - Nemamuda
> Nju ne interesuju muskarci - Owariba Nechekara
> Gatara - Chiribuchi Riba
> On voli gledanje u karte - Ochegata
> On ne veruje u vradzbine - Nechegata
> Ocuh - Mamukara
> Maceha - Mometati Pushikaru
> Svekrva - Wadidushu
> Homoseksualac - Kituima Kitupushi
> Lezbejka - Imapitsu Ocheribu
> Super mi je s njim - Tura Miduboko
> On je spavao sa njom - Natako Yenakitu
> Seks - Kita Upitsu
> Zelim seks (M) - Nakitu Minayashi
> Zelim seks (Z) - Udjimi Upitsu
> Analni seks - Kitakara Teudupe
> Oralni seks - Aypopu Shimikitu
>
>
> Srpsko-bosanski recnik:
>
>
> Ananas - Ma=9Aala =9Ai=9Aarka
> Betmen - Hairli =9Ai=9Ami=9A
> Balerina - Zvrk hanuma
> Semafor - =8Aeitan lampa
> Smrtovnica - Rahmetli poster
> Groblje - Rahmetluk parking
> Grejpfrut - Ma=9Aala limun
> Super baka - =8Aeitan nana
> Policajac - Pendrek efendija
> Specijalac - Ma=9Aala pendrek efendija
> Ekspres Restoran - A=9Acinica na vrat na nos
> Picerija - Mind=9Ein Han
> Ko=9Aarka=9A - Basket balija
> Ko=9Aarkasko igrali=9Ate - Basket avlija
> Peder - =8Aupak meraklija
> =8Ailjalo - Plajvaz sunetlija
> Tenk - Belaj bager
> Revolver - Bubanj kubura
> Humanitarna pomoc - Hair sevap=20
> Picajzla - A=9Aik baja
> Kinder jaje - A=9Aik mudo
> Ki=9Ani covek - Kijamet insan
> Veterinar - Hajvan hecim
> Pokretne stepenice - Samopiceci basamaci=20
>
>
> Srpsko-hrvatski recnik:
>
>
> Bicikl - Meduno=9Eno guralo sa dva napuhala
> Motorcikl - Dvokotacno meduno=9Eno prdekalo sa dvostrukim guzoodmaralom
> Bilijar - Zelenocohano cetverono=9Eno =9Atapitalo
> Kravata - Okolovratni dopupnik
> Kai=9A - Okolotrbu=9Ani pantalodr=9Eac
> =8Aah - Mozgodrkajuce rukoticalo
> Sintsajzer - Milozvucno prostodirkalo
> Kocija=9A - Visokosjedeci konju u guzicu gledajuci gospodin
> Svinja - Cetvorono=9Eno blatobrckalo
> Ovca - Cetverono=9Eno runjavo travopojedalo
> Cobanin - Nadzornik cetverono=9Enih runjavih travopojedala
> Kaubojke - Westernice
> Usedelica - Mukotrpna kurcocekalica
> Telefon - Brzoglas
> Oluk - Okolokucno vodopi=9Aalo
> Direktor - Nalogodavni bezosjecajnik
> Generalni direktor - Sto=9Eerni nalogodavni bezosjecajnik
> Helikopter - Zrakomlat=20
>
>
> Srpsko-madarski recnik:
>
>
> Ivo Lola Ribar - I=9Atvan Becar Pecaro=9A
> Pas - Lajo=9A
> Policijska stanica - Pendrek varo=9A
> Pcela - Beremed
> Trut - Jebe ne bere med
> Silovanje - Jebe=9A ne pita=9A=20
>
>
> Srpsko-=9Apanski recnik:
>
>
> Mini suknja - Domind=9Eos
> Abortus - Adios embrios=20
>
>
> Srpsko-kineski recnik:
>
>
> Veliki . - Min-d=9Ein-san=20
>
>
> Srpsko-nemacki recnik:
>
>
> Makro - Curbrigen=20
>
>
> Srpsko-ruski recnik:
> Grupni seks - Kolektivna raspaljotka=20
>
>
> Srpsko-makedonski recnik:
>
> Pu=9Aka - Pu=9Akata
> Mitraljez - Pu=9Akatatatatatatatata
> =8Aok soba - Sobata na kukulele
> Porodili=9Ate - Sobata na kurceva rabota
> Oluk - Okokucnoto popi=9Akalo
> Grupni seks - Mamos i tatos s kom=9Ailuk na patos
> Kola hitne pomoci - Vozilo na tinu ninu
> Bestrzajni top - Topce ni da mrdne
> Peva momce na prozoru - Poje bate na pend=9Eerot
> Abortus - Sabota=9Eata na kurceva rabota
> Bal Vampira - =8Eurkata na akrepi
> Jednooki D=9Eek - =D0oko bez oko
-
Dolazi Ciga kod Ciganke: -Vidi sto sam kupio kondome. Ima ih raznih ukusa: narandza,
limun, breskva... a ti da pusis i da pogadjas koji je. Ciganka rece:
-Gorgonzola! - Cekaj malo, nisam ga jos stavio.
****************
Sta pise na grobu hipohondra ?
LJUDI, STA SAM VAM REKAO !!!
*****************
Dosao Ciga da trazi posao u BIA-u.
- Kume, ima li ovde posla za mene?
Bezbednjak:
-Imas li polozen vozacki?
-Imam!
-Odlicno! Vozices americkog ambasadora! Dobijas AUDI A8, mozes da ga koristis
i za licne potrebe, dobijas dvosoban stan u blizini ambasade i 6000 Eura
mesecno !
Ciga:
- Kume, ti to mene zajebavas?!
- Jebi ga Cigo, prvi si poceo !
SAOBRACAJ
Mujo ja sam trudna
Ma kako Fato kad sam pazio?
Ma to ti je kao u saobracaju, dzabe sto ti pazis kad drugi ne paze.
-
Sjede gradjevinski radnici Englez, Francuz i Mujo na 20 katu zgrade
>koja se gradi i otvaraju paketice sa doruckom:
>Englez: "Fuck it! Opet mi je Mary napravila tost sa putrom i sirom. Vec
>20 godina mi pravi isto svaki dan. Ako mi i sutra smjesti isto, skacem
>dolje da se ubijem!"
>Francuz: "Mon Dieu! I meni je Jacqueline opet napravila baget sa
>majonezom, brijem i gljivama. Ako sutra bude isto, solidarno skacem i
ja!"
>Mujo: "Jebo mater, evo u mene opet neki glupi hljeb sa marmeladom! Ako
>i sutra bude isto, vala eto i mene za vama dolje!"
>Naravno, sutradan kao i do tada, svi imaju isto za dorucak. Skoci
>Englez, skoci Francuz, i nas Mujo hrabro za njima.
>Na sahrani njih trojice stoje Mary, Jacqueline i Fata:
>Mary: "Dear God! Da smo samo znale sta ih tisti. Da su nam bar jednom
>rekli da ne vole jesti uvijek isto. Oh, mucenici jadni. Pa napravila
>bih neki drugi sendvic. (Smrc)"
>Jacqueline: "Da, draga moja (smrc), i ja bih mom muzu napravila nesto
>drugo; da sam samo znala..."
>Fata: "Jes' vala... (pauza). Samo ne znam sto skoci Mujo. On je vazda
>sam spremo svoj dorucak..."
-
Eva malo ja:Grafiti o zenama:
Žena je kraljica sveta, a rob želja. Žena je spas ili propast porodice - Balzac Amiel
Žene bi bile mnogo privlacnije da im covek može pasti u narucje, a da im ne dopadne ruku. Sa lepom ženom opasno je razgovarati, jer svaki pokret na njenom licu izgleda pokret ljubavi - A. Bierce Tommaseo
Muškarac kraljuje, žena vlada. Žena koja iskreno ljubi, ne može biti ni zla ni neverna - P. Du Terrail Jokai
Jedna nit ženske kose može bolje vuci nego sto volova. žene vise vole da ih zabavljamo, nego da ih ljubimo ne zabavljajuci ih - J. Howell Rieux
Muškarci gledaju žene da bi ih videli; žene gledaju muškarce da bi bile videne. Od svih zivih bica najvise vremena oko doterivanja gube: macke, muve i žene - J. Normand C. Nodier
Žena bez neznosti nemoguca je i strasna, kao i muškarac bez smelosti. žene misle da se oblace zbog muškaraca ili zbog sebe. U stvari one se oblace da bi izazvale cudenje drugih žena - A. Compte F. De MioMandre
Sto se tice žena, najstrasnije je to da se ne može ziveti s njima ni bez njih. Ono sto nas ženi privuce, retko nas za nju veze. - Byron C. Collins
Nista nema nesnosnije od bogate žene. žena nikad ne opaza ono sta se za nju cini, vec jedino sta se ne cini. - Juvenal Courteline
Ćovek ima svoju volju, a žena svoj nacin. Samo kukavice se usuduju uvrediti ženu. - Holmes Farquhar
Neznim recima žene, plemenit covek daleko se odvuce. ženina tuga je letnja oluja. Isto tako kratka kao i snazna. - Goethe J. Baillie
Nema goreg zla od lose žene, a nista nije bolje stvoreno od dobre žene. ženama je lakse kontrolisati svoju ljubav, nego koketeriju. - Euripid La Rochefoukauld
Nakon sto dve žene citav sat klevecu trecu, uverene su da su postale dozivotne prijateljice. Oni koji o ženama uvek dobro govore, ne poznaju ih dovoljno.Oni koji o njima samo lose govore, ne poznaju ih nikako. - P. Courty G. Pigault-Lebrun
Muškarci su uzrok sto se žene ne vole. Visina kulture odreduje se po odnosu prema ženi. - La Bruyere Gorki
Ko nije video zaljubljenu ženu, ne može da kaze kakva je. U prvoj ljubavi žena voli ljubavnika, u ostalima ljubav. - T. Gautiere La Rochefoukauld
-
Grafiti:Jebes vojsku", rekose muskarci i obukose zene u uniforme
Adame, neka ** OVO ** ostane zauvek izmedju nas. EVA
Adamu bi bilo pametnije, da je umesto rebara imao visak mozga!
Ah, kad te nema u blizini nisu mi sve ovce na broju.
Ako im gori pod nogama, neka pozovu 2,3 vatrogasca.
Ako je ljubav vino, sipajte mi jos.
Ako kravi dajes sneg ne znaci da ce ona posle davati milk-sejk !
Ako ne mozete da zivite jedno bez drugog, vencajte se pa cete moci !
Ako vam sada nije do sexa, vi bar vodite ljubav!
Amerikanci Ruse plase FANTOMIMA. Rusi im na to samo naMIGuju.
Amerikanci svoje ljude salju na MESEC, a mi svoje i na MESEC i na vise godina !
Bice mi verna kad god je to moguce, i cesce od toga!
Bio mi je prvi. Otpozadi !
Bistar je. Providi mu se kroz glavu !
Bolje sex u pustinji nego pesak u krevetu
Brak je ono sto dolazi POSLE zivota a PRE smrti !
Braka radi upoznao bih dobro ocuvan harem ! Seik Dileja
Budalu je tesko i ubediti da je budala.
Covek je kao slika. Najinteresantniji je kad se otkaci.
Covek je nase najvece blago ! Ljudozder
Da bog postoji na crkvama ne bi bilo gromobrana.
Da mi je zenski mozak bar na mesec dana da se odmorim ko covek!
Da mi je zenski mozak bar na mesec dana pa da se odmorim k'o covek.
Da na ovom svetu nema zena muskarci bi nasli drugu zivotinju.
Da nije sekretarica, neki direktori ne bi u kancelariji nista pipnuli.
Danas je tesko sacuvati obraz. Zileti su sve ostriji.
Deca su nase najvece bogatstvo. I ove godine se ocekuje dobar izvoz.
Demokratija je kada svako moze da kaze sta ja mislim !
Devojcice su poput senfa - svako bi hteo u njih da umoci svoju kobasicu
Devojka je kao telefon, uvedes je u stan i ubrzo dobijes dvojnika.
Devojke obozavaju speleologe zato sto oni vole da zavire u svaku rupu !
Devojke postaju zene kada duboko u sebi spoznaju cvrst razlog za to.
Devojke su kao lubenice - najsladje su u sredini !
Devojke su kao palacinke: treba ih prevrtati da ne zagore !
Devojke su kao saksije. Dok u njih nesto ne stavite sluze samo za ukras.
Djokici je tek cetrnaesta a vec mu je devetnaest !
Dobar pasulj daleko se cuje.
Dobra vila mi je ispunila dve zelje. Treci put nisam mogao.
Dosta se zivelo od spekulisanja: treba se vratiti poslu.
Dragi da upalim svetlo, ako ti ne mozes da nadjes.
Dragi, da upalim svetlo ako vec ne mozes da nadjes.
Drustvo, moram da idem kuci da jedem. Matori ce da mi sere !
Evin list je najvise ucinio u seksualnom opismenjavanju.
Farmeri uzivaju kada ulaze u farmerke. Narocito kada one stenju i zabijaju im nokte u ledja !
Gde su sada oni dobri stari dani kada je sex bio prljav a vazduh cist
Hladni jogurt je topli obrok a vruca rakija nije.
Idealan grafit za atomsko skloniste: AKO NECETE NA NEBO, IDITE POD ZEMLJU !
Idealan grafit za kineski zid: ULAZ IZ DVORISTA !
Idealan grafit za severni pol: STAVI OVDE SVOJ MALI PRST I ZEMLJA CE SE OKRETATI OKO NJEGA !!!
Idealna definicija seksa: OOP, PRC, AAH, STRC !!!
Idealna ljubav je izmedju muskarca sa lepim primanjima i zene sa lepim davanjima.
Imam devojku kakvu samo mozes pozeleti - drugom.
Imamo probleme sa varenjem: nema hrane.
Imao otac dva sina: jedan je bio diler a drugi dilea.
Imao sam dobru ideju, ali je nisam sproveo u telo.
Isterajte zlo iz zena. Uterajte im dobro !
Izmedju robota i coveka nema razlike, obojica bolje rade kad se podmazu !
Ja sam debeo, a ti si ruzan. Al' ja drzim dijetu !
Ja volim rad koji je stvorio coveka.
Jede se da bi se zivelo a ne zivi se da bi se jelo.
Jedite govna, nije moguce da se milioni muva varaju
Kad javna kuca casti, gosti NAJEBU !
kad je kasno.
Kad muskarac upeca soma, to je ribolov. Kad zena upeca soma, to je brak.
Kada devojke obuku mini suknje, mladici postaju stidljivi: stalno obaraju pogled.
Kada je izasla od frizera, izgledala je kao (polu)mrtva priroda!
Ko hoce bolje siroko mu minsko polje!
Ko kaze da se u Engleskoj vozi levom stranom? (u potpisu Era s onog svijeta)
Ko masturbira, ogluvece (molim?!)
Ko pre devojci njemu alimentacija.
Ko pre devojci, sam u nju upada !
Kosa opada zato sto nije zimzelena !
Kosa opada zato sto nije zimzlena.
Kroz moj zivot prolaze mnoge budale. Samo ja ostajem.
Lepse izgledam kad sam na zeni
Letovao bih na lepsem polu.
Leva noga rece desnoj: Medju nama je svrseno !
Lice kao jaje jajetu: obojica su muckovi.
Ljubav je kao voznja automobila: startujes naglo, vozis prebrzo, a kocis
Ljubav je slepa: zato se zaljubljeni grle i ljube.
Ljudi se razlikuju po tome sto imaju jednaka prava.
Ljudozderi ne grickajte nokte. Rizicno je !
Ma boli me uvo za sve! Van Gog
Mada na mladima svet ostaje, danas se svi kunu u deda Avrama.
Majmun je sisao sa drveta i rekao: Ovo je mali korak za mene, ali veliki za covecanstvo !
Mene novac i slava ne zanimaju. Zanima me samo novac.
Mi smo za bratsku ljubav: milom ili silom.
Mi stvaramo ekolosku drzavu: u toku je ciscenje terena.
Mladici bolje bare a devojke bolje mesaju.
Mnoge devojke vole da pokazuju noge, a i sire.
More je sigurno napravila neka zena. Preslano je !
Mozemo li da predjemo sa Vi na tebe ?
Mudrac moze izgubiti pamet, ali je budala ne moze naci.
Muskarci su kao kasetofon: kad zakazu - ciste glavu alkoholom.
Muskarci su kao sibice: kad se upale, izgube glavu.
Muskarci su kao zvake. Prvo su slatki a posle se lepe.
Muskarci su poput sibice - kada se zapale izgube glavu
Muskarcima nista ne zamera ako im je preko osamnaest. Godine nisu vazne !
Muve su najbolji novinari - odmah otkriju kad nesto zasmrdi.
Na njemu je sve vestacko, samo je on prirodno glup.
Najgenijalniji je pronalazac WC-solje: nikom nije uzimao meru, a velicina svima odgovara !
Napravili su joj medvedju uslugu: rodice mecku.
Ne *** GUZI *** po travi !
Ne okreci se sine, tata je na mamici.
Ne preterujte toliko sa modom: boja konopca ne mora da se slaze sa bojom vrata.
Ne ulivaj mi poverenje: udavicu se.
Nema boljih zacina od novih nacina.
Nesreca je ako vas prijatelj zatekne sa zenom u krevetu. Sreca u nesreci je ako je ta zena vasa !
Neverstvo je kada dvoje pogresnih ljudi rade pravu stvar
Nezenji seks bomba dodje kao humanitarna pomoc.
Nije sve tako crno, - rece dzelat, - samo su ti zavezane oci.
Nije vazno stici prvi. Vazno je stici pre drugog.
Njemu nije vazno sto ga svi mrze: ima zivota i na drugim planetama.
Njutn laze. Lake padaju brze.
O covekovoj ** sredini ** najvecu brigu vode zene.
Obecala mi je da cemo ziveti kao golubovi i stalno leprsa po komsiluku.
Obeseni je ziveo povuceno. Oko vrata.
Oborio je profa, pa nije pala na ispitu.
Odnos izmedju cekica i eksera je BOLI GLAVA !
Ona je kao most: ne zna se ko je sve presao preko nje.
Oprezan je onaj ko pre grmljavine opere kosu samponom od koprive !
Osmeh je jedna kriva linija koja moze da ispravi mnoge stvari.
Ova moja vestica nikako da se prihvati metle.
Ozenio se iz racuna: sada je vidja sa jednim matematicarem
Pametniji popusta - za sada je narod najpametniji
Pijem da njega napojim..
Pogledaj u ogledalo i videces da nisi najruzniji na svetu !
Poljubac je molba koju covek salje na drugi sprat da bi saznao da li je prvi slobodan.
Postari se ne strecaju toliko na reci "RUKE U VIS" koliko na povik "PISMO ILI GLAVA".
Prijatelji su kao gromobrani - dok ne pocne oluja ne mislimo dovoljno na njih.
Prodavacica je bila toliko lepa da je bilo smesno njeno pitanje: Sta zelite ?
Progutao sam tiganj. Ko ne veruje nek opipa drsku.
Prvi poljubac se ne daje usnama, vec ocima.
Rad je stvorio coveka, a nerad mu omogucio da zivi bolje.
Razlika izmedju impotentnog muskarca i jeza je u tome sto i jez moze da ubode.
Razlika izmedju Jetija i pametne zene je u tome sto je Jeti vidjen.
Rekla mi je kako se zove i sad bar znam na cemu sam.
Samo u Crnoj Gori nema znaka "Radovi na putu!"
Seks je nastao kada je Adama zabolela ruka !
Sex nema kalorije
Sex smiruje nervozu, a ljubav je stvara.
Sta je gledanje u dlan naspram gledanja kroz prste.
Sta vredi nerotkinjama sto je polozen kamen temeljac za novo porodiliste.
Svaka zena mora da odlezi muzevljeve rogove.
Svake godine za Uskrs mladic me iznenadi - ofarba jaja !
Sve je teze i teze. Ja takodje !
Tacno je da ce nam alkohol skratiti zivot ali smo bar videli dvostruko vise od ostalih.
Tako treba; jer ko zna zasto je to dobro.
Tasta ne zna da igra sah ! Inace ne bi dala kraljicu za konja.
Toliko je puna sebe, da u nju ne moze nista da stane.
Trazim devicu da odmorim levicu !
U lazi su kratke noge, ali su stopala ogromna.
U nasem plemenu nema vise ljudozdera. Juce smo pojeli poslednjeg !
U seksu je kao u liftu. Cas gore, cas dole.
U skoli je uvek imao keca iz nemackog. Kakav primer patriotizma.
U strahu su vlike oci: ali ni u ocima nije nista manji strah.
U zivotu je kao i u sahu, samo sto u sahu mora da se misli.
Ucinili su nam medvedju uslugu: zastitili su nas zakonom.
Viljuske i nozevi nisu za lek: ne uzimaju se posle jela.
Vodimo ljubav, a ne pse !
Vracam se svojoj devojci: ne mogu da podnesem njenu srecu.
Vrhunac gluposti je kada ti rodjeni otac objasnjava da si postao od majmuna.
Vrhunac gluposti je posaditi cvarak i cekati da nikne prase !
Zar moram da ti stalno sto puta ponavljam ? - rece centimetar metru.
Zasto bi se izlagali mamurluku? Ostanite pijani.
Zena je kao novcanica. Sto je vise u upotrebi - manje vredi.
Zena je kao radijator: suplja ili hladna.
Zena je kao telefon: cim je uvedes u stan dobijes dvojnike.
Zene me podsete na parking-sat cesto: Ako ne ubacis koliko treba, odmah ces izgubiti mesto !
Zene nose visoke stikle da im se jezik ne bi vukao po zemlji.
Zene se dele na udovice i one koje rade na tome !
Zene se plase miseva zato sto se oni sakrivaju po rupama.
Zene se ulepsavaju jer je kod muskaraca culo vida razvijenije od pameti.
Zene su kao novcanice: sto ih vise koristis, manje vrede.
Zene su kao vino - sto su starije sve vise lice na bure.
Zene su sigurno izmislile more: preslano je.
Zene u krevetu su jedna veoma rasirena pojava.
Zivim sjajno, mada imam i drugih neprijatnosti.
Zivot je kao pepeljara: dok je cist i lep, dotle je prazan i nema smisla !
Zivotna zelja svake zene je da pronadje muza koji ce svake nedelje ici na sluzeni put.
Zivotna zelja svakog muskarca je da nadje zenu koja ce poverovati da on svakog vikenda mora da ide na sluzbeni put.
Zla vila je proklela Ruzicu da se ubode tek na 18-ti rodjendan !
Statisticar je covek koji pati od kompleksa srednje vrednosti.
Revolucija je narodna igra s pevanjem i pucanjem.
Kaligula jeste prvi postavio konja za senatora, ali i mi konja za trku imamo.
Kada je zavedena diktatura proletarijata, diktator je pao u nemilost.
Covek bez uniforme je kao slon bez carapa.
Ko s đavolom tikve sadi, ne pripada vise individualnom sektoru.
Ne verujem da prirodne katastrofe mogu unistiti svet. Ja verujem u nauku.
Revolucija - to je ono pravo. Osvezava, a ne goji.
Pobeda je cista kao suza, jer mrtva usta ne govore.
Nas put je zaista autentican. Nikome ne pada na pamet da ide njime.
Jugoslavija izlazi na Jadransko more. Retko, ali izlazi.
Iza nas su velika dela koja ce pokolenja pokusati da otplate.
Temelji jesu klimavi, ali ostatak gradevine puca od cvrstine.
Moja zemlja se ne zaduzuje bez velike nuzde.
Sve je glasniji apel da cuvamo sume. Stanje je znaci opet kriticno.
I protivnik je poceo da nam pomaze kada je shvatio sta gradimo.
Vidici unutrasnjih organa sezu do rebara.
Lazno svedocenje je krivicno delo, jer predstavlja mesanje u rad pravosudnih organa.
Braca umeju tako da se oslone jedni na druge, daocas prede granicu fizicke izdrzljivosti.
Oni koji se uvlace moraju da znaju dokle mogu da idu.
Revolucija tece kao pesma. Svaki cas nas iznenade dobro poznati refreni.
Svi smo mi u dusi komunisti, a to kosta.
Klasa na vlasti naucno je dokazala da zivimo u besklasnom drustvu.
Kako ce drzava odumreti uz ovako zdravo rukovodstvo?
I treba da nas vode oni koji su najvise lutali. Oni najbolje poznaju teren.
Vladajuca piramida ima siroku bazu da bi mumije s vremena na vreme protegle noge.
Zivim spomenicima cela zemlja je postolje.
Na greskama se uci, narocito ako ih slavimo kao praznike.
Preterali su sa prevaspitavanjem. Umesto crvene dobili su modru osobu.
Covek je nase najvece bogatstvo a mi bogatstva cuvamo pod kljucem.
Imao je tako veliku dusu da je hiljade ljudi nosio na njoj.
Ne postoji mogucnost otvorenog preloma, nasa organizacija garantuje diskreciju u radu.
Za one koji se slabo snalaze u knjigama, uvedene su knjizice.
Drzava i ja razlikujemo se pre svega po velicini aparata.
Bilo je to u nekoj zemlji seljaka. Uvozili su psenicu i kukuruz.
Amerika i Engleska bice zemlja proleterska. A gde cemo se tada zaduzivati?
Ko jednom na policiji propeva, celog zivota izlazi na bis.
Zahvaljujuci napretku nauke, moci cemo jos za zivota da vidimo smak sveta.
Vikao bi narod "dole lopovi !", ali nije dozvoljeno podrivati sistem.
Nije voda slep, samo sagledava put iz unutrasnje perspektive.
Nema vise tabu tema. Pokopane su uz najvise pocasti.
Skraceni za glavu po meri su sistema.
Kapitalizam je jednom nogom u grobu - vec prelazi u socijalizam.
Ko kaze da je ovo stranputica, taj pojma nema sta je corsokak.
Bolje da se sam pravim lud nego da to prepustim drugima.
Naprednim ljudima obezbedeni su stan i hrana a oni bi hteli i posete da primaju.
Ono sto narod misli u trenucima iskrenosti, zabranjeno je za mlade od osamnaest godina.
Vlast menja ljude. Osobito licni opis.
Muda su organ sa istancanim osecanjem za procep.
A kad je vlast potegla svoje argumente, nesto se u meni prelomilo.
Stafeta je palica za masovna dejstva.
Drustvo je naglo krenulo napred. Glave su poletele, a trupine su ostale sa nama.
Nasi susedi zive na granici ludila.
Ako je za ovakav napredak u II svetskom ratu izginulo pedeset miliona ljudi, koliko bismo tek bili napredni da su izginuli svi?
Gradjanin je drug ometen u razvoju.
Crveno... to je nama u krvi.
Sve smo ucinili da buduca pokolenja jos dugo pominju ne samo nas, nego i nasu familiju.
Demokratska drzava ima Ustav, Skupstinu, a po potrebi i narod.
Nije Sibir na kraju sveta. Rec po rec, i brzo cete stici tamo.
Mrkva je u zemlji crvena, a van zemlje ima drugu boju.
Jednima je dosao glave, drugima ide na jetru. U proseku, svima je prirastao za srce.
Jos jedan covek je sprecen da izvrsi zlocin. Osuden je nevin.
Dobro obradenoj zemlji strasila ne trebaju. Dovoljne su i njihove biste.
Filozofi su do sada svet razlicito tumacili, a radi se na tome da im se usaglase stavovi.
Mojoj otadzbini treba oprostiti. Imala je nesrecno detinjstvo.
A sedmoga dana Bog se uhvatio za glavu.
Toliko je politicki podoban da o moralu nema ni govora.
Da nema ljudi od gvozda, rda ne bi znala za sebe.
Kada revolucija mirno tece, i talog nauci da pliva.
Filozofe! Streljacki vod postrojen je tebi u cast.
Knjige su bacene u vatru. Generalna proba je uspela, pozovite ljude.
Zaboravili su ko im je najveci neprijatelj. Opet ce morati da biju po secanju.
Ko se dima ne nadimi, taj ne zna sta su demonstracije.
Dosta smo ucinili za porobljene narode sveta. Cim nas vide, odmah im postane lakse.
Proglasena je amnestija. Zainteresovane pustaju u zatvor.
Kako se osecam? Šta ima da se osecam, ja sam lojalan gradanin!
Sve nase zetve imaju klasni karakter.
Zivot revolucionara nije obican luksuzni zivot. To je nesto mnogo, mnogo vise...
Drustvo je napravilo veliki pomak, a uskoro ce se znati i u kom pravcu.
Mozete imati poverenja u mene. Za vreme rata krao sam neprijateljske jabuke.
Nije sve tako crno. Beli se dvor.
Pronalazak srpa i cekica izazvao je pravu revoluciju.
Od gomile postaju siroke narodne mase, cim se umesa konjica.
Informacije moraju biti dostupne novinarima. U protivnom bi mogle da dopru do javnosti.
Sukob inteligencije i vlasti je izmisljen. Nikad inteligencija nije hapsila vlast.
Tek kada su snovi revolucionara postali java, otkrili smo da je u pitanju Frojdov pacijent.
Tudinu je trebalo pet vekova da bi uradio ono sto smo mi postigli za pet decenija.
Lecite se kod nas i umrecete zdravi.
Ne samo da smo napravili raj na zemlji nego i Tantala imamo u izobilju.
Radnicka klasa je motor revolucije sa unutrasnjim sagorevanjem.
Mi smo nacija junaka. To nam je na nervnoj bazi.
Zene nose visoke stikle da im se jezik ne bi vukao po zemlji.
Isterajte zlo iz zena. Uterajte im dobro!
Zene se plase miseva zato sto se oni sakrivaju po rupama.
Mnoge devojke vole da pokazuju noge, a i sire.
Ko pre devojci, sam u nju upada!
Devojke su kao saksije. Dok u njih nesto ne stavite sluze samo za ukras.
Majmun je sisao sa drveta i rekao: Ovo je mali korak za mene, ali veliki za covecanstvo!
Dobra vila mi je ispunila dve zelje. Treci put nisam mogao.
Mozemo li da predemo sa Vi na tebe?
Imao sam dobru ideju, ali je nisam sproveo u telo.
Devojke su kao lubenice - najslade su u sredini!
Bio mi je prvi. Otpozadi!
Devojke pamet u glavu a dole sta uleti!
U prethodnom zivotu sam verovatno bila drvo, i u ovom svi hoce da se popnu na mene.
Civilizacija je kada treci majmun bije ostala dva sto se svadaju.
Leva noga rece desnoj: Medu nama je svrseno!
Da mi je zenski mozak bar na mesec dana pa da se odmorim k'o covek.
Deca su nase najvece bogatstvo. I ove godine se ocekuje dobar izvoz.
Njutn laze. Lake padaju brze.
Zla vila je proklela ruzicu da se ubode tek na 18.-ti rodendan!
Da bog postoji na crkvama ne bi bilo gromobrana.
Nije vazno stici prvi. Vazno je stici pre drugog.
Covek je kao slika. Najinteresantniji je kad se otkaci.
Dragi, da upalim svetlo ako vec ne mozes da nadjes.
Zene su kao vino - sto su starije sve vise lice na bure.
-
i jos malo grafita:Ako glupost prezivi, mozemo reci da je preglupa i da umre.
Ako hoces da se obogatis idi medju siromahe.?!
Ako ja odem, tko ce ostati; a ako ja ostanem, tko ce otici?
Ako jedna zelja nije zadovoljena to je dovoljan razlog da dusa tuguje.
Ako kazes neku tajnu svom prijatelju, vodi racuna da i on ima svog prijatelja.
Ako me i ne volis, nije vazno, ja ionako mogu voljeti za dvoje.
Ako ne znas udarati, ne pokazuj zube.
Ako se bojis usamljenosti, ne zeni se.
Bila i povoljna izdaja, izdajnik je gnusan.
Bio je toliko ruzan da je postajao ljepsi kad se nakreveljio.
Biti il' ne biti? Jos pitanja?
Biti u zabludi je ljudski, zatoBracna veza nije zakonito izvinjenje protiv ljubavi.
Brak iz racuna je zajednica ljudi koji nikada ne mogu racunati jedno na drugo.
Brak je nalik na pecurku, da li je dobra ili otrovna primjetis tek kad je kasno.
Brak pojednostavnjuje zivot, a komplicira sadasnjicu.
Budalu ne treba traziti, sama se javi.
Cini se da ce pisci uskoro biti klasificirani kao automobili - po godini proizvodnje.
Citajuci nadgrobne spomenike, shvacamo da treba umrjeti ako zelimo da se o nama dobro govori.
Citanje kvari vid, dobro vide samo nepismeni.
Citav sam zivot bio sebicno bice u praksi premda nikad u principu.
Citava tajna da produzujemo zivot sastoji se u tome da ga ne skracujemo.
Cjenim onoga tko zivi da bi ucio. Nice
Covjek ima mnogo manje no sto vjeruje da ima i moze mnogo manje no sto vjeruje da moze.
Covjek ima samo ono sto daje.
Covjek je jedina greska prirode.
Covjek je rodjen da radi, da trpi i da se bori; ko tako ne cini, mora propasti.
Dobar covjek se moze postidjeti cak i pred psom.
Dobar je i noz, ali ga grlo ne podnosi.
Dobar muz je onaj kome je zena dobra. I obratno.
Dobra strana braka je u tome sto je pristupacan.
Dobro je, samo da ne bude gore.
Glupan koji je postao svjestan da je glupan nije vise glupan.
Gospodari se radjaju medju robovima.
Gradjanski rat. Hura! U ime naroda istrijebit cemo sami sebe.
Gresiti je ljudski, ali je za potpuni haos potreban kompjuter.
Ima mnogo zena koje su udovice vec sutradan po vjencanju, jer su im umrli muzevi o kojima su mastale.
Ima samo jedan nacin da se voli 1000 zena; da se od 1000 zena voli samo jedna zena.
Imao sam nekoliko neuspjelih pokusaja, ali mnogo vise promasaja.
Kad bi imao i sto godina, moj najboji dan uvijek bi bio sutra.
Kad bi moje tijelo znalo kuda ce ga odvesti moja hrabrost, obuzela bi ga potpuna paraliza.
Kad bi se pameti prodavale, opet bi svako kupio svoju.
Kad bi zene vladale svjetskim poslovima, ukinule bi sva oruzja; osim jezika.
Kad bih mogao uciniti da me se ljudi boje, radije bih ucinio da me vole.
Kad mi je bilo cetrnaest godina mislio sam da mi je otac idiot. Ali kada mi je bila dvadeset i jedna, bio sam zapanjen koliko je stari naucio za sedam godina.
Kad nas ljube, zene nam oprastaju sve, cak i nase zlocine. A kad nas ne ljube, ne oprastaju nam nista. Cak ni nase vrline.
Kad netko stoji jednom nogom na vrucoj peci, a drugom u hladioniku, statisticar bi rekao da se taj covjek prosjecno nalazi na ugodnoj temperaturi.
Knjige su hladni, ali pouzdani prijatelji.
Ko ne umije cuvati tajne, ne umije niti voljeti.
Ko se ne protegne prema pokrivacu tome ozebu noge. Gete
Koga god vidis da je nesretan, znaj da je covjek.
Koja je istina u stvari bolja - cijela ili gola?
Ljubav mladica dolazi iz punog srca, a ljubav zrelog covjeka cesto je posljedica punog trbuha.
Ljubavna strast pobedjuje samo ako je izbjegavamo.
Ljubi bliznjega svoga, dok je jos topao.
Ljudi oprastaju sve osim iskrenosti.
Ljudi se dijele na tri grupe: tipovi, licnosti i ostali.
Ljudi se ljube da se ne moraju prepirati
Los je znak kad mladi imaju previse pameti.
Luda sam sto sam glupa pa uvek ispadnem blesava.
Imam veoma lepu, izuzetno pametnu i vrlo bogatu devojku. Jedini problem je sto stalno moram da pazim da se ne sretnu!
Bog je stvorio coveka jer mu je bilo dosadno.Zenu je stvorio jer je coveku bilo dosadno. Sada: Zene dosaduju muskarcima, muskarci zenama, a svi zajedno Bogu. Naravoucenije: kada ti je dosadno redjaj pasijans!
Najgenijalniji je pronalazac WC-solje: nikome nije uzimao meru, a velicina svima odgovara.
Zar moram da ti stalno sto puta ponavljam? - rece centimetar metru
Da bi imali stanove "boli glava" potrebno je samo da kupite niske lustere!
Omiljeni zenski epski stih: Mili boze uda velikoga!
Nervira me sto nas zene, stalno porede sa pokvarenim gramofonskim plocama! Zar postoje neke slicnosti? Zar postoje neke slicnosti? Zar postoje neke slicnosti? Zar postoje neke slicnosti?
Menjam sobnu lampu za dvosobnu!
Najveci podvig je proci kroz gusto naselje sa retkom stolicom!
Naucite da odvajate bitno od nebitnog - na primer: ako vam je nos u straznjici onda je to bitno ako je nos vas, a nebitno ako je vasa straznjica!
Tek kada mi se rodilo deveto dete shvatio sam gde gresim - ona treba da pije pilule, a ne ja!
Rekla mi je kako se zove. Sad bar znam na cemu sam!
Slicnost izmedu slona i paradajza je u tome sto su oba crvena osim slona
Prodajem vibrator marke MICUBUSI!
Otiso si, s guza probo nisi!
Jedini zakon u ljubavi: JACE, BRZE, DUBLJE, DUZE!
Preko oglasa je trazio zenu. Stotine ljudi se javilo sa molbom: "Uzmite moju!".
Nisam prrimetio da mi se zena davi. Vristala je uobicajeno.
Odmah se vracam, dodjite sutra (Poruka na ulazu u jednu kancelariju)
Neke devojke saznaju da imaju tanke noge tek posle depilacije.
Da li ce se u krevetu odigrati komedija ili tragedija zavisi od KOMADA!
Dok posmatram crnce pitam se: - Kakvi li su im tek Cigani?
Znam dosta jezika: Igorov, Perin, Micin, Goranov, Sasin, Dimcetov, Bojanov, Dejanov, Miletov... JEZICARKA
Razlika izmedu SIDE i penzije je u tome sto se od SIDE duze zivi!
Toliko si ruzna da cu morati slepo da te volim.
Pre odlaska u krevet obrij se sekirom i spavaces k'o zaklan!
Skinuo sam joj brushalter... skinuo sam joj carape... skinuo sam joj gacice... stipaljke sam ostavio!
Boli me uvo za sve! VINSENT VAN GOG
Napravila je od mene milionera. A bio sam milijarder!
Progutao sam tiganj! Ko ne veruje nek mi opipa drsku!
Otac i majka mi se odlicno slazu - cas ona slaze njega, cas on nju!
U meni se bore budala i genije. Plasim se da pametniji ne popusti!
Priznao sam sebi da sam mator kada mi je tasta rekla da sam seksi!
Ja je jurim, a ona bezi ka meni!
Devojke, ako vas majka upita zasto ne nosite gacice kada krecete na zurku recite joj da ni ona ne stavlja tampone na usi kada ide na koncert!!!
Prodajem foto-aparat sa stativom. Foto-aparat je kod mene, a stativu mozete videti na stadionu.
Svuda pođi, uvek sebi dođi!
Ko kaze da se u Engleskoj vozi samo levom stranom? Vozio sam ja i desnom! ERO S ONOGA SVIJETA
Prodajem BMW u delovima. Za delove pogledati izmedu Podgorice i Beograda!
Najznacajniji pronalazak u istoriji je krevet. Da nije bilo njega ne bi se rodili mnogi pronalazaci.
Svako zasto ima svoje... .!
Obeseni je ziveo povuceno. Oko vrata.
Neprijatno je kada u salati ugledas mrtvu buba-svabu. Neprijatnije je jedino ako joj posle toga i citava povorka dode na pogreb
Muskarcima nista ne zameram ako im je preko OSAMNAEST. Godine nisu vazne!
Takvu retkost odavno nisam video. A onda sam pustio vodu!
Govorila je da ce se zbog mene baciti pod voz. Obecanje je odrzala delimicno - bacila se pod masinovodju.
Uopste nije prijatno gledati sudar vozova. Pogotovo ako se nalazite izmedju njih!
Ne cudi me sto je tata pobegao od kuce, ali zasto papagaj? Njega smo bar redovno hranili!
Leva noga rece desnoj: MEDJU NAMA JE SVRSENO!
Budale veruju da su dva i dva pet, a nervozan covek zna da su cetiri, ali mu to strasno ide na zivce!
Ako devojku poznajete preko nekog treceg to znaci da treba da ustanete sa njega.
Vuk Karadzic bi danas rekao: SIPI KAO STO VORISGO I VORIGO KAO STO SESPI!
Upoznaj SA MOGA SEBE!
Ako ti pojedem obe noge napokon ces ostvariti svoj san: imaces ga do poda!
Ako je tacno to da pametniji popusta, moj je sve pametniji!
Njutn laze! Lake padaju brze!
Za razliku od sporta, u seksu je najvise rukometasa.
Gazite mrave! I oni bi gazili vas kada bi mogli!
Nekada se oblacila na kredit, a sada se svlaci za gotovinu
-
:yes:
-
koja li je njega muka naterala da ovo istetovira :lol: :lol: :lol:
-
Kd smo vec ko tetovaza :lol: :twisted: :wallbash1:
-
E i ovoga je neko zajeba...mislim kad je dijelio pamet... :yahoo: :wow:
-
:wow:
-
Bio Englez u Bosni u misiji. Kada se vratio u svoju dragu
>>> > domovinu, dosli mu prijatelji na èaj u pet popodne. I,
>>> > izmedju ostalih pitanja o navikama ljudi iz Bosne, upitali
>>> > su ga da li tamo u Bosni ljudi piju èaj i koje vrste èaja.
>>> > Englez im je odgovorio da Bosanci takodjer piju èaj,
>>> > samo ne u pet popodne, nego kad god im to padne na
>>> > um.
>>> > I dalje je razgovor tekao ovako: "I have tried all kinds
>>> > of tea there: camomile tea, linden tea, fruit tea, but
>>> > there is one kind of tea that Bosnian people drink very
>>> > often and they mention it almost every minute, but I
>>> > never managed to find it and to try it..."
>>> > "What is the name of that famous Bosnian tea? Do you
>>> > remember?"
>>> > "Oh yes, of corse... It is called: 'Yebo ga tea!'"
-
Putnik na zadnjem sjedalu taxia bio prvi put u gradu i svidjela mu se
>>>>>> neka crkva pa
>>>>>> potapse vozaca po ramenu kako bi ga o tome nesto i priupitao.
>>>>>>
>>>>>> Vozac zaurla, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus,
>>>>>> uspanicen vristi
>>>>>> i dalje, popne auto na plocnik, jedva izbjegne pjesake i zaustavi
>>>>>> auto tek
>>>>>> centimetar ispred izloga draguljarnice! Nekoliko sekundi sve je
>>>>>> utihnulo, a
>>>>>> onda ce vozac: "Slusaj, da to nisi vise nikad napravio. Istresao si
>>>>>> me iz
>>>>>> gaca od straha!"
>>>>>>
>>>>>> Na to ce putnik: "Molim vas, oprostite, nisam ni slutio da bi vas
>>>>>> lagani dodir
>>>>>> po ramenu mogao tako uplasiti. U vasem gradu vas vjerojatno cesto
>>>>>> pljackaju?
>>>>>>
>>>>>> Vozac: "Ma oprostite vi meni, nije vasa greska, zaista. Danas radim
>>>>>> prvi dan
>>>>>> kao taxista. Proteklih 20 godina vozio sam mrtvacka kola..."
-
Jedan Amerikanac imao fabriku eksera i cuo da Bosanci mogu da zakucaju
>> ekser
>> glavom u zid. Mislio je da bi to bilo dobro za reklamu...
>> Dosao on u Bosnu da nadje jednog...
>>
>> U vozu za Prnjavor sretne Muju i pita ga:
>>
>> - Je li istina da ovde ima ljudi koji mogu da zabiju ekser glavom?
>>
>> - Kako da ne, evo mene, nema greske!
>>
>> Da mu Amerikanac jedan mali za probu, DAM! Iz jednoga poteza...
>>
>> Amerikanac ne moze da veruje. Uzme jedan osrednji, pa ga zamoli da i
>> njega
>> zabije u zid kupea! Mujo "nanisani"... i DAM! Zakuca ga k'o od sale!
>>
>> Amerikanac i dalje ne veruje i vadi jedan ogroman ekser, daje ga Muji i
>> kaze:
>>
>> - Mujo, ako ovaj ukucas u zid kupea bice svega, love, devojaka...vodim te
>> u
>> Ameriku da snimamo reklame!!
>>
>> Krene Mujo, DAM!...nista...Jos jednom DAM!... i opet nista... treci put
>> DAM!!!...nista, ekser se ni ne pomeri... Mujo, sav besan, ustane i ode do
>> susednog kupea, gde je bio Haso, i kaze mu:
>>
>> - Bolan, Haso, pomakni glavu, nije mi do zajebancije!
-
:clap:
-
Nedjeljna školska misa. Mali Ivica kleči u ispovjedaonici...
>> - Sinko, što si zgriješio?
>> - Velečasni, u srijedu sam poslije škole iza šupe imao s jednom djevojkom intimne odnose!
>> - Sinko, pa bez svetoga sakramenta, to je smrtni grijeh. Koja je to bila djevojka ?
>> - Velečasni, ne smijem vam reći...
>> - Je li to bila Ivanka Martinova?
>> - Velečasni, obećao sam...
>> - Je bila Marica Ferdina?
>> - Velečasni, šutim kao grob...
>> - Da nije slučajno bila udovica Jožefa?
>> - Velečasni, moja su usta zašivena...
>> - Pa nisi valjda s Terezom Frančićkom?
>> - Velečasni, poštujte moje obećanje...
>> - Je li to možda bila Micika Filipova?
>> - Velečasni, prije ću se dati ubiti...
>> - Sinko, tebi nema pomoći! Za kaznu, tri mjeseca ne smiješ u crkvu.
>> Idi sad...
>> Vrati se Ivica natrag u klupu gdje ga čeka njegov najbolji prijatelj
>> Perica.
>> - I, koliko si dobio?
>> - Tri mjeseca poštede i pet novih imena seoskih jebačica !!!
-
Pre vencanja:
On: »Yesss! To! Konacno sam docekao!«
Ona: »Hoces da idem?«
On: »NE! Nisam ni pomislio na to!«
Ona: »Volis me?«
On: »Naravno!«
Ona: »Jesi li me ikada prevario?«
On: »Ne! Zasto uopste pitas?«
Ona: »Zelis li da me poljubis?«
On: »I te kako!«
Ona: »Zelis li da me udaris??«
On: »Nema sanse! Nisam ja takav covek!«
Ona: »Mogu li ti verovati?«
Posle vencanja - procitaj tekst odozdo prema gore !
-
:)
-
Crnogorci
PRVA BRACNA NOC_
Ozenio se Crnogorac. U spavacoj sobi, leze jedno jedno pored drugoga i
gledaju u plafon.
* Kako se osecas dragi?
* Umoran, eto kako.
* A sta cemo mi sada da radimo?
* Da spavamo, normalno!
* Ali ja sam navikla da me pre spavanja majka malo pomazi...
* Ma sta je s tobom avetinjo jedna, gdje cu zenu sad buditi!
------------------------------------------------------------------------
Jedno jutro dosao Crnogorac u pekaru, i kaze zeni koja tamo radi:
* Daj mi dvjesto grama bureka!
* Je li za poneti?
* Ne, no cu tebi ostavit'!
------------------------------------------------------------------------
Sretnu se dva Crnogorca...
* De si jadan ne bio?
* Evo me...
* A kako si?
* Dobro.
* A sto cinis. Radis li de?
* Ne.
* A kartas li se?
* Pomalo.
* A jebes li sta?
* Ne ja nikako.
* A sto ne, jadi te ne znali?
* A sto, oce mi ko rec fala?
------------------------------------------------------------------------
Dosla dva Crnogorca na atletsko takmicenje i gledaju trku na 800 m. Trci
grupa, a jedan zaostao iza svih.
* Vidu onu kukavicu de je jadan zaostao!
* Muci coce, to ti je nas Crnogorac.
* A vide sokola, kako pocera onoliku gomilu!
------------------------------------------------------------------------
Posli Njegos i vojvode u lov na sokolove. Jahali, jahali, i naizad
ugledase sokola kako leti. Puca jedan vojvoda, puca drugi, soko i dalje
leti. Pucaju vojvode opet, sokolu opet nista. Puca i Njegos, sokolu nista.
* E sve sam vido u zivotu, al da leti mrtav soko... - kaze Njegos.
------------------------------------------------------------------------
Opljackali Crnogorci banku i odneli dzak para. Sede kuci i kaze jedan:
* E pa da prebrojimo kolko ima pa da delimo!
* E sto da ga brojimo jado, pa pisace sutra u Pobjedi kolko smo ukrali!
------------------------------------------------------------------------
S edi Bog, a Sveti Petar mu dovodi one koji su stigli. Dovede Amerikanca
koji prica sta je sve izgradio itd. Bog ga saslusa, digne se, pruzi mu
ruku i kaze mu:
* Svaka cast. Izvoli u raj.
Dovede Sveti Petar Francuza. Ovaj prica o svojim uspesima u zivotu, o
radu itd. Bog se isto tako dize, pruzi mu ruku i posla ga u raj. I Rus
je imao zasluge koje je Bog nagradio na isti nacin, tj stao, pruzio mu
ruku i poslao ga u raj. Dode na red i Crnogorac. Prica gde je bio
direktor, koja je odlikovanja dobio. Slusa sve to gospod Bog, sedi,
odmahne rukom i kaze mu:
* Ajde i ti u raj.
Sveti Petar to gleda pa pita:
* Ja bih Gospode nesto da pitam.
* Pitaj Petre, slobodno pitaj.
* Vi se svakim pozdraviste, ustadoste i poslaste ih u raj. Jedino
Crnogorca nekako kao od bede. Zasto?
* E Petre, Petre. Ja sam Bog, nisam budala. Nisam lud da se dignem
da mi sedne na mesto.
-
:lol:
-
:help:
-
:)
-
:help:
-
:wallbash1: :wallbash1: :wallbash1: :boxed:
-
JA BIH VAS ZAMOLIO DA NE POSTAVLJATE OVAKVE SLIKE UKOLIKO NE ZELITE DA ODU SVI CLANOVI SA FORUMA!!!
IME TEME JE "NASMEJ SE!!!" MENI JE MALO FALILO DA SE RASPLACEM!!!
-
@snoopy19x
de se malo saberi...
kada se kaze:"ima muda od celika...",ne misli se bukvalno... :evillaugh:
IMPOTENCIJA?
KADA SE MOZAK KURCI,A K...C FILOZOFIRA.
-
:crazy:
ovo ne volim da gledam...fuj
-
majica puma,hahahaaaa
-
CEMU SU NAS NAUCILI RODITELJI
RELIGIJI: Bolje ti je da se pocnes moliti Bogu da ce ta fleka sici sa tepiha.
LOGICI: Jer sam ja tako rekla…
IRONIJI: Samo nastavi da places i dacu ti ja razlog za plac…
OSMOZI: Zatvori usta vec jednom i pocni da jedes!
STRPLJENJU: Sedeces tu dok taj spanac ne nestane!
HIPOKRITICI: Rekla sam ti MILION puta,NE PRETERUJ!
ISCEKIVANJU: Sacekaj samo dok dodjemo kuci,ja ti kazem…
GENETICI: Isti si ko otac.
SAVITLJIVOSTI: Pogledaj tu prljavstinu iza usiju…
HUMORU: Ako ti ta kosilica otkine nozne prste,nemoj meni trcati…
KORENIMA: Zatvori ta vrata,ko da si se rodio u stali!
MUDROSTI: Kada dodjes u moje godine,sve ce ti biti jasno…
PRAVDI: Nadam se da ces i ti imati decu i da ce biti ista ko sto si ti!
-
Dobro de sta vam je...Sta ste me svi napali...Ok je... :help: :help: :help: :help: :help: :help:
-
Dobro de sta vam je...Sta ste me svi napali...Ok je... :help: :help: :help: :help: :help: :help:
konacno griznja savjesti... :evillaugh:
JUPI za SNOOPY... :rolleyes01:
-
Ma kakva griznja savesti...poceli ste o tetovazama i ja sam postavila i to...nista lose nisam mislila, a vi ste me svi napali...smrc :nonono:
-
Ma kakva griznja savesti...poceli ste o tetovazama i ja sam postavila i to...nista lose nisam mislila, a vi ste me svi napali...smrc :nonono:
ma O.K. su tetovaze ali ovaj Bas Celik ti nije trebao... :evillaugh:
Hajde postavi jos nesto...
Evo moja bivsa ima 7 tetovaza,nista strasno...
Samo...davno sam prestao gledati slikovnice... :evillaugh:
-
Kad smo vec kod tetovaza evo jedne od mog bivseg decka...
-
Dzordz Bus
Dzordz Bus otisao u posetu osnovnoj skoli.Nakon govora dao je deci sansu da ga pitaju sta zele.
Jedan mali decak podigne ruku i Dzordz ga zapita za ime:
-Stenli,odgovori decak.
-Sta zelis da pitas,Stenli?
-Imam cetiri pitanja:- prvo,zasto je SAD napao Irak bez dopustenja UN?
-drugo,zasto ste vi predsednik kad je Al Gor dobio vise glasova?
-trece,sta se zapravo dogodilo sa Osama Bin Ladenom?
-cetvrto,zasto smo toliko zabrinuti zbog brakova homoseksualaca kad pola Amerikanaca nema zdravstveno osiguranje?
Upravo u tom trenutku zazvoni zvona za odmor.Bus kaze da ce nastaviti nakon odmora.
Kad su se vratili sa odmora Bus kaze:
-Gde smo ono stali? Aha,vreme za pitanja...Ima li neko pitanje?
Drugi jedan decak digne ruku,Bus ga upita za ime.
-Stiv-odgovori decak.
-Sta zelis da pitas?
-Zapravo imam sest pitanja:- prvo,zasto je SAD napao Irak bez dopustenja UN?
-drugo,zasto ste vi predsednik kad je Al Gor dobio vise glasova?
-trece,sta se zapravo dogodilo sa Osama Bin Ladenom?
-cetvrto,zasto smo toliko zabrinuti zbog brakova homoseksualaca kad pola Amerikanaca nema zdravstveno osiguranje?
-peto,zasto je proslo zvono za odmor zvonilo dvadeset minuta ranije nego obicno?
-i sesto,gde je nestao Stiv?
:lol: :lol: :lol:
-
- Kaze Mujo Hasi: Bolan Haso, jesi li vidio kako moj mali lici na mene? Haso: Ma nema veze, vazno da je mali zdrav!
-
Kad smo vec kod tetovaza evo jedne od mog bivseg decka...
E,ovo je smesno.... :lol:
-
Dama obavlja dnevni shopping u lokalnoj trgovini.
> Kupila je: dvije litre mlijeka sa 2% masnoce, kutiju
> jaja, litru soka od narance, glavicu salate,
> kutiju kafe od jednog kilograma i pola kile mesa.
> Dok je istovarala kupljene stvari iz korpe i
> stavljala ih na pokretnu traku, jedan pijanac je
> stajao odmah iza nje i pazljivo je promatrao.
> Dok je blagajnica ukucavala cijene na kasi, pijanac
> diskretno primjeti, "Bit ce da si neudata." Zena se
> malo iznenadi ovom izjavom, zaintrigirana intuicijom
> jednog pijanca, jer zaista je bila neudata.
> Okrenu se i pogleda svih sestoro stvari na traci,
> ali nije primjetila nista neobicno, nista sto bi
> moglo odati njeno bracno stanje. Kad ju je konacno
> znatizelja nadvladala, kaze "Znate sta, potpuno ste
> u pravu. Ali kako ste to mogli znati sa takvom
> sigurnoscu?"
> Pijanac:" Ma ruzna si u picku materinu"
-
KAKO NAJBRZE SMRSATI (za muskarce):
SKIDANJE NJENE ODECE
Sa njenom dozvolom - 12 kalorija
Bez njene dozvole - 2187 kalorija
SKIDANJE CIC-HALTERA
Sa obe ruke - 8 kalorija
Jednom rukom - 12 kalorija
Zubima - 485 kalorija
STAVLJANJE PREZERVATIVA
Sa erekcijom - 6 kalorija
Bez erekcije - 1315 kalorija
POZICIJE
Misionarska - 12 kalorija
69 lezeca - 78 kalorija
69 stojeca - 812 kalorija
Pseca - 326 kalorija
Italijanski luster - 2912 kalorija
Oko sveta - 6969 kalorija
ORGAZAM
Pravi - 112 kalorija
Lazni - 1315 kalorija
POSLE ORGAZMA
Tralala u krevetu - 18 kalorija
Naglo ustajanje iz kreveta - 36 kalorija
Objasnjavanje zasto si naglo ustao iz kreveta - 816 kalorija
DRUGA EREKCIJA (ako je bude)
20-29 godina - 36 kalorija
30-39 godina - 80 kalorija
40-49 godina - 124 kalorija
50-59 godina - 1972 kalorija
60-69 godina - 7916 kalorija
preko 70 godina - nedovoljno ispitanika
OBLACENJE POSLE SEKSA
Polagano - 32 kalorije
U zurbi - 98 kalorija
Njen otac kuca na vrata - 4218 kalorija
Tvoja zena kuca na vrata - 16.521 kalorija
-
skolari & dragutinovic :lol: :lol: :lol:
http://www.youtube.com/watch?v=zOz5Q95zRQ8 (http://www.youtube.com/watch?v=zOz5Q95zRQ8)
-
Meni je to vise tuzno nego smesno :boxed:,jer se tu ne vidi ostatak prepucavanja,gde Srbe vredjaju po nacionalnoj osnovi.
Eto kako mi prolazimo u svetu... :nonono:
-
Steta sto ga Ivica nije dohvatio.......ne bi mu (mislim na skolarija) Mirko pomogao :lol: :lol: :lol:
-
Setili se deda i baka mladosti. Predlozi deda:
- Hajde bako da se vratimo u mlade dane. Cekam te u pet kod sata na Trgu.
Ceka deda, vec je sav promrzao, a bake nema i nema.
- Zasto nisi dosla ? upita vrativsi se kuci.
Ona ce na to: Mama me nije pustila !
:lol: :lol: :lol:
-
Stoji "bilder" u teretani....napravio pauzu izmedju serija
Prilazi mu jedna plavusa i pita ga:
-Lepotane ,sta radis u subotu ?
A on odgovara :
-Ledja i noge
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
p.s. Izvinjavam se ako je ovo vec postavljeno,nisam prelistao celu temu pa ne znam ........
-
Stari arapin zivi vec vise od 40 godina u Cikagu.
> >Rado bi zasadio krompir u svom vrtu, no star je vec i nema vise snage
> >za takav posao.
> >Ima sina koji studira u Parizu tako da mu je poslao e-mail.
> >"Dragi Ahmede, jako sam zalostan sto ne mogu zasaditi krompir u mom vrtu.
> >Siguran sam, da si ovdje, sigurno bi mi pomogao.
> >Puno te voli tvoj tata"
> >Ubrzo je starac dobio e-mail slijedeceg sadrzaja:
> >"Dragi tata, ni u kom slucaju ne kopaj po vrtu.
> >Tamo sam, naime, "ono" sakrio.
> >Puno te voli, tvoj Ahmed"
> >
> >Nije proslo niti 10 sekundi, sjatila se americka vojska, marinci, FBI i
CIA
> >u kucu starog Arapina.
> >Prekopali su cijeli vrt, svaki milimetar, no nisu nista nasli.
> >
> >Istog dana, dobije starac jos jedan mail od sina:
> >"Dragi tata, sigurno je tvoj vrt vec temeljito prekopan, tako da sada
mozes zasaditi krompir.
> >Nazalost, vise od toga nisam odavde mogao ucitini.
> >Voli te tvoj Ahmed."
-
Stari arapin zivi vec vise od 40 godina u Cikagu.
> >Rado bi zasadio krompir u svom vrtu, no star je vec i nema vise snage
> >za takav posao.
> >Ima sina koji studira u Parizu tako da mu je poslao e-mail.
> >"Dragi Ahmede, jako sam zalostan sto ne mogu zasaditi krompir u mom vrtu.
> >Siguran sam, da si ovdje, sigurno bi mi pomogao.
> >Puno te voli tvoj tata"
> >Ubrzo je starac dobio e-mail slijedeceg sadrzaja:
> >"Dragi tata, ni u kom slucaju ne kopaj po vrtu.
> >Tamo sam, naime, "ono" sakrio.
> >Puno te voli, tvoj Ahmed"
> >
> >Nije proslo niti 10 sekundi, sjatila se americka vojska, marinci, FBI i
CIA
> >u kucu starog Arapina.
> >Prekopali su cijeli vrt, svaki milimetar, no nisu nista nasli.
> >
> >Istog dana, dobije starac jos jedan mail od sina:
> >"Dragi tata, sigurno je tvoj vrt vec temeljito prekopan, tako da sada
mozes zasaditi krompir.
> >Nazalost, vise od toga nisam odavde mogao ucitini.
> >Voli te tvoj Ahmed."
Hahaha....... :lol: :clap:
-
Udala se Bosanka za Crnogorca.
Prva bracna noc; legne Crnogorac onako u odijelu i u cipelama, bez rijeci i
ceka. Bosanka nije znala obicaje pa izuje samo cipele, ali ostane u
vjencanici. Prode tako nekoliko minuta, pa Crnogorac progovori:
"e da sam ja ozenio svoju crnogorku, ona bi znala obicaje, pa bi mi vec skinula cipele, sako, kravatu, kosulju, hlace..."Na to ce Bosanka: E da sam se ja udala za Bosanca, taj bi vec izjebo i mene i tebe"
:blowkiss:
-
Dosao siromasak kod doktora po nalaze.. Kaze doktor:
- Nalazi vam uopste nisu dobri.. Zivecete jos 3-4 meseca !
- A, od CEGA doktore !?
-
Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve
ide super. Medjutim, jedan dan se razboli i ne dodje na posao, a njenim
kolegama treba nesto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku
(password).
Zovu oni Fatu: "Fato, koja ti je lozinka na racunaru?"
Kaze Fata: "Velkom"
Probaju oni 'WELLCOME' - nece. Probaju 'VELKOM' - nece. 'VELLCOME',
WELCOME'
- nista nece.
Zovu oni Fatu ponovo: "Fato, kazi nam koliko slova ima ova tvoja
lozinka?""Pa jedno", kaze Fata. "Pa kako jedno, pobogu?!", pitaju kolege opet. "Pa vel'ko M!
:lol:
-
Dosao siromasak kod doktora po nalaze.. Kaze doktor:
- Nalazi vam uopste nisu dobri.. Zivecete jos 3-4 meseca !
- A, od CEGA doktore !?
:nonono: :rolleyes01: :bored:
-
Saobracajni policajac zaustavlja automobil zbog prekoracenja brzine. "Gospodine vozili ste 140 Km/h a dozvoljeno je 100."
Vozac poce da se brani: "Pa ne znam bas da li je bilo tako. Programirao sam na "cruise control" da vozim 100 Km/h. Mozda vas radar nije skoro atestiran?"
Ne dizuci pogled, njegova zena koja je sedela pored njega i strikala rece: "Ne budi lud duso, pa znas da nas auto nema "cruise control"."
Dok je policajac pisao kaznu, vozac se okrenu prema svojoj zeni i zaurla: "Mozes li ti da drziz jezik za zubima nekada?"
Zena se osmehnu i rece: "Mozes biti srecan sto ti je "radar detektor" opomenuo na vreme, pa si sa 200 usporio na 140 Km/h."
Tada saobracajac poce pisati i drugu kaznu zbog ilegalnog posedovanja "radar detektora", a vozac se prodra na zenu : "Prokleta zeno, da li ti ikada cutis? Zacepi gubicu!"
Saobracajac pogleda dalje i rece: "A moracu da vas kaznim i zato sto niste stavili sigurnosne pojaseve!"
Tu vozac poce da se pravda: "Vidite gospodine, imao sam pojas, ali sam ga skinuo kad ste me zaustavili da bih izvadio vozacku dozvolu koja mi je u zadnjem dzepu pantalona."
Na to ce njegova zena: "Dragi, znas i sam da nisi imao pojas, jer ti nikada ne stavljas sigurnosni pojas dok vozis."
I dok je policajac poceo da pise i trecu kaznu vozac divljacki dreknu na svoju zenu: "Zesto vec jednom ne ZACUTIS?"
Saobracajac pogleda u zenu pa je upita: "Gospodjo da li vas suprug uvek ovako razgovara sa vama?"
A zena ce na to: "Ne uvek, gospodine, samo kad je pijan!"
-
Posle svakog leta piloti avio-prevoznika Qantas ostave belešku mehanicarima sa opisom problema, a pred sledeci let mehanicari ostave odgovor šta su uradili. Inace, Qantas je jedina svetska avio-kompanija kojoj nikada nije pao avion.
Zahtev: Leva guma skoro treba da se zameni.
Izveštaj: Leva guma skoro zamenjena.
Zahtev: Nešto se otkacilo u kabini.
Izveštaj: Nešto smo zakacili u kabini.
Zahtev: Autopilot sam gubi visinu za po 200 stopa u minuti.
Izveštaj: Nismo uspeli da ponovimo problem na zemlji.
Zahtev: Tragovi curenja na levom stajnom trapu.
Izveštaj: Tragovi obrisani.
Zahtev: Zvuk iz DME instrumenta glasan da ne poveruješ.
Izveštaj: Zvuk iz DME podešen na nivo u koji možeš da poveruješ.
Zahtev: IFF instrument neoperativan.
Izveštaj: IFF instrument je uvek neoperativan kad je iskljucen.
Zahtev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vetrobrana.
Izveštaj: Sumnjamo da ste u pravu.
Zahtev: Nema motora broj 3
Izveštaj: Vizuelnim pregledom letilice pronadjen motor na levom krilu.
Zahtev: Avion smešno reaguje na komande.
Izveštaj: Avion upozoren da se uozbilji.
Zahtev: Cudan zvuk iz instrument table, kao da neki patuljak udara cekicem.
Izveštaj: Patuljku oduzet cekic.
-
vozio se covek po noci , i odjednom iskoci nesto malo crno pokraj puta i pocne da mu prica :
zdravo ja sam crni Patuljak , ja p*der , jel imash neshto za jelo i za pice ?
covek samo produzi dalje, ide tako on, kada sada iskoci zeleno malo pokraj puta
zdravo ja sam zeleni Patuljak , ja p*der , jel imash neshto za jelo i za pice ?
on vec pomalo iznerviran nastavi put dalje
odjednom mu iskoci neshto malo plavo
i cujesh njega : znam znam.. ti si mali plavi patuljek, p*der si, ocesh da jedesh i da pijesh ?
ovaj mu odgovara : ne gospodine ja sam policajac i zeleo bih vasu licnu i vozacku
sorry ako je neko vec pisao.. nisam citao sve.. samo zadnju stranu :P
-
Muz je odveo zenu na prvu partiju golfa u njenom zivotu. Kao sto se moglo i ocekivati, njen prvi udarac zavrsio je u prozoru predivne kuce u blizini golf igralista. Muz je poludeo:
• Upozorio sam te da budes oprezna, sada cemo morati da odemo tamo i da
platimo stetu.
I tako je par otisao do kuce i pokucao na vrata. Iznutra se cuo prijatan
glas:
• Udjite!
Kad su usli, imali su sta da vide, ne samo da je prozor bio razbijen, i staklo svuda po podu, nego se razbila i predivna anticka vaza. Na sofi je lezao mladi muskarac:
• Da li ste vi par koji je razbio prozor?
• Da, gospodine, strasno nam je zao. - kazu oni.
• Oh, nije potrebno da se izvinjavate, zapravo ja sam vam vrlo zahvalan.
Vidite, ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi vise od 1.000 godina. Sad kad ste me oslobodili, mogu da vam ispunim 3 zelje. Ako vam ne smeta, i jednom i drugom cu ispuniti po jednu zelju, ali poslednju bih ostavio za sebe.
Par je odmah pristao. Muskarac je razmislio na trenutak pa rekao da zeli po milion dolara svake godine do kraja zivota.
• Nema problema, to je najmanje sto mogu da ucinim, i uz to vam garantujem dug i zdrav zivot. A sad vi, gospodjo, sta vi zelite?
Ona rece da u svakoj drzavi na svetu zeli ogromnu kucu sa slugama.
• Racunajte da je sredjeno, rece duh.
• A koja je tvoja zelja? - pitaju oni.
• Pa dobro, posto sam bio zarobljen vise od 1.000 godina, moja zelja je da spavam sa vasom zenom.
Muz pogleda zenu i rece joj da ona odluci, sad kad su bogati i imaju sve te kuce. Ona razmisli, rece da joj nije svejedno, ali da bi, sa obzirom na sve, mogla to da podnese. Duh i zena odu uz stepenice i provedu ostatak dana uzivajuci jedno u drugom. Duh je bio nezasitan. Muz je sedeo u prizemlju i slusao vrisku i pozudu obe strane. Posle neka 3 sata seksa bez prestanka, duh se okrene i pogleda zenu pravo u oci:
• Koliko godina imate vi i vas muz?
• Tridesetpet, isto smo godiste - odgovori zena.
• Bez zajebancije, toliko godina, a jos uvek oboje verujete u duhove?
:blowkiss:
-
Subject: Pismo iz kampa
Dragi mama i tata,
Divno se provodimo na prvom kampovanju. Cika Toma nas
tera da pisemo roditeljima za slucaj da ste videli
poplavu na televiziji. Mi smo dobro.
Samo jedan sator i dve vrece za spavanje je odnela
voda. Sva sreca niko se nije udavio jer smo svi bili u
planini trazeci Pericu. O da, recite Pericinim
roditeljima da je Perica dobro. Ne moze sam da pise
zbog preloma.
Inace, ja sam se vozio u jednom od spasilackih
dzipova. Bas je bilo lepo. Pericu nikada ne bismo
nasli u mraku da nije bilo munja. Cika Toma je vikao
na Pericu zato sto je otisao da se seta sam a nije
nikome rekao. Perica kaze da mu je rekao za vreme
pozara. Verovatno ga cika Toma nije cuo jer je bio
pijan.
Jeste li znali da kada se plin stavi u vatru on
eksplodira? A cak i posle toga vlazno drvo nece da
gori, ali je zato izgoreo jedan sator. I moje
pantalone, ali imam bermude. A Dule je sada bas smesan
bez kose.
Mi cemo doci kuci u nedelju ako cika Toma popravi kola
do tada. Nije bila njegova greska kada smo sleteli sa
puta, kaze da su kocnice radile kada smo krenuli. Cika
Toma kaze da su kola toliko stara da i nije cudo sto
se stalno kvare. Nama je zabavno da se vozimo u njima
mada nam smeta sto su prljava i to sto je guzva kada
nas je 10 u kolima. Lepo je sto nas cika Toma pusta da
drzimo volan povremeno da bi on mogao da odmori oci.
Posto je Nikola najstariji, cika Toma ga uci da vozi
ali samo na planinarskim
putevima jer tamo ima malo saobracaja. Jedino sta smo
videli na tim putevima su kamioni, kola nema.
Jutros su svi isli na kupanje u jezero ali mene cika
Toma nije hteo da pusti jer ne znam da plivam pa sam
isao sa njim camcem preko jezera. Bas je bilo lepo.
Jos uvek se vidi drvece pod vodom zbog poplave. Cika
Toma je bas super, nikada ne vice na nas. Nije se cak
ni naljutio kada smo skinuli pojaseve za spasavanje.
Posto mora da popravi kola mi se trudimo da mu ne
pravimo probleme i krijemo se po ceo dan. Cika Toma
nikada ne zna gde smo. U pocetku mu je to smetalo, a
sada se navikao.
Cika Toma kaze da smo svi prosli osnovnu skolu prve
pomoci kada se Jovana davila i kada je Ivan sekao drva
pa odsekao sebi prst. Ja i DJole smo
povracali ali cika Toma kaze da zna zasto, pa je u
redu. Ja mislim da je od piletine koju smo poneli od
kuce a zaboravili da pojedemo odmah. Setili smo se tek
kada su je pronasle zivotinje.
Moram sada da idem, idemo do sela da kupimo markice.
Nista ne brinite ja sam dobro.
p.s. Da li sam ja primio tetanus vakcinu?
-
Da li ste culi za inovacije u srpskom jeziku?
Radi se o specificnostima srpskog jezika. One su mnogobrojne, ali
izdvajamo tri najinteresantnije i najegzoticnije...
Na trecem mjestu (bronza) je, specificno za srpski jezik, PROSLO
NEODREDENO VRIJEME. Predstavnik pomenutog proslog neodredenog vremena
je ONOMAD (npr: Onomad sam isla na pijacu da kupim jaja.)
Srebrno mjesto zauzima BUDUCE NEODREDENO VRIJEME, koje predstavlja rijec
LAKOM (npr. Stojane, ka' cemo da beremo kukuruz? LAKOM cemo,
Milenija, ima vremena!)
I ubjedljivo najorginalnija tvorevina srpskog jezika je PROSLO VRIJEME
U BUDUCNOSTI. Ova se tvorevina cesto srece u situaciji kada, recimo,
seljak juri prase po sljiviku. Prase skici, bjezi oko sljiva, seljak
ga juri, kliza se po blatu, pada, nervira se i u trenutku kada ga je
gotovo uhvatio za zadnje noge, prase skikne i smugne ispod zice u
komsijno dvoriste. Tada seljak baci sajkacu u blato, pljune pored
nje i skuje jezicku paradoksalnu konstrukciju - PROSLO VRIJEME U
BUDUCNOSTI, koje je jedino prikladno u datom trenutku, dakle(m),
seljak kaze:
..
E, JEBO SAM TE, KAD TE STINEM!
Laku noc :blowkiss:
-
''SLATKE RECENICE '' KOJE CE NAM ZENE MOZDA IZGOVORITI JEDNOG DANA:
-Moze li nasa veza da postane samo fizicka?Dosadilo mi je da budemo samo prijatelji!
-Naravno dragi,slobodno ostavi dasku podignutu!Tako mi je lakse da je oribam.
-Mislim da je dlakavo dupe bas sexi!
-Pametno moje!Kako si se samo dosetio da vrsis nuzdu u lavabo!
-Nemoj baciti te stare majce,bas si sladak sa tim rupama na rukavima.
-Necu ni da ti ga liznem,ako mi ne das da ti ga progutam!
-Jebote,stvarno je 25 centimetara!
-Necu da obucem ovu haljinu,u njoj mi dupe izgleda suvise malo!
-Ove carape si nosio samo nedelju dana?
-Dragi,pogresila sam,ti si u pravu!
-Bas je sexi kad podrigujes!
-Naravno da bih volela grupnjak sa tobom i mojom najboljom drugaricom!
-Nemoj ostati kod kuce,sto lepo ne odes sa drugovima na striptiz?
-Uhhh,ova cigareta posle sexa je ludilo!(uz obavezno cesanje polnog organa)
-Bezi,ja vozim...volim gradsku guzvu!
-Ta porno zvezda deluje kao fina devojka....mislim da bih se lepo slagala sa njom!
-Tako je romanticno kad ga izvadis i svrsis mi na ledjima!
-Ajde da preskocimo ovu dramu sa Mel Gibsonom i gledamo box!
-Hej,sinoc nismo vodili ljubav!
-Ta kosulja jos uvek ne smrdi dovoljno da bih je prala.....nosi je i danas!
-Razumem!
-Ne,ne zelim predigru!
-Ne,ne moras da popravis WC solju,mogu i dalje da idem u ono zbunje u dvoristu!
-Ne znaci da je ta devojka drolja samo zato sto spava sa svim igracima fudbalskog kluba....mozda je jednostavno druzeljubiva!
-Ne prljaj noz i viljusku,jedi rukama kao i ja!
-Fuj!Necu da se ljubim jer nisi pio pivo!
-Hoces na dijetu?Nemoooooj,bas ti lepo stoji ta stomacina!
-Samo ti znas tako romanticno da promasis WC solju!
-O.da.....u koju god rupu hoces!!!
SAMO SE VI NADAJTE... :lol:
-
-Ta porno zvezda deluje kao fina devojka....mislim da bih se lepo slagala sa njom!
Ma ovo je dovoljno :evillaugh: :evillaugh: :evillaugh:
-
ZASTO JE ZENA NAJSAVRSENIJE VOZILO???
1.Trosi sopstveno gorivo.
2.Automatski se podmazuje tokom rada.
3.Odgovara joj svaki klip.
4.Ima i prednju i zadnju vucu.
5.Moze dugo da radi u mestu a da se ne pregreje.
6.Ne dimi tokom rada.
7.Pokazuje odlicne rezultate na 120 obrtaja.
8.Udobna je tokom voznje-ima dobre amortizere!
9.Vozac moze zauzimati vise polozaja tokom voznje.
10.Tokom voznje nocu i po magli nisu potrebni farovi.
12.Koristi samo jednu unutrasnju gumu ali radi i bez nje.
13.Moze se koristiti vise puta uzastopno,bez obzira na vremenske prilike i kategoriju vozaca.
14.Ne pregreva se cak ni kad ispusti vodu ako ima vodeno hladjenje.
15.Zimi radi bez antifriza.
16.Sama menja ulje svakih 25 do 30 dana.
17.Nije potrebna vozacka dozvola.
18.Troskovi odrzavanja su minimalni.
19.Brzo amortizuje vozaca i smanjuje cvrstinu klipa.
ccccccccc :dunno:
-
Amazing Draw Illusion (http://www.youtube.com/watch?v=GFxrKew7bMU)
-
Došao Mujo kod doktora i kaže:
•Doktore, imam problem. Kad prdnem, nimalo ne smrdi.
•Hajde, Mujo, prdni da vidim - kaže doktor.
Mujo prdne, a doktor će:
•Moraćemo vas operisati!
Na to će Mujo:
•Šta?! Da mi operišete dupe?!
•Ne nego nos! - odgovori doktor.
:lol:
-
@ ica
Pa kakvih sve ima na forumu nije ni cudno tvoje takvo ponasanje... :evillaugh:
Bogme, ima na koga ovde da se ugleda...
-
Pa sta fali vicu? NIsam ga ja smisljala...al je smesan :lol:
-
Pa sta fali vicu? NIsam ga ja smisljala...al je smesan :lol:
ju ju ju, mozda je i smesana,ali izrazavanje..mislim stvarno :blush:
-
Zasto Sam Sekretarici Dao Otkaz
Pre dve nedelje sam napunio 38 godina. Ujutru, na svoj rodjendan, sam se
probudio prilicno neraspolozen, ali, godine cine svoje! Otisao sam u kuhinju
uveren da ce mi zena osveziti dan sa jednim: "Dobro jutro i srecan
rodjendan, muzicu moj zlatni!" A verovatno me i iznenadi nekim
poklonom.
Nista. Nije rekla ni dobro jutro, a kamoli ostalo cemu sam se nadao!
Dobro, pomislio sam, s godinama postanu takve, ali deca, ona su me se
sigurno setila. Takodje nisu nista rekla.
Duboko razocaran otisao sam na posao. Cim sam usao u kancelariju, docekala
me je moja sekretarica Lidija sa osmehom na licu i procvrkutala:
"Dobro jutro, gospodine sefe, i sve najbolje za Vas rodjendan!" Odmah sam se
osecao bolje. Ipak se neko setio da mi je danas rodjendan. Udubio sam se u
posao i radio do podneva.
Tada je na vrata pokucala Lidija: "Znate sefe, danas je tako lep dan, a i
rodjendan Vam je, pozivam Vas na rucak!".
"To je najlepsa stvar koju sam danas cuo", odvratih, "Idemo?" Otisli smo na
rucak u odlicni mali
intimni restoran na periferiji, priustili sebi martini (nekoliko) i
beskrajno uzivali u odlicnoj hrani.
Kad smo se vracali nazad, Lidija je rekla:
"Znate sefe, tako je poseban dan, zasto se vracati u kancelariju?".
"Stvarno ste u pravu", rekao sam, kao svaki dobar sef zadovoljan svojom
sekretaricom.
"Onda Vas pozivam kod sebe na casu vina!"
U njenom stanu sam se udobno smestio, Lidija nam je sipala vino i kad smo se
kucnuli, rekla je:
"Samo trenutak, sefe, da obucem nesto udobnije!".
"Svakako, samo napred!", odgovorio sam, vidno uzbudjen i u treptavom
iscekivanju. Otisla je u spavacu sobu i vratila se posle nekih pet minuta.
U rukama je nosila veliku tortu, a iza nje su isli moja zena, moja deca,
prijatelji i nekoliko kolega s posla. I svi su pevali "Happy birthday to
You...".
A ja sam sedeo na kaucu potpuno iznenadjen i go ...
-
ju ju ju, mozda je i smesana,ali izrazavanje..mislim stvarno :blush:
Joooooooj :lol: samo ti nemoj da mi pricas o izrazavanju :rolleyes01:
-
Joooooooj :lol: samo ti nemoj da mi pricas o izrazavanju :rolleyes01:
zastoooo..ja se bas lepo izrazavam :evillaugh: :evillaugh: :evillaugh: a taj sto psuje i pise svasta je Pedja..jeste ..jeste i da se ja pitam on bi odavno bio banovan,toliko :hitself:
-
zastoooo..ja se bas lepo izrazavam :evillaugh: :evillaugh: :evillaugh: a taj sto psuje i pise svasta je Pedja..jeste ..jeste i da se ja pitam on bi odavno bio banovan,toliko :hitself:
pusti ti moju generaciju na miru....vama matorcima stalno nesto smeta....
-
Sede muž i žena i pijuckaju vino kad muž kaže: Ajde da se kladimo da mi ne možeš reći nešto što će me istovremeno usrećiti i rastužiti. Žena malo razmilsi i kaže: Imaš veći . od tvog brata :lol: :lol:
-
http://www.youtube.com/watch?v=4GeaCdS_PGo :nonono:
-
Covek koji jos ne zna sta su geni i dnk :nonono:
-
Pita Haso:
•Bolan, Mujo, sta bi ti pre bio - naucnik ili peder?
Mujo kaze:
•Peder.
•A sto?
•Uvek mi je lakse ulazilo u dupe nego u glavu!
Gledali Fata, Mujo i Haso ratni film u bioskopu. Fata i Mujo seli u prvi red, a Haso odmah iza njih. Posle nekog vremena kaže Fata:
•Mujo, ja bih da prdnem!
•Čekaj, bolan, da dođu avioni i da počnu da bombarduju.
Kad su počeli da bacaju bombe, Fata prdne. Utom se javi Haso:
•Vid' budale, pogodili kanalizaciju.
Izvinite na izrazavanju :blowkiss:
-
:lol: :lol: :lol:
hehehe..dobar
Vidim, bas volis ove Bosance... :lol: :lol: :lol:
-
Pa...volim viceve o njima :yes: Jel smo mi to sami ovde?
Evo jos...
Otišao Mujo u Ameriku i tamo nešto jako zabrljao pa ga osudili na smrt. Postave oni njega na stolicu i pitaju ga da li želi da mu ubrizgaju u venu otrov ili krv zaraženu sidom. Mujo odgovori da želi da mu ubrizgaju virus side. Taman kad su pritisnuli špric, Mujo se nasmeje. Doktor ga upita šta je smešno, a Mujo odgovori:
•Bodite me koliko hoćete, ja nosim kondom!
Došao Mujo da se fotografiše. Fotograf ga upita:
•Deset puta petnaest?
•Sto pedeset! A što pitaš?
Rešili Mujo i Haso da opljačkaju banku. Priča Mujo plan:
•Izlazimo iz kola, otvaramo vrata, ubijamo čuvara, uzimamo pare i bežimo!
Izađu oni ispred banke, kad ono već prvi problem: vrata otvorena. Uđu u banku, kad ono i drugi problem: nema čuvara!
Kaže Haso:
•Ajmo, Mujo, kući, propade nam dobar plan!
-
Izgleda da jesmo... :wallbash1: :nonono:
Evo jedan glup od mene:
Sreli se Mujo i Tarzan i pocnu razgovor:
T: Ja Tarzan !
M: Ja Mujo !
T: Moja Dzejn !
M: Moja Fata !
T: Moja Cita !
M: Moja ne cita !
:lol: :lol: :lol:
-
Izgleda da jesmo... :wallbash1: :nonono:
Varate se ;) :evillaugh:
-
60 ZANIMLJIVIH STVARI KOJE MOZETE RADITI U LIFTU
1. Pravite zvuke trkackog automobila svaki put kad neko udje ili izadje.
2. Izduvajte nos i pokazite sadrzaj vase maramice drugim putnicima.
3. Pravite bolne grimase dok se udarate po glavi mumlajuci: "Umuknite, bre, nervirate me svi vi, umuknite!"
4. Zvizducite prvu strofu "Hej Sloveni" neprestano.
6. Prodajte Smoki i Chipsy.
6. Pri duzoj voznji, njisite se levo i desno prateci njihanje lifta.
7. Brijte se.
8. Otvorite svoju aktovku ili tasnu, i dok virite unutra pitajte: "Imate li dovoljno vazduha unutra?"
9. Ponudite kartice sa imenom svima koji udju u lift. Svoju zakacite naopacke.
10. Stojte mirno i opusteno u uglu, okrenuti ka zidu.
11. Kada lift dodje do vaseg sprata, grokcite naprezuci se da otvorite vrata na silu, a onda izgledajte zbunjeno kad se sama otvore.
12. Naslonite se na drugog putnika i sapnite mu: "Dolazi milicija!"
13. Pozdravite svakog ko ulazi u lift snaznim stiskom ruke i predstavite se kao general u penziji.
14. Povracajte!
15. Na najvisem spratu, drzite vrata otvorena i zahtevajte da ostanu otvorena sve dok ne cujete da dinar koji ste ispustili udari o dno.
16. Vezbajte jogu.
17. Buljite u drugog putnika jedno vreme, a onda se proderite: "Imam nove carape na nogama!"
18. Kada lift bude pun, promrmljajte otpozadi: "Oh, ne sad, prokleta morska bolest!"
19. Saopstite religijske cinjenice svakom putniku.
20. Mjaucite neprestano.
21. Kladite se sa drugim putnicima da mozete da stavite dinar u nos.
22. Namrstite se i mumljajte: "Moram u WC, moram u WC" a onda uzdahnite i recite "ups!"
23. Pokazite drugim putnicima svoju ranu na ruci i pitajte da li izgleda inficirano.
24. Pevusite "Mary had a little lamb" neprestano pritiskajuci dugmice.
25. Vicite "Cuvaaaaaj!" svaki put kad lift krene na dole.
26. Setajte se sa ventilatorom na kome pise "ljudska glava".
27. Buljite u drugog putnika jedno vreme, onda mu recite "Vi ste jedan od NJIH!" i pomerite se u suprotan ugao lifta.
28. Podrignite i recite "mmmmmm... ukusno!"
29. Stavite kutiju izmedju vrata.
30. Pitajte svakog putnika koji udje u lift da li mozete da pritisnete dugme umesto njega.
31. Nosite plisanog medveda sa sobom i obracajte se drugim putnicima "preko" njega.
32. Pevajte.
33. Kad se lift ne cuje, okrenite se oko sebe i pitajte: "Ciji je to mobilni?"
34. Svirajte harmoniku.
35. Pravite senke na zidovima.
36. Govorite "Ding!" na svakom spratu.
37. Naslonite se na dugmice.
38. Recite "Bas me zanima za sta sluzi ovo..." i pritisnite STOP ili ALARM dugme.
39. Slusajte lift sa stetoskopom.
40. Nacrtajte mali kvadrat na podu i recite svima da je to vas "licni prostor".
41. Ponesite stolicu.
42. Zagrizite sedvic i punim ustima pitajte drugog putnika: "Ocmfete i...mljac, mumf, i fi mfalo, mljac?"
43. Pravite baloncice od pljuvacke.
44. Razvlacite zvaku.
45. Recite glasno: "Moram da nadjem bolje telo".
46. Ponesite cebe i drzite ga ljubomorno uza sebe.
47. Imitirajte zvuk eksplozije svaki put kad neko pritisne dugme.
48. Nosite "rendgenske" naocare i buljite diskretno u druge putnike.
49. Posmatrajte svoj palac i recite "Mislim da postaje sve veci i veci".
50. Ako se neko ocese o vas, lupite ga po ruci i recite "Suga!"
51. Ponesite pistolj na vodu i isprskajte cipele svim putnicima.
52. Skidajte rukom nevidljive bube sa sebe i vristite "Aaaa! Skidajte ih sa mene!"
53. Igrajte Iks-oks sa putnikom do sebe.
54. Smejte se nenormalno desetak sekundi, prestanite, a onda se zagledajte u ostale putnike kao da su nenormalni.
55. Udjite u lift potpuno mokri, drzeci cetku u ruci i noseci samo peskir oko struka i mumlajte sebi u bradu kako muzevi/zene uvek dolaze kuci ranije i to bas kad je postalo zanimljivo.
56. Potpisujte se flomasterom po zidovima.
57. Kad lift krene gore, skacite i udarajte jako nogama o pod vicuci: "Dole, rekao sam dole!"
58. Skupite se u jednom uglu i grokcite preteci na svakoga ko udje u lift.
59. Igrajte skolice.
60. Trljajte nos i mirisite vazduh neprestano. Sumnjicavo pomirisite osobu do sebe, napravite zgadjenu facu i pomerite se.
:rofl1:
-
:clap:
Ti to prenosis licna iskustva?
-
:clap:
Ti to prenosis licna iskustva?
Ne :lol: ,taman posla,pa to ne dolici jednoj lepo vaspitanoj devojci...
:blowkiss:
-
Klinac ujutru za doruckom, pita oca:
- Tata, sta je to politika?
- Vidi sine. Nasa porodica je kao drzava.
Ja radim, donosim kuci novac. Ja sam, znaci, kapitalista.
Mama te pare rasporedjuje i brine da imamo sve sto treba. Ona je vlada.
Devojka koju imamo, radi sve po kuci i zato je ona radnicka klasa,a deda je kao sindikat, jer prati kako sve funkcionise.
Svi zelimo da tebi bude dobro i ti si narod, a tvoj bratic je buducnost.
Jesi shvatio?
- Ne bas, tata, moram malo da promislim. Reci cu ti sutra.
Decaka je tokom noci probudio plac brata koji se ukakio u pelenu. Hteo je da pozove majku, ali je ona cvrsto spavala. Posao u sobu kucne pomocnice,kad tamo tata na njoj. Deda uopste nije reagovao i mali se vratio u krevet.
Ujutru ga tata pita da li mu je jasno sta je politika.
- Naravno da jeste. Shvatio sam da kapitalisti jebu radnicku klasu, vlada samo spava, a sindikat je nezainteresovan. Na narod niko ne obraca paznju,a buducnost je u govnima
-
Zenska prijateljstva:
Jedna zena cijelu noc je izbivala iz kuce, ujutro je tek dosla doma i za
vrijeme dorucka objasnila svom muzu da je noc provela kod najbolje
prijateljice! Njen muz, ne budi lijen, nazvao je njenih 10 najboljih
prijateljica, ali niti jedna nije potvrdila njenu pricu, sve su rekle da je
nisu ni cule ni vidjele, ni jucer ni prekjucer!
Muska prijateljstva:Jedan muskarac cijele noci nije dosao doma, za vrijeme dorucka objasnio je
zeni da je noc proveo kod najboljeg prijatelja! Njegova zena nazvala je 10
njegovih najboljih prijatelja, od njih 10 odmah je 5 potvrdilo njegovu
pricu da je bio kod njih, a druga 5 su cak tvrdili da je njen muz jos
uvijek tamo!!!
Ccccccc :wallbash1:
-
ne verujem u musko zenska prijateljstva :evillaugh:
-
• Prema tome, vi ste sada potpuno izlečeni od grandomanije. - kaže psihijatar mladiću koga upravo otpuštaju iz bolnice.
• Oh, hvala vam doktore što ste me izlečili od te glupe bolesti. Dozvolite mi da vam uručim ček na sto milijardi evra!
-
Pričaju dva pandura. Kaže prvi:
• Kupio sam pre neki dan četku za WC.
• I, kakva je?
• Ma šta ja znam. Više mi se sviđa papir.
-
Pricaju dva pandura. Kaze prvi:
• Kupio sam pre neki dan cetku za WC.
• I, kakva je?
• Ma sta ja znam. Vise mi se svidja papir.
e,ovo je iz licnog iskustva,jel da
-
*Sede dve zabe na lokvanju,tek ce ti jedna:"KREK..",a ova druga na to odgovara:"Ma,jok,KOKAIN''.
*Dolazi dizelas u crkvu i kaze popu:"Sine,baki,dobra ti je gajba,samo su ti posteri malo izbledeli..."
*Uletela zena u zurbi u muski wc,pa zatekla crnogorca kako pi-pi.Videvsi njegovu muskost,ona vrisnu a on ce ti na to:"Sta ti je,jadna,ne boj se,drzim ga".
-
meni nikada nece biti jasan onaj vic, kaze: idu dve muve i odose. :crazy:
neko je glup, ili ja ili vic, a vi budite iskreni pa mi recite i pojasnite!
-
http://www.youtube.com/watch?v=3iDOmvqdMqU
pogledajte ovo..vristao sam!!! :lol: :lol: :lol:
-
Trci zeka kroz sumu i zatekne liju ispod drveta kako mota dzoint, pa joj kaze:
"Daj lijo nemoj to sranje da radis, ajde da trcimo, to ti je ono pravo - zdrav zivot, cist vazduh - razumes."
Lija baci sve i poce da trci sa zekom, ali naidjose na vuka koji se sprema da izvuce liniju (zargon za „usmrkne“), a oni mu rekose da baci to sranje i da trci sa njima, jer to je ono pravo, jebes koku.
Trce sad oni tako zajedno kad naidju na medu, koji se sprema da se rokne u venu zutim, a oni sad svi na njega:
"Ajde bre medo baci taj sljam, podji sa nama da trcimo malo, znas da je fiskultura i dzoging pola zdravlja, jebes to sranje."
Meda ih pogleda pa im rece:
"Mars bre u pizdu materinu, pa zar svaki put kad zeka uzme EXTAZI mora da trci cela suma!"
:hi066:
-
A Saudi being interviewed at the US Embassy for Visa
COUNSEL : "Your name, please"?
SAUDI : "Salem".
COUNSEL : "Sex?"
SAUDI : "Six times a week".
COUNSEL: "I mean male or female?"
SAUDI : "Both, male & female and sometimes even
camels".
COUNSEL: "Holy cow!"
SAUDI : "Yes, cows & dogs too".
COUNSEL: "Man, isn't that hostile?"
SAUDI : "Horse Style, dog style, any style!
COUNSEL: "Oh dear!"
SAUDI : " Deer? No deer, they run too fast!
:lol: :lol: :lol:
-
Zapisani,ili pribeleženi pravi lapsusi sa fakulteta......
Usmeni ispit na medicinskom fakultetu:
"Ako vam je znanje k'o sise, ne moramo ni pocinjati s ispitom."
(profesor dobio zabranu usmenog ispitivanja)
Ispit iz fizike: "Jesu li vama mozak napumpali helijumom da biste uopste mogli uspravno hodati?"
Profesor pravnog fakulteta obraca se trudnoj studentkinji: "Sad vec udvoje dolazite na ispit, a jos uvek nemate pojma..."
Profesor sedi u restoranu i jede.
Dolazi student i seda bez pitanja za njegov sto.
Profesor, ljutito:
- Otkad to orlovi i svinje sede za istim stolom?
Student se digne, pokupi tacnu i kaze:
- Dobro, onda letim dalje...
Na (nekom) predavanju na medicini profesor objasnjava studentima:
"U sastavu ljudske sperme najveci procenat cine prosti seceri..."
Na to jedna studentkinja rokomentarise glasno: "Ako je sperma puna secera - zasto nije slatkog ukusa?"
U tom trenutku shvata sta je rekla i pada od sramote pod sto, a amfiteatrom pocinje da se valja smeh. Profesor, mrtav 'ladan, odgovara: "To je zato, koleginice, sto se receptori za slatko nalaze na vrhu jezika a ne u dubini grla"
Antologijske price sa medicine :
1. Neka riba polaze usmeni ispit (valjda fiziologiju) i jedno od potpitanja je bilo sta se povecava u ljudskom organizmu 10 puta kad smo uzbudjeni. Riba onako stidljivo kaze: Pa,aaa, . mislim. Inace tacan odgovor je - promer zenice. Na taj odgovor profa je ispravi, kaze da je u pitanju zenica i jos doda: Kad bi se . povecavao 10 puta, Vama koleginice ne da bi se sirile zenice nego bi Vam oci ispadale!
2. A neka riba na medicini polagala neki ispit i izvukla pitanje - ".?". Kaze ona: ". je muski polni organ, u sredini ima kost, dugacak je oko 30cm....". Zavrsi ona a profesor joj kaze: "Lepo ste vi to savladali koleginice, samo za onu kosku vam se ucinilo a za onih 30cm ste samo imali mnogo srece!".
-
Haso i Mujo gledaju emisiju o problemu narkomanije.
Haso:Jel` ba Mujo,sta bi ti vise volio,da ti je sin narkoman ili peder?
Mujo:Peder,ba.
Haso:A sto?
Mujo:Pa oni su obicno bogati i kulturni,nekako bi i presao preko toga,bar znam da je dobro.
Haso:A narkoman?
Mujo:Zamisli ba,taman se nastelis gledati Ligu sampiona,a on prodao tv.
-
Covek se nasao pred sudom optuzen za ubistvo s predumisljajem.
Pita ga sudija:
Ovde se radi o krvavom ubistvu. Kako se branite?
Optuzeni:
Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti.
Sudija:
To ne smatram olaksavajucom okolnoscu.
Optuzeni:
Pa, dobro, cenjeni sude... da ispricam kako je bilo. Ziveli smo u
jednoj zgradi. Iznad nas je zivela porodica s dvoje dece. Bilo je
stvarno zalosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina
je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85
cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom zenom, kazem da je to
stvarno tuzno i da mi ih je zao.
Da, rece zena.... to su Pirineji.
Mislila si Pigmeji?
Ne, Pigmeji su ono sto nam se nalazi pod kozom i zbog cega
pocrnimo.
To je pigment.
Ne... Pigment je bilo ono na cemu su stari Grci pisali.
Pobogu, zeno, to je bio pergament.
Ne, pergament je kad neko procita ili prikaze samo jedan deo nekog
dela.
Postovani sude, verovatno pretpostavljate da vise nisam imao volje
da joj objasnim da se radi o fragmentu. Seo sam na trosed i citao
novine. Ubrzo dodje zena s knjigom u ruci, legne pored mene, otvori
knjigu i poce citati deo nekog teksta:
Duso, gledaj: Suncana terasa od rucne torbe je bila uciteljica
makroa 15.
Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj: Draga, ovo je knjiga na
francuskom jeziku i tu pise: "La Marquise de Pompadour est la
Maitresse de Louis XV", a to znaci da je markiza de Pompadur bila
ljubavnica Luja XV.
Ne, rece ona - La Marquise je suncana terasa, Pompadour je rucna
torba, la Maitresse je uciteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to
sigurno dobro znam. Nisam ja dzabe imala ekstra casove iz
francuskog jezika i vezbe sa svojim legionarom.
Mislila si na lektora?
Ne, lektor je jedan grcki heroj.
To je bio Hektor i bio je Trojanac.
Ne, hektor je mera za povrsinu.
Mera za povrsinu je hektar.
Ne, hektar je bozansko pice.
Zeno, nektar je bozansko pice.
Nije, to je reka u Nemackoj.
Reka u juznoj Nemackoj zove se Nekar.
Ne znas ti to, jos kao mala sam pevala s drugaricom duo o reci
Nektar.
U duetu, tako si valjda htela reci.
Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Zeljo.
Postovani sude, tada sam uzeo cekic i opalio je po glavi. Konacno
je zacutala.
Sudija:
Optuzeni se oslobadja... Ja bih joj presudio jos kod Hektora.
-
Uhapšena krava zbog izazivanja saobraćajnih nesreća :lol:
Kambodžanska policija privela je jednu kravu zbog koje je u saobraćajnim nesrećama ove godine živote izgubilo najmanje šestoro ljudi.
Vlasniku krave takođe preti kazna zatvora u trajanju od šest meseci u skladu sa novim zakonom o bezbednosti saobraćaja po kome su vlasnici životinja odgovorni za nesreće koje one prouzrokuju, kazao je portparol policije.
Bela krava, visoka oko 1,5 metara, stajala je nasred puta u ponedeljak uveče kada je jedan 66-godišnjak na motoru udario u nju i poginuo na licu mesta.
Početkom godine, ista krava je izazvala saobraćajnu nesreću u kojoj je pogonulo pet osoba, a nekoliko njih povređeno kada je jedan kamion naglo skrenuo sa puta da bi izbegao životinju i survao se u jarak.
Policija je saopštila da se krava sada nalazi u policijskoj stanici. :lol: :lol:
-
Zašto Piroćanac uči dijete da hoda dugim koracima?
Da uštedi cipele.
--------------------------------------------------
- Draga, moram ti reći strašnu istinu. Firma je bankrotirala, otac me je izbacio iz nasljedstva i uzeo mi auto. Hoćeš li me i dalje voljeti?
- Naravno, ali ćeš mi jako nedostajati.
:lol:
-
SEKSI KAFA
Zasto se prva kafa na poslu zove "seksi kafa"?
Svi piju kafu i jebe im se za posao!
:hitself:
-
ISPOVEDANJE
Otisla devojka u crkvu da se ispovedi.
- Oce, spavala sam sa popom iz susedne zupe, da li je to greh?
- Kako da ne kceri, ti pripadas ovoj zupi.
:lol:
PROGRAMERI
Kako se krste programeri?
U ime Oca i Sina i Svetoga Duha, ENTER!
:innocent:
GODISNJICA
Zena:
- Dragi, sutra nam je godisnjica braka. Da zakoljemo prase?
Muz:
- A zasto? Nije ti ono krivo.
:hitself:
-
ico ico ti me uvjek slatko nasmijes :lol: :lol: :)
-
E bas mi je drago zbog toga... :lol:
-
Apsolutno neatraktivna žena, grubih crta lica, uz to nervozna ulazi u
robnu kuću s dvoje djece za sobom, stalno se deruči na djecu. Čovjek na
ulazu joj kaže:"Dobro jutro gospođo, imate krasnu djecu. Da li su to
blizanci?". A debela ružna žena, prestane vikat, podigne nos i
odgovori:"Naravno da nisu. Stariji ima devet a mlađi sedam. Zašto misliš
da su blizanci? Zar izgledaju isto, budalo?". "Ne, nikako" odgovori
čovjek, "samo ne mogu vjerovat da Vas je neko jebao dva puta...."
:rofl1:
-
Posto vas Ica nasmejava red je i da joj neko parira...ispricacu vam jednu pricu koja se desila pre neki mesec
Ulazim ja u prodavnicu..kupujem namirnice,hleb mleko i sve kako ide,,,Red veliki...dolazim na kasu ..kasirka kuca a ja stavljam stvari u kesu...Ona mi uzima sve iz ruke i kaze
-Pusti mene.Nemoj da mi uzimas hleb iz usta
a ja odgovaram:
-Ma ja hocu da vam pomognem da ga stavite u usta :lol: :lol: :lol:
ljudi su vrisnuli a ja crven izasao iz prodavnice
nije me shvatila :nonono:
-
hahahahaa :lol: :lol: haha nevjerujem hahaha jao
i eto pa se ti guraj onda da stavljas u usta :lol:
-
Žali se Fata komsinici:
-Mujo mi je sad 300 % impotentan.
-Kako 300 %, juče si rekla 100?
-Pao je niz stepenice, slomio prste i pregrizao jezik!
:hitself:
-
Zali se Fata komsinici:
-Mujo mi je sad 300 % impotentan.
-Kako 300 %, juce si rekla 100?
-Pao je niz stepenice, slomio prste i pregrizao jezik!
:hitself:
hahahahaha...... :clap: :clap: :clap:
-
idu dve devojke ulicom...jedna je sa elektrotehnickog fakulteta a druga je jos ruznija :lol: :lol: :lol:
-
(http://img87.imageshack.us/img87/9859/newpasswordva5.th.jpg) (http://img87.imageshack.us/my.php?image=newpasswordva5.jpg)
-
idu dve devojke ulicom...jedna je sa elektrotehnickog fakulteta a druga je jos ruznija :lol: :lol: :lol:
:rofl1:
-
e Ico,Ico.... :hitself:
-
(http://img135.imageshack.us/img135/336/65686269cv3.jpg) (http://imageshack.us)
:rolleyes01:
-
Pa sta je Igore? :rofl1: Obicno traze minimum 6 slova...za password :lol: kratak mu je ovaj od 5 :rolleyes01:
-
Putuju otac i malo poremećeni sin vozom. Posle pola sata vožnje pita sin oca:
Tata, šta je ovo napolju?
Sine, to su krave.
Sin izbaci glavu kroz prozor i poviče:
Kraaaveeeee!
Opet, posle pola sata, pita sin oca:
Tata, a šta je ovo napolju?
Sine, to su ovce.
Izbaci mali glavu kroz prozor i poviče:
Ooovceeeeee!
Nakon još pola sata prelazi voz preko mosta. Sin čudno gleda kroz prozor, pa upita oca:
Tata, a šta je ovo napolju?
Sine, to su ti one štangle što drže most da se ne bi srušio.
Na to sin izbaci glavu kroz prozor i poviče:
Štaaan-gle-gle-gle-gle-gle...
-
Pa sta je Igore? :rofl1: Obicno traze minimum 6 slova...za password :lol: kratak mu je ovaj od 5 :rolleyes01:
moram da proverim svoj pass :rofl1:
-
idu dve devojke ulicom...jedna je sa elektrotehnickog fakulteta a druga je jos ruznija :lol: :lol: :lol:
vukasine sto si kvaran,ima tamo lepih riba :lol:
potukli se srbin i crnogorac (meni je to jedno te isto al ajde)
posle par dana pitaju crnogorca kako se sve to zavrsilo a on ce:
dosla je milicija i hitna pomoc,a njega su odveli k'a pasce veznog,a mene k'a knjaza na nosilima :)
-
moram da proverim svoj pass :rofl1:
Sto ti moj? Valjda bi ja trebala tvoj? :rofl1:
-
Sto ti moj? Valjda bi ja trebala tvoj?
joj bre ico :hitself:......sad ce zli jezici da dodju :lol:
ma tesko se desifruje moj pass....ima mnogo reci :rofl1:..a teske su nekako za izgovor! :lol:
-
vukasine sto si kvaran,ima tamo lepih riba :lol:
:evillaugh: :evillaugh: :evillaugh:
potukli se srbin i crnogorac (meni je to jedno te isto al ajde)
posle par dana pitaju crnogorca kako se sve to zavrsilo a on ce:
dosla je milicija i hitna pomoc,a njega su odveli k'a pasce veznog,a mene k'a knjaza na nosilima :)
:lol: :lol: :lol:
Došao Hitler u koncentracioni logor i postroji sve logoraše u jednu vrstu. Stoje oni tako kad Hitler uzme pištolj i počne ubijati jednog po jednog. Ubije prvog, ubije drugog, pa trećeg kad dođe do jedne male devojčice. Ona mu reče:
Čika Hitler, ja imam jednu malu željicu.
Hitler joj odgovori:
'Ajde reci, samo brzo!
Devojčica će:
Ja bih htela malo duže živeti.
Hitler razmišlja, razmišlja i kaže joj:
Dobro, 'ajde stani na kraj reda!
-
Jao,uzas,kakav crnjak :hitself:
-
Veli Haso Muji:
- "Znaš li koja je razlika između wc školjke i tuš kabine?"
- "Ne?!?"
- "Znači ti si taj!"
:rofl1:
-
Poslije dugo godina sreli se Mujo i Haso. Mujo:
- "Haso, pa gdje si bolan."
- "Zdravo bolan, bio sam u Londonu."
- "Gde je to?"
- "Šta ja znam, negdje 3000 Km od Sarajeva."
- "O jebote, koja je to vukojebina."
:lol:
-
zasto su vicevi o plavusama kratki?
-da bi ih i crnke razumele :evillaugh:
-
Zasto plavusa nosi broj 32 na guzi ?
-Trti tu !!!
:lol: :lol: :lol:
-
a ovaj vic je jedan genije od mog druga ispricao u dok smo bili u busu okruzeni sa 5 zena plave kose,a ja gledam i ne verujem sta covek prica...kad je zavrsio shvatio je...toliko su se naostrile da smo izasli na sledecoj stanici :boxed:
-
Jedan hipik ulazi u autobus i tamo primjecuje jednu slatku casnu sestru. Sjeda pored nje i upita ju:
"Hoces li voditi ljubav sa mnom?"
"Ne" odgovara casna sestra, "Ja sam udata za Boga", zatim se digne i izadje na slijedecoj stanici.
Tada progovori vozac autobusa koji je cuo citavu konverzaciju:
"Ja znam kako mozes privoliti casnu sestru da vodi ljubav s Tobom?"
"Stvarno? A kako?" upita hipik.
"Svakog utorka tocno u ponoc, ona odlazi na groblje da se moli, tako da jedino sto trebas uciniti je obuci neki dugacki ogrtac s kapuljacom, namazati bradu briljantinom i tvrditi da si Bog".
Hipik se odluci da isproba i pojavi se na groblju u utorak uvecer, maskiran kako mu je vozaè predlozio.
"To sam ja, Bog!" predstavi se hipik casnoj sestri povlaceci kapuljacu dublje prema licu.
"Vodi ljubav sa mnom!"
Casna sestra pristane ne pitajuci nista, ali ga moli da se zadovolji samo analnim odnosom jer niposto ne zeli izgubiti nevinost.
"Bog" i casna sestra vode ljubav i kada su zavrsili, on se uspravi i skine kapuljacu s glave govoreci:
"Ha-ha-ha!! To sam ja hipik"
"Ha-ha-ha! uzvraca casna sestra. "To sam ja, vozac autobusa!"
:lol: :lol: :lol: :lol:
-
Ajoooooj Igore :lol: pa ovo je uzasno :lol:
-
Ma nije,covjek ulazi u anale. :evillaugh:
-
Tri bracna para proslavljaju svoje godisnjice braka u jednom hotelu.
Poslije vecere svaki par ode u svoju sobu. Ujutro, na dorucku nasli se muskarci, i to jedan sa sljivom ispod oka, drugi sa slomljenom rukom, a treci sa slomljene obje noge.
Pitaju prvog sto mu se desilo, a on im kaze:
-"Ne pitajte! Usli mi u sobu, krenuli da se kresemo, zavrsimo, i ja iz navike iz dzepa izvadim 100 eura i pruzim zeni. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i ravno u oko!"
Drugi ce:
-"Ma slicna stvar. Dosli u sobu, obavili posao, ja iz navike izvadim 100 eura kad ona meni vraca 50. Zamahnem rukom da ju udarim, a ona se sagne i ja zveknem ravno u zid!"
Treci prica:
-"Ja sam jos gore prosao. Dodjemo mi u sobu, krenemo da se kresemo, kad u sred radnje neko pokuca. Moja zena se uplasi i iz navike vikne: "Jao, muz!", a ja budala ravno kroz prozor
evo ovo je najbolji vic koji sam cuo posle nekog vremena :lol:
-
Stvarno je dobar :lol: ...realan :evillaugh:
-
Sredovječna zena dobila srčani napad, i nasla se u kliničkoj smrti. Tu se vidjela sa Bogom i upitala ga:
"Je li to kraj mog zivota?"
Bog joj reče:
"Ne, trebas zivjeti jos 42 godine, 11 mjeseci i 27 dana."
Poslije oporavka, zena se zadrzi jos neko vrijeme u bolnici, jer je trazila da joj urade face lifting, liposukciju i jos nekoliko kozmetičkih zahvata.
Kad će već pozivjeti toliko-neka bar pozivi kako treba.
Na izlasku iz bolnice, zakorači na ulicu i tu je udari sanitetsko vozilo u punoj brzini. Zena ostane na mjestu mrtva.
Kad se opet srela sa Bogom, ona ga upita:
"Zasto si dozvolio da poginem kad si mi obećao jos toliko vremena?"
Bog je zagleda malo bolje, pa reče:
"Jbg, nisam te prepoznao..."
-
evo jos jednog realnog :evillaugh: :lol:
Pre casa veronauke sin ispituje oca:
- Tata, kako se zvala Adamova tasta?
Otac:
- Pa, Adam nije imao tastu. To je bio raj, sine moj.
-
i jos jednog
Zena muzu:"Ajde svako vece pijes,kako te nije sramota da dolazis u zoru pijan kuci i trosis sve pare na alkohol.."
Muz:"Pa i ti mesecno potrosis 200e na frizera,pedikir,manikir...."
Zena:"Pa ja to radim da ti budem lepa"
Muz:"Pa ja i pijem da mi ti mi budes lepa"
:evillaugh:
-
hahahahahaha milane jak je :lol: :lol:
-
Kokosovo mleko
Ciga na zaprežnim kolima, neko kljuse ga vuče, napravio dar-mar u saobraćaju negde u okolini Ade Ciganlije. Zaustavlja ga pandur. Besan kao ris, dere se na Cigu:
- Pa da li si ti normalan? Gledaj kakav zastoj si napravio! Ovde je zabranjeno za zaprege!... (Roar, grngl, urgh, ....)
- Joj, nemoj, kume, ja sam ti sirotinja, evo skupljam karton da prodam i na'ranim decu, nemam ništa, pusti me!
- Ne mogu da te pustim, moraš da platiš kaznu!
- Pa kad nemam ništa, baš ništa!
- Baš ništa?
- Pa... Imam nešto.
- Šta imaš?
- Kokosovo mleko.
Pandur se zamisli... Hmmm...
- Daj to ovamo!
Ciga mu pruži neku bočicu, pandur otvori bocu, pomiriši, pa ispije na eks.
- Ajde, dobro de... Eto, sad nemaš baš ništa, haha... Teraj tu ragu odavde i da te više ovde nisam video!
- Kako da nisam, kume, boktepoživi, evo idem odma'... Djija, Kokose!...
:lol: :lol: :lol:
-
:puking: :puking: :puking: :puking:
-
*ebu se dva pedera na obali i prilazi pandur.Kaze jednom:
-Sta radis to
-Trpam ku*ac u Savu
-Budalo nije ti ovo Sava ovo ti je Dunav
-Savo, vadi licnu kartu.
-
Kakva je razlika izmedju fasiste Gorana Davidovica i fasiste Nenada Canka?
Fasistu Nenada Canka malo boli noga !
-
Razgovaraju tri penzionera:
- "Ja MOGU ženu jednom mesečno ... da kucnem u drvo."
- "Ja MOGU ženu jednom godišnje ... da kucnem u drvo."
- "Ja MOGU ... da kucnem u drvo."
:lol: :lol: :lol:
-
- "Doktore, gubim pamćenje."
- "A od kada?"
- "Šta, od kada?"
-
e ludaku... :lol:
-
iki ;) pazi ovaj :lol:
Mujo je bio danima u bedu, tolikom bedu da su mu u glavi odzvanjala dva glasa. Prvi glas je bio opušten i tješio ga je:
Mujo, nema razloga da budeš neraspoložen, to je bio samo seks bez emocija. Pazi, nisi ni prvi ni posljednji doktor koji je opalio svoju pacijenticu. Uostalom, nemaš stalnu vezu pa da možeš reći kako si neku prevario. Uostalom, svi doktori to rade. Opusti se čovječe, te varijante "za jednu noć" su danas potpuno uobićajene.
A drugi glas ga je podsjećao:
Mujo, ti si veterinar!
-
:shock1:
Cccccc...
-
Kaže mališan mami:
- Mama, mama, gladan sam!
- Popij sine malo vode, možda si žedan!
-
Mujo na kvizu "Tko želi biti milijunaš" odgovara na pitanje za nekol'ko tisuća. Tarik pročita pitanje koje glasi:
Koji je glavni grad Hrvatske:
a) Knin
b) Zagreb
c) Sisak
d) Split
Mujo se misli i misli...
- Ja bih ipak pozvao pomoć, iskoristio bih džokera "zovi" pa bi pozvao svog prijatelja Sulju.
- Uredu, pozvat ćemo vašeg prijatelja Sulju. - odgovara Tarik.
- Halo, Suljo? Ovdje Tarik Filipović. Vaš prijatelj je zapeo na jednom pitanju pa izvolite, imate 30 sekundi.
- Zdravo Suljo, šta ima? - upita Mujo.
- ... Kako su ti Fata i djeca, imal' šta novo?
I tako teče priča dok ne istekne 30 sekundi, sirena se oglasi, a Mujo ga ne upita glede pitanja. Tarik upita:
- Pa dobro Mujo, zašto nisi pitao Sulju za odgovor?
- Ma šta ću ga pitat', znam ja odgvor, al' sam iskoristio priliku da se čujem s njim u Australiji.
*****************************
Dvoje starijih sjede u parku, na klupi.
ONA: Bijaše nekad ludo i nezaboravno!
ON: Bijaše, boga mi!
ONA: A sad su ti se i živci pomiješali!
ON: Kako to misliš?
ONA: Pa, ranije, kad sam te pomazila po kosi, tebi se kur.. dignuo, a sada, kada te pomazim po kur.., tebi se kosa diže!!!
:rolleyes01:
-
U početku se djevojkama govori:
- "Janje moje, pile moje malo..."
Kasnije te zivotinje odrastu. :evillaugh: :evillaugh:
-
da,,jbg tako je!
-
heheheh imam i ja jedan vic crnjak...mozda sam ga ovde procitao mozda nisam ali jbg
kad umire dijabeticar?
kad mu je najsladje :lol: :lol: :lol: :lol:
-
Otišli Mujo i Haso na reku da se okupaju. Tek će Haso:
• Sada ću skočiti na glavu.
• Nemoj bolan - reče Mujo - ima školjki, ubićeš se.
• Ha, ti si lud, Mujo. Otkud u ovoj reci školjke? - zaleti se i skoči. Izlazi posle toga raskrvavljene glave:
• Vidi - kaže Muji - stvarno ima školjki. Školjka od fiće, školjka od stojadina, golfa, opela...
-
Dosao crnogorac kod ginekologa, izvadio stvar i metuo ga na sto.
Doktor ga pogleda pa rece:
"Velju coce, e te bolii..?"
"Ne."
"E te svrbii ?"
"Jook."
"E te pecee ..?"
"Ma jook."
"Pa sto si dosoo ...?"
"A vidju ga kako je lijep!"
:lol: :lol:
-
Covjek dolazi kod doktora da uzme medicinski test
svoje žene Marije.
Bolnicarka ga smrknuto docekuje:
- "Žao nam je, ali je došlo do zbrke izmedu testa vaše
žene i druge žene sa istim imenom, pa sad ne znamo
koji test ide uz koju Mariju. Iskreno receno,
ne znamo da li je stanje loše ili još gore."
- "Pa, kako to? Šta pokazuju testovi?", covjek je
totalno zbunjen.
- "Jedan test pokazuje Alchajmer, a drugi SIDA-u, pa
ne znamo koja od cega boluje."
- "Pa šta da radim?"
- "Doktor vam preporucuje da odvedete vašu ženu u
centar grada i tamo je
ostavite. Pa ako sama dode kuci, ni u kom slucaju je
nemojte jebati."
-
Postovana redakcijo!
U poslednje vreme primecujem da mi se DEVOJKA cudno ponasa.
U zadnje vreme kad god joj zazvoni telefon, odjuri u drugu sobu i nesto
sapuce, tako da ne kapiram sta prica, a kad ja
slucajno uletim u istu sobu ona naglo prekida telefonski razgovor.
Svoj mobilni ne ostavlja ni trenutak negde gde bi slucajno ja mogao prckati
po njemu, i dosta cesto dobija poruke
(ponekad i nocu), te ih stalno salje.
Na poslu ostaje duze nego ranije, te ne zeli da dolazim po nju.
Sumnjam da ima ljubavnika te da je on vozi kuci, no par puta sam je cekao
kod prozora i video da dolazi pesice.
Pretpostavljam da je ostavlja malo dalje od stana tako da se ne vidi s
prozora.
Jedan dan sam odlucio proveriti svoje sumnje te sam izasao na ulicu s
namerom da se sakrijem na nekom mestu odakle bih
imao bolji pogled do kraja ulice.Tako sam se sakrio iza svog auta malo nize
uz cestu.
Dok sam tako cucao uz auto primetio sam da mi je zadnji blatobran vec
poprilicno hrpav.
Sta mislite, da li je dovoljno da ga samo malo pobrusim, i prelakiram ili
moram menjati celi rub blatobrana?
-
U New Yorku je nedavno otvoren ducan u kome zene mogu izabrati i kupiti supruga.
Na ulazu su izlozena "uputstva za upotrebu";
- Mozete posetiti ducan SAMO JEDNOM
- Postoji 6 spratova i karakteristike muskaraca se poboljsavaju sto se vise penjete
- Mozete izabrati bilo kojeg muskarca na spratu na kojem se nalazite, ili se popeti na sledeci.
- Ne mozete se vratiti na sprat ispod.
Jedna zena odluci da poseti ducan i da nadje partnera.
Na vratima prvog sprata pise:
''Ovi muskarci imaju posao''
I zena se odluci popesti na sledeci sprat
Na vratima drugog sprata pise:
''Ovi muskarci imaju posao i vole decu''
I zena se odluci popeti na sledeci sprat
Na vratima treceg sprata pise:
''Ovi muskarci imaju posao, vole decu, i neverovatno su zgodni.''
Wow, pomisli zena, ali oseca da se mora jos popeti
Na vratima cetvrtog sprata pise:
''Ovi muskarci imaju posao, vole decu, neverovatno su zgodni i pomazu u kucnim poslovima''
Neverovatno, pomisli zena, tesko se mogu odupreti da se ne udem,... ali nesto je tera i ode na sledeci sprat.
Na vratima petog sprata pise:
''Ovi muskarci imaju posao, vole decu, neverovatno su zgodni ,pomazu u kucnim poslovima i vrlo su romanticni''
Zena odluci da udje, ali je u zadnji cas nesto spreci,... i na kraju ode ipak na sesti sprat.
Na vratima sestog sprata pise:
VI STE posetiteljka br. 31.456.012 , na ovom spratu NEMA muskaraca, ovaj sprat
postoji da bi se pokazalo koliko je nemoguce zadovoljiti jednu zenu.
Hvala vam sto ste posetili nas ducan.
Preko puta tog ducana je otvoren jedan u kojem muskarci mogu naci i kupiti suprugu.
Na prvom su spratu zene koje vole seks .
Na drugom su spratu zene koje vole seks, i ne gnjave previse.
spratovi od treceg do sestog JOS NIKAD NISU BILI POSECENI.
-
Kako dobiti slobodne dane na poslu
Dvoje zaposlenih u firmi razgovaraju i muškarac kaže:
- Mislim da bih se mogao malo odmoriti od posla.
- A kako to misliš da izvedeš? - upita ga koleginica, plavuša.
- Evo kako - reèe on i pope se na ormar.
Zatim se zakaèi nogama za vrh i obesi naglavaèke.
Malo kasnije ulazi šef, vidi ovoga kako visi i upita ga:
- Šta, za ime Boga, to radiš?
- Ja sam sijalica - odgovori ovaj.
- A ja mislim da bi bolje bilo da uzmeš nekoliko dana slobodno - reèe mu šef.
Tip se otkaèi sa ormara i izaðe iz kancelarije.
Plavuša krenu za njim prema vratima.
- A gde æeš ti? - upita šef plavušu.
- Kuæi. Ne mogu da radim u mraku!
-
Dodje Cigo na buvljak i prodavac mu ponudi detektor lazi za samo 100 dinara.
Cigo se zacudi kako tako jeftino, i kupi ga nakon kraceg razmisljanja.
Dolazi on kuci i u tom trenutku dolazi i sin iz skole.
Sta si dobio iz matematike? - upita ga majka sa vrata.
Pet!
''Tuuuuuuut''. - oglasi se detektor lazi.
Ma, govori bre, sta si dobio?
Cetiri.
''Tuuuuut''.
Mamu ti jebem, govori! - nervozno ce majka.
Jedan.
Ja kad sam isla u skolu imala sam sve petice! - doda majka.
''Tuuuuuuuuuuut''. - ponovo se oglasi detektor.
Pa dobro, nisam, ali nisam imala ni sve jedinice.
Ukljuci se i otac u pricu:
Kad sam ja is'o u skolu...
''Tuuuuuuuuuuuuuuuuuut''. - prekine ga detektor.
Pa, dobro, da sam is'o nikad ne bi imao sve jedinice.
Ma nosite se bre, sta me napadate! - zaurla sin.
A majka skoci:
Kako to pricas sa ocem!
''Tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuut''.
-
Prilikom posjeta psihijatrijskoj bolnici jedan posjetitelj pita direktora bolnice na osnovi čega odlučuju koga će primiti u bolnicu na liječenje.
- "Vrlo jednostavno...", odgovori direktor: "stavimo ga pred kadu punu vode i damo mu čajnu žličicu, čašu i kantu, i kažemo mu da isprazni kadu na najbrži način."
- "Aha, razumijem ...", kaže posjetitelj: "onaj koji je normalan, počne vaditi vodu s kantom ..."
- "Ne", kaže direktor: "onaj koji je normalan izvuče čep s dna kade."
Suljo:
- "Gdje si bio sinoć Mujo?"
Mujo:
- "Ma vodili me na neki balet."
Suljo:
- "? Šta ti je bolan to?"
Mujo:
- "Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se k'o baca, pa bi da poleti, pa ne može. Najzad joj prileti neki kuronja, pa bi je jebo, pa ne bi, pa bi je jebo, pa ne bi, pa je najzad digne, pomiriše picu i baci."
-
NE VALJA BITI ELEKTROTEHNICAR
Nakon noci provedene u baru, mora alkohola, lakih zena i ... tri prijatelja se bude u nekom zatvoru u Kongu. Losa vest je da ih, mada se ne secaju tacno zbog cega, ceka instant pogubljenje na elektricnoj stolici.
Prvi od trojice je odveden na stolicu i neposredno pre nego sto ce struja biti ukljucena strazari ga pitaju za poslednje reci.
"Ja sam vernik, verujem u Boga, verujem da ce on zastiti istinski nevine" progovara on.
Strazari ukljucuju prekidac ali nista se ne desava. Jos pod uticajem njegovih reci zakljucuju da je sigurno nevin i pustaju ga na slobodu.
Sve se ponavlja sa drugim od trojice. Njegove poslednje reci:
"Ja sam advokat i verujem da Pravda nece dozvoliti da nevini stradaju"
Opet prekidac, opet nista, opet ga pustaju da ode.
Red je na treceg od trojice. Strazari pod teskim uticajem prethodnih cuda cekaju da vide koje ce biti njegove poslednje reci.
"Ja sam inzinjer elektrotehnike i mogu vam reci da nikoga necete ubiti ovom stolicom sve dok ne spojite te dve zice tamo"
Pokoj mu dusi...
-
U Ljubljani na terasi jednog hotela, Srbin doruckuje
parce hleba sa marmeladom.
Dolazi do njega Janez i zvace zvaku.
Pita njega Janez: Ali pak vi pojeste celo shnito
kruha?
Srbin mu odgovori: -Da.
Veli Janez: -Mi pak ne. Mi pojemo samo sredino in trdo
koro bacimo v reciklaľo. Potem pak od tega
napravimo dvopek
in ga prodamo Srbima.
Nastavi Janez zvakati zvaku i opet pita Srbina:
-Ali pa vi pojeste celo marmelado?
Srbin odgovori: -Da.
Janez mu veli: -Mi pak ne. Mi pojemo samo tisto v
marmeladi kaj je mehko, a kostice in koro bacimo v
reciklaľo. Potem pak to recikliramo in prodamo
Hrvatom.
Janez nastavi zvakati zvaku,
a Srbin njega pita: -Da li se vi Slovenci seksate?
-Se vedno da da. (I nastavi zvakati)
-I sta radite s upotrebljenim prezervativima?
-Je kaj...? Jih pa bacimo.
-E vidis, mi ih recikliramo, pa od njih napravimo
zvakace gume i prodamo ih Slovencima.
-
Firma....8 ujutro....sef mora nekome dat otkaz....
-Imam lošu vest. Radi uštede firme moram otpustiti
nekoga od vas.....
Mene ne możete jer sam nacionalna manjina i mogu vas
tużiti za rasizam - reče crnac.
Ja sam żena. Odmah ću vas dati na sud radi šovinizma - reče
sekretarica.
Samo pokušajte pa ćete završiti na sudu zbog religiozne
diskriminacije - reče musliman.
Probajte mi dati otkaz pa ću vas dati na sud za diskriminaciju
zbog godina - reče 65 godišnji poslovođa...
Sada svi pogledi padaju na mladog, belca i zdravoga
radnika.
Ovaj se na trenutak zamisli pa tiho każe:
U zadnje vreme mi se čini da sam pomalo gej......
-
Dosli Mujo i Fata na bracno savjetovanje kod psihologa.
Fata se pozalila kako je Mujo ne voli vise ko prije, ne gotivi je, raspricala se naveliko.
Doktor iznenada ustane, strastveno poljubi Fatu u usta, pocne da je hvata
I gnjeci na razlicitim mjestima i sjedne. Fata zanijemila i samo gleda.
Doktor se okrena Muji i kaze: " Vidis, ovo njoj treba bar tri puta sedmicno".
Kaze Mujo: " Ma, doktore, mogu ja nju dovest ponedjeljkom i srijedom al´,
vala, petkom ne mogu, igram fudbal sa jaranima
-
Razvode si ciga i ciganka...i posto su se napokon razveli pita ciga ciganku jel smo mi idalje muz i zena? ne rece ciganka...a pita ciga a brat i sestra? :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
-
Majka radi nešto po kući, kad neko kuca na vrata. Ona otvara vrata kad poštar drži dve umrlice u rukama i viče:
Stigla deca s mora!
:lol: :lol: :lol:
Upoznala plavuša Muju mornara pa mu veli:
Bog mi je dao telo a imam ja i talenta pa kad bih stigla u Holivud, napravila bih karijeru, samo nemam novca za brod.
Mujo:
Ništa zato, ja ću tebe sakriti na mom brodu ali pod uslovom da mi "daš" kad god dođem.
Plavuša pristane a on nju sakrije u mašinsko odeljenje. Mujo dolazio svaki dan u naplatu i tako su putovali punih 20 dana. 21-og dana pokvari se brod i kapetan siđe dole i nađe plavušu u mašinskom odeljenju pa je upita šta ona tu radi.
Sakrio me vaš mornar Mujo - i sve ispriča potanko i po redu.
Razumem ja - veli kapetan - i vaš talent i vašu želju za uspehom ali mi nije jasno šta onda radite na trajektu SPLIT-KORČULA?
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
-
joj cuo sampre neki dan ovaj,jes crnn :lol:
-
Pitala učiteljica malog Muju koliko mu je star otac, a on reče 10 godina.
- "Kako 10 kad i ti imaš 10 godina", začudi se ona.
- "Pa on je učiteljice posto otac kad sam se ja rodio", odgovori Mujo.
:lol:
-
Nakon mesec dana zabavljanja, kaže djevojka dečku:
- "Pa dragi, mislim da je vrijeme, da me predstaviš svojoj porodici."
Na to on reče:
- "Neće moči. Žena je na poslu, a djeca u školi."
:rofl1:
-
evo crnjaka jednog ;)
- Kako Talijani muškoj djeci proriču karijeru?
- Kao bebama gurnu im prst u šupak i ako:
beba mlatara nogama bit će nogometaš,
ako zaplače bit će pjevač,
ako se nasmije peder.
:lol:
-
Skinio se Crnogorac da *ebe kurvu. Kad je kurva vidjela da mu je mali poče se smijat i reče:
- "Ti mene sa tim da zadovoljiš sa time?"
A Crnogorac će na to:
- "NE TEBE, NO SEBE JADNA..."
:yes:
-
Poveo Cigo kravu na pijacu da je proda. Kada je prolazio kraj policije oni ga zaustave i pitaju u zajebanciji:
- "Gdje si krenuo Cigo sa ženom?"
Na to im Cigo odgovori:
- "Vodim je kod sudije da joj dam razvod braka jer se kurvala sa policijom."
:rofl1:
-
Mladic ulazi u apoteku i kaze apotekaru:
"Dobar dan, mogu li da dobijem jedan kondom? Moja devojka me je pozvala na veceru i mislim da ona i ocekuje nesto od mene."
Apotekar mu daje kondom, a mladis izlazeci zastane pa se vrati:
"Molim vas dajte mi jos jedan kondom, zato sto je i sestra moje devojke slatka, a uvek prekrsti noge na tako provokativan nacin da ja mislim da i ona nesto ocekuje od mene!"
Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladic opet obrati:
"Najzad, dajte mi jos jedan kondom, jer je mama moje devojke jako zgodna zena, a kad god me vidi ona pravi aluzije ... a posto me je ona pozvala na veceru, mislim da i ona nesto ocekuje od mene!"
Za vreme vecere, mladic je sedeo sa svojom devojkom s leve strane, dok su sestra i majka sedeli nasuprot njima. Kada se pojavio otac, mladic je spustio glavu i poceo da se moli: "Dragi Boze, blagoslovi ovu hranu ... hvala ti za sve sto nam dajes ................ ...!!!"
Par minuta kasnije mladic se dalje molio: "Hvala ti Boze za tvoju milost............... ..."
Deset minuta kasnije, mladic se i dalje molio drzeci glavu pokorno spustenu.
Drugi su se zgledali iznenadjeno, a najvise se cudila njegova devojka.
Priblizila mu se i sapnula mu na uvo: "Nisam znala da si toliko religiozan!!!"
A mladic joj odgovori: "Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!"
:lol:
-
Ajoj :hitself:
:lol: :lol: :lol:
-
vrh ......... :yes: :yes: :lol: :lol: :lol: :clap: :clap:
-
Ajoj :hitself:
:lol: :lol: :lol:
Kako Bosanac viče na sina kroz odrastanje:
- kada ima 5 godina: "Mali je*em ti mater!"
- kada ima 10 godina: "Mali je*aću ti mater!"
- kada ima 15 godina: "Mali je*o sam ti mater!"
- kada ima 20 godina: "Mali je*o ti pas mater!"
:lol: :lol: :lol:
-
Kad zena saopsti muskarcu......
.....da ga napusta zbog drugog:
Ateist: Ne verujem.
Budist: Samo da si ti srecna.
Katolik: Ja sam kriv.
Jevrejin: To cu ti vratiti!
Pravoslavac: Mars u picku materinu! :pullhair:
Agnostik: Zasto nemas obojicu?
Mormon: Jedna vise, ili manje...
Melanholik: Ubicu se! :suicide:
Kolerik: Ubicu te!
Apatik: Dobro...
Pesimista: Ma znao sam sta ce da se desi. :sadbuai
Optimista: Uzmi kljuc - za svaki slucaj.
Realista: To je moj kofer...
Naivko: Kad se vracas?
Racionalista: Nemas argumenata.
Skeptik: Jesi li sigurna? :await:
Romanticar: Ja te ipak volim!
Filozof: Zasto bas danas?
Advokat: To ce te skupo kostati.
Bankar: To ce me skupo kostati.
Japi: Koliko zaradjuje?
Liberal: Konacno slobodan!
Komunista: Imam obavezu da te delim.
Zeleni: Idi biciklom.
Klerikalac: Gresila si?!
Socijaldemokrata: Postujem tvoju odluku. :ok02:
Slovenac: Samo da nije Hrvat.
Hrvat: Samo da nije Slovenac.
Albanac: Samo da nije Srbin.
Srbin: Samo da je nas. :rofl1:
;)
-
:clap: :)
fino ti to sroci ico...
-
Išla Fata s Mujom kod ginekologa. Posle pregleda Fata izlazi iz ordinacije, a brižni Mujo je pita:
-Kako "ribica"?
-Dobro - odgovori Fata.
-Kako sise? - pita Mujo dalje.
-I one su dobro - odgovori Fata.
-A kako je šupak?
A Fata će iznervirano:
-E, doktor me za tebe nije pit'o!
;)
-
hahah dobar ;)
-
Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Bosanac, počeli govoriti o ponosu i tako krene Amerikanac:
-"Ja sam ponosan na CIA, sve zna čak i prije nego što se nešto dogodi!"
Francuz:
-"Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se lako!"
Turčin:
-"Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti!"
Bosanac:
-"Ja sam ponosan na sebe!"
Svi ga pogledaju i pitaju:
- "A zašto?"
-"Juče sam jeb'o Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!!!"
:lol:
-
:lol:
konacno i nas neko da spomene u pozitivnom kontestu... ;)
Bravo Ico
-
Dječak radosno viče:
- "Mama! Mama! Znam da pišem!"
- "Šta si napisao, sunce mamino?"
- "Otkud znam, kad ne znam da čitam!"
:lol:
-
Na času engleskog pismeni zadatak. Jedan učenik vadi neku hartijicu, a profesor uzvikne:
- "Daj taj papir, uhvatio sam te!"
Ovaj mu da papir i nasmeje se:
- "Prazan je - 1 : 0 za mene!"
Svi se smeju, a profesor otvara dnevnik, upisuje mu ocenu i kaže:
- "Sad je 1 : 1."
-
hahahahhahaha igy ovaj sa casom engleskog je vrh :lol:.
evo ja jedan da vam ispricam...
dolazi vodoinstalater u 29.novembar da popravi neke cevi zbog kojih ceo zatvor nema vode...i dolazi on kod upravnika i kaze mu da su cevi u podrumu...upita majstor a gde je podrum i upravnik kaze drugom panduru da ga odvede u podrum....
posle 3 sata vode i dalje nema...
silazi upravnik u podrum i pita kolegu sta radi ovaj vodoinstalater? kaze kolega...sve je prizno upravnice...SVE :lol: :lol: :lol: :lol:
-
- Ko zviždi za ženama poslije 40-te?
- Pretis lonac.
Mujosav usplahiren, ulazi u biblioteku i kaže:
- "Vraćam ovu knjižurinu, užasno je dosadna, nema zapleta, nema radnje, a previše likova..."
- "A, kod tebe je, znači, bio naš telefonski imenik."
:lol: :lol: :lol:
-
Šta dobijete kad spojite Crnogorca i Japanku?
- Dobijet čovjeka koji bi čitav dan radio, samo mu mrsko početi.
************************************************
Tri nepisana pravila:
1.
2.
3.
:lol: :lol: :lol:
***************************************************
-
kaze perica jovici: jao...opet mi se ide u pariz...
opet?zar si vec bio?
perica:ma jok nego mi se i juce islo. ;)
-
Vozi Haso pijan kad ga zaustavi policajac:
- "Gospodine, smrdite na alkohol."
- "Pijan sam."
- "Ako ste pili, zasto niste dali zeni da vozi?"
- "Ako sam pijan, nisam i lud."
-
Došla baba u bolnicu nedjeljom da primi inekciju pa upita medicinsku sestru na hodniku?
- "Djete gdje se ovdje primaju inekcije nedjeljom?"
A ona joj odgovori:
- "U guzicu baba gdje i ponedjeljkom!"
:lol: :lol: :lol:
-
Letio Huso avionom, kad mu priđe stjuardesa sa ogromnim grudima, i nagne se i pita:
- "Gospodine šta želite, čaj ili kafu?"
Huso:
- "...a ukojoj je čaj?"
:rolleyes01:
-
Pita Mujo Fatu:
• Hoćeš Fato, bolan, da se igramo Velikog Brata?
Fata, sva srećna, odgovara:
• Hoću Mujo, hoću.
A Mujo će na to:
• Fato, govori Veliki Brat! Imaš 2 minute da napustiš kuću!
:yes:
-
:lol: odlican je ovaj,Veliki brat,cula sam ga vec,extra. :lol:
-
:lol: odlican je ovaj,Veliki brat,cula sam ga vec,extra. :lol:
sam sam ga smislio :yes:,ja mnogo volim velikog brata :yes:
-
Aha,verujem ti :yes:
-
U jednom gradu je nedavno otvoren dućan u kojemu žene mogu izabrati i kupiti supruga. Na ulazu su izložena "uputstva za upotrebu"
- Možete posjetiti dućan SAMO JEDAN PUT
- Postoji 6 katova i karakteristike muškaraca se poboljšavaju što se više penjete
- Možete izabrati bilo kojeg muškarca na katu na kojem se nalazite, ili se popeti na sljedeći.
- Ne možete se vratiti na kat ispod.
Jedna žena odluči da ode posjetiti dućan i da nađe partnera.
Na vratima prvog kata piše:
- "Ovi muškarci imaju posao."
I žena se odluči popeti na sljedeći kat. Na vratima drugog kata piše:
- "Ovi muškarci imaju posao i vole djecu."
I žena se odluči popeti na sljedeći kat. Na vratima trećeg kata piše:
- "Ovi muškarci imaju posao, vole djecu, i nevjerojatno su zgodni."
Wow, pomisli žena, ali odluči se još popeti. Na vratima četvrtog kata piše:
- "Ovi muškarci imaju posao, vole djecu, nevjerojatno su zgodni i pomažu u kućnim poslovima."
Nevjerojatno, pomisli žena, teško se može oduprijeti da ne uđe, ali ipak se odluči da ode na sljedeći kat.
Na vratima petog kata piše:
- "Ovi muškarci imaju posao, vole djecu, nevjerojatno su zgodni, pomažu u kućnim poslovima i vrlo su romantični."
Žena razmišlja da li da uđe, ali ipak odluči otići na šesti kat.
Na vratima šestog kata piše:
Posjetiteljica ste br. 31.456.012 , na ovom katu nema muškaraca, ovaj kat postoji da bi se pokazalo koliko je nemoguće zadovoljiti jednu ženu.
Hvala vam što ste posjetili naš dućan.
Preko puta tog dućana je otvoren jedan u kojemu muškarci mogu naći i kupiti suprugu. Pravila su ista kao i u prethodnom dućanu.
- Na prvom su katu žene koje vole sex.
- Na drugom su katu žene koje vole sex, i ne traže previše.
- Katovi od trećeg do šestog JOS NIKAD NISU BILI POSJEĆENI.
zene :hitself: :lol:
-
Sta je to "kat" ?
-
sprat
-
Zasto japanke imaju tuzne oci?
:lol:
izmenio Milan
postoje sajtovi i takvog tipa,ico mislio sam da si pristojna,iznenadjujes me
-
budalo! :lol:
-
Auuu Milane...sad si ti mene iznenadio...ja sam stavila sliku necega,o cemu drugi pricaju...ali izgleda da je saliti se ovde zabranjeno...
U cemu je razlika izmedju masnog vica i smesne slike? :hitself:
-
u tome sto je zabranjeno kaciti pornografiju :wallbash1:
-
A to je pornografija? ok
-
A to je pornografija? ok
propisi su propisi :lol: :lol: :lol:
-
Uciteljica najavila pismeni iz matematike.
Svi moraju biti na casu i nema nikakvih opravdanja za izostanak.
Slusa Perica i podize ruku...
Uciteljica:Kazi Perice...
Perica:Sta ako budem umoran od seksa?
Uciteljica:Pa...pisat ces drugom rukom.
-
:lol: :lol:
-
Mujo i Haso razgovaraju o tome kako da zarade novac.
Mujo:Hajmo kupiti kravu.
Haso:A sto bas kravu?
Mujo:Fino brate...koliko trave pojede i vode popije,toliko ce mlijeka dati.
Haso:Dobro kazes.Ti muzi,a ja cu je paziti sta jede i pije.
Krenuo Mujo da muze...stvarno krava pocela da daje puno mlijeka.
Krava pije vodu iz korita i poce vrsiti veliku nuzdu.
Mujo:Haso bolan,vadi joj glavu,evo povukla mulj!!!
-
Na prijemnom ispitu, na sarajevskoj Likovnoj Akademiji, pred kandidate su postavljene tri slike:
a) IZGOREN TOST
b) UTOPLJEN ČOVEK
c) TRUDNA ŽENA
Zadatak je bio pronaći (samo) dve reči koje su karakteristične za sve tri slike!
Ispit je položila jedna devojka...
Napisala je: kasno izvađen!
:lol:
-
Zaposlila se mlada sekretarica i po završetku prvog radnog dana direktor ju radi boljeg upoznavanja pozove u restoran na ručak. Poslije ručka, ona njemu predloži da odu u kino. Nakon kina on nju povede u obližnji kafić na cugu. Iza toga ona njega pozove kući na večeru. Poslije dobre večere, koju je ona pripremila, pri tome obučena u prozračnu kućnu haljinu, uzbudi se direktor i oni se opale. Iza seksa, direktor zaspe i negdje oko ponoći se probudi i počne trčati po stanu tražeći svoju odjeću, jer mora ići kući gdje ga čeka vrlo oštra žena. Pri tome probudi svoju sekretaricu i reče joj da mu hitno nađe komad krede. Imala ženska u priboru za šivanje kredu, dade mu ju, on ju zatakne za uho i odjuri kući.
Kod kuće ga dočeka uzbuđena žena.
- "Pa gdje si bio do sada?", upita ga ljutito.
- "Znaš ženo, dobio sam novu sekretaricu. Poslije posla sam ju izveo na ručak, pa smo išli u kino, pa u kafić na cugu, a onda me je ona dovela kući, pa smo se dobro izjebali, ali sam zaspao, i kada sam se probudio, brzo sam se obukao i došao k tebi."
- "Marš, pizda ti materina lažljiva", reče žena: "bio si ti na kuglanju, evo ti još kreda ostala za uhom!"
*****************************************************
Igraju dva luđaka domine kad jedan pomakne pločicu i kaže
- "Šah-mat."
A drugi mu odgovori
- "A ja sam mislio da u pokeru nema golova."
koji crnjak :wow:
***************************************************
Pita Mujo Hasu:
- "Haso šta bi bilo kad bi spavao s tvojom ženom?"
Odgovori Haso:
- "Bilo bo 1:1."
-
na casu veronauke....drzi predavanja profesor...i kaze...bog je u nama,oko nas...ma svuda rece profesor.
pita perica a profesore jel bog i u djokinom dvoristu? da rece profesor
perica: e jeste sutra malo...djoka nema dvoriste :lol:
-
Srecu se dva zemunca :
-Znachi, brate, 'de si ti, nema te, ne vidjam te, 5
dana, 10 dana...
-Ma pusti, bio sam kod ortaka, parastos, znash
brate...
-aaaa, grchka, ima se, mozhe se...
hahahah
-
Pricaju dva Zemunca...E brate,bio sam na jednoj
zurci,bilo puuuno dobrih
riba!Jednoj sam prisao! -I sta je bilo? -STA TI MENI
STA JE BILO?!
:lol:
dolazi dorcolac kod zemunca...
zemunac:oces caj?
dorcolac: ma jok brate
zemunac:oces pivo?
dorcolac: ma jok brate
zemunac:oces sendvic?
dorcolac: ma jok brate necu da te maltretiram
zemunac:koga ces ti bre da maltretiras :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
pricaju zemunac i njegova keva
-kevo rikno chomi!!!
-pa sta je bilo???
-ma sa ti meni sta je bilo??? :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
-
A bre Vuksa...ostavi Zemunce malo :lol:
-
A bre Vuksa...ostavi Zemunce malo :lol:
reci mu Ico.... sta fali Zemuncima ?! :hiding: :fudd: :rocket: :sniper02:
-
evo jos malo...
Sede dva lika u kafani na 13-om spratu, naravno, odvaljeni od zivota, pa jedan kaze:
"'Ajde ja sad iskochim kroz prozor, pa ako se vratim ziv i zdrav, skochish ti..."
"'Ajde da vidim!!", kaze drugi.
Ustane ovaj, ode do prozora, i... skochi. Posle desetak minuta, ulazi na vrata, seda za sto, i bez rechi nastavlja da pije. Cela kafana zbunjeno posmatra. Nalozi se ova druga budala, zaleti se, i skochi.. Naravno, pogine na licu mesta. Konobar donose josh jednu rakiju,pa kaze: "Eeeee, jesi djubre kad se napijesh, SUPERMENE..."
-
Karaa mrav slonicu i u trenutku ona prdne i zalepi mrava na drvo 50 metara od nje...
Mrav: "Prdis kurvo kad te bata cepa !!
-
Zasto je poginuo Tose Proeski?
-Zato sto je Sasa Matic vozio.
:lol: :lol: :lol:
-
i jos ovaj i necu vise
koja je razlika izmedju toseta i nina?
2 dana :lol:
-
Joj,Vuksa,crnjak :boxed:
-
koja je slicnost izmedju plate i menstruacije?
traje par dana poslije se mozes *ebati
-
- Zasto se zove maternji jezik?
- Zato sto tata nije uspio doci do rijeci!
-----------------------------
- Koja je razlika izmedju oca normalnog djeteta i onog iz epruvete?
- Ovaj posljednji je ... drkadzija.
-----------------------------
- U kojoj emisiji gostuje Žak Houdek na HTV?
- U krupnom planu!!!
------------------------------
- Sto je bolje od Red Bulla?
- Red prsuta, red sira!
------------------------------
-
Seksualno vaspitanje
- Tata, drugi dečaci u školi koriste neke reči koje ja ne razumem...
- Koje reči, sine?
- Pa eto, recimo, pi*ka i kurva
Na to otac izvadi iz ormana Plejboj, otvori duplericu i nacrta flomasterom krug oko pubičnog područja tamo prikazane dame:
- Vidiš, sine, to je jednostavno. Pi*ka je ono u ovom krugu. Kurva je ono van kruga.
-
Covek dolazi kod doktora da uzme medicinski test svoje zene Marije.
Bolnicarka ga smrknuto docekuje:
-"Zao nam je, ali je doslo do zbrke izmedu testa vase zene i druge zene sa istim imenom,pa sad ne znamo koji test ide uz koju Mariju. Iskreno receno, ne znamo da li je stanje lose ili jos gore."
-"Pa, kako to? Sta pokazuju testovi?", covek je totalno zbunjen.
-"Jedan test pokazuje Alchajmer,a drugi SIDA-u, pa ne znamo koja od cega boluje."
-"Pa sta da radim?"
-"Doktor vam preporucuje da odvedete vasu zenu u centar grada i tamo je ostavite. Pa ako sama dodje kuci, ni u kom slucaju je nemojte jebati."
:)
-
Trči zeka niz šumu i viče:
- "Pederi! Pederi!..."
Vidi to medo i upozorava ga:
- "Stani Zeko, nemoj tako, nije kulturno, ne viči toliko..."
Na to će zeka opet:
- "Pederi !!! Pederi !!!"
A medo:
- "Nemoj bolan zeko, vidi kolicni si, a takve riječi od tebe. Pa još mlijeko imaš na usne, a tako vičeš ..."
Zeko:
- "Nije mlijeko !!! Pederi !! Pederi !!!"
:lol: :lol:
-
Došao Ciga kod sudije da se razvede od Ciganke:
• Da m' razvedeš od ovu ciganku, drug sudija!
• Ali, čekajte, vi znate da je brak svetinja i da bi trebalo da još malo razmislite - odgovori sudija.
• Ma, da m' razvedeš drug sudija, kad ti kažem. Ne mogu da gledam više ovu ciganku...
• Ali, molim vas, razmislite još malo - kaže sudija.
• Drug sudija, jel ti čuješ šta t' ja kažem? Da m' razvedeš, i tačka!
• Pa dobro, kad ste toliko navalili, ajd dobro, smatrajte da ste razvedeni - reče sudija.
• Joj, fala ti drug sudija!
Izlaze Ciga i Ciganka iz sudnice, dođu do vrata i Ciga se vrati da još nešto pita:
• A, drug sudija, jel sad to znači da više nismo i brat i sestra?
:lol:
-
Policajac:
• Ovo što vi vozite ne može se ni nazvati automobilom!
Ciga vozač mu odgovara:
• Pa rekao sam vam, zato i nemam vozačku dozvolu!
-
Ciga razgovara telefonom sa svojom devojkom:
• Draga, kako te samo ludo volim! Za tebe bih preplivao okean, popeo se na vrh Himalaja, ma...
• Dragi, kako si ti sladak, `ajde dođi do mene, sama sam...
• Jao, nemoj večeras, pada neka dosadna kišica...
:lol: :yes:
-
Dokle je Ciganka nevina?
Dok je jača od mlađeg brata, brža od starijeg, i dok joj je otac u zatvoru.
:lol:
-
Dođe Ciga na buvljak i prodavac mu ponudi detektor laži za samo 100 dinara. Ciga se začudi kako tako jeftino, i kupi ga posle kraćeg razmišljanja. Dolazi on kući a u tom trenutku dolazi i sin iz škole.
• Šta si dobio iz matematike? - upita ga majka sa vrata.
• Pet!
• Tuuuuuuut! - oglasi se detektor laži.
• Ma, govori bre, šta si dobio?
• Četiri.
• Tuuuuut!
• Mamu ti jebem, govori! - nervozno će majka.
• Jedan.
• Ja kad sam išla u školu imala sam sve petice! - doda majka.
• Tuuuuuuuuuuut! - ponovo se oglasi detektor.
• Pa dobro, nisam, ali nisam imala ni sve jedinice.
Uključi se i otac u priču:
• Kad sam ja iš'o u školu...
• Tuuuuuuuuuuuuuuuuuut! - prekine ga detektor.
• Pa, dobro, da sam iš'o, nikad ne bi imao sve jedinice.
• Ma nosi se bre, šta me napadaš! - razurla se sin.
A majka skoči:
• Kako to pričaš sa ocem?
• Tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuut!!!!
:lol:
-
Dokle je Ciganka nevina?
Dok je jaca od mladjeg brata, brza od starijeg, i dok joj je otac u zatvoru.
:lol:
Jao,ovo je uzasno! :hitself:
-
Čega se Ciga plaši najviše na svetu a počinje na slovo "D"?
D'umre.
:lol:
-
Evo ga jedan stari ,dobri,a realan ;)
• Cigo, jesi li ti DOS-ovac?
• Ma jok, ja sam sitan lopov..
-
Šta su rekli Amerikanci kad su videli Mariju Šerifović?
• Auuuuuuuu, al' smo ih bombardovali!
:wow:
-
Bog je stvorio ženu u petak! Zašto petak?
- U ponedjeljak je stvorio kokoš, u utorak puricu, u srijedu patku, u četvrtak gusku i u petak mu je ponestalo perja.
:rofl1:
-
Iiiigy!!!!!!!!!!
Molim!?!
(salim se)ali,sta li ce muskarci jos da izmisle :lol:
-
Stvorio Bog muskarca i zenu i sad tako gleda sta je napravio
-gleda muskarca i onako sav zadovoljan rece:"ti si dobar ispao,najbolji do sad...
-gleda zenu:a tu mi se malo omaklo,dobro ti ces morati da se sminkas :)
-
Jedu Mujo i Fata škampe, Fata se isprska po haljini i kaže:
• Juuu, izgledam k'o svinja!
Mujo je pogleda i kaže:
• A još si se i isflekala!
-
U jednom selu gajio jedan ciga svinje, kad jednog dana dođu ljudi u belom:
• Dobar dan!
• Dobar dan!
• Imate svinje?
• Imamo svinje!
• Jel' hranite svinje?
• Hranimo svinje!
• Pa čime?
• Pa deca skupe đubre, otpatke sa ulice, ono, ovo, svinje super, zadovoljne, i tako...
• 5000 kazna!
• Što?
• Pa mi smo iz odeljenja za zaštitu životnja, a vi im dajete đubre, kako vas nije sramota?
I on plati. Posle nekog vremena dolaze ljudi u crvenom.
• Dobar dan!
• Dobar dan!
• Imate svinje?
• Imamo svinje!
• Jel' hranite svinje?
• Hranimo svinje!
• Pa čime?
• Pa žena skuva sarmu, čokoladicu, ono, ovo, prvo jedu svinje pa onda mi, sve super, ok, svinje napreduju i tako to...
• 50.000 kazna!
• Što?
• Mi smo iz zaštite ljudi, oni nemaju šta da jedu, a vi im dajete čokoladice, kako vas nije sramota...
Plati on. Posle nekog vremena dolaze ljudi u crnom.
• Dobar dan!
• Dobar dan!
• Imate svinje?
• Imamo svinje!
• Jel' hranite svinje?
• Hranimo svinje!
• Pa čime?
• Pa ja im dam po 100 dinara pa one idu da kupe šta hoće...
-
Ušao slepac u ženski bar (greškom) i naruči on sebi piće. Nakon kraćeg vremena vikne slepac konobarici:
• Hoćeš li da čuješ vic o plavušama?
Iste sekunde čitav bar se utihnuo i žena pored slepca reče:
• Pre nego što ispričaš vic, moram ti reći pet razloga zašto ne bi trebalo da ga ispričaš, pa ti razmisli:
1. Konobarica je plavuša.
2. Ja sam plavuša od 90 kg sa crnim pojasom.
3. Ova do mene je plavuša koja trenira rvanje.
4. Ta iza tebe je plavuša policajka.
5. Izbacivač je plavuša. Priča li vam se vic o plavušama? - ljutito ga upita ona.
A slepac će na to:
• Ma jok, pa da moram pet puta da objašnjavam.
-
Pobio Piroćanac celu familiju i sada je na sudu. Pita ga sudija:
• Zašto ste pobili porodicu?
• Dođem ja kući s posla, uđem u spavaću sobu, kad vidim ženu pod komšijom.
• ... i tada ste poludeli?
• Ne. Rekoh, šta će žena, ja radim po ceo dan, uveče dođem umoran s posla, mora da se snalazi. Odem do ćerke u sobu a ona sa dvojicom, jedan odozgo, drugi odozdo...
• E tad vam je puk'o film?
• Ma jok. Rekoh, mlada je, mora sve da proba. Odem posle do sina u sobu, a on zavrnuo rukav, ruka poplavela, špric u veni...
• I tad vam je pao mrak na oči?
• Ma ne. Rekoh, mlad je, a droga je u modi. Al' kad sam video peć na trojku...
-
Vratio se Mujo iz Nemačke i doneo mobilni telefon. Pita ga Fata šta mu je to. Kaže on:
• Nemaš ti pojma, to tamo svi furaju. Nego nalij ti meni tople vode u kadu, da se okupam.
Legne on u kadu i uzeo mobilni (vodootporni) pa nazove Fatu:
• Halo! Dođi, operi mi leđa.
• Ma ne mogu sad, došao mi onaj konj iz Nemačke...
-
Sta radi Mujo kad popije pola Vijagre???
*Podjebava*
-
- Kako se zove ženska koja ulazi u muški wc?
- Čistaćica.
:efu: :lol:
-
Kakve devojke imaju košarkaši?
Do jaja.
:lol:
-
Gleda zet taštu i kaže joj:
• Pa ti bi bila idealan model za nekog kineskog slikara.
• Kako to?
• Oni vole da slikaju zmajeve i aždaje.
:p
-
Vozi Ciga zaprežna kola Slavijom i izazove saobraćajni kolaps. Pandur ga zaustavi:
• Pa Cigo, sad ćeš morati da platiš kaznu!
• Jao, gos'n policajac, nemoj molim te! 'Ranim deset gladnih usta, nego uzmi ti iz kola šta god 'oćeš.
Pandur pogleda a pozadi - nema čega nema. Pronađe jednu flašu na kojoj piše "KOKOSOVO MLEKO" i pomisli kako bi to moglo da bude zanimljivo.
• Evo uzeću ti ovo kokosovo mleko. 'Ajde idi dok se nisam predomislio.
Ciga brže bolje dohvati bič i vikne:
• 'Ajmo Kokose!
-
Dodje vampir u pekaru i trazi 10 kruhova. Pita njega pekar sto ce mu toliko kruha. Kaze njemu vampir: -Cura mi ima menstruaciju, pa malo umacem...
-
GODINE
Čiča u godinama želi da sklopi ugovor o životnom osiguranju. Agent osiguranja ga pita:
- Koliko vam je godina?
- Sto deset.
- Znate šta, dođite kroz mesec dana.
- E, onda ne mogu. Za mesec dana slavimo rođendan mog najstarijeg brata.
- Najstarijeg brata??! Pa koliko je on godina?
- Sto osamnaest.
- Uf... onda dođite kroz pola godine.
- Ne može. Onda je dedina svadba.
- ???!!! Pa koliko godina je vašem dedi?
- Sto trideset i devet.
- I ženiće se u tim godinama??
- Pa jeste, ni on još ne bi hteo, ali njegovi roditelji navalili...
-
Sedi ciga pokraj crkve i prosi za pare " ajde dajte ljudi nesto sitno , nemoj da vas bije maler" i tako svi mu daju po nesto, tek jedan covek nece da mu da ni dinar, ciga mu opet " daj koji dinar nemoj da te bije maler", covek vec onako iznerviran "nemoj da me smaras vise neces dobiti ni dinar od mene " tek ce ciga "MALER!!! MALER!!! dolazi vamo ovaj nece da da pare" (maler je veoma veliki lik usput :P)
-
Pita muz zenu:
- "Zeno ajde da se igramo velikog brata?"
- "Nemam sad vremena moram kod frizera", odgovara zena. Drugi dan ista prica:
-"Zeno ajde da se igramo velikog brata?"
- "Ne mogu danas idem u solarijum."
Prolazili su dani, i muz je bio uporan da se igra velikog brata, ali zena je konstantno odbijala. Jednog dana ista prica:
- "Zeno ajde da se igramo velikog brata?", pita muz.
- "Ajde kad si toliko dosadan.", odgovori zena.
- "Zeno, govori ti veliki brat, imas 10 minuta da napustis kucu!"
-
Sedi ciga pokraj crkve i prosi za pare " ajde dajte ljudi nesto sitno , nemoj da vas bije maler" i tako svi mu daju po nesto, tek jedan covek nece da mu da ni dinar, ciga mu opet " daj koji dinar nemoj da te bije maler", covek vec onako iznerviran "nemoj da me smaras vise neces dobiti ni dinar od mene " tek ce ciga "MALER!!! MALER!!! dolazi vamo ovaj nece da da pare" (maler je veoma veliki lik usput :P)
Hahahaha, nisam ovaj cuo, odlican je xD :lol:
-
GENIJE
rodilo se dete i odma po izlasku iz stomaka kaze " dajte mi kompijuter moram da racunam"
doktori mu izvade pola mozga da vide sta ce se desiti
dete se budi iz kome "dajte mi digitron moram da racunam"
oni mu izvade i drugu polovinu mozga
dete se budi iz kome I kaze " sta je ?!? sta me svi gledate, ajde svi vadite licne karte "
-
Pita muz zenu:
- "Zeno ajde da se igramo velikog brata?"
- "Nemam sad vremena moram kod frizera", odgovara zena. Drugi dan ista prica:
-"Zeno ajde da se igramo velikog brata?"
- "Ne mogu danas idem u solarijum."
Prolazili su dani, i muz je bio uporan da se igra velikog brata, ali zena je konstantno odbijala. Jednog dana ista prica:
- "Zeno ajde da se igramo velikog brata?", pita muz.
- "Ajde kad si toliko dosadan.", odgovori zena.
- "Zeno, govori ti veliki brat, imas 10 minuta da napustis kucu!"
hahahahahah gde si ovo iskopao ? :)
-
hahahahahah gde si ovo iskopao ? :)
google je cudo ;) :blush:
-
cigani kupili stan , i sada mama kaze sinu idi sine istusiraj se
ode mali ciga, i posle 4-5min vice "mamo !!! MAMO!!! skinuo sam prvi sloj"
tek ce ona ajde ajde.. samo ti nastavi
opet vice mali ciga "MAMO!! MAMO!!! skinuo sam drugi sloj'
ajde ajde.. .samo ti skidaj...
i tako posle 5-6 puta vice mali ciga : MAMO MAMO!!! NASAO sam moju majcu koju sam mislio da sam izgubio prosle godine
-
Šta su rekli Amerikanci kad su videli Mariju Šerifović?
-Auuuuuuuu, al' smo ih bombardovali!
:lol: :lol: :lol: :lol:
-
Umro zagriženi kompjuteraš i ode u pakao. Posle nekoliko dana zove đavo Boga i pita ga:
• Dođavola, šta ste mi ono poslali umesto čoveka? Razbio mi je sve kotlove, podavio sve đavolčiće i evo već treći dan trči po hodnicima i viče: "Gde je prelaz na sledeći nivo?"
-
Q: Kakva je razlika između Majkla Džeksona i plastične kese?
A: Jedno je belo, plasticno i opasno po vašu decu. Drugo je obična plastična kesa.
:boxed:
-
Stilizovane cipele :lol:
(http://img158.imageshack.us/img158/5256/87467813qw3.th.jpg) (http://img158.imageshack.us/my.php?image=87467813qw3.jpg) (http://img507.imageshack.us/img507/8175/53449777il9.th.jpg) (http://img507.imageshack.us/my.php?image=53449777il9.jpg) (http://img507.imageshack.us/img507/484/41117115rh3.th.jpg) (http://img507.imageshack.us/my.php?image=41117115rh3.jpg) (http://img407.imageshack.us/img407/2407/23482236ay1.th.jpg) (http://img407.imageshack.us/my.php?image=23482236ay1.jpg) (http://img407.imageshack.us/img407/4792/66984992xi1.th.jpg) (http://img407.imageshack.us/my.php?image=66984992xi1.jpg) (http://img407.imageshack.us/img407/8461/94915205fv7.th.jpg) (http://img407.imageshack.us/my.php?image=94915205fv7.jpg) (http://img62.imageshack.us/img62/4134/71003140cx3.th.jpg) (http://img62.imageshack.us/my.php?image=71003140cx3.jpg)
-
- Sta radi Bosanac pored mjesalice za beton?
- Pije pivo.
:lol:
ico :hitself:
-
Fudbaler dolazi u crkvu i razgovara sa sveštenikom:
• Oče, da li je greh da igram u nedelju?
• Sinko, gledam te već godinama i za tebe je greh da igraš ma koji dan bio.
:lol:
Uhvati pandur Šiptara i počne da ga mlati, kad će Šiptar:
• Nemo' da me udaraš, ja voljim Srbe, ja voljim Srbe!
A pandur će na to:
• Ćuj stari, a kaj to mene zanima?
:wow:
-
Pita učiteljica:
• Zašto ti Perice svaki dan kasniš u školu?
• Zato što na uglu pre škole stoji znak na kojem piše "USPORI! ŠKOLA!".
-
Razgovara Perica sa Bogom:
• Bože, voleo bih da sagradiš most koji povezuje Evropu i Ameriku.
• Ne mogu Perice. Okean je to, nemirna voda, velika razdaljina. Most bi bio nestabilan. To je gotovo nemoguće.
• Dobro. Onda mi objasni zašto su žene takve, da im ništa ne odgovara, šta god da uradimo. Čas se smeju, čas plaču, čas besne...
• Dobro de Perice, reci mi sa koliko traka želiš most?
-
dolazi dizelas u crkvu i kaze popu "ej matori do jaja ti je gajba samo su ti posteri loma izlizani"
-
Kuca gori... Nazvala plavusa vatrogasce:
- "Upomoc! Upomoc! Kuca mi gori!!!"
Vatrogasac joj kaze:
- "U redu je gospodjice, smirite se i recite kako cemo doci do vas?"
Plavusa odgovori:
- "Pa... s' onim velikim crvenim kamionom!"
Bila plavuša na državnom ispitu za medicinsku i komisija je pita:
- "Recite nam koliko ima spermatozoida u jednoj prosjecnoj ejakulaciji?"
Plavusa:
- "Pa, ne znam...Gutljaj, dva?"
Dođu dvije plavuše u kino i pitaju:
- "Molimo vas dvije karte."
Pita prodavačica:
- "Za Hamleta?"
Odgovara plavuša:
- "Ne, ne, za nas dvije!"
-
Uđe plavuša u banku grada New Yorka i zatraži službenika za pozajmicu. Kaže da ide u Europu poslovno na dva tjedna i da treba posuditi $5,000. Službenik joj odgovori da će za to trebati nekakvu garanciju, pa plavuša izvadi ključeve svog novog Rolls Roycea parkiranog na ulici ispred banke.
Ljudi sve provjere, i banka se složi da uzme auto kao garanciju za polog.
Predsjednik banke i njegovi zaposlenici su se svi dobro nasmijali na račun plavuše jer je iskoristila svoj $250,000 vrijedni Rolls kao garanciju za pozajmicu od $5,000. Potom zaposlenik banke odveze Rolls u bankino podzemno parkiralište i parkira ga tamo.
Dva tjedna kasnije, plavuša se vrati, isplati dug i još bez pogovora plati naknadu od $15,41.
Službenik joj potom kaže:
- "Gospođice, iznimno smo sretni što smo poslovali s Vama, i ova je transakcija protekla jako glatko, ali smo malo zbunjeni. Dok ste bili odsutni, provjerili smo vas, te smo saznali da ste multimilijunerka. Ono što nas zbunjuje je, zašto ste se mučili sa posuđivanjem $5,000?"
Plavuša mu mirno odgovori:
- "A gdje bih drugo u New Yorku mogla parkirati svoj auto na dva tjedna za samo $15.41?"
-
Sjede dvije cure u kafiću. Crnaka naruči hibiskus.
- "Šta je to hibiskus?", pita palvuša.
- "Čaj."
- "E, onda meni jedan hibiskus od nane."
- Zašto plavuša stavlja sat na ranu?
- Vrijeme liječi sve rane...
Pričaju 2 plavuše jedna pita drugu:
- "Što je dalje, Mjesec ili London?"
A druga odgovori:
- "Jesi glupa, pa London ne vidiš odavde."
-
Kaže Amerikanac:
- "Naši inžinjeri i konstruktori, urane ujutro u 7, dogovore se, nacrtaju i naprave avion koji u 12 sati već poleti sa piste."
Kaže Rus:
- "Naši ustanu ujutro u 8, i rade do 11 i tad avion već uzleti."
Kaže Bosanac:
- "Nije to ništa. Naši se sastanu ujutro u 9 da grade fabriku piva, a u 10 već su svi pjani."
:lol:
-
Sjede dva Crnogorca u kafani i gledaju niz ulicu. Prolazi zgodna riba, rasna, sređena. Kaže prvi:
- "A viđu onu! Šta misliš da je pojebeemo!"
Drugi, gleda, gleda i misli, pa će:
- "A de čoče, bolje da je prebijemo."
Prvi će:
- "A što da je prebijemo?"
Drugi:
- "Bolje će nas upaamtiti!"
:lol:
-
Pazarac se kladio sa jednim da može pojesti 100 ćevapa. I poče jesti: jedan pa dva, pa tri i tako stigne do 99tog. Stoti ne može nikako, okreće prevrće ali ne ide. U tom će gledajuci u ćevap:
- "A nanu li ti tvoju, što te ne pojedoh prvog nego te ostavi na kraju."
hahaha :lol:
-
Takmičili se Buš, Gorbačov i Sloba ko ima najvernijeg vojnika. Buš:
• Sada ćete videti šta je marinac SAD. Džone!
• Da, ser.
• Idi ti lepo skoči sa one kule tamo za svoju državu i za nezavisnost.
• Ali ser, imam ženu, decu, familiju...
• Bruko jedna, obrukao si i sebe i mene i Ameriku.
Gorbačov:
• Sada ćete videti šta je prava ruska beretka. Vladimire!
• Da, druže predsedniče.
• Idi ti lepo skoči sa one kule za našu državu i druga Lenjina...
• Ali druže, imam ženu, decu, familiju...
• Bruko jedna, obrukao si i mene i sebe i celu našu zemlju.
Sloba:
• Sada ćete vi da vidite šta se zove vojnik. Živorade! Dolazi ovamo!
• Šta je, bre?
• Vidiš li onu kulu tamo?
• Vidim!
• E nemoj slučajno da skočiš sa nje...
• Je li? E ti ćeš da mi kažeš!
-
Kupio čovek novog BMW-a pa rešio da ga malo provoza. Izađe on tako u grad i stane na semaforu, kad ono BUM. Okrene se on i vidi fiću. Pogleda svoj auto i vidi slomljena stop svetla, spojler, branik iskrivljen. Krene on ljutito prema vozaču fiće. Uhvati ga za kragnu, kad on zavapi:
• Nemoj bre, prijatelju. Pogledaj šta voziš, a ja nemam para. Smiluj se!
Ovaj se smiluje i pusti ga. Staje malo kasnije na drugom semaforu i opet BUM. Okrene se i ne može da veruje, opet isti fića! Krene on sada sa željom da ubije onog drugog, ali ovaj opet zakuka:
• Nemoj brate, molim te, imam ženu i troje dece.
Ovaj se opet smiluje i pusti ga. Krene i opet, na trećem semaforu, BUM. Okrene se vozač BMW-a, a onaj otpozadi iz fiće mu maše:
• Idi, idi, ja sam!
sto je najcrnje drugar vozi i prica vic i zalepi se u neka kola ispred :lol:
-
Kupio covek novog BMW-a pa resio da ga malo provoza. Izadje on tako u grad i stane na semaforu, kad ono BUM. Okrene se on i vidi ficu. Pogleda svoj auto i vidi slomljena stop svetla, spojler, branik iskrivljen. Krene on ljutito prema vozacu fice. Uhvati ga za kragnu, kad on zavapi:
• Nemoj bre, prijatelju. Pogledaj sta vozis, a ja nemam para. Smiluj se!
Ovaj se smiluje i pusti ga. Staje malo kasnije na drugom semaforu i opet BUM. Okrene se i ne moze da veruje, opet isti fica! Krene on sada sa zeljom da ubije onog drugog, ali ovaj opet zakuka:
• Nemoj brate, molim te, imam zenu i troje dece.
Ovaj se opet smiluje i pusti ga. Krene i opet, na trecem semaforu, BUM. Okrene se vozac BMW-a, a onaj otpozadi iz fice mu mase:
• Idi, idi, ja sam!
sto je najcrnje drugar vozi i prica vic i zalepi se u neka kola ispred :lol:
hahaha davno nisam cuo ovakav vic ;P
-
Kamiondzije... :crazy:
Miseluk,Novi Sad
http://www.youtube.com/watch?v=QDxSpT697xI (http://www.youtube.com/watch?v=QDxSpT697xI)
http://www.youtube.com/watch?v=SwXKNbIMZIU&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=SwXKNbIMZIU&feature=related)
-
U čemu plavuša ostane kad se skine gola?
U radnom odelu.
:lol:
-
U cemu plavusa ostane kad se skine gola?
U radnom odelu.
:lol:
Hmmm :bored:
-
:evillaugh:
-
ma on to tebe proziva !! :P :lol: :lol: :evillaugh: :evillaugh:
jedan :boxed: bi to resio :P
-
Ljubavne definicije
Veza = Proces trošenja ogromnih količina novca, vremena i energije s ciljem boljeg upoznavanja nekog ko vam se trenutno ne sviđa naročito, a u budućnosti će vam se verovatno sviđati još manje, a sve radi seksa.
Laka žena = Termin koji se upotrebljava za opisivanje žene s moralnim vrednostima muškaraca.
Prijatelj(ica) = Osoba suprotnog pola s nekom očitom fizičkom manom, zbog koje je seks s tom osobom nezanimljiv, što čini tu osobu pogodnom za razgovor i zajedničko opijanje.
Nimfomanka = Termin koji muškarci koriste kako bi opisali ženu koja želi seks češće od njih.
Trezan = Stanje u kom se nije moguće zaljubiti.
Iritantna navika = Ono u šta se pretvori nečija simpatična navika koja se na početku veze opisuje kao "hemija".
Privlačnost = Čin povezivanja napaljenosti s nekom određenom osobom.
Ljubav na prvi pogled = Upoznavanje dvoje jako napaljenih ljudi koji nisu naročito izbirljivi.
:rolleyes01:
-
Leže banana i vibrator na krevetu, Tek kaže banana vibratoru:
- Pa što se ti treseš, neće tebe pojesti.
:innocent:
-
Trazim decka od 19,godine nisu vazne :rofl1:
sta cu ja sa mojih 26 :lol:
-
Trazim decka od 19,godine nisu vazne :rofl1:
sta cu ja sa mojih 26 :lol:
Hmmm :bored: Igore? Lepo kaze Kosuta...jedno :boxed: ce te dovesti u red!!! :evillaugh:
-
hahaha nesvesno je opet ispalo kao da nju prozivash :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
-
Ne znam o cemu pricate vas dvoje ....ja samo pricam viceve... :yes:
-
O plavusama koje imaju 26 godina :wallbash1:
More :pullhair: kad te dohvatim... :lol:
-
ma dobar je igy, nije on to namerno..... valjda ? :dunno: :dunno:
:evillaugh: :evillaugh:
-
O plavusama koje imaju 26 godina :wallbash1:
More :pullhair: kad te dohvatim... :lol:
ja imam 26 :yes: a i godina :lol:
Kupili Mujo i Fata prezervative s različitim okusima. Kad su došli kući, kaže Mujo:
- Fato, ja ću ugasiti svijetlo, stavit ću jedan od fudrina, a ti trebaš pogoditi koji je okus.
Mujo ugasi svijetlo, a Fata ga odmah uzme u usta i reče:
- Gorgonzola!
- Čekaj bona, nisam ga još stavio.
:lol: :lol: :lol: :lol:
-
vic (http://www.youtube.com/watch?v=KaPgjL2gQmA)
-
Ajoj,uzas :puking:
-
Došao drugar Perici u goste. Kad su seli da ručaju, drugar zgranuto upita:
• Zar se vi ne molite pre jela?
Perica mu punih usta odgovori:
• Zašto? Moja mama dobro kuva.
-
Kaže otac Perici:
• 'Ajde sine, da pričamo malo o seksu!
Na to će on:
• Dobro matori, šta te interesuje?
-
KOSARKASH (LEGENDARAN VIC!!!-u vezi sa prethodnih par takmicenja)
Pita učiteljica decu šta im roditelji rade. Te jednom otac policajac, drugom službenik, te ovo, te ono.... Perica neće da kaže.
• Šta je Perice?
• Ništa.
• Pa, ajde, reci.
• Pa, moj otac je striper u gej klubu. On igra i skida se drugim muškarcima za novac. Ponekad, kada je drugi muškarac baš zgodan i kada ponudi novac, moj otac ode posle posla sa njim da zajedno iznajme sobu u jeftinom hotelu. Tada za novac dozvoljava da drugi muškarac ima seks sa njim!
U učionici muk! Učiteljici neprijatno, skrene temu na nesto drugo, jedva nekako dovrši predavanje. Posle časa pita Pericu da li je moguće da je sve to istina. Na to će Perica:
• Ma, jok! Otac mi igra košarku za Srbiju i Crnu Goru, nego me blam da priznam.
-
Zvoni poštar na vrata i otvara mu Perica sa cigaretom u ustima u flašom votke u ruci. Poštar:
• Ćao, jesu li ti roditelji kod kuće?
Perica:
• A šta misliš?
-
- Doktorice, imam erekciju 24 sata na dan. Što mi možete dati?
- Stan, hranu i 500 euro mjesečno!
meni dovoljna i soba :blush:
-
ma igy je dusha od coveka, vidite samo kako je skroman :) :blush: :blush: :clap: :clap: :evillaugh: :evillaugh:
-
Otac pita Pericu:
• Šta ste danas radili u školi?
• Pa, na hemiji smo učili o eksplozivnim materijalima.
• A šta ćete sutra raditi u školi?
• U kojoj školi?
ovaj je malo vishe prost ali...
Mali Perica dolazi kući posle škole i govori svojoj majci:
• Mama, mama, sad znam kako ćeš dobiti novu bebu!
• Pa kako Perice?
• Mama i tata se skinu, onda tatina piša naraste, onda je on stavi u mamina usta i nakon nekog vremena mama dobije bebu.
• Ma ne dragi moj, tako mama ne dobija novu bebu. To je kako mama dobija novi auto!
-
Učiteljica proziva Pericu:
• Perice, juče ponovo nisi bio u školi!
• Baka mi je bolesna!
• Svaki put kad izostaneš iz škole tebi je baka bolesna. Ne verujem u to!
• Jeste, učiteljice, i mi sumnjamo da baka glumi!
-
Pita učiteljica decu šta je najbrže na svetu. Mali Nikola kaže:
• Metak.
Ušiteljica kaže:
• Dobro, metak je brz, ali nije najbrži.
Mali štreber Slaviša kaže:
• Svetlost.
• Bravo! - kaže učiteljica.
Mala Marica romantičarka kaže:
• Misao je brža od svetlosti.
Učiteljica je oduševljena:
• Bravo, Marice!
A mali Perica kaže:
• Moj tata je jos brži!
• Kako to? - pita učiteljica.
• Čuo sam kad je rekao mami: "Svršio sam brže nego što sam mislio"!
-
Došao američki arhitekta u Beograd i vodi ga naš arhitekta u obilazak grada. Amerikanac:
• Šta je ovo?
• To je hotel Hajat. Vidite, njega su naši radnici izgradili za godinu dana.
• OVO?!! Pa to naši radnici izgrade za 6 meseci!
Nastave oni i dođu ispred hotela Interkontinental. Amerikanac:
• A ovo?
• E to vam je hotel Interkontinental. I to su naši radnici izgradili za 6 meseci.
Amerikanac:
• OVO?!!! Pa to naši radnici izgrade za 3 meseca.
Šetaju dalje i naiđu na Hram Svetog Save. Amerikanac:
• A šta Vam je ovo?
• Juhuuu, to jutros nije bilo tu!!!
-
Razgovaraju Kinez, Albanac i Srbin o tome čija je vera najjača. Da bi to utvrdili, odluče da se popnu na vrh nekog solitera koji ima 100 spratova, i da skaču sa njega, pa ko preživi njegova vera će biti najjača. Skače Kinez i zove:
• Budo, Budo... - pada, prolazi 90 sprat, zove ponovo, ali nikakvog efekta, prolaze spratovi, 80, 70, 60, 50 i zaustavi se na 40-om spratu, preživi.
Drugi skače Albanac i počinje sa prizivanjem Alaha. Zove i priziva, kao i Kinez, ali kod njega nema nikakvog efekta. Prolaze spratovi, 90, 80, 70, 60, 50..., ne uspe da ga dozove i razbije se.
Zadnji ostao Srbin i skače i on, siguran u svoju veru, počinje dozivanje i moljenje:
• Molim te Bože pomozi mi da preživim, pomozi Bože molim te... - i tako on pada, 90...50, 40, 30 i šta će, vidi nema nikakvog efekta, i počinje ponovo da priziva:
• Budo, Budo, Budo...
-
Svađaju se Amerikanac, Rus i Srbin o tome ko ima najveću vojsku na svetu. Odu oni u Moskvu, kad Rus pokaže neku kasarnu i kaže da ima 1000 takvih kasarna širom Rusije. Amerikanac ih odvede u Njujork i pokaže dva puta veću kasarnu i dva puta više vojske. A Srbin ne zna šta će pa ih odvede na Kosovo. Gledaju oni iz aviona Šiptare sa njihovim belim kapicama i pitaju:
• Kakva je to vojska?
Na to će Srbin:
• To su samo naši kuvari, a sada računajte koliko vojske imamo!
-
Ide slon kroz sumu i naidje na golog coveka.
Pocne da se cepa od smeha...pokazujuci na "ono''
Covek:"Sta je bre tako smesno?"
Slon:" majke ti, pa kako ti dises...?" :hitself:
-
Ode pijanac doktoru na pregled i uđe u ordinaciju.
- Ne mogu te pregledati zbog velike količine alkohola u organizmu. - kaže doktor.
Na to će pijanac:
- Dobro, doktore, doći ću kad se otrijeznite.
:lol:
***********************************************
-
Dolazi plavuša do kioska, kucne na prozor i treži cigare.
Prodavačica: Koje?
Plavuša: Ja sam!
-
Poučna priča
Bio sam sretan sa svojom devojkom. Zabavljali smo se preko godinu dana i na kraju odlučili da se venčamo...
Moji roditelji su pomogli na svaki način, moji prijatelji ohrabrivali mene i moju devojku. San! Samo me je uznemiravala njena mlađa sestra. Moja buduća svastika ima 20 godina, oblači uske mini suknjice i duboke dekoltee. Redovno mi je pokazivala donje rublje. Jednog dana me pozvala njena sestra da dođem i proverim pozivnice za venčanje. Bila je sama kada sam stigao. Prošaputala mi je na uvo kako me je oduvek želela, da to ne može više da skriva, da hoće da vodi ljubav sa mnom pre nego što se oženim. Bio sam u totalnom šoku, a ona reče:
- Idem u spavaću sobu, ako želiš samo dođi i uzmi me.
Ukočio sam se. Gledao sam je kako se penje uz stepenice. Kada se popela, skinula je gaćice i bacila ih niz stepenice na mene. Stajao sam tu na trenutak i onda se okrenuo i pojurio na izlazna vrata kuće, prema kolima.
U tom trenutku primetih budućeg tasta, taštu i verenicu kako trče prema meni. Draga me je zagrlila, i poljubila i rekla:
- Mili moj, znala sam da si izuzetan.
A moj tast je rekao:
- Ovaj mali test me je konačno uverio da dajem ćerku u prave ruke. Čestitam, mladiću. Dobro došao u porodicu.
Koja je pouka ove priče? Uvek držite prezervative u automobilu!
ja nemam kola a i nikad ne nosim kondome :hitself: :rolleyes01:
-
Arap prilikom kontrole dokumenata
Oficir: Name?
Arap: Abu Dalah Sarafi.
Oficir: Sex?
Arap: Four times a week!
Oficir: No, no, no... male or female?
Arap: Male, female... sometimes camel...
-
Prebrza voznja
Zenu zaustavlja policajac i ....
Zena: Ima li kakvih problema?
Policajac: Gospodjo, vozili ste prebrzo.
Zena: Ah, to.
Policajac: Mogu li vidjeti vasu vozacku dozvolu?
Zena: Dala bih vam je ali je nemam..
Policajac: Nemate je?!!
Zena: Vec sam je cetvrti puta izgubila zbog alkohola.
Policajac: Ahaaa, dajte mi onda prometnu dozvolu.
Zena: Ne mogu ni to...
Policajac: Zasto?
Zena: Zato jer sam ukrala ovaj auto...
Policajac: Ukrali ste ga??!!!
Zena: Aha, i ubila vlasnika, i raskomadala ga....
Policajac: Uradili ste STO??!!!!
Zena: Dijelovi tijela se nalaze u plasticnoj vreci u prtljazniku, ako zelite vidjeti...
Policajac pogleda zenu i polako se vrati do svoga auta i pozove pojacanje. Za 5 minuta dolazi jos 5 policijskih auta i okruzuju zenin auto. Stariji oficir polako prilazi do zene, s pistoljem u ruci.
Oficir: Gospodjo, molim vas izadjite iz auta.!
Zena izadje van.
Zena: Ima li kakvih problema, Oficiru??
Oficir: Jedan od mojih policajaca kaze da ste ukrali auto i ubili vlasnika..
Zena: Ubila vlasnika??!!!!
Oficir: Da, molim vas otvorite prtljaznik.
Zena otvara prtljaznik, unutra nema nista, prazno.
Oficir: Je li ovo vas auto??
Zena: Naravno, evo imam prometnu dozvolu; tu sve pise, oficir gleda malo zbunjen.
Oficir: Jedan od mojih policajaca je rekao da nemate vozacku dozvolu.
Zena kopa po torbici i vadi vozacku dozvolu, daje je oficiru. On je pregleda i zakljucuje da je sve u najboljem redu.
Oficir: Hvala gospodjo, jedan moj policajac je rekao da nemate vozacku, da ste ukrali auto, ubili vlasnika i strpali ga u komadima u prtljaznik.
Zena: KLADIM SE DA VAM JE LAZLJIVI GAD REKAO DA SAM JOS I PREBRZO VOZILA!!!
-
Novine
Zaposlio se mladi policajac i njegov zadatak je bio da svako jutro donese svježe novine zapovjedniku policije.
Sve je bilo u redu dok jedno jutro nije zaboravio. Nije znao što da radi, pa se dosjetio:
- Ma odnijet ću ja njemu jučerašnje, neće on to ni primjetiti.
Nakon nekoliko sati poziva ga zapovjednik u svoju sobu, pa mu reče:
- Za nas policiju kažu da smo glupi, a gledaj ove budale, dva puta udara istim autom u isto drvo.
-
Slichnost
Šta je zajedničko policajcu i psu?
- Obojica gledaju kao da te razumiju.
-
Pričaju dva policajca:
- "Jučer sam kupio četku za WC..."
- "I, kakva je?"
- "Ma ne znam, ipak više volim papir"
-
Pita policajac lopova:
- "Znas ti sta je to streptokoka?"
Odgovori mu lopov:
- "Ne znam."
Kad ce policajac:
- "To ti je ono: ti strepis a ja te kokam."
to bi bilo to od mene .. odoh da jedem sada
-
doktor...kako je prosla operacija?
OPERACIJA!!!!-a ja sve vreme mislio da je AUTOPSIJA :wow:
-
Pricaju dva bildera:
kaze prvi "NESTO SI MI OPO"
a drugi "HEBEM I JA TEBI MATER"
-
Kog vitamina najvise ima ovca?
Beeeee!
:lol: :lol:
-
Igy&Milan :lol: :lol: :lol:
http://www.elfyourself.com/?id=1326945811 (http://www.elfyourself.com/?id=1326945811)
-
nisam znao da volite da nosite takvu odecu :nonono: :nonono: :evillaugh:
-
Došao ciga u vojsku i posle tri dana traži od kapetana da ide kući.
- Jesi li normalan, tri dana si u vojsci i hoćeš kući? - pita kapetan.
- Gos'n kapetane, ciganka me 'oće, moram kući, smak sveta će da bude ako ne odem.
- Dobro, ako je tako ali sutra da dođeš, jesi čuo.
Prođe jedna nedelja, nema cige, prođe druga, nema cige. Tek posle mesec dana dođe ciga i kaže:
- Gospodine kapetane, ja doš'o.
- A ko si ti?
- Ciga, pustili ste me kući.
- Pa gde si ti, magarče, jesam ti rekao da dođeš SUTRA?
Tek će ciga:
- Gos'n kapetane, ja doš'o DANAS.
:lol: :lol: :lol:
-
POGLEDAJTE
http://www.youtube.com/watch?v=CQzUsTFqtW0
-
http://www.youtube.com/watch?v=ziDeUbifKIM&feature=related
-
bio decak na skejtbordu u proslom zivotu... :lol: :lol:
-
1.Zasto zene ujutro kad se probude trljaju oci? -Jer nemaju jaja
2.Koja drzava slici na picku? -Neki kazu Britanija jer je non stop vlazna, drugi kazu Rusija jer non stop krvari, a treci Srbija jer non stop trazi neki ..
3.Gdje plavusa ima crne dlake? -U ustima.
4.Kuc, kuc! "Tko je", upita baka. "Raznosioc pizza!" "Udji, udji", kaze baka, " i raznesi i moju!"
5.Kopala Fata po kontejneru za smece i dok je bila onako nagnuta, naidje Mujo, sprci je zguza i zakljuci: "Jebote, bacili zenu u smece, a picka jos valja!"
6.Koji je skuplji dio na zeni, gornji ili donji? Gornji, jer litra mlijeka kosta 5 kuna, a lizalica 1,5 kuna.
7.Koja je razlika izmedju zene i drzave? Drzavu treba cuvati od neprijatelja, a zenu od prijatelja!
8.Sto je impotencija? Kad se mozak pocne kurciti, a . filozofirati.
9.Grudnjak je najdemokraticniji dio slobode. On potiskuje velike, podize male, a masu drzi na okupu.
10.Pitaju djeda od 90 ljeta: "Djede, kako te sluzi ona stvar?" On: "Ka momak!" "Kako ka momak??" "Tako, ja mu nadjem posao a on nece da radi!!!"
11.Koja je razlika izmedju sladoleda, picke i guzice? Sladoled se lize zbog slasti, picka zbog strasti a guzica zbog vlasti.
12.Zasto pita zagori, zasto zub zaboli, zasto zena zatrudni? Zato jer se ne izvadi na vrijeme!!!
13.Ide bakica ulicom i nailazi na upotrebljeni prezervativ. Lagano se sagne, digne i kaze :"Ajme, ova danasnja mladez... uvijek ostave najbolje! Srrrk!"
-
Student je pao na ispitu iz logike. Evo razgovora sa profesorom tom prilikom.
Student: Vi me kaznjavate, razumete li uopste vi nesto o tome?
Profesor: Naravno, inace ne bih bio profesor.
Student: OK, pitacu vas nesto. Ako znate tacan odgovor, dobijam peticu i odlazim. Ako ne znate odgovor, dacete mi desetku.
Profesor (nakon kraceg razmisljanja): OK, prihvatam!
Student: Sta je legalno (zakonito) a nije logicno, sta je logicno a nije legalno, a sta nije ni logicno ni legalno?
Profesor je dugo razmisljao, ali nije nasao pravi odgovor i dao je studentu desetku. Nakon toga ga je pitao za odgovor.
Student odmah odgovori: Vi imate 53 godine i ozenjeni ste jednom 23-godisnjakinjom; to je legalno, ali nije logicno. Vasa zena ima 24-godisnjaka za ljubavnika, sto je logicno, ali nije legalno. Vi dajete desetku ljubavniku vase zene, iako je trebao pasti na ispitu, sto nije ni
logicno, ni legalno.
-
Dobili Mujo i Fata dijete, pa ga Fata imenuje Suljo i dijete im umre za 1 mjesec. Rodili oni novo dijete i Fata ga imenuje Huso i mali umre za 1 godinu. Dobili oni novo dijete ali sada ga Mujo imenuje Hans. Fata kaže:
- "Mujo, pa jesi li poludio, to je njemačko ime."
Mujo:
- "Ma neka malo i njihovi umiru, pička im materina, ona švapska!
-
>> Zazvoni zvono na ulaznim vratima i žena otvori. Na vratima je nepoznati
>> muškarac koji pita:
>> -Imate li vi pičku?
>> Žena šokirano zalupi vratima. Drugo jutro opet ista priča. Kada joj se
>> muž
>> vratio sa posla ispriča mu o bezobraznom neznancu i dogovore se da muž
>> ostane ujutro kod kuće za slučaj da se napasnik ponovo pojavi.
>> Iduće jutro opet zazvoni zvono, muž se sakrije iza vrata, žena otvori, a
>> na
>> vratima isti čovjek opet pita:
>> -Imate li vi pičku?
>> Žena skupi hrabrost i odgovori:
>> -IMAM !
>> A čovjek na to reče:
>> -Onda recite svom suprugu da koristi vašu, a ne od moje žene !!!
-
Radili Mujo, Haso i Suljo na gradjevini. Pentrali se po skeli, kad najednom Suljo se spotakne, padne i pogine.
Mujo i Haso ne vjeruju sta se dogodilo...
Pa sta cemo sad?
Kaze Mujo Hasi: najbolje da ti odes do Suljine Fate, bili ste nekako blizi, a ti si i osjecajniji, pa bolje da cuje od tebe sta se dogodilo.
I tako ode Haso i vraca se za sat i po, nosi gajbu pive na ramenu.
- Pa jesi bio, bolan Haso?
- Kako ne bi bio ...
- Pa otkud ti piva ?
- Platila Fata ...
- Stoooo?
- Gledaj...idem ja tako do Fate, pa kontam kako da ja njoj reknem, a da ja ne povrijedim i smislim se...
Doso ja do vrata...pozvonim...Fata otvori, a ja 'nako veselo s vrata:
- Jel ima ovdje udovica? ,
A ona ce ko iz topa: - Nema.
A ja njoj... Ajd u gajbu piva da ima...
-
Vratio se Mujo kući s polaganja vozačkog ispita, ulazi i psuje.
Pita ga Fata: Šta je, bolan, Mujo, jesi l prošo?
Mujo će na to: Ma, jok! Jebali me na semaforu, jebali me na krivini,
Jebali me na stopu, jebali me na raskrsnici...
Fata će na to: Svašta! Mene samo jednom u garaži i ja prošla.
-
hahahaha...ee snupi koje ti viceve stavljas :hitself:
-
Indijanci bacaju svoje zene u vatru da vide sta je pic*** dim! Ali zasto indijanke bacaju svoje muzeve u vatru? Pa da vide kako se pusi kur**!
-
Prepuna plaza, mali Darko otplivao daleko od obale. Ustane njegova majka i vikne:
- Darkooo, nemoj plivati daleko! Mogao bi te grc uhvatiti!
Nekoliko sekundi kasnije ustaje plavusa pet metara dalje i vice svome sinu:
- Perice, ne idi tako daleko, ima grceva!
-
Pobegla tri ludaka iz ludnice i hodaju po zeleznickoj prugi, te kaze prvi:
- Pa kakve su to cudne stepenice!?
Javi se drugi i kaze:
- A gle kako su rukohvati niski!
Treci ce na to;
-Nista se ne bojte, lift dolazi!
-
Idu dva policajca i naidju na 3 bombe. Prvi kaze:
-Hajde da ih uzmemo, pa da ih odnesemo komandiru!
-A sta ako jedna eksplodira?!
-Pa onda cemo reci da smo nasli samo dve
-
Dosao Haso na razgovor za posao i pita kolika ce mu biti plata.-Sada 250, a kasnije 500evra-odgovara poslodavac.
-Hajd' onda, doci cu ja kasnije.
-
Kako policajci sade krompir?
-Istresu vrecu na livadu, uzmu pendrek u ruke i kazu: Ajmo razlaz!
:lol: :lol:
-
Crnogorski izum
-
Zove ciga sina telefonom: -sine dolazi brzo, zena ti se porodila!
-Jao super! Sta mi je rodila?
-Sestricinu.
-
Vraca se porodica medveda iz setnje kuci. Sedaju za sto da rucaju i tata medved kaze: Moj tanjir je prazan, neko je jeo iz njega! Mali medved kaze: I moj tanjir je prazan, neko je jeo iz njega! A mama medved kaze: Aj ne serite, jos vam nisam ni sipala!
-
Fata i Merima isle na ispit u javnu kucu. Nakon ispita pita Mujo Fatu kako je prosla?
-Ja dobro, a Merima se skoro ugusila na usmenom!
-
Došao dedica na kiosk i zatraži od prodavca 100 kurtona. Ovaj ga čudno pogleda ali mu ipak da ono što je tražio.
Dedica plati pa počne jedan po jedan da baca na zemlju i gazi nogama.
• Šta to bre radiš, jesi li normalan? - upita prodavac.
• Ovako sam se sinko, i pušenja odviknuo - odgovori dedica.
-
Kako Crnogorac vozi auto?
- Prva, druga,
granica!
-
I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt , kad za
pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kazu da su otmicari. A
mene bas zaboli, ono, nije moj avion, briga me, 'ladan ko Klint
Istvud..
Bijah miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu zensku. Tu je meni
puk'o film. Digo se ja i dreknem, onako k'o serif: Pustite je!!!
I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: Il' skaces il' te
svi guzimo!"
Haso se sav uzivio u pricu.
"... I, jesi li skak'o???"
"Jesam, malo, u pocetku... dok mi se guzica nije razradila"
-
Sjedi Mujo na WC solji i napreze se svom snagom:
- Uuuuuuu, uh, ummmmmmmmm, ufffffff Odjednom nestade struje, a Mujo
poce da se dere:
- Aaaaaaaaaa! Upomoc! Aaaaaaaaaaaaaaaaa!
Uplasena Fata odjuri u WC sa svijecom:
- Mujo, sreco moja, sto se deres?
Na to ce Mujo:
- Uf, dobro je, bona, ja mislio ispale mi oci!
-
Mujo radi u Njemackoj i poslije godinu dana dolazi kuci zeljan Fate.
Fata ga onako sva sretna dohvati, odvuce u krevet i tamo cini cuda.
Oralno, analno, normalno, sprijeda, straga, gore, dolje, naprijed,
nazad i poslije,sat vremena Mujo umoran i zacudjen pita:
- A jel' bona Fato, kako ti sve ovo znas kad prije godinu dana nisi toradila?
Fata se zacrveni i kaze:
- Ma znas Mujo, kako tebe dugo nije bilo pa ja malo gledala pornice i
tako svasta naucila.
Nije Fata ni izgovorila kad Mujo samar iz sve snage - PLJAS!
- A picka ti materina, pa i ja cijelu godinu gledam Bundesligu pa ne
igram u Bayernu !!
-
Jednog dana UN-ova svjetska zdravstvena organizacija WHO raspisala je
natječaj na temu:
"Život na planeti u novom milenijumu", nagrada je bila milijun dolara.
Stiglo je mnogo prijava i radova.
Na glavnoj sjednici UN-a, Mujin rad proglašen je najboljim. Njegov
izložak je bio čovjek u gaćama s gas-maskom koji u jednoj ruci drži
ružu, a u drugoj kondom. Izlazi Kofi Annan i čestita Muji,
objasnjavajući publici zašto su baš njega izabrali pa kaže:
- "Vidite poštovani gosti, gosp. Mujo je vidio danasnji svijet vrlo
bistrim očima... gas-maska predstavlja Zagađeni okoliš, kondom
predstavlja pojavu mnogih spolnih zaraznih bolesti, sama nagost osobe
naglašava siromaštinu koja nas je zadesila, no ruža u ruci ipak
ukazuje da za sve nas postoji nada i da će ipak nastupiti bolja
vremena, da ćemo sve to prebroditi. Ali evo dajem riječ gosp. Muji.
- "Poštovane dame i gospodo, mislim da je došlo do nesporazuma, ja sam
ovu sliku uradio s drugom porukom koja glasi: Jebati s kondomom isto
je što i mirisati ružu preko gas maske!"
-
Došle časne sestre kod velečasnog da se ispovede. Kaže prva:
* Velečasni, ja sam ga pipnula prstom.
A velečasni će na to:
* Odmah operi prst u svetoj vodi!
Druga kaže:
* Ja sam ga držala u ruci.
Velečasni odgovori:
* Odmah operi ruku u svetoj vodi!
A treća će:
* Mogu li ja da isperem usta dok ova pored nije umočila guzicu?!
-
1. Mamu vam jebem - fraza koja se cesto upotrebljava i koja u savremenom srpskom jeziku nema samo dvojno ili trojno, vec bezbroj znacenja. S njom izrazavamo:
Bes (primer - "Prokleta govna, mamu im jebem!")
Radost ("Pa gde si, bre, mamu ti jebem, 100 godina te nisam video!")
Cudjenje ("e, pa kakvo je to djubre, mamu mu jebem?!" )
2. Sta, dosta .? - Fraza koja oznacava neslaganje s sagovornikom.
U savremenom srpskom jeziku upotreba ove reci obicno znaci negaciju, npr. "hocu .!", znaci "necu".
3. Jebote! - Rec koja se cesto upraznjava u savremenom srpskom jeziku, a ipak nema konkretno znacenje.
Primer: Ako vam u gradskom autobusu saputnik kaze: "U, jebote, pun autobus!", to ne znaci da vam predlaze grupni seks sa putnicima. On samo izrazava cudjenje zbog guzve u autobusu.
4. A sad se kurcite.... - Za glagol KURCITI SE na zalost ne postoji adekvatna zamena u slovenackom jeziku.
O cemu se tu radi najbolje ce objasniti sledeci vic:
Voze se u avionu meda i papagaj. Meda zamoli stjuardesu da mu donese pivo, a stjuardesa ga ne konstatuje. Papagaj se prodere:
- Kurvo, donesi mi pivo!
Stjuardesa mu donese pivo, ali ga i zamoli da bude pristojan. Meda opet zamoli za pivo, ali ga stjuardesa ne ferma, pa ce i on.
- Kurvo, daj pivo!
Stjuardesi dopizdi i izbaci iz aviona i papagaja i medu. Pada meda, a papagaj mu kaze:
- Je li medo, je'l ti znas da letis?
- Ne, kaze meda.
- Pa sta se onda kurcis?
5. Ja pogledam levo, kad ono tresnja rodila, u picku materinu! - Cetvrti stepen poredjenja. Postoji samo u srpskom jeziku.
Primer: lep-lepsi-najlepsi-lep u picku materinu!, sto znaci lepsi od najlepseg.
6. Ajde dodji, pun mi te je vise .... - Draga tasta, ocekujemo Vas s nestrpljenjem i veseljem.
-
Muž i žena sumiraju svoje troškove života, pa muž kaže:
• Čuj, mogla bi ti da naučiš da kuvaš pa da otpustimo kuvaricu, na nju trošimo puno para.
Na to će žena:
• Bolje bi bilo da ti naučiš da tucaš, pa da otpustimo baštovana
-
Marketinška terminologija
1. Vidiš lepu devojku na žurci. Priđeš joj i kažeš "Ja sam fantastičan u krevetu". To je direktni marketing.
2. Vidiš lepu devojku na žurci. Zamoliš prijatelja da ode do nje i da joj kaže: "Moj drug je fantastičan u krevetu". To je oglašavanje.
3. Vidiš lepu devojku na žurci. Saznaš njen broj telefona pa je zoveš sutradan i kažeš "Ja sam fantastičan u krevetu". To je telemarketing.
4. Vidiš lepu devojku na žurci. Ona ti priđe i kaže ti "Čujem da si fantastičan u krevetu". To je prepoznavanje brenda.
5. Vidiš lepu devojku na žurci. Priđeš joj i ubediš je da ide kući sa tvojim prijateljem. To je trgovačko predstavništvo.
6. Tvoj prijatelj ne može da zadovolji devojku i zove tebe da dođeš i pomogneš. To je tehnička podrška.
7. Ideš na žurku i pomisliš da u kućama pored kojih prolaziš možda ima lepih devojaka. Popneš se na telefonski stub i počneš da se dereš iz sveg glasa "Ja sam fantastičan u krevetu". To je spam.
-
Kako dobiti slobodne dane na poslu
Dvoje zaposlenih u firmi razgovaraju i muškarac kaže:
- Mislim da bih se mogao malo odmoriti od posla.
- A kako to misliš da izvedeš? - upita ga koleginica, plavuša.
- Evo kako - rece on i pope se na ormar.
Zatim se zakaci nogama za vrh i obesi naglavacke.
Malo kasnije ulazi šef, vidi ovoga kako visi i upita ga:
- Šta, za ime Boga, to radiš?
- Ja sam sijalica - odgovori ovaj.
- A ja mislim da bi bolje bilo da uzmeš nekoliko dana slobodno - rece mu šef.
Tip se otkaci sa ormara i izadje iz kancelarije.
Plavuša krenu za njim prema vratima.
- A gde ceš ti? - upita šef plavušu.
- Kuci. Ne mogu da radim u mraku!
-
Prilikom posjeta psihijatrijskoj bolnici jedan posjetitelj pita direktora bolnice na osnovi čega odlučuju koga će primiti u bolnicu na liječenje.
- "Vrlo jednostavno...", odgovori direktor: "stavimo ga pred kadu punu vode i damo mu čajnu žličicu, čašu i kantu, i kažemo mu da isprazni kadu na najbrži način."
- "Aha, razumijem ...", kaže posjetitelj: "onaj koji je normalan, počne vaditi vodu s kantom ..."
- "Ne", kaže direktor: "onaj koji je normalan izvuče čep s dna kade."
-
Ne valja biti elektrotehnicar
Nakon noci provedene u baru, mora alkohola, lakih zena i ... tri prijatelja se bude u nekom zatvoru u Kongu. Losa vest je da ih, mada se ne secaju tacno zbog cega, ceka instant pogubljenje na elektricnoj stolici.
Prvi od trojice je odveden na stolicu i neposredno pre nego sto ce struja biti ukljucena strazari ga pitaju za poslednje reci.
"Ja sam vernik, verujem u Boga, verujem da ce on zastiti istinski nevine" progovara on.
Strazari ukljucuju prekidac ali nista se ne desava. Jos pod uticajem njegovih reci zakljucuju da je sigurno nevin i pustaju ga na slobodu.
Sve se ponavlja sa drugim od trojice. Njegove poslednje reci:
"Ja sam advokat i verujem da Pravda nece dozvoliti da nevini stradaju"
Opet prekidac, opet nista, opet ga pustaju da ode.
Red je na treceg od trojice. Strazari pod teskim uticajem prethodnih cuda cekaju da vide koje ce biti njegove poslednje reci.
"Ja sam inzinjer elektrotehnike i mogu vam reci da nikoga necete ubiti ovom stolicom sve dok ne spojite te dve zice tamo"
Pokoj mu dusi...
-
U Ljubljani na terasi jednog hotela, Srbin doruckuje
parce hleba sa marmeladom.
Dolazi do njega Janez i zvace zvaku.
Pita njega Janez: Ali pak vi pojeste celo shnito
kruha?
Srbin mu odgovori: -Da.
Veli Janez: -Mi pak ne. Mi pojemo samo sredino in trdo
koro bacimo v reciklaľo. Potem pak od tega
napravimo dvopek
in ga prodamo Srbima.
Nastavi Janez zvakati zvaku i opet pita Srbina:
-Ali pa vi pojeste celo marmelado?
Srbin odgovori: -Da.
Janez mu veli: -Mi pak ne. Mi pojemo samo tisto v
marmeladi kaj je mehko, a kostice in koro bacimo v
reciklaľo. Potem pak to recikliramo in prodamo
Hrvatom.
Janez nastavi zvakati zvaku,
a Srbin njega pita: -Da li se vi Slovenci seksate?
-Se vedno da da. (I nastavi zvakati)
-I sta radite s upotrebljenim prezervativima?
-Je kaj...? Jih pa bacimo.
-E vidis, mi ih recikliramo, pa od njih napravimo
zvakace gume i prodamo ih Slovencima.
-
Firma....8 ujutro....sef mora nekome dat otkaz....
-Imam lošu vest. Radi uštede firme moram otpustiti
nekoga od vas.....
Mene ne możete jer sam nacionalna manjina i mogu vas
tużiti za rasizam - reče crnac.
Ja sam żena. Odmah ću vas dati na sud radi šovinizma - reče
sekretarica.
Samo pokušajte pa ćete završiti na sudu zbog religiozne
diskriminacije - reče musliman.
Probajte mi dati otkaz pa ću vas dati na sud za diskriminaciju
zbog godina - reče 65 godišnji poslovođa...
Sada svi pogledi padaju na mladog, belca i zdravoga
radnika.
Ovaj se na trenutak zamisli pa tiho każe:
U zadnje vreme mi se čini da sam pomalo gej......
-
Dosli Mujo i Fata na bracno savjetovanje kod psihologa.
Fata se pozalila kako je Mujo ne voli vise ko prije, ne gotivi je, raspricala se naveliko.
Doktor iznenada ustane, strastveno poljubi Fatu u usta, pocne da je hvata
I gnjeci na razlicitim mjestima i sjedne. Fata zanijemila i samo gleda.
Doktor se okrena Muji i kaze: " Vidis, ovo njoj treba bar tri puta sedmicno".
Kaze Mujo: " Ma, doktore, mogu ja nju dovest ponedjeljkom i srijedom al´,
vala, petkom ne mogu, igram fudbal sa jaranima
-
FATINI LJUBAVNI SAVJETI
Jedanaest savjeta Fate za uspjesan brak iz njenog provjerenog bracnog
iskustva sa Mujom:
1. Tri puta sedmicno vodi me na burek da me obraduje. Ja ga rasucem i
napravim, a on mi kaze: bujrum, hajd' izadji iz kuhinje i pojedi i ti
malo.
2. Popodne nikad ne spavamo zajedno: on spava sam na kaucu u dnevnom
boravku
a ja brisem prasinu i perem sudove.
3. Svakog mjeseca, cim mu bude plata, vodi me da mi kupi razne poklone:
deterdzent za sudje da se ne mucim i perem na suho, wc sanitar da ne
moram
samo cetkom i vodom trljati kadu i plocice.
4. Rodjena sam u novembru pa mi za rodjendan kupi cetiri metra drva i
onda
gleda kako uzivam u poklonu dok unosim drva u podrum. Tu vecer uzivamo
kraj
vatre u sporetu mada znam da ga zivcira sto ja odmah spominjem da bi za
Novu
godinu volila da dobijem na poklon dvije tone cumura. Vidim da u njemu
kuha
od bijesa, da se suzdrzava da me ne odalami i da u sebi broji: tek je
jedan
poklon otvorila, a vec misli o drugom. Ali takve smo mi zene. Sta se tu
moze.
6. On vodi racuna o mom izgledu i kao dobar muz pazi na moju liniju i
tjera
me da drzim dijetu kako bi dobro izgledala. Stavio je katanac na
frizider da
ne bi mogla da doruckujem. Ako napravim batake za rucak, on pojede sve
batake a meni, dusa moja, ostavi krompir, a onda ja kazem: pa nisu djeca
na
dijeti. "Jesu li zenska djeca u nas?" - pita. "Jesu"- reko. "E pa,
moraju
na dijetu k'o i majka." - kaze. Takav ti je moj Mujo, pravi moderni
domacin
koji vodi racuna da zene izgledaju moderno. Procit'o je negdje da je
jabukovo sirce dobro za dijetu, pa mi je prosle sedmice zabranio da
jedem i
samo mi davao po casu jabukova sirceta tri puta dnevno, sve dok se nisam
sasrala i dobila proljev.
7. Posebno vodi racuna o mom tenu i odrzavanju koze. Moj Mujo je tako
dobar
muz da me svako vecer natjera da stavim masku na lice tako da mi nije
vidio
lice za vrijeme seksa ima deset godina. Cim dodje s posla, odma me
natjera
da stavim masku na lice da bi mi koza bila mekana. Subotom i nedeljom ne
da
mi nikako da skidam masku sa lica i moram da je drzim cijeli vikend. Ja
ga
molim da mi je skine makar dok Arsenal igra protiv Liverpula.
8. Kad se setamo robnom kucom izgledamo kao zaljubljeni par jer me on
drzi
za ruku, tj. zavrne mi ruku da ne mogu nista da pipam.
9. Po noci me istjera iz spavace sobe da ne bi morala da slusam njegovo
hrkanje.
10. Sto jest - jest: ne da mi da nista radim po kuci sama. Vazda natjera
i
moju majku da zajedno radimo.
11. Nikad se ne izmiva brez mene. Svaki mjesec kad nakani da se okupa,
fino
me zamoli da mu ugrijem vodu, i naspem u kadu pa istrljam ledja, i vazda
place i samar mi zvekne ako ga, nedaj boze, sapun ujede za oci, pa pazim
jako, a ako budem dobra i ne ujede ga nikako za oci, onda me pusti da se
i
ja okupam u onoj istoj vodi kad on izadje iz kade ... Eto kako je
stedljiv
moj Mujo, dusa moja...
-
Kako govoriti o zenama
u duhu najnovijih preporuka o jednakosti polova
01. Ona nije riba - nego prsati gradjanin.
02. Ona nije laka - nego je horizontalno pristupacna.
03. Ona nije glupaca - nego je skrenuta sa autoputa informacija.
04. Ona nije praznoglava - nego je u raskoraku sa realnoscu.
05. Ona nije pijana - nego je hemijski intoksinirana.
06. Ne kaze se ona bi se kresnula - nego ona je seksualno fokusirana.
07. Ona nema silikone - nego je medicinski obogacena.
08. Ona nije kurva - nego je seksualno ekstrovertna.
09. Ona nema sjajno dupe - nego je rektoralno superiorna.
10. Ona nema brkove - nego je u kontaktu sa muskom prirodom svoje osobnosti.
11. Ona ne kuva lose - nego je mikrotalasno kompatibilna.
-
Nova starosna granica za penziju
-
Dragi mužu:
>>
>> Pišem ti ovo pismo da ti saopštim da te ostavljam za uvek. Sedam
>> godina sam ti bila dobra zena, a sta sam dobila za uzvrat?
>>
>> Ove poslednje dve nedelje su bile ravne paklu. Tvoj šef mi je
>> telefonirao da mi saopšti da si upravo dao otkaz i to je za mene bila
>> poslednja kap. Prosle nedelje si došao kuci a nisi ni primetio da sam
>> bila kod frizera i manikira, da sam pripremila tvoje omiljeno jelo i
>> da sam nosila novi negliže. Došao si kući, završio večeru za dva
>> minuta i otišao pravo u krevet posle utakmice. Ne govoriš mi vise da
>> me voliš, ne grliš me niti bilo šta drugo. Ili me varaš, ili me više
>> ne voliš, ali šta god da je u pitanju, ja odlazim.
>>
>> PS. Nemoj se truditi da me tražiš. Tvoj brat i ja se selimo u Zapadnu
>> Virdžiniju zajedno. Sa srećom,
>>
>> Tvoja bivša žena
>>
>>
>> Odgovor:
>> Draga bivša ženo,
>>
>> Ništa me nije tako obradovalo kao tvoje pismo. Istina je da smo ti i
>> ja bili sedam godina u braku, mada ti nisi bila ni blizu dobre žene.
>> Ja gledam sport na televiziji ne bih li se isključio od konstantnog
>> džvanjkanja. Šteta sto to ne pomaže. Primetio sam da si se prosle
>> nedelje ostrigala, ali prvo sto mi je palo na pamet bilo je: Izgledaš
>> kao muškarac! Moja majka me je vaspitala da ukoliko nemam da kazem
>> ništa lepo, bolje da ne kažem ništa. Kada si pripremala moje omiljeno
>> jelo, mora da si me pobrkala sa mojim bratom, jer, ja sam prestao da
>> jedem svinjetinu pre sedam godina. Otišao sam da spavam iako si imala
>> na sebi taj negliže, zato sto je cena jos uvek bila zakačena. Molio
>> sam boga da je to samo slučajnost sto je moj brat upravo tog jutra
>> pozajmio od mene 50 dolara, a da je cena tvog negližea bila 49,99
>> dolara. Uprkos svemu, ja sam te jos uvek voleo i osecao da mi još uvek
>> možemo da budemo zajedno. Zato, kad sam saznao da sam dobio 10 miliona
>> dolara na lotou, dao sam otkaz, i kupio nam 2 karte za Jamajku. Ali,
>> kad sam dosao kuci, ti si vec bila otišla. Pretpostavljam da se sve
>> ovo izdešavalo sa razlogom. Nadam se da imaš ispunjen život, kakav si
>> oduvek želela.
>> Moj advokat mi je rekao da zbog pisma koje si mi napisala, neću morati
>> da ti dam ni prebijenu paru. Vodi računa o sebi.
>>
>> PS. Ne znam da li sam ti ikad rekao, ali moj brat Karl se rodio kao
>> Karla. Nadam se da to ne predstavlja nikakav problem.
>>
>> U potpisu:
>>
>> Prebogat i slobodan
-
Dnevnik nedavno udate plavuše
Ponedjeljak
Evo završio se medeni mesec i smestili smo se u naš novi dom. Veoma
je zabavno kuvati za Tomu. Danas sam napravila predivan kolač po
receptu: "Umutite 12 jaja odvojeno". No kako nisam imala dovoljno
posuda, morala sam pozajmiti nekoliko iz komšiluka da bih umutila sva
ta jaja. Kolač je ispao super.
Utorak
Toma je za večeru želeo voćnu salatu. U receptu je pisalo "Poslužite
bez ičega", pa sam skinula odeću. Ali, Tom je doveo prijatelja na
večeru - nikad nisam videla tako začuđena lica.
Sreda
Odlučila sam da danas poslužim pirinač po receptu koji glasi ovako:
"Potrebno je dobro pranje pre stavljanja pirinča u kipuću vodu".
Ugrejala sam vodu, okupala se, pa tek onda stavila pirinač da se kuva.
Ukus od toga nije bio bolji, ali kad kažu...
Četvrtak
Danas je Toma tražio salatu. Probala sam novi recept koji glasi:
"Iseckajte sve sastojke i onda pospite po listovima zelene salate, sat
pre no što je poslužite. Morala sam otrčati skroz do maminog vrta.
Posula sam salatu po listovima i čekala tu sat vremena da je pas ne bi
pojeo. Toma je navratio i pitao da li se osećam dobro. Pitam se zašto.
Petak
Toma je danas bio u kupovini i doneo pile. Zamolio me je da ga sredim
za nedelju. Nisam bila sigurna kako se kokoši oblače nedeljom, ali sam
našla preslatku haljinicu i male cipelice. Izgledala je divno, ali je
Toma, kada ju je video, izašao iz kuhinje brojavši do 10. Nije mi
jasno zašto, pošto sam već znala da on ume da broji.
Subota
Danas su Tomini roditelji došli na večeru. Htela sam da napravim
pečenje, ali smo u frižideru imali samo hamburger. Stavila sam ga u
rernu i podesila kontrole na pečenje. Mora da nešto nije u redu sa
rernom, jer je na kraju pečenja opet ispao hamburger? Toma nije bio
baš srećan, pa jedva čekam sutrašnji dan, da mu skuvam neko novo
jelo...
-
Plavusa, brineta i crvenokosa rade zajedno za seficu
> koja uvijek ide ranije s posla.
> "Hej, cure," rece brineta, "idemo i mi danas ranije kuci, sefica
> nece saznati!" I tako one odu. Brineta ode u grad i zavrsi neke
> poslove. Crvenokosa ode na pice, a plavusa ode kuci i nadje muza sa
> seficom. Ona se polako iskrade da je ne cuju, vrati se na posao i
> ode kuci u uobicajeno vrijeme.
> "Stvarno je bilo super," rece brineta sutradan.
> "Slazem se." kaze crvenokosa, "trebamo to ponoviti jos koji put."
> "Nema sanse," rece plavusa, "mene je zamalo uhvatila!"
-
Beleske Americkog biznismena u Rusiji.
Juce pio sa Rusima - umalo nisam umro.
Danas pio sa Rusima - bolje da sam umro juce.
-
Sjede dvije plavuše na autobusnoj stanici i dođe bus pa upita jedna:
- Oprostite, mogu li ovim busom do Črnomerca?
- Na žalost, ne možete, odgovori vozač.
A druga će plavuša:
-A ja?
-
Što je ispravno?
Pita plavuša profesora hrvatskog jezika:
- Profesore, što je gramatički ispravno? Irak ili Iran?
-
Ubica osudjen na dozivotnu robiju, nakon 20 godina zatvora, pobegne.
Dok je bio u begu, provali u kucu, i sveze mladi par sto je tada bas gledao obavestenje na TV-u kako je nedavno pobegao... Ubica sveze tipa za stolicu na jednom kraju sobe, i zenu za radijator na drugom kraju sobe.
Prisao joj je, i učinio nesto sto je nalikovalo kao da joj ljubi vrat. Zatim je naglo ustao, i otisao u kupatilo.
Koliko je mogao, suprug se primaknuo zeni i rekao joj:
"Draga, ovaj tip nije godinama video zenu. Video sam kako te je ljubio po vratu, i otrcao u kupatilo. Samo saradjuj, i radi sto ti on kaze.Ako hoce da spava sa tobom, prihvati to,i pravi se kao da ti odgovara. Sta god da radi, nemoj mu protivrečiti, ili ga naljutiti. Nasi zivoti zavise o tome! Budi jaka! Volim te!"
Nakon sto je ispljunula krpu iz usta, polugola mu zena odvrati:
"Dragi! Tako mi je lakse sto mislis tako! Imas pravo; nije video zenu godinama... ali on mi nije ljubio vrat... sapnuo mi je u uvo kako misli da si jako sladak, i pitao da li imamo vazelina u kupatilu. Budi jak! I ja tebe volim!"
-
Bili na krstarenju Amerikanac, Rus i Albanac. No, brod zadesi strasna
oluja
i on potone, a trojica putnika isplivaju na neki otok.
No, bio je to otok Amazonki, koje su ih odmah zarobile. Prekrasna
kraljica
Amazonki tada im obrazlozi situaciju:
'Na nasem otoku smiju zivjeti samo ZENE. Prema tome, mozete birati:
Hocete li da vas odmah ubijemo ili da vam odrezemo pimpek?
Zagledaju se njih trojica, pimpek je pimpek, ali zivot je zivot, pa
uglas
viknu: Rezite!
I tako kraljica Amazonki prvo odvede Amerikance u sator za egzekuciju,
zacuje se njegov strasni urlik i on istrca drzeci se za okrvavljeno
medjunozje.
Potom u sator odvedu Rusa. No, on je petnaest minuta urlao, dok se
napokon
nije pojavio drzeci se za okrvavljeno medjunozje.
Tada lijepa Amazonka dodje po Albanca, a on je upita:
'Cekaj malo, objasni mi kako to da je Amerikanac tako brzo bio gotov, a
Rus
je toliko dugo urlao?'
'Znas, mi ti pimpek uklanjamo prema zanimanjju. Amerikanac je bio
mesar, pa
smo mu ga,cak, odsjekle satarom, a Rus je bio drvosjeca, pa smo mu ga
otpilile.
Nato se Albanac pocne odusevljeno smijati pa objasni:
'E, lepa moja, meni ce da ga ljizes dok se ne rastopi!!!!!!!'
-
Izlazi plavusa iz hotelskog toaleta i moli recepcionara:-
-Mozete li da mi usitnite ovih 70evra?
-Ne postoji novcanica od 70evra, to je falsifikat.
-Jao, pa ja sam silovana!
-
Covece zasto nosis kisobran kad sija sunce?
-Nikad se ne zna. Moze da pocne kisa.
-I da padne ne bi ti nista pomoglo, tvoj kisobran nema platno.
-Pa sta?! Vidis da ne pada kisa!
-
Teretana. Zvoni mobilni.
- "Halo?"
- "Cao dušo. Jesi li u teretani.", pita žena
- "Da. Šta ti treba?"
- "Samo sam ti htela reći da je ona bunda pojeftinila sa 150 hiljada na 80
hiljada. Jelda mogu da je kupim?"
- "Naravno."
- "Ti si super. A jel se sećaš kako nam se onaj godišnji na Havajima činio
skup? E pa, pojeftinili su ga sa 500.000 na 400.000. Šta kažeš? Da uplatim?"
- "Može. Uplati.", promrmlja čovek.
- "Srediću ja to. A kad si već tako dobro raspoložen, upravo stojim ispred
autosalona Mercedesa. Sećaš li se one s-klase za 7.000.000? Zamisli, sad
košta samo 5.000.000. Da ga odmah kupim?"
- "Samo ako je srebrna metaliza."
- "Baš imaju srebrnu. To je super. Baš si danas zlatan.", reče žena i
prekine vezu.
Čovek u teretani sa podignutim mobilnim iznad glave viče:
- "Ljudi, čiji je ovaj mobilni?"
-
Tri sestre stare 92, 94 i 96 godina zive u zajednickoj kuci. Jedne
noci najstarija sestra uspe vodu u kadu da se okupa. Kako je
zakoracila u kadu tako je zastala i viknula sestrama: Jesam li ja
posla da se okupam ili sam vec zavrsila??
Srednja sestra vikne: Nemam pojma, eto me gore da vidim. Kako je
zakoracila stepenicama, zaustavi se i viknu sestrama: Jesam li ja
krenula uz stepenice ili sam posla nazad??
Najmladja sestra sedi u kuhinji, srkce caj i slusa svoje sestre.
Odmahnu glavom i promumla: Nadam se da ja necu nikada postati tako
zaboravna, te kucnu tri puta na drveni sto za srecu. Potom viknu
sestrama: Sad cu ja doci gore da vam obema pomognem, samo da vidim ko
to kuca na vrata!
-
Avion leti na liniji za Melbourne, neka blondina iz "turističke klase"
pređe u "prvu klasu" i sedne na sedište. U jednom trenutku opazi je
stjuardesa i zamoli je da joj pokaže kartu. Kad je pogleda, kaže plavuši da
je karta za "turističku klasu" i da se mora preseliti.
Plavuša joj odgovori: Ja sam plavuša, ja sam lepa, ja letim u Melbourne i
tu ću sedeti.
Stjuardesa se okrene i ode u pilotsku kabinu i kaže im: Jedna nedokazana
plavuša sedi u "prvoj klasi" i kaže da se neće vratiti u "turističku
klasu".
Ko-pilot ode do plavuše i pokuša je nagovoriti da se vrati u "turističku
klasu" za koju ima i kartu. No plavuša mu odgovori: Ja sam plavuša, ja sam
lepa, ja letim u Melbourne i tu ću ostati sedeti.
Sav crven u licu od ljutnje ko-pilot se vrati u kabinu i kaže kapetanu
aviona da nema smisla s plavušom razgovarati i da je najbolje da je predaju
policiji u Melbourneu.
Na to kapetan odgovori: Ona je plavuša i ja ću s njom rešiti problem. Ja
sam veren s plavušom i govorim jezik plavuša.
Ode plavuši i šapne joj nešto u uho.
Plavuša pocrveni, digne se i promrsi: "Oh, oprostite, toga se nisam
setila" i ode u "turističku klasu"
Stjuardesa i ko-pilot bili su zapanjeni reakcijom plavuše i pitaju kapetana
što je šapnuo u uho.
"Rekao sam joj da "Prva klasa" ne leti u Melbourne!"
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
-
Pocasti zena sebe sa faceliftingom za rodendan i bude sasvim zadovoljna sa rezultatom. Na putu do kuce zaustavi se u butiku i na izlazu upita prodavaca "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali sta mislite koliko godina imam?" Prodavac odgovori "35", zena kaze "Zapravo imam 47" i izadje sretna i zadovoljna. Skoci zatim do McDonaldsa i nakon sto dobije narudzbinu upita tipa za kasom "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali sta mislite koliko godina imam?" Tip odgovori "29", zena kaze "Zapravo imam 47" i izadje sretna i zadovoljna.
Dok je na stanici cekala autobus priupita jednog starca isto pitanje. Starac ce "Ja imam 85 godina i moj vid nije kao sto je bio, ali kad sam bio mladji imao sam vatreni nacin za pogadjanje godina, ali
morao bih Vam zavuci ruku pod suknju!" Kako nije bilo nikog okolo, a znatizelja cini svoje, zena pristane.
Starac zavuce ruku pod suknju, pa u gacice i nakon pet minuta izvuce ruku i pobedonosno kaze "47".
Zena uzviknu "Pa, to je neverovatno, kako ste znali?"
Starac mirno odgovori "Bio sam iza Vas u McDonaldsu!!!"
-
Izvestaj o vremenu kod Bosanaca
-
Dogodila se saobraćajna nesreća. U Perin 20 godina star Yugo uleteo crveni
Ferrari, koji je vozila plavuša - sex bomba. Plavuša predlaže da, pre nego
što dođe policija isplati Peri 1000 E i da se stvar zataška. Pera naravno
pristaje, ali iz radoznalosti pita plavušu.
- "Gospođice, mogu li Vam postaviti samo jedno pitanje?"
- "Naravno."
- "Znate, ja sam 40 godina radio u uspešnom državnom preduzeću i evo imam
samo ovaj stari Yugo. Vi ste tako mladi, a već imate taj predivni Ferrari.
Ako nije tajna, možete li mi reći kako Vam je to uspelo?"
- "Naravno. Ja se bavim oralnim sexom."
- "Je li to ono što mi narodski zovemo pušenje?"
- "NE! To se zove oralni sex. Pušenje je ono što ste Vi radili 40 godina u
tom Vašem uspešnom državnom preduzeću."
-
Stariji par leži u krevetu. Muž pospan, kunja, a ženi do romantike.
Ona: - "Kad si mi se još udvarao, držao si me za ruku u krevetu..." On se
okrene, za sekund je uhvati za ruku i pokušava konačno zaspati.
Za par sekundi opet ona: - "Onda si me poljubio..."
Muž se opet okrene, poljubi je u lice i okrene se natrag.
Za pola minute ona: - "Onda si mi grickao vrat..."
On ljutito odgrne deku i skoči na noge.
Ona: "Kuda ideš?"
On: " Po zube!"
-
Prolazi covek grobljem i vidi ogroman kamen na jednom grobu, prilazi da
vidi zasto tu stoji, vide tekst urezan iznad, koji glasi:
"Brate srbine, ako si pravi brat i drug pomozi, pomeri kamen ovaj sto mi na
dusi stoji i olaksaj mi muke"...
Covek krece da pomera, gura, vuce, i posle poduzeg mucenja uspe da pomeri
kamen... tek odjednom ugleda natpis koji stoji na mestu kamena:
"Brate srbine, ako si brat i drug, vrati ovaj teski kamen nazad da
zajebemo jos nekoga"...
-
Sede u kupeu voza biolog, fizicar, filozof i seljak i razgovaraju o tome sta
je najbrze na svetu...
Biolog:"Najbrzi je treptaj oka. To se desi a da niko i ne zna da se desilo."
Fizicar:"Najbrza je svetlost. Kad pritisnete prekidac, ona do vas stize
brzinom 300,000 km/s, nema vece brzine u prirodi."
Filozof: "Najbrza je misao. Njom u trenutku mozes stici bilo gde na svetu."
Seljak:"Pa, kad sam vas ucene ljude saslusao, shvatio sam da je najbrza
stvar na svetu proliv. Kad te stigne, pre nego sto si trepnuo okom, upalio
svetlo ili bilo sta pomislio, vec si se usrao."
-
Saznaju novinari kako jedna baba na nekoj planini ima mnogo ovaca
i sama ih cuva.
Jedan od njih je nekako pronadje, sedi baba na stolici i prede,
a ispred nje po livadi pase mnostvo ovaca.
- Bako, koliko imas ovaca ?
- Kojih, crnih ili belih, - pita baba.
- Pa, naprimer belih?
- Hiljadu.
- A crnih ?
- Isto, - mrzovoljno ce baba.
- A koliko jedna ovca daje vune ?
- Koja, crna ili bela ?
- Pa, naprimer, bela ?
- Dve kile godisnje.
- A crna ?
- Isto.
- A koliko se mesa dobije od jedne ovce ?
- Koje, crne ili bele ?
- Naprimer, crne ?
- Dva'es pet kila.
- A od bele ?
- Isto.
Novinar vec iznerviran, puk'o mu film, pa vikne na babu:
- Pa, dobro baba, kakva je razlika izmedju crnih i belih, kad
me stalno pitas : "crne ili bele", a na kraju sve isto !?
- Eeee, crne su moje !!!
- A bele ?
- Isto.
-
Dodje Perica kuci i pita tatu sta je to transvetit. Tata mu odgovori:
- Idi kod mame pa GA pitaj!
-
Perica sav sretan kaze tati:
- Tata, tata, nasao sam sto evra!
- Jesi li siguran da je to neko izgubio?
- Naravno, gledao sam ga kako ih trazi!
-
Pita tata Pericu:
'Jesi li znao sva pitanja na testu?'
'Jesam!' - odgovori Perica
'Kako onda nisi prosao?'
'Pa nisam znao odgovore!'
-
Pita uciteljica decu: 'Koje je ovo vreme: ja kupujem, ti kupujes, ona
kupuje?'.
Perica: 'Vreme rasprodaje!'.
-
Perica: 'Ali mama, ja ne volim sir s rupama!"'
Mama: 'Dobro sine, sir pojedi, a rupe ostavi.'
-
Pita uciteljica maloga Pericu:
Tri ptice sede na grani! Ako puskom ubijes jednu, koliko ih je ostalo?
- Nijedna, ostale se uplase i odlete, kaze Perica.
- Nije tacno. Ostaju dve, ali svidja mi se nacin na koji razmisljas.
Perica zeli da uzvratiti pa pita uciteljicu:
- A recite vi meni ovo! Tri devojke idu ulicom i svaka ima sladoled. Jedna
ga lize, druga gricka, a treca ga uvlaci u usta. Koja od njih je udata?
Uciteljica, crveneci se odgovori:
- Pa verovatno ona sto ga uvlaci u usta.
- Nije, vec ona sto ima prsten, ali svidja mi se nacin na koji razmisljate!
:lol:
-
Pita uciteljica Pericu:
- Perice, koliko je 5+5?
Perica broji na prste i kaze:
- 10!
Uciteljica vidi da broji na prste pa kaze:
- Ajde sad stavi ruke u dzepove i reci koliko je 5+5?
- 11!
-
Perica je proveo vikend na selu kod bake.
Prvog sledeceg dana uciteljica ga upita kako mu je bilo na selu i sta je
tamo video.
- Vidio sam mnogo gusaka, pataka i kokosaka. I jednog tesko bolesnog petla.
- Po cemu znas da je bio bolestan? - pita ga uciteljica.
- Pa stalno ga je neka koka nosila na ledjima.
-
Uciteljica kaze ucenicima: 'Neka ustane onaj ko sebe smatra budalom.'
Perica ustane, a ona ga pita: 'Perice, zasto ti sebe smatras budalom?'
'Ne smatram sebe budalom, nego mi je zao da gledam vas kako tu sami
stojite!'
-
Prozvala uciteljica u skoli Pericu i pita ga: 'Reci nam jednu poslovicu,
Perice.'
'Bez alata nema ni zanata!'
'Bravo, Perice! Reci nam jos jednu.'
'Pametnom je i jedna dosta!'
-
Perice, kako mozes reci sestri da je glupa. Reci da ti je zao!'
'Seko, zao mi je sto si glupa.'
-
Muž i žena imaju 25 godišnjicu braka.
Muž pita ženu, s čim da je obraduje na godišnjicu.
A žena će: "Izvedi me u striptiz bar.
baš bih rado vidjela striptizete, kako se svlače."
Pa kaže muž :"Što ćeš tamo?
Takvi lokali su samo za pohotljivce, koji dolaze gledati ženske i teče im voda na njih ."
Žena ustraje: "Pa svejedno bi htjela vidjeti i, jer sam znala da si stidljiv, ja sam vec kupila karte."
"Pa neka bude" - muž jedva pristane.
Kada su došli u bar, u garderobi ostave stvari, kaže garderobijerka: "Dobar dan gospon Lojzek".
Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to kćerka od kolege.
Kada su se smjestili za stol konobar pozdravi : "Dobar dan, gospon Lojzek".
Žena ga ljutito pogleda, a muž će brzo: "Ah, draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu."
Žena ga je gledala sa strane i jedva mu povjeruje.
Predstava počne i striptizeta se svlači.
Dođe do hlačica i pita: "A tko će mi danas skinuti hlačice?"
I cijeli bar se razdere u jedan glas :"Lojzek!!!!".
Žena pobjesni i ljutito ode iz bara.Muž za njom sav nesretan: "Draga, to su mi podmetnuli !
Te ljude uopće ne poznajem! Ljubavi moja! Vjeruj mi, molim te!"
Žena sjedne u taksi, muž je jedva stigne i sjedne u taksi.
Kad su se smjestili u taksi, taksist pozdravi:"Dobar dan gospon Lojzek. Što Vam je danas? Toliko dobrih kurvi smo vozili, a danas izaberete takvu staru babetinu?
-
Tata, tata, kako sam dosao na ovaj svijet? - Donijela te roda sine. - E tata, svasta ti jebes
-
Nakon vodjenja ljubavi dvoje razgovaraju: - Dragi ako sam ostala trudna i dobijemo dijete kako cemo ga zvati? On skine prezervativ, zaveze ga u cvor i baci kroz prozor: - Draga ako se iz ovoga izvuce nazvati cemo ga David Koperfild
-
Mujo i Pandur
Dobio Mujo novu gajbu i otisao da je vidi. Usao on u stan, malo razgleda sobe i dosao u spavacu sobu. U njoj ugradjen plakar. Otvori on plakar, u plakaru ogledalo. Uplasvsi se on brzo zatvori plakar i otrca do najblizeg telefona. -Halo, milicija neko mi je provalio u stan, da, jos je tamo, u plakaru se krije. Dosao murkan da izvrsi uvidjaj. Udje on u sobu, polako se priblizi plakaru i naglo otvori vrata. A, pa kolega je vec stigao...
-
Vidio sin tatu u krevetu sa sobaricom pa se dodje zaliti mami: - Mama, mama tata se uhvatio sa sobaricom i radi joj ono! A mama ce na to: - E sad ces to svima lijepo ispricati. Skupila se cijela obitelj i pocne mali picati: - Tata se uhvatio sa sobaricom i stavlja joj ono, mama, mama kako se zove ono sto ti postar stavlja u usta?
-
Englez: - Moja je zena u krevetu kao lavica...
Francuz: - Moja je zena njezna kao leptir...
Mujo: - Ni moja ne lici na covjeka...
-
Pirocanac
Dosao Pirocanac na benzinsku pumpu i kaze: -Sipaj mi dve litre benzina i kap ulja. A prodavac ce njemu: -Hoces i da ti prdnem u gume
-
U apoteci
Jedna gospoda dodje u apoteku i trazi arsenik. Apotekar: -
Buduci se radi o jakom otrovu, moram vas pitati za sta vam je potreban? - Zelim otrovati moga muza. - Zao mi je, ali u tom slucaju vam ga ne mogu dati. Gospoda otvori torbicu, iz nje izvadi jednu fotografiju na kojoj se vidi njen muz i zena od apotekara kako vode ljubav i pokaze je apotekaru. - Oprostite gospodo, nisam znao da imate recept
-
Jedno jutro došao Crnogorac u pekaru, i kaže ženi koja tamo radi:
Daj mi dvjesto grama bureka!
Je li za poneti?
Ne, no cu tebi ostavit'!
-
Sretnu se dva Crnogorca.
Ðe si jadan ne bio?
Evo me...
A kako si?
Dobro.
A što ciniš. Radiš li de?
Ne.
A kartaš li se?
Pomalo.
A jebeš li šta?
Ne ja nikako.
A što ne, jadi te ne znali?
A što, oce mi ko rec fala?
-
Opljackali Crnogorci banku i odneli džak para. Sede kuci i kaže jedan:
E pa da prebrojimo kolko ima pa da delimo!
E što da ga brojimo jado, pa pisace sutra u Pobjedi kolko smo ukrali!
_________________________________________________________________________
-
Zezaju se unuci sa djedom i stave mu viagru u caj.
Ode djed napolje i posle nekog vremena se vraca sav upišan.
Što je bilo djede što si upišan.
Stanem ja da pišam, izvadim ga, vidim nije moj i vratim ga u gace.
-
Razgovaraju Mujo i Haso:
Haso, danas sam ti spasio zenu od silovanja.
E, bas ti hvala, a kako se to desilo?
Uspio sam je nagovoriti!
-
Radio jedan snalazljiv trgovac u salonu namestaja.
Dodje mu kupac i upita ga:
- Mogu li kupiti pola stola?
- Samo trenutak, moram da pitam sefa.
Ode trgovac do sefa, ali nije znao da ga kupac sledi i kaze sefu:
- Sefe, jedna budala zeli da kupi pola stola!
Sef ugleda kupca iza njega i sapne trgovcu:
- Pst, on je iza tebe.
Trgovac se okrenu i kaze:
- A ovaj tu gospodin zeli kupiti drugu polovinu.
Kasnije pozove sef trgovca:
- Vidim da si lukav, odakle si?
- Iz Zadra, tamo su samo kurve i fudbaleri.
Sef:
- MOJA ZENA JE IZ ZADRA!!!
Trgovac:
- A za koji klub je igrala?
-
Dolazi baba biciklom pred prodavnicu. Naslonila bicikl na zid i taman da udje u prodavnicu bicikl joj se preturi. Jedan od mangupa koji su sedeli i pili pivo ispred povika:
- Baba, onesvestio ti se bicikl!
Baba se okrenu i rece:
- I ti bi se, konju, onesvestio da si mi bio pola sata medju nogama!
-
Stoji narkos pred ogledalom satima, stoji, bulji,ceska se po glavi. I zovne ga mama na veceru:
- Nikolaaaaaa, sine dodji, vecera....
Tek se on udari po glavi:
- Pa da, Nikola.....
-
Gleda tata svetsko prvenstvo u fudbalu, kad u sobu utrci sin i kaze:
- Tata, tata, mamu pregazio auto!
Ne skidajuci pogled sa televizora tata ce na to:
- Pocni da places, dolazim odmah.....
-
Drzi Crnogorac bebu iznad vrele vode i cita:
"Ako dete nece da pije mleko, prokuvati ga."
-
Sprema se cura iz provincije na studije u Beograd .
Kaze joj brizna majka: ,,Cerko moja, pazi se tamo, ce da te vidi neki mangup, pa ce da ti kaze da si lepa, pa da te izvede u grad , pa u bioskop, pa ce da te odvede kod njega na kafu , pa ce da skoci na tebe..., a ja cu onda da ti umrem, tvoja jadna majka. "
"Dobro mama.''- rece cerka.
Posle dva meseca, dolazi cerka prvi put kuci, i kad su ostale same pita je majka: ,,Cero, sta je bilo sa onim sto smo pricali?"
"Jao mama, stvarno je bilo kako si rekla. Dodje jedan, pa mi prica kako sam lepa, pa me izvede u grad, pa u bioskop, pa odosmo kod njega na kafu..."
" I, i sta je onda bilo?''- pita brizna majka.
''E, onda majko, skocim ja na njega, pa nek umre njegova majka!?''
-
snupi, takmicenje u postovanju je odlozeno :evillaugh:
-
snupi, takmicenje u postovanju je odlozeno :evillaugh:
E vala da znas!
Prvo sam se smejala vicevima,a posle mi je bilo smesno koliko ih ima... :nonono:
-
snupi, takmicenje u postovanju je odlozeno :evillaugh:
Ma ne takmicim se nego dugo me nije bilo, pa sad kad sam napokon resila problem interneta da vam nadoknadim moje odsustvo.
Nadam se da vas nisam smorila. :dunno: :rolleyes01: :rolleyes01: :rolleyes01: :rolleyes01:
Inace ovo je samo jedan mali deo viceva i zajebancija koje imam u kompu...
Izvinjavam se ako sam vam dosadila...Samo sam htela da vas nasmejem... :blowkiss: :blowkiss: :blowkiss:
-
haha ma nista ,nego reko da se malo nasalim
samo ti pisi
-
Ok hocu cim budem imala vremena...Ima ih puno ali sam izvukla neke koji su mi bili najbolji...
Sad kad sam tu necete moci tako lako da me se otarasite :lol: :lol: :lol:
Salim se :blowkiss:
-
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: Ahahahaaha kolko je dobro,sve sam ih procitao :lol: :lol:
-
Isla plavusa avionom u New York. Imala je kartu za drugi razred, ali je sjela u prvi. Dodje stjuardesa i kaze joj da se mora prebaciti iz prvog razreda u drugi.
- Ne, meni je ovdje dobro.
Dodje kopilot i ponovi joj isto.
- Ne,ne, meni se ovdje svidja.
Dodje kapetan i nesto joj sapne u uho. Plavusa se digne, kaze:
- Pa sto mi to niste odmah rekli, i ode u drugi razred.
Pitaju kapetana:
- Sto ste joj rekli?
- Da prvi razred ne ide za New York.
-
Radila plavusa na kiosku. Dolazi momak i trazi kutiju kondoma.
- Za ovdje ili za ponijeti?
-
Voze se plavusa,smedokosa i crnka u liftu.... i vide nesto bijelo na zidu.... dode crnka i pipne, polize....hmmmmmm.....to je sperma. Dodje smedokosa uzme na prst i polize...hmmmmm.....nije lose. Dodje plavusa......polize...hmmmmm.....frajer uopste nije iz grada.
-
Dvije plavuse se voze autom pored velikog zitnog polja, kad ugledase jednu plavusu u sred zita kako sjedi u camcu.
Plavusa koja je vozila, okrene se i rece ovoj drugoj:
-Evo to su one koje ostavljaju utisak da smo glupe.
-Da, zaista, da ja znam da plivam, sada bi licno otplivala i udavila je.
-
Zovnuli jednog policajca, da ga posalju na tajni zadatak, i govore mu :" Sada ces otici u taj kafic, u civilu, i dobro osmatrati, da li neko koristi kakvu drogu. Droga ti je veliko zlo i pravo je skupa . Nakon nekog vremena se vraca i raportira, tamo se niko ne drogira. Kako si zakljucio pitaju ga? Jednostavno droga je skupa, a tamo su sami klosari, mozete misliti, vidio sam cak cetvoricu da jednu cigaru puse.
-
Dosao policajac na posao,a jedna mu cipela crna jedna bijela. Sef na njega pocne galamiti:" Kvaris ugled policije, i onako uvjek kazu da smo glupi, idi kuci i zamjeni cipele". Ode policajac kuci i vraca se nakon nekog vremena i podnosi raport sefu: Sefe imam problem,i kod kuce su mi nepar,jedna crna jedna bijela !!!
-
Izlazi policajac iz pekare, nailazi na svog kolegu i kaze mu: "Ako pogodis koliko kifli imam u dzepu, dacu ti obe
dosta od mene za sada :)
-
Pred vjencanje:
On: "Yes! To! Konacno sam docekao!"
Ona: "Hoces da idem?"
On: "Ne! Niti pomislio nisam na to!"
Ona: "Da li me volis?"
On: "Naravno!"
Ona: "Jesi li me kad prevario?"
On: "Ne! Zasto ikako pitas?"
Ona: "Da li me zelis poljubiti?"
On: "Jos kako!"
Ona: "Da li me zelis udariti?"
On: "Nema sanse! Nisam takav covjek!"
Ona: "Mogu li ti vjerovati?"
I sad, nakon vjencanja, procitajte ovaj tekst od dole prema gore!
-
Sedi prljavi hipik na uličnim stepenicama, kad ga s gađenjem pogleda gospodin u odelu.
-I Bog je voleo čistoću. - Viljem Šekspir. - reče gospodin.
Hipik ćuti. Gospodin ponovi:
-Rekoh, i Bog je voleo čistoću. - Viljem Šekspir.
-Objebi! - Henri Miler.
-
Silovo Mujo neku zenu i zavrsio na sudu. ONA:pribio me uz zid! ON:laze. ONA:skino me. ON:laze. ONA:izvadio je ku****u od 30 cm. ON:eee,sto jest jest.
-
Leti vrabac autoputem kad ga udari motociklista, motociklista odnese ranjenog vrabca da ga leci! Ujutro vrabac se budi i gleda oko sebe hleb, resetke, voda, jebote ubio sam motociklistu...
-
Dosao jedan covjek u SEX shop i trazi crni kondom. Kaze prodavac imamo u drugim bojama ali nemamo crni. A zasto mora biti crn? A covjek ce ti: umro mi kum pa idem kumi na zalost!
-
Sastali se Mujo, Hajro i Haso!
Mujo kaze, "ja sam men!" ovi ga pitaju "kako to men?" Mujo kaze "pa fino ja sam biznis-men"
Hajro kaze "e pa i ja sam men!" ovi ga pitaju "e pa kako ti mozes biti men?" kaze on ; "e pa lijepo" kaze Hajro "ja sam gentlemen"
Tada i Haso kaze "e onda sam i ja men" ovi se pitaju : "e pa kako mozes ti biti men?" kaze Haso : "e pa lepo, ja sam nepismen"!!!
-
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
E super su majke mi... :lol: :lol:
-
Pismo nesuđenog mladoženje
Nažalost, nisam oženjen,doduše bio sam veren, ali do svadbe nije došlo.
Evo zašto:
Samo zbog toga što sam za Novu godinu morao da radim pa je moja verenica trebala da dočeka Novu godinu kod roditelja, verenici sam hteo da poklonim rukavice, koje bih joj poslao zajedno sa pismom. Međutim, u prodavnici sam sreo koleginicu sa faksa koja je kupovala gaćice. Nespretna prodavačica je zamenila pakete, tako da je koleginica uzela rukavice, a ja sam verenici poslao gaćice.
Sad zamislite moju verenicu kako pod novogodišnjom jelkom, dok otvara poklon, čita moje pismo!
Evo sadržaja pisma:
Dugo sam razmišljao kako da te razveselim i dokažem ti svoju ljubav. Zadnji put sam konačno primetio šta ti nedostaje, pa ti to šaljem u paketu. Želim ti da u njima provedeš ugodne trenutke. Želeo sam da ti kupim vunene, ali u njima bi se znojila, što sam zapazio kod koleginice i prodavačice. Probao sam ih i na jednoj i na drugoj, pa sam ih jedva skinuo. Ali, ubrzo će proleće, a ti ih onda, koliko mi je poznato, ne nosiš. Hteo sam da ti kupim kožne sa narodnim vezom, ali sam se u poslednji čas setio da u njima ne bi mogao da opipam ono zbog čega želim da te zaprosim. Kupio sam namerno ove koje se lako skidaju, ako se žuri tebi i drugima. Ne zaboravi da ih poneseš kada ideš u fino društvo. Neće dugo biti čiste jer ljudi imaju prljave ruke, a ti s mnogima kontaktiraš. Ako želiš da ih očistiš, idi do mog prijatelja, znaš onog o kojem sam ti već pričao, jer je on iskusan sa tim stvarima.
Voli te tvoj ljubljeni!
-
Majka trazi da joj procita sastav.
Perica cita:
„Idem ja tako kroz park i primetim kod zbuna zuckasto govno. Odmah
sam znao da je Goranovo, jer Goran jede mnogo kukuruza.
Produzim ja dalje, kad pored drugog zbuna zelenkasto govno. Znao sam
da je Zoranovo jer moj drug Zoran voli da jede spanac.
Idem ja tako dalje, kad pored jednog zbuna gomila govana. Tu je bio
moj drug Zika, znam, jer Zika puno jede, znaci da i puno sere."
Crni Perice, pita ga majka, pa sta je bila tema sastava?
„U nuzdi se poznaju prijatelji!"
-
PROVALE POZNATIH
Djole Djogani:
-Išao sam u pravcu Novog Sada sa Vesnom,
kada sam čuo kako peva okrenuo sam auto za 360 stepeni i pravac Beograd...
- Sladžo javi se na telefon zove te neki ANSWER!...
- Moja Sladža džuska i kad ima ( odgovor na pitanje zašto voli Sladju)...
- Bilo nas je cetvoro i ja petoro...
- Ja Sladžu nisam ni znao ni poznav'o dok se nismo upoznali...
- Cuti, Sladžo, ti si glupa, pusti mene da pricam...
- Sladžo, cekam te kod kolima...
- Sladžo, nemoj da se svadžamo pred kamere, nismo cigani...
- Sladžo, dodži da se mazimo preko farmerica
Voditelj:Koji je najtužniji trenutak u vasem životu?
- Kad je meni i mom bratu rikn'o cale...
- Sladža cepa gorchu, ja cepam sladžu
- „Imam razgovore s mojim prijateljima koje znam iz oblasti muzike"!
Džej Ramadanovski:
„Pa meni je 38 godina, ali po mozgu, tek sam postao punoletan!"
Ivan Zeljković:
„Dođi Tijana da se upoznamo. Kako se zoveš?"
Jami:
„Pa, ja sam nacionalno blago!"
„Zahvaljujući druženju sa mnom, neki političari su ukapirali kako
treba prići narodu!"
Mira Škorić:
„Ja imam ćerku koja ima sedam godina i koja je vrlo pametna, čita!!!"
Vanja Udovičić:
„Vratio sam se sa tri kilograma viška. Imao sam 95 kilograma, a posle
tih šest dana odmora 101 kilogram!"
Ana Mihajlovski:
„Ispala sam budala, to se traži od mene!"
Jelena Karleuša:
„Ja sam tamo najveseliji gost. U stvari, ja igram, a ostali se krste!"
-
Jeste li znali da je:
1) Nemoguce sisati vlastiti lakat.
2) Coca Cola originalno bila zelena.
3) American Airlines ustedeo $40,000 1987. 0godine vadeci po
jednu maslinu iz svake salate koja je sluzena u prvoj klasi.
4) Kvakanje patke ne pravi eho i niko ne zna zbog cega.
5) Svaki kralj u kartama predstavlja jednog velikog kralja iz
istorije:Pik: Kralj David, Tref: Aleksandar Veliki,Herc: Karlo
Veliki,Karo: Julije Cezar.
6) Pomnozi 111111111 x 111111111 = 12345678987654321
7) - Ako statua neke osobe na konju koja se nalazi u parku ima
obe prednje noge u vazduhu, osoba je poginula u borbi; Ako je konju samo
jedna prednja noga podignuta, osoba je umrla od rana zadobijenih u borbi.
Ako su konju sve cetiri noge na zemlji, osoba je umrla prirodnom smrcu.
8) Ime Jeep dolazi od jedne americke vojneskracenice "General Purpose" vehicle, G.P..
9) U Pentagonu ima duplo vise WC-a nego sto je potrebno. Kada su
ga gradili, zakon je zahtevao odvojene WC-e za crnce i belce.
10) Nemoguce je kinuti otvorenih ociju.
11) Desnjaci u proseku zive 9 godina duze nego levaci.
12) Bubasvaba moze ziveti devet dana bez glave, pre nego sto umre OD GLADI. (aaaaaaaaaa, sad se bojim *ebenih bubasvaba!)
13) Slonovi su jedine zivotinje koje ne mogu skakati (srecom).
14) Jedna prosecna osoba se smeje 15 puta dnevno.
15) Komarci imaju zube.
16) Miguel de Cervantes i William Shakespeare koji se smatraju
Najvecim piscima u svojimzemljama, obojica su umrli 23. aprila 1616...
17) Trebalo je 22 veka da se izracuna udaljenost izmedju Zemlje
i Sunca(149,400,000 km). To bismo mnogo ranije znali da se neko
setio da pomnozi s 1,000,000,000 visinu Keopsove piramide u Gizi,
koja je izgradjena 30 vekova pre Hrista.
18) U staroj Engleskoj ljudi nisu smeli upraznjavati seks bez
Odobrenja kralja(pogotovo ako se radilo o clanu kraljevske porodice). Kada
bi par hteo imati decu, morao je zatraziti dozvolu monarha, koji bi im
predao plocicu koju su kacili na vrata sobe dok su imali odnose.
Na plocici je pisalo:
"Fornication Under Consent of the King"(F.U.C.K.). Ovo je i poreklo reci koju ste upravo procitali.
19) Za vreme secesijskog rata, kada su se trupe vracale u svoje
Kartele bez gubitaka, pisali su na jednoj velikoj tabli "0 Killed"(nula
poginulih).Odatle izraz "O.K." da bi rekli da je sve dobro.
-
Plavuša baca cigle u vodu i viče
- Gle čuda! Gle čuda!
- Što je, u čemu je čudo?
- Cigle kockaste, a ispadaju krugovi.
-
Priče iz gradskog prevoza Beograd
1) Sedi jedna devojka u GSP autobusu i priča drugarici koja sedi pored nje: "Pre neki dan neki do jaja lik mi stao dok sam stopirala, vozi neki Mercedes, znaš kako je sladak... ko šećer, pri tom je i kulturan..."
Ceo autobus ćuti i sluša šta ona priča...
Ona nastavlja... "Dovezao me do centra i pozvao me na piće... Ja se malo nećkala, onda sam otišla sa njim na piće... Nemaš pojma kako je duhovit... Posle tog pića me ponudio da odem kod njega u stan..."
U autobusu muk... Svi čekaju nastavak...
Devojka priča dalje...
"Zatim sam došla kod njega u stan... A stan.... Ne možeš da veruješ.... Prelep stan sa novim modernim nameštajem, ogromna kuhinja, terasa sa divnim pogledom..."
U tom trenutku ustaje tip koji je sedeo ispred njih...
"Pa dobro bre sestro, reci više jel te kresnuo, propustio sam već dve stanice!?"
2) Ortak se vozi 56-icom i ulazi Ciganka na Padini da prosi - i ide od jednog do drugog i trazi po dinar. I tu stoji neka grand-mozgić devojka, na štiklicama, u skupoj bundi, miniću sva napirlitana.
Dolazi Ciganka do nje i traži dinar i ova je pogleda zgadjeno, kao da hoće da povrati i kaze: "Ma nemoj, dinar po dinar palata!"
A Ciganka je odmeri: "Kurac po . - bunda!
3) Sedi devojka , sluša muziku, i ulazi neki matorac i ona standardna fora, prvo je cima 5 minuta za rukav, a onda : "Aj' ustani da ja sednem, mladja si."
"Aj' pali, budalo matora."
Zatim sledi uobičajeno srpsko pičkaranje: "Jebem ti ja mater i oca da ti jebem" itd... itd...
I devojka opusteno : "Kad možes da jebeš, možes i da stojiš."
-
aHAHAHAAA ove price su strava :)
-
Ubica osudjen na dozivotnu robiju, nakon 20 godina zatvora, pobegne.
Dok je bio u begu, provali u kucu, i sveze mladi par sto je tada bas gledao obavestenje na TV-u kako je nedavno pobegao... Ubica sveze tipa za stolicu na jednom kraju sobe, i zenu za radijator na drugom kraju sobe.
Prisao joj je, i učinio nesto sto je nalikovalo kao da joj ljubi vrat. Zatim je naglo ustao, i otisao u kupatilo.
Koliko je mogao, suprug se primaknuo zeni i rekao joj:
"Draga, ovaj tip nije godinama video zenu. Video sam kako te je ljubio po vratu, i otrcao u kupatilo. Samo saradjuj, i radi sto ti on kaze.Ako hoce da spava sa tobom, prihvati to,i pravi se kao da ti odgovara. Sta god da radi, nemoj mu protivrečiti, ili ga naljutiti. Nasi zivoti zavise o tome! Budi jaka! Volim te!"
Nakon sto je ispljunula krpu iz usta, polugola mu zena odvrati:
"Dragi! Tako mi je lakse sto mislis tako! Imas pravo; nije video zenu godinama... ali on mi nije ljubio vrat... sapnuo mi je u uvo kako misli da si jako sladak, i pitao da li imamo vazelina u kupatilu. Budi jak! I ja tebe volim!" ]
:lol:
-
hahahahahahaa dobar vic Igy :p :clap: :clap: :clap:
-
Nakon cjelodnevnog pecanja Slovenac i Bosanac zajedno su ulovili samo jednu ribu. Dogovorili su se da će ribu zadržati onaj koji zadnji ispusti glas dok ga drugi ševi od pozada.
Prvo je Bosanac zajašio Slovenca. Nakon sat vremena, ne mogavši više, Slovenac ispusti bolan krik i reče:
- Hajde Bosanac da sad ja tebe ševim.
Bosanac ga pogleda i reče:
- Neka Slovenac, uzmi ti ribu. Jebala te riba.
:lol:
-
Upravo sam dobila ovaj mejl :)
Kongres evropskih transplantologa
>
> Predstavnik britanskih lekara izvestava :
>
> "Dosao nam je pacijent bez kicme, presadili smo mu celu kicmu, i nakon
> samo
> jedne nedelje provedene u bolnici, zahvaljujuci naucnim otkricima
> britanskih naucnika, taj covek se odlicno oseca, i vec je vani i trazi
> posao."
>
> Predstavnik francuskih lekara izvestava :
>
> "Mi smo u Francuskoj ucinili jos znacajniju stvar! Coveku bez pluca
> presadili smo samo jedno plucno krilo i nakon tri dana provedena u
> bolnici,
> on se i sa polovinom pluca oseca odlicno, vec je vani i trazi posao!"
>
> Predstavnik srpskih lekara izvestava:
>
> "Mi smo u tome ipak otisli najdalje. Uzeli smo cetiri coveka bez mozga,
> postavili ih na celo drzave i u rekordnom roku vec je vise od polovine
> stanovnistva vani i trazi posao! A ona cetvorica su i dalje bez mozga i
> odlicno se osecaju!"
>
> PS: Svako ko dobije ovaj mail ima gradjansku i moralnu duznost da ga
> posalje dalje na bar deset adresa. Nikad se ne zna ko bi za ovu cetvorku
> mogao opet da glasa!!
:innocent: :crazy: :wallbash1:
-
Ubica osudjen na dozivotnu robiju, nakon 20 godina zatvora, pobegne.
Dok je bio u begu, provali u kucu, i sveze mladi par sto je tada bas gledao obavestenje na TV-u kako je nedavno pobegao... Ubica sveze tipa za stolicu na jednom kraju sobe, i zenu za radijator na drugom kraju sobe.
Prisao joj je, i ucinio nesto sto je nalikovalo kao da joj ljubi vrat. Zatim je naglo ustao, i otisao u kupatilo.
Koliko je mogao, suprug se primaknuo zeni i rekao joj:
"Draga, ovaj tip nije godinama video zenu. Video sam kako te je ljubio po vratu, i otrcao u kupatilo. Samo saradjuj, i radi sto ti on kaze.Ako hoce da spava sa tobom, prihvati to,i pravi se kao da ti odgovara. Sta god da radi, nemoj mu protivreciti, ili ga naljutiti. Nasi zivoti zavise o tome! Budi jaka! Volim te!"
Nakon sto je ispljunula krpu iz usta, polugola mu zena odvrati:
"Dragi! Tako mi je lakse sto mislis tako! Imas pravo; nije video zenu godinama... ali on mi nije ljubio vrat... sapnuo mi je u uvo kako misli da si jako sladak, i pitao da li imamo vazelina u kupatilu. Budi jak! I ja tebe volim!" ]
:lol:
AHAHAHAHAHAHAHAHA , NAJBOLJI!!! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
-
ZENSKO-ZENSKI ODNOSI
Kako se ponasaju zenski prijatelji:
- Zena nije bila kod kuce celu noc. Rekla je ujutru muzu da je spavala kod prijateljice. Muz uzme telefon, nazove deset njenih najboljih prijateljica i nijedna to ne potvrdi....
MUSKO-MUSKI ODNOSI
Kako se ponasaju muski prijatelji:
- Muz nije dosao kuci celu noc. Rekao je ujutro zeni da je spavao kod prijatelja. Zena uzme telefon, nazove deset njegovih njajboljih prijatelja i petorica potvrde da je prespavao kod njih, dok su petorica tvrdila da je jos uvek tamo!!!
-
:lol:
-
Ziivot u 21.veku
-
:crazy:
-
:)
-
:lol:
-
:lol: :lol:
-
;)
-
@snoopy19x gde ti sve ovo nalazish .... :clap: :clap: :clap: extra je 99% :p
-
Samo 99%??? :nonono:
Ma imam nesto u kompu, a nesto mi salju drugovi i drugarice... :lol:
Drago mi je sto ti se svidja... :yes:
-
Pricaju Englez, Francuz i Bosanac o svojim najvecim blamovima.
Kaže Englez:
• Sedim ja sam u kafani, pijem tu sve vreme, a kad sam pošao kuci, ja za novcanik da platim i vidim, zaboravio novcanik, kakav blam!
Kaže Francuz:
• Nije to ništa, ja u wc-u, serem, obavim radnju i posegnem za toalet papirom, kad nema papira. Kakav blam!
Tek ce Bosanac:
• Za vreme Drugog svetskog rata Nemci iskopali rake pa maljem po glavi i u raku. Ide tako red, dolazi red na mene, oni udare jedanput, ja ništa, oni udare drugi put, ja ništa, oni treci put, ja opet ništa, a mene blam, ljudi cekaju!
-
Zeni ljubavnik dolazi kuci dok joj je muz na poslu.
> Njen devetogodisnji sin dodje kuci iznenada, ugleda ih isakrije se u
> garderobni ormar kako bi ih i dalje posmatrao.
> Zenin muz takodje dolazi kuci.
> Ona trpa ljubavnika u ormar, ne znajuci da joj je sin vec unutra.
> Decak: - Mracno je ovde.
> Muskarac: - Da, mracno je.
> Decak: - Imam fudbalsku loptu.
> Muskarac: - To je lepo.
> Decak: - Zelis da je kupis?
> Muska rac: - Ne, hvala.
> Decak: - Moj tata je napolju.
> Muskarac: - OK, koliko?
> Decak: - 250 EUR
> Nakon nekoliko nedelja muskarac i decak se ponovo sretnu u ormaru.
> Decak: - Mracno je ovde.
> Muskarac: - Da, mracno je.
> Decak: - Imam patike za fudbal.
> Muskarac -Koliko?
> Decak: - 750 EUR
> Muskarac: - U redu.
> Par dana kasnije, otac kaze sinu:Uzmi loptu i patike za fudbal, idemo da
> se igramo.
> Decak : - Ne mogu, prodao sam loptu i patike
> Otac : -Za koliko si ih prodao?
> Decak: - Za 1.000 EUR
> Otac: - To je grozno, kako si mogao tako da opeljesis svoje prijatelje...
> to je mnogo vise nego sto te dve stvari stvarno vrede!Sad te vodim u crkvu
> da se ispovedis!!!
> Otac odvede sina u crkvu, zajedno udju u ispovedaonicu, i otac zatvori
> vrata.
> Decak: - Mracno je ovde.
> Pop: - Ne pocinji mi opet s tim sra..em!
-
Kako se talibani kriju od Amera... :lol:
-
Cigan i doktor kupili susedna zemljista, oba iste velicine.
Doktor pocne graditi kucu, ciga ga gleda pa pocne graditi istu kucu, doktor
polozi temeljac, ciga polozi temeljac, doktor stavlja kovanu ogradu, kroz
dva dana majstori kod cige isto to rade... Za sest meseci stoje u ulici
dve potpuno iste kuce. Doktor i ciga se sretnu na ulici i pita doktor cigu:
"Cuj, koliko bi vredile nase kuce kad bi ih sad prodavali?" Ciga
odgovori:"Tvoja 50, moja 100 hiljadarki!"
Doktor zacudeno: "Pa kako je tvoja vredna duplo vise od moje?"
"Pa potpuno su iste!" A Ciga ce :"He-he, moja ima za suseda doktora, a tvoja
cigana..."
-
Zaposli se fata, dobije svoj komp, radi uveliko na
njemu, sve super medjutim, jedng dana se razboli i ne dodje na posao, a
njenim kolegama zatreba nesto s njenog kompa, al ne znaju lozinku
i zovu oni fatu - 'fato, koja ti je sifra na racunaru?'
Kaze fata 'velkom'
aha, probaju oni WELLCOME, nece. probaju VELKOM, nece.
VELLCOME, welcome..nista nece
Zovu oni fatu ponovo ' fato, aj kazi nam kolko slova ima ova tvoja lozinka?'
' Pa jedno'
'Pa kako jedno pobogu?!'
Kaze fata ' pa vel'ko M!'
-
Dolazi Perica kuci i pita tatu:
- Tata sta je to POLITIKA, DRZAVA, VLADA i slicno?
Otac ce na to:
- Hmmm sine, malo kompleksno pitanje.. Pokusacu da ti slikovito objasnim na primeru nase porodice.
- Dakle sine, pocnimo od nase kuce... Nasa kuca bi se mogla nazvati DRZAVOM jer ima sve elemente drzave...
- Ja u nasoj kuci privredjujem i donosim novac... Znaci ja sam KAPITALISTA!
- Tvoja mama odlucuje kako cemo trositi taj novac i sta cemo sve kupovati... Znaci ona je VLADA.
- Tvoj deda je seda glava koja ima mnogo isksutva i od njega svi trazimo savete i pomoc. Znaci on je SUDSTVO i PRAVNA ZASTITA.
- Nasa kucna pomocnica, koja nam sve kuva, pere, cisti, pegla i za uzvrat dobija nadnicu, stan i hranu predstavlja RADNICKU KLASU .
- Ovo sve mi radimo zbog tebe jer ti si u nasem slucaju NAROD.
Perica prekine oca pitanjem:
- Tata sta je sa mojim mladjim bratom koji je jos beba?
Otac nastavi:
- E sine on je nasa BUDUCNOST! Jesi li uspeo da razumes o cemu sam pricao?
Perica razmilsi i rece:
- Uffff... Mnogo ti je ovo komplikovano... Trebace mi neko vreme da shvatim sve sto si mi sad ispricao. Ali obecavam da cu ti reci kad sve budem razumeo....
Prodje neko vreme posle ovog razgovora.
Jedne noci Pericin mladji brat poce da place.
Ustade Perica, dodje do kreveca i vide da se bata ukakio (napunio pelene)...
Sta ce podje da trazi po kuci ko ce da resi problem.
Mamu nadje kako spava u krevetu. Pokusa da je probudi ali bezuspesno...
Posto je mama tvrdo spavala, on produzi dalje i nadje dedu.
Probudi njega i on onako bunovan upita:
- Sta je sad?
- Bata se ukakio i place. - rece Perica.
- Pa sto mene budis! - rece deda i okrenu se na drugu stranu.
Perica produzi dalje i konacno nadje oca kako vodi ljubav sa kucnom pomocnicom.
Vidi nema pomoci i vrati se nazad.
Ujutro rece ocu:
- Nocas sam konacno shvatio kako funkcionise DRZAVA!
- Kako sine?
- Dakle, KAPITALISTI jebu RADNICKU KLASU!
- VLADA cvrsto spava i ne vidi nista.
- SUDSTVO nije briga ni za sta!
- Jedino je NAROD budan i gleda kako nam je BUDUCNOST do grla u govnima.
-
Pitaju cigu:
- Sta mislite o sterilizaciji pasa?
- Ne jure oni mene da me jebu nego da me grizu. Ja bih njima vadio zube.
-
Sjede gradjevinski radnici Englez, Francuz i Mujo na 20 katu zgrade
>koja se gradi i otvaraju paketice sa doruckom:
>Englez: "Fuck it! Opet mi je Mary napravila tost sa putrom i sirom. Vec
>20 godina mi pravi isto svaki dan. Ako mi i sutra smjesti isto, skacem
>dolje da se ubijem!"
>Francuz: "Mon Dieu! I meni je Jacqueline opet napravila baget sa
>majonezom, brijem i gljivama. Ako sutra bude isto, solidarno skacem i
ja!"
>Mujo: "Jebo mater, evo u mene opet neki glupi hljeb sa marmeladom! Ako
>i sutra bude isto, vala eto i mene za vama dolje!"
>Naravno, sutradan kao i do tada, svi imaju isto za dorucak. Skoci
>Englez, skoci Francuz, i nas Mujo hrabro za njima.
>Na sahrani njih trojice stoje Mary, Jacqueline i Fata:
>Mary: "Dear God! Da smo samo znale sta ih tisti. Da su nam bar jednom
>rekli da ne vole jesti uvijek isto. Oh, mucenici jadni. Pa napravila
>bih neki drugi sendvic. (Smrc)"
>Jacqueline: "Da, draga moja (smrc), i ja bih mom muzu napravila nesto
>drugo; da sam samo znala..."
>Fata: "Jes' vala... (pauza). Samo ne znam sto skoci Mujo. On je vazda
>sam spremo svoj dorucak..."
-
PRVA BRACNA NOC_
Ozenio se Crnogorac. U spavacoj sobi, leze jedno jedno pored drugoga i
gledaju u plafon.
* Kako se osecas dragi?
* Umoran, eto kako.
* A sta cemo mi sada da radimo?
* Da spavamo, normalno!
* Ali ja sam navikla da me pre spavanja majka malo pomazi...
* Ma sta je s tobom avetinjo jedna, gdje cu zenu sad buditi!
------------------------------------------------------------------------
Jedno jutro dosao Crnogorac u pekaru, i kaze zeni koja tamo radi:
* Daj mi dvjesto grama bureka!
* Je li za poneti?
* Ne, no cu tebi ostavit'!
------------------------------------------------------------------------
Sretnu se dva Crnogorca...
* De si jadan ne bio?
* Evo me...
* A kako si?
* Dobro.
* A sto cinis. Radis li de?
* Ne.
* A kartas li se?
* Pomalo.
* A jebes li sta?
* Ne ja nikako.
* A sto ne, jadi te ne znali?
* A sto, oce mi ko rec fala?
------------------------------------------------------------------------
Dosla dva Crnogorca na atletsko takmicenje i gledaju trku na 800 m. Trci
grupa, a jedan zaostao iza svih.
* Vidu onu kukavicu de je jadan zaostao!
* Muci coce, to ti je nas Crnogorac.
* A vide sokola, kako pocera onoliku gomilu!
------------------------------------------------------------------------
Posli Njegos i vojvode u lov na sokolove. Jahali, jahali, i naizad
ugledase sokola kako leti. Puca jedan vojvoda, puca drugi, soko i dalje
leti. Pucaju vojvode opet, sokolu opet nista. Puca i Njegos, sokolu nista.
* E sve sam vido u zivotu, al da leti mrtav soko... - kaze Njegos.
------------------------------------------------------------------------
S edi Bog, a Sveti Petar mu dovodi one koji su stigli. Dovede Amerikanca
koji prica sta je sve izgradio itd. Bog ga saslusa, digne se, pruzi mu
ruku i kaze mu:
* Svaka cast. Izvoli u raj.
Dovede Sveti Petar Francuza. Ovaj prica o svojim uspesima u zivotu, o
radu itd. Bog se isto tako dize, pruzi mu ruku i posla ga u raj. I Rus
je imao zasluge koje je Bog nagradio na isti nacin, tj stao, pruzio mu
ruku i poslao ga u raj. Dode na red i Crnogorac. Prica gde je bio
direktor, koja je odlikovanja dobio. Slusa sve to gospod Bog, sedi,
odmahne rukom i kaze mu:
* Ajde i ti u raj.
Sveti Petar to gleda pa pita:
* Ja bih Gospode nesto da pitam.
* Pitaj Petre, slobodno pitaj.
* Vi se svakim pozdraviste, ustadoste i poslaste ih u raj. Jedino
Crnogorca nekako kao od bede. Zasto?
* E Petre, Petre. Ja sam Bog, nisam budala. Nisam lud da se dignem
da mi sedne na mesto.
-
Zašto je bolje biti muškarac?
- Zavrsis svaki telefonski razgovor za 30 sekundi
- Za godisnji odmor dovoljno ti je 7 dana i jedan kofer
- Mozes sam da otvoris sve vrste konzervi i tegli sa dzemom
- Prijatelji te ne sazaljevaju kada se ugojis
- Kada menjas programe na TV-u, ne zadrzavas se tamo gde vidis suze
- Tvoja zadnjica ne igra nikakvu ulogu na intervjuu za posao
- Svi tvoji orgazmi su pravi
- Kada odsluzis vojsku, vise nikada ne moras da ribas WC
- Previse seksa nece ti unistiti reputaciju (naprotiv)
- Za svega 5 evra dobijas pakovanje od tri para gaca
- Mozes se istusirati i obuci za 10 minuta
- Ni jedan saradnik na poslu nece ti naterati suze u oci
- Ne moras se brijati ispod nivoa vrata
- Mozes da ispises svoje ime u snegu
- Mozes jesti bananu i sladoled na javnom mestu a da te niko ne gleda pohotno
- Niko nece prekinuti sa pricanjem socnog vica zato sto si usao u sobu
- Automehanicari ti uglavnom pricaju istinu
- Ne dobijas slom zivaca ako neko ne primeti tvoju novu frizuru ili cipele
- Konstantno si u istom raspolozenju
- Mozes se diviti Klintu Istvudu, a opet neces odmah posle filma poceti sa dijetom
- Znas najmanje 20 nacina da otvoris pivsku flasu
- Seda kosa i bore samo podcrtavaju tvoj karakter
- Briga te sta ti ljudi govore iza ledja
- Tri para cipela su ti i vise nego dovoljna
- Ljudi ti ne bulje u grudi dok razgovaras sa njima
- Ako neko dodje na zurku u kosulji ili sakou koji je jednak tvom, to jedva i da primetite
- I za kraj, jedno pitanje - sta je to celulit?
-
1)Хитлер:
- "Ханс појачај грeјање"
Ханс:
- "Не могу"
Хитлер:
- "Што"
Ханс:
- "Нестало Жидова."
2)Доведе Хитлер Јевреје пред реку са крокодилима i рече:
- "Ко је преплива, пустићу га."
I проба први, затим други, али нису успели. I трећи преплива реку i пита:
- "Јесам сад слободан?"
Каже Хитлер:
- "Чекај синко, сутра је финале!!"
3)- Чега има највише u ваздуху?
- Јевреја!
4)Дошао Хитлер u логор да посети јевреје па каже да се сви поређају u колону па крену редом да их убија једног по једног. Када дође до једне девојчице она га замоли да јој допусти да још мало живи. Гледа је Хитлер i размишља... па јој рече:
- "Хајде, стани на крај реда."
5)- Које је природно стање јевреја?
- Гасовито.
6)Аушвиц 1943, време ручка, виче жена:
- "Зна ли неко где је испарио онај мој?"
7)Шта црнци једино имају бело?
- Газду!
-
U vozu se voze mlada devojka, njena stara teta, mladi inženjer i njegov direktor. Voz ude u tunel i u mraku se samo cuje jedan poljubac i jedan šamar.
Kada su izašli iz tunela, mlada devojka razmišlja: " Direktor je poljubio moju staru tetu i ona ga je ošamarila."
Stara teta razmišlja: "Mladi inženjer je poljubio moju necaku i ona ga je ošamarila. "
Direktor razmišlja: "Mladi inženjer je poljubio mladu devojku, ona je mislila da sam to ja i odvalila mi šamar. "
A mladi inženjer razmišlja: "Kakav sam car. Poljubio sam svoju ruku i direktoru opalio šamarcinu."
-
UBISTVO PLAVUSE
Covek se nasao pred sudom optuzen za ubistvo sa predumisljajem.
Sudija
- Ovde se radi o krvavom ubistvu. Kako se branite?
Optuzenik:
- Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti.
Sudija:
- To ne smatram olaksavajucom okolnoscu.
Optuzenik:
- Pa, dobro, cenjeni sude... da ispricam kako je bilo. ziveli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je zivela porodica sa dvoje dece. Bilo je stvarno zalosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji od 19 godina svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom zenom, kazem da je to stvarno tuzno i da mi ih je zao. Da, rece zena.... to su Pirineji.
- Mislila si Pigmeji?
- Ne pigmeji su ono sto nam se nalazi pod kozom i zbog cega pocrnimo.
- To je pigment.
- Ne... pigment je bilo ono na cemu su stari Grci pisali.
- Pobogu zeno, to je bio pergament.
- Ne, pergament je kad neko procita ili prikaze samo jedan deo nekog dela.
- Postovani sude, verovatno pretpostavljate da vise nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Seo sam na trosed i citao novine. Ubrzo dode zena sa knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i poce citati deo nekog teksta. Duso, gledaj:
Suncana terasa od rucne torbe je bila uciteljica od makroa 15.
Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:
- Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise "La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV", a to znaci da je Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV.
- Ne, rece ona, La Marquise je suncana terasa, Pompadour je rucna torba, La Maitresse je uciteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja dzabe imala extra casove iz francuskog jezika i vezbe sa svojim legionarom.
- MisliÄ… na lektora?
- Ne, lektor je jedan grcki heroj.
- To je bio Hektor i bio je Trojanac.
- Ne, hektor je mera za povrsinu.
- Mera za povrsinu je hektar.
- Ne, hektar je bozansko pice.
- zeno, nektar je bozansko pice.
- Nije, to je reka u Nemackoj.
- Reka u juznoj Nemackoj se zove Neckar.
- Ne znas ti to, jos kao mala sam pevala sa drugaricom duo o reci Nektar. - U duetu, tako si valjda htela reci.
- Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj zeljo.
- Postovani sude, tada sam uzeo cekic i opalio je po glavi. Konacno je zacutala.
Sudija:
- Optuzeni se oslobada... ja bih joj presudio jos kod Hektora.
-
GSP
Bože mili čuda velikoga,
Ili grmi il'se zemlja trese,
Il'udara more o bregove?
Niti grmi nit' se zemlja trese
Nit' udara more o bregove.
Vec to tramvaj ide Nemanjinom,
Kako ide vesela mu majka
Po tri trole u daljinu skace
Po tri u dalj', po dve u sirinu,
A po jednu sad gore sad dole,
Na stanici svakoj bitka slavna
Ko ce prvi uci u tramvaje.
A kad covek u taj tramvaj udje
Na ulazu kondukter devojka
Na glavi joj kapa umazana
Ispod kape kose necesljane
Bluza masna, ruke neoprane,
Te izdaje karte natenane.
Po dve karte na minut izdaje,
Svaki drugi minut se odmara.
U tramvaju guzva pregolema.
Da je kome stati pa gledati,
Imao bi zasto da se cudi,
Mesta ima za sezdeset ljudi,
A unutra tri stotine dusa.
Izmesa se i staro i mlado,
Izukrsta i noge i ruke,
Dzeparosi rade na sve cetir' strane
Pod klupama sitna deca sede
Na klupama po petoro ljudi
A ostali na noge lagane,
Jedno drugom gaze na zuljeve
I pod rebra laktove guraju.
Tu se jedan junak zadesio:
Desnom nogom na prednjoj platformi,
Leva mu se jos po zadnjoj vuce,
Drugi gurnu noge kroz pendzere,
Treci junak i noge i ruke.
Jednom samo glava u tramvaju,
Telo mu se po vazduhu klati,
A cetvrti sve je nadmasio,
Zubima se za migavac drzi.
U tramvaju cika, plac i vika.
Svi putnici oci izbecili,
Mislis, sudnji dan im odzvonio.
U tramvaju,stari ljudi pamte,
Behu nekad sipke za drzanje,
Ali sada od silnijeh sipki
Samo jedna zdrava ostanula.
Drzi sipku sto pedeset ljudi.
Tramvaj skripi,trza,cima,trese,
Pa nastaje zveka i zvonjava.
To putnici gube ravnotezu,
Junackim se glavam' sudaraju,
A kad stigne poslednja stanica
Tuzno ti je okom pogledati;
Kad izlaze ljudi iz tramvaja
Nekom nema na cipeli djona,
Jednom fali leva nogavica,
A drugome i oba rukava
Jedan udje u novom odelu,
A izadje u gace kupace.
Ostala mu od celog odela,
Dva, tri konca tanka, duga bela,
I to tako biva svakog dana,
Sve do mraka,a od jutra rana.
-
Zahvaljujuci novom zakonu predvidja se smanjenje saobracajnih nesreca za oko 45%.
Radi se o dodatnom pojasu ciji je dosadasnji nedostatak bio glavni "krivac".
Ovaj pojas se ugradjuje besplatno i sav vozila ga moraju instalirati u roku od narednih 30 dana.
-
Kako zovu slona koji drži hekler?
Gospodine.
:innocent: :lol:
-
**Da mi lepo privatizujemo crkvu pa Bog da nas vidi!***
-------------------------------
**NASA javlja:**
**- Nestalo vozilo sa Marsa!**
TANJUG javlja:**
**- Vozilo sa Marsa koje je nestalo, vidjeno u Podgorici sa bosanskim
tablicama!**
---------------------------------
**Muskarci su kao luk.***
**Ljustis ih i ljustis, i ljustis, a ono sto ostane - za plakanje!**
--------------------------------------
**- Sta kaze pas kada dodje pred novogodisnju jelku?**
**- Super! Najzad se neko setio da osvetli klonju!**
--------------------------------------------
**Koliko nam cesto menjaju ime drzave bolje da nam u pasosima samo
stoje geografska sirina i duzina!**
----------------------------------------------
**Vidim Srbiju u kojoj nema kriminala i korupcije.**
**Vidim Srbiju u kojoj svi ljudi normalno zive od svoje plate.**
**Vidim Srbiju iz koje mladi vise ne odlaze, a mnogi se u nju vracaju.**
**Vidim Isusa, a sa Elvisom sam pricao danas u samoposluzi!**
------------------------------------------------
**Student pise roditeljima:***
**- Vec dugo mi se ne javljate. Posaljite mi 300 Eura da znam da ste
dobro!**
---------------------------------------------
**Sredina 21. prvog veka. Pitaju oca tek rodjene bebe:**
**- Sta ste dobili, kcerku ili sina?**
**- Pa kad poraste nek se samo opredeli!**
---------------------------------------------------------
**- Sta je najgore sto moze da se desi sismisu dok spava?***
**- Da dobije proliv!**
-------------------------------------
**- Zasto Isus Hrist nije rodjen na Balkanu?***
**- Nisu mogli da nadju tri mudraca i devicu!**
-----------------------------------------
Z ena stoji gola pred ogledalom u spavacoj sobi. – " Osjecam se debelo i ru z no."
Okrece se prema suprugu. - "Udijeli mi kompliment. ".
Suprug ce. - "Vid ti je savr s en. "
----------------------------------------------------
Pita zena muza : Dragi, koje zene ti se vise svidjaju, pametne ili
lepe?
Muz uzdise i kaze: nijedne sreco, ti si meni najbolja.
--------------------------------------------------------
Mujo dobrotvor
Mujin oglas:
" Donator sperme. Ugradnja besplatna!"
-
(http://j4p543.just4play.biz/cont/carfight/images/1.jpg)
(http://j4p543.just4play.biz/cont/carfight/images/2.jpg)
(http://j4p543.just4play.biz/cont/carfight/images/3.jpg)
(http://j4p543.just4play.biz/cont/carfight/images/4.jpg)
:lol: :lol: :lol: :lol:
-
haahhha svako je dobio po nesto :)
-
Dečačić ulazi u spavaću sobu svojih roditelja i vidi ih u akciji. Otac
se nasmeje i baci jastuk na maloga.
Za par minuta odluči potražiti klinju da porazgovara s njime o
'incidentu'. Iz dečije sobe dopiru čudni
zvukovi, tata otvara vrata, kad tamo mali guzi baku. Mali ga vidi
kako stoji na vratima i kaže mu:
''Više nije tako smešno kad ja jebem tvoju mamu, a?''
-
Rasprava u romskoj kuci izmedju sina i oca:
- Otac : A bre kakvi ste vi danasnji mladi sve mora da vam se nacrta, da vam se da, da vam se pokaze...
- Sin : Sta ti je bre cale nismo bas tako losi, na nama svet ostaje
- Otac : Ma 'de niste bre, stvarno ste jadni bre...
- Sin : Sta, pa ni vi roditelji niste cvece, aj' reci mi ko je izmislio struju?
- Otac : Kako ko?! Pa, Nikola Tesla!
- Sin : Pa naravno Nikola Tesla, a ne njegov cale
-
Kaže Haso Fati:
- Hajde da ti zadam jednu zagonetku, pa ako pogodiš, vodićemo ljubav, a ako ne pogodiš, vodićemo psa.
- Hajd' - kaže Fata.
- Šta je to: crno je, ima četiri noge i rep, lovi miševe i vrapce, mjauče i pije mlijeko? - pita Haso.
- To je krokodil!
- Pa ti Fato, uvek pogodiš!
:lol:
-
Gde spava mrav od 533 kg?
Gde god hoće.
-
U kupeu sede dva tipa. Prvi s vremena na vreme prinosi usnama jednu flašu, do polovine punu (ili do pola praznu). Drugi je to posmatrao, sve dok nije ožedneo. Ali, bio je stidljiv i nije mogao da se odluči kako da zamoli saputnika za piće. Dok je ovaj razmišljao, voz uđe u tunel, a tip odmah iskoristi šansu, zgrabi flašu i dobro nategne iz nje. Kad je voz izašao iz tunela, prvi tip nastavi da prinosi flašu ustima, kao da se ništa nije desilo.
Drugi ga najzad upita:
• Zbog čega vi sve vreme otpijate malo pomalo iz flaše?
• Ali, ja ne otpijam, imam tuberkulozu i pljujem u flašu.
-
Zahvaljujuci novom zakonu predvidja se smanjenje saobracajnih nesreca za oko 45%.
Radi se o dodatnom pojasu ciji je dosadasnji nedostatak bio glavni "krivac".
Ovaj pojas se ugradjuje besplatno i sav vozila ga moraju instalirati u roku od narednih 30 dana.
Ovo je dobro a i korisno ;)
-
Mujo sretne Hasu i veli mu:
- E bolan Haso, ja sam se zaštitio od AIDSA sto posto. Stalno nosim kurton. Skidam ga samo kad pišam, il' kad jeb...m!
:lol:
-
Mali komarac se vraca kuci nakon svog prvog, probnog leta. - I kako je bilo sine? - pita ga mama. - Fantasticno! Svi su mi pljeskali.
:lol: :lol: :lol:
-
Zaposlio se Mujo u Njemačkoj kod mesara. Objašnjava njemu mesar kako se radi:
- Vidiš, u ovaj stroj ovdje ubaciš bika, a onda ti ovdje izađu kobasice.
- A ima li koji stroj u koji ubaciš kobasicu, a izađe bik?
- Nema, ali vidim da je tvom tati to uspjelo.
:wow: :lol:
-
tu je :)
-
:wow: :wow: :wow:
-
:wow: :wow: :wow:
hahaa...prava slika za ovu temu :evillaugh: :evillaugh:
-
Imaš dva izbora u životu:
možeš da ostanes neudata i da se osećas jadno
ili da se udas i poželis da si mrtva.
:-)
Neka žena uplati oglas u novinama:
Tražim muža
Idući dan stigne joj stotinak pisama.
U svima je pisalo:Uzmi moga
:-)
Kad ti neka druga žena otme muža,
nema bolje osvete nego da joj ga prepustiš.
:-)
Život žene je nepotpun dok se ne uda.
Poslije toga je dokrajčen.
:-)
Klinac pita oca:
Koliko košta ženidba?
Otac:
Ne znam, sine. Još i sad plaćam.
:-)
Sin pita oca:
Je li istina da u nekim delovima Afrike muškarac ne poznaje ženu sve dok se ne oženi?
Otac:
Tako ti je, sine moj, u svim zemljama.
:-)
Neka je žena govorila:
Nisam znala za pravu sreću sve dok se nisam udala,
a tada je bilo prekasno.
:-)
Brak je trijumf mašte i inteligencije.
Ako hoćeš da ti suprug pažljivo sluša svaku reč koju kažeš,
pričaj u snu.
:-)
Muž govori prijatelju:
Moja je žena anđeo!
Drugi:
Blago tebi, moja je još živa.
:-)
Žene neće nikad biti ravnopravne s muškarcima sve dok ne iziđu na ulicu ćelave i s pivskom trbušcinom a da su pritom i dalje uverene da se dopadaju suprotnom polu. :-)
Ljubav je kao šah - uvijek te zajebe neki konj dok osvajaš kralja!!!
-
ahaha opet me kacis po netu
joj vidi,kosa koslama a ustao pre sat vremena :pullhair:
a mislim da se tanor najvise odusevio koliko ga zezam :)
-
kosa je u redu :blush:
-
joj hvala :)
i dalje mislim da ne valja,al hvala
-
i ja mislim da ne valja :) a moja nije losa ..samo sto je slika ko zna od kad :lol:
-
O kojoj slici pricate? Jel ona sa ajkulom? Ko je Igi a ko Milan na njoj?
-
hehe nije ono delfin,nego ajkula..igi voli opasne ribe :evillaugh:
-
Ko je Igi a ko Milan na njoj?
Igy je levo,Milan desno,a u sredini ajkula ;)
-
a mislim da se tanor najvise odusevio koliko ga zezam :)
Ma nista ti ne znas ;) :evillaugh:
-
hehe nije ono delfin,nego ajkula..igi voli opasne ribe :evillaugh:
Tacno sam znala...a bas mi je delovao fino... :evillaugh:
-
igy je onaj sto sedi u vodi :lol:
-
E a taj mi je bas najsladji... :evillaugh:
Znaci Igy je bas opasan??? A ovamo se predstavlja za dobricu... :hitself:
Salim se Igy... :)
-
Ja opasan :rolleyes01:
:innocent:
-
Mujo i Haso snajperisti sjede u kuli i razgledaju, tek će Haso:
- Vidiš li onog dole sa kapom?
- Ne!
- Ma onaj, što se češe...
- Ne!
- Daj pušku - uzme pušku i pogodi ga - E sad, je l' vidiš onaj što je pao?
- Vidim!
- E, to mi je burazer!
-
Mujo ulazi u kafić i zatiče Hasu kako tužan sjedi za šankom i pije sam. Priđe mu i pita ga:
- Haso, šta ti je?
- Ma ništa. U junu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 KM.
- Uu, nisam znao, moje saučešće...
- Zatim mi je u julu umro otac i ostavio mi 15.000 KM.
- I otac ti umro? Žao mi je...
- Onda mi je u avgustu umrla tetka i ostavila mi 20.000 KM.
- Tri člana porodice za tri mjeseca? Mora da ti je teško.
- Kako nije? Ovog mjeseca ništa! Ni prebijene pare!
-
Sjedi Perica na stepenicama i plače. Prilazi mu komšija i pita ga što plače,
a Perica odgovara:
- "Sanjao sam da su zapalili skolu".
A komšija mu odgovara:
- "Pa to je bio samo san, nemoj da plačeš."
Perica mu odgovara:
- "Pa zato i plačem!!"
-
Kaže nastavnica učenicima:
- "Neka ustane onaj koji sebe smatra budalom!"
Ustane Perica. Nastavnica ga upita:
- "Perice, zašto ti sebe smatraš budalom?"
Perica će na to:
- "Ne smatram se budalom, nego mi je žao gledati Vas kako tu sami stojite."
-
Jedan policajac svako jutro ulazi u telefonsku govornicu, podigne slušalicu, nešto progovori, zatim sluša par minuta i izađe van vrlo zadovoljan sa velikim osmjehom na licu.
Jedan gospodin, koji svako jutro preko puta te telefonske govornice čeka autobus, priđe jedno jutro policajcu:
- "Oprostite, znam da me se ne tiče, ali vidim vas svako jutro kako ponavljate ovaj ritual i pitao sam se što vi to tamo pričate..."
A policajac mu odgovori:
- "Uđem u govornicu, podignem slušalicu i pitam: Tko je najpametniji na svijetu?, a jedan glas mi odgovora: Ti, tiiiii, ti, tiiiii..."
-
U autobusu ljudi pričaju viceve o pandurima, a 2 pandura sjede naprijed i slušaju. I jedan dječak kaže:
- "Zašto policajci uvjek idu u paru? Jer jedan zna da čita a drugi da piše."
Ustade pandur i reče:
- "Mali, daj vamo ličnu kartu!"
Čita, Čita, Čita i na kraju reče kolegi:
- "Piši, ....."
-
Zašto sam uvek pod stresom?
Republika Srbija ima danas 6.437.460 stanovnika.
Od toga je oko 2.200.000 penzionera. Ostaje dakle 4.237.460 stanovnika koji moraju da obavljaju sve poslove.
Ako odbijemo 1.450.000 dece i učenika, te oko 450.000 studenata ostaje 2.337.460.
Tu je još 650.000 nezaposlenih i oko 1.600.000 službenika koji jedva nešto rade. Ostaje dakle 87.460 ljudi.
70.000 ih je na službi u vojsci, a 17.458 ih se nalazi u zatvorima.
Prema tome ostaju samo dva siromaha koji moraju raditi sav posao: TI i JA.
A šta ti radiš? Sediš pred kompjuterom i čitaš viceve?!
Nije onda ni čudo što sam ja jedini koji nešto radi u ovoj državi!
:rofl1:
-
http://img99.imageshack.us/img99/2781/image002pq5.gif
:lol:
-
hahaha...dobar je fazon
-
Pogledajte ovo odusevicete se :innocent:
http://www.youtube.com/watch?v=SYNbkR5wNFQ
-
http://www.youtube.com/watch?v=tESH8U4b38M&feature=related
Heh kriticni su skroz,a narocito ovaj psihopata na 00:42 sec. :crazy: :crazy: :hitself:
-
na pitanje kako vozish mali perica odgovara
"vozim k'o grom! svaki put udarim u drvo" :evillaugh: :evillaugh:
-
:crazy:
http://www.youtube.com/watch?v=Wwfh9icSJgY (http://www.youtube.com/watch?v=Wwfh9icSJgY)
-
Strasno :boxed: Nadam se da su ga posle ovoga zatvorili u ludnicu...
-
neverovatno! neverovatno!
http://www.youtube.com/watch?v=RB-wUgnyGv0 (http://www.youtube.com/watch?v=RB-wUgnyGv0)
-
kako izvode ovo nije mi jasno :wow:
-
fenomenalno :wow:
-
:lol: :lol: :lol:
http://www.youtube.com/watch?v=hb0ef6NhY74 (http://www.youtube.com/watch?v=hb0ef6NhY74)
-
:boxed: :boxed:
http://www.youtube.com/watch?v=nYccgpf1YGw (http://www.youtube.com/watch?v=nYccgpf1YGw)
http://www.youtube.com/watch?v=k-iggDImqb4 (http://www.youtube.com/watch?v=k-iggDImqb4)
-
U ordinaciju kod doktora ulaze mlada zgodna djevojka i naborana starica.
- Skinite se - reče doktor djevojci.
- Oprostite - reče starica - mi smo došli radi mene.
- A pa dobro. Onda isplazite jezik.
:lol:
-
:clap: :clap: :clap:
-
Pozdrav svima! Nisam stigao da izlistam sve, pa ne znam dal je neko napisao ovaj "bliderski" vic... Ako je jeste, ja se izvinjavam.
Zapazila riba u teretani nekog napucanog frajera. Svideo joj se, al on jednostavno nju ne primecuje. I posle duzeg razmisljanja resi ona da ga startuje i pozove na pice. Prilazi mu ona...
-"Cao, ja sam Sandra! Sta radis u petak popodne?"
A on ce kao iz topa: -"Ramena i triceps!"
:yes:
-
cuo sam ovaj vec negde cini mi se da je vec postovan :) ali svejedno je extra :p
-
Naravno d je postovan kad sam ga ja postovao :lol: :lol: :lol:
-
Pozdrav svima! Nisam stigao da izlistam sve, pa ne znam dal je neko napisao ovaj "bliderski" vic... Ako je jeste, ja se izvinjavam.
Zapazila riba u teretani nekog napucanog frajera. Svideo joj se, al on jednostavno nju ne primecuje. I posle duzeg razmisljanja resi ona da ga startuje i pozove na pice. Prilazi mu ona...
-"Cao, ja sam Sandra! Sta radis u petak popodne?"
A on ce kao iz topa: -"Ramena i triceps!"
:yes:
Mogao je da kaze - kruzni trening.......traje duze :lol:
-
bili muja i haso u ratu...i pogodi muju metak u nogu i on vristi vristi na sav glas...dere se svi ga cuju...i kaze mu haso...cuj mujo sta se deres???eno onog tamo pogodili u glavu rec nije reko... :evillaugh: :evillaugh: :evillaugh: :evillaugh:
-
zasto petao rano peva?
-kad ustanu koke nesme da pisne!
-
Dere se tata na pericu:
-Zasto pusis u trecem razredu osnovne skole?
-Pa i ti si pusio!
-Da al ja sam imao 15 godina.
:lol:
-
- Sta pita bin Laden kada se vrati kuci? - Je li me neko trazio?
-
najjace je seksualno opredeljenje :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
-
Tata sa svojim 10-godišnjim sinom uđe u apoteku. Putem opaze reklamni pano proizvođača kondoma.
"A šta je to?" - pita sin tatu.
Otac ga pogleda i bez dlake na jeziku kaže:
"To su kondomi. Upotrebljavaju se za siguran seks."
"Aha" kaže sin i uzme paketić s 3 kondoma:
"A zašto su tri u kutiji?"
"To ti je kutija za srednjoškolce: jedan za petak, jedan za subotu i jedan za nedelju."
"Nije loše" - pomisli sin, a kad ugleda paketić sa 6 kondoma ponovno upita:
"A ta kutija sa 6 komada, za koga je to?"
"E, taj ti je za studente: dvaput u petak, dvaput u subotu i dvaput u nedelju!"
"Wow!" - oduševeljeno će sin - "A za šta služe ovi"? - upita, držeći u rukama kutiju sa 12 kondoma.
S kiselim osmehom na usnama otac mu reče:
"To ti je za oženjene muskarce, jedan za januar, februar, mart......" :lol:
-
pametno dete... :lol:
-
Ukucajte u google (main page) "Google Chuck Norris" (bez navodinika) i umesto SEARCH kliknite I'm feeling lucky
:lol:
-
I'm feeling lucky gde je to dugme?
-
pored search :lol:
-
A video..ja na drugom mestu to kucam ;)
-
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: dobra fora
-
Čak Noris je već bio na Marsu, zato tamo nema života
:lol:
-
Bog je hteo da stvori svet za 7 dana, Chuck mu je dao 6...
Chuck je umro pre 20godina, samo "Grim Reaper" nema mu*a da mu to kaze :p itd..
-
Cak Noris ne nosi sat...zato sto on odlucuje koliko je sati
-
cak Noris igra Ruski rulet sa punim pistoljem...I uvek pobedjuje
-
Cak Noris moze u potpunoj tami lupom da zapali vatru.
-
Kako Cak Noris radi zgibove???
Ne dize se on na gore,vec se zemlja spusta na dole
:lol:
-
Ako Cak Noris Kasni, vreme mora da uspori
-
hahahhaha brate lud si sa ovim cak noris stvarcicama :lol: :lol: :lol:
-
Cak Noris je izgubio nevinost pre svog caleta
-
hahahhaha brate lud si sa ovim cak noris stvarcicama :lol: :lol: :lol:
ima toga gomila, shta vishe bio je neki sajt sa oko 10.000 takvih gluposti ali su ga zatvorili koliko se setjam :)
-
Umra bakica koja je bila jako dobra za života. Dođe ona tako kod Boga i kaže joj on da će joj za nagradu ispuniti bilo koju želju. Kaže njemu baka:
- "Ja bih htela biti živa."
Bog reče:
- "Dobro", i nagura je u toplomer! :lol:
-
Čak Noris je spustio slušalicu Olji Bećković. :lol:
-
http://users.teol.net/~ksbl/ov/Opticke%20varke.htm
:crazy: :crazy: :crazy: :crazy:
http://images.google.com/images?q=optical+tricks&gbv=2&ndsp=21&svnum=10&hl=en&start=0&sa=N
-
http://www.lovethosekids.com/illusions/aaillus.htm ima tu josh dosta optickih varki (s' leve strane je lista )
-
http://ca.youtube.com/watch?v=1uwOL4rB-go
-
20'th century fox hand fart
http://www.youtube.com/watch?v=QW0Dd5bNUuA
-
Lud je Chak 100 gradi!!!
sadrzaj uklonjen i premesten u potpis
-
Ako vi imate 5 dolara i Cak Noris ima 5 dolara.....Cak Noris ima vise od vas.... :lol: :lol:
-
Jao ma$ter kako njaske jesi reko da su cak noris vicevi koje sam ja poslao sranje sranje :bonk: a ovaj tvoj je bolji :nonono: :nonono: :nonono:
-
Ljubavne definicije
Veza = Proces trošenja ogromnih količina novca, vremena i energije s ciljem boljeg upoznavanja nekog ko vam se trenutno ne sviđa naročito, a u budućnosti će vam se verovatno sviđati još manje, a sve radi seksa.
Laka žena = Termin koji se upotrebljava za opisivanje žene s moralnim vrednostima muškaraca.
Prijatelj(ica)= Osoba suprotnog pola s nekom očitom fizičkom manom, zbog koje je seks s tom osobom nezanimljiv, što čini tu osobu pogodnom za razgovor i zajedničko opijanje.
Nimfomanka = Termin koji muškarci koriste kako bi opisali ženu koja želi seks češće od njih.
Trezan = Stanje u kom se nije moguće zaljubiti.
Iritantna navika= Ono u šta se pretvori nečija simpatična navika koja se na početku veze opisuje kao "hemija".
Privlačnost = Čin povezivanja napaljenosti s nekom određenom osobom.
Ljubav na prvi pogled= Upoznavanje dvoje jako napaljenih ljudi koji nisu naročito izbirljivi.
-
Vecerali Fata i Haso. Fata se ufleka kecapom, pa kaze:
* Jao, izgledam kao svinja!
Haso ce na to:
* Da, a jos si se i uflekala.
-
Nadje crnac neciju licnu kartu na ulici i stavi je u dzep.
Toga dana, zaustavi ga pandur i kad je zatrazio dokumente, crnac
izvadi licnu kartu i pruzi je.
Policajac procita: "Leonardo Di Caprio ...", pogleda crnca, i
okrene se kolegi:
- "Ej sefe, je li ono Titanic potonuo, ili izgoreo?".
-
Žene imaju dva izbora u životu:
mogu da ostanu neudate i da se osećaju jadno
ili da se udaju i požele da su mrtve.
:-)
Neka žena uplati oglas u novinama:
Tražim muža
Idući dan stigne joj stotinak pisama.
U svima je pisalo:Uzmi moga
:-)
Kad ti neka druga žena otme muža,
nema bolje osvete nego da joj ga prepustiš.
:-)
Život žene je nepotpun dok se ne uda.
Poslije toga je dokrajčen.
:-)
Klinac pita oca:
Koliko košta ženidba?
Otac:
Ne znam, sine. Još i sad plaćam.
:-)
Sin pita oca:
Je li istina da u nekim delovima Afrike muškarac ne poznaje ženu sve dok se ne oženi?
Otac:
Tako ti je, sine moj, u svim zemljama.
:-)
Neka je žena govorila:
Nisam znala za pravu sreću sve dok se nisam udala,
a tada je bilo prekasno.
:-)
Brak je trijumf mašte i inteligencije.
Ako hoćeš da ti suprug pažljivo sluša svaku reč koju kažeš,
pričaj u snu.
:-)
Muž govori prijatelju:
Moja je žena anđeo!
Drugi:
Blago tebi, moja je još živa.
:-)
Žene neće nikad biti ravnopravne s muškarcima sve dok ne iziđu na ulicu ćelave i s pivskom trbušcinom a da su pritom i dalje uverene da se dopadaju suprotnom polu. :-)
-
Evo malo da vas nasmejem...
-
:) :) :) :)
-
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
-
:blowkiss:
-
:clap:
-
:) ;) :lol:
-
:clap: :dunno: :dunno: :nonono:
-
:lol: :clap: :clap:
-
:) :lol: :lol: :clap: :clap: :blowkiss: :blowkiss:
-
;) ;) ;) ;) ;) ;) ;)
-
:yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes:
-
:hitself: :hitself: :hitself: :hitself:
-
:lol: :lol: :blowkiss: :blowkiss: :blowkiss: :blowkiss:
-
kupovao tose kola...i dodje kod prodavca i pita koja kola da kupi? kaze mu prodavac...evo uzmi VW tuarega i bog da te vidi
-
Au koj crnjak
-
kupovao tose kola...i dodje kod prodavca i pita koja kola da kupi? kaze mu prodavac...evo uzmi VW tuarega i bog da te vidi
:boxed: :boxed: :boxed: :crazy:
-
***-NJEN DNEVNIK-***
U subotu uvece mi se ucinio cudnim. Nasli smo se u kaficu i popili
pice.Pomislila sam da sam ja za to kriva jer sam celo poslepodne bila
u kupovini s prijateljicama i malo zakasnila na sastanak, ali on nije
nista komentarisao. Razgovor je zapinjao, pa sam mu predlozila da
odemo na neko intimnije mesto gde bismo mogli na miru pricati.
Posli smo u jedan restoran i on se nastavio cudno ponasati. Izgledao
je odsutan duhom. Pokusala sam ga oraspoloziti i pocela razmisljati
da li sam ja kriva sto je takav ili postoji neki drugi razlog.
Pitala sam ga sta mu je, a on mi je odgovorio da to nema veze sa mnom.
Odgovor mi nije zvucao uverljivo. Dok smo se automobilom vracali
kuci,rekla sam mu da ga jako volim,ali on nije nista odgovorio, samo
je prebacio svoju ruku preko mojih ramena. Nisam znala kako objasniti
njegovo ponasanje jer mi nije uzvratio da i on mene vol! i niti je
uopste ista rekao, pa sam postajala sve zabrinutija. Kad smo
konacno stigli kuci pomislila sam da me zeli ostaviti. Pokusala sam
ga navesti na razgovor, ali je on upalio televizor i poceo odsutno
gledati program, kao da mi daje do znanja da je izmedju nas gotovo.
Na koncu sam odustala i rekla mu da idem spavati. Desetak minuta
kasnije dosao je i on,i na moje iznenadjenje odgovorio na moja
milovanja i poceo voditi ljubav sa mnom. No, i dalje je izgledao
rastresen. Htjela sam se suociti sa situacijom, razgovarati s njim
sto je pre moguce, ali je on zaspao. Pocela sam plakati i plakala
sve dok nisam zaspala. Vise ne znam sta bih trebala uciniti. Gotovo
sam sigurna da misli na neku drugu. Moj zivot je potpuna katastrofa.
***-NJEGOV DNEVNIK-***
Gledo utakmicu..... Zvezda izgubila.... Kasnije malo guzio.....
:lol: :lol: :lol: :lol:
-
kupovao tose kola...i dodje kod prodavca i pita koja kola da kupi? kaze mu prodavac...evo uzmi VW tuarega i bog da te vidi
:nocomment:
-
kupovao tose kola...i dodje kod prodavca i pita koja kola da kupi? kaze mu prodavac...evo uzmi VW tuarega i bog da te vidi
:lol: :lol: ala je preteran vic, sad cu da ga posaljem svim drugovima sto su slusali tosu proeskog :evillaugh: :evillaugh:
-
Meni je to odvratno sto smisljaju viceve na taj racun ali sam cula nekoliko
Sta je Tosetu zadnje proslo kroz glavu? Karburator
ili Ko je najbolji pevac u zemlji? Tose
-
ide supermen ulicom...i vidi dete kako place...i pridje mu i pita ga...pa zasto places?ko te je povredio? odgovara dete...udario me je cak noris...kaze supermen...aaa pa mora da si ga zajebavao :evillaugh: :evillaugh:
-
ide supermen ulicom...i vidi dete kako place...i pridje mu i pita ga...pa zasto places?ko te je povredio? odgovara dete...udario me je cak noris...kaze supermen...aaa pa mora da si ga zajebavao :evillaugh: :evillaugh:
Buuu :help:
-
Meni je to odvratno sto smisljaju viceve na taj racun ali sam cula nekoliko
Sta je Tosetu zadnje proslo kroz glavu? Karburator
ili Ko je najbolji pevac u zemlji? Tose
:rofl1: :rofl1: :rofl1: :rofl1: :rofl1: :rofl1: :rofl1: :rofl1:
Jujuju bruka su vicevi :lol: Vec ih saljem msnom, txh snoopy ;)
-
:rofl1: :rofl1: :rofl1: :rofl1: :rofl1: :rofl1: :rofl1: :rofl1:
Jujuju bruka su vicevi :lol: Vec ih saljem msnom, txh snoopy ;)
oces da kazesh da nisi cuo te viceve pored Papica ? :wallbash1: :wallbash1: :wallbash1:
-
Jel znate gde peva tose veceras??? Na hevenu.... :crazy: :)
-
neukusno je zajebavati se sa tako necim,ne znam kako to nekome moze da bude smesno,stavite se u poziciju nekog kome je on bio blizak pa vidite kako bi se vi osecali da neko smislja tako plitke viceve :crazy:
-
oces da kazesh da nisi cuo te viceve pored Papica ? :wallbash1: :wallbash1: :wallbash1:
Ne, i ja se pitam jbt :wow: , moracu ja njemu da ih ispricam :lol:
I to tako da me nina cuje, ona ga je obozavala :evillaugh: :evillaugh:
-
neukusno je zajebavati se sa tako necim,ne znam kako to nekome moze da bude smesno,stavite se u poziciju nekog kome je on bio blizak pa vidite kako bi se vi osecali da neko smislja tako plitke viceve :crazy:
E bas smo zloce :evillaugh:
-
Ajde malo zrelosti sto se toga tice.Dok neko ne oseti na svojoj kozi nesto slicno ne zna kako je to.Jeste u prvi max je smesno..ali kad mozak proradi i kad razmislite i nije bas :nonono:
-
Meni ovi vicevi uopste nisu smesni nego su mi jadni i morbidni i kad ih cujem ne nasmejem se nego se zgrozim, ali ima nas raznih... :crazy:
-
Srpsko-engleski rečnik
Momci iz kraja - Boys from the end
Taman posla - Dark of the job
Mesna Zajednica - Meat community
Stavili su mu lisice - They put him foxes
Opasulji se - Bean yourself
Raskupusana Knjiga - Cabbaged book
Puno sam se sekirao - I axed myself very much
Kama sutra - Big knife tomorrow
Računaj na meme - Calculate on me
Radio Mileva - Worked Melissa
Čekanje u redu za hljeb - Waiting all right for bread
Ko umije njemu dvije - Who washes, him two
Ne lezi vraže - Don't lay devil
Hej žica, žica, žica, drma mi se kabanica - Hey, wire, wire, wire, my raincoat is shaking
Šta ima - What has
Dva loša ubiše Miloša - Two bad Michel dead
Kom obojci, kom opanci - To whom feet wrappers, to whom serbian peasant shoes
Drage volje - Of dear will
Ko te šljivi - Who plums you
Ko te šiša - Who cuts your hair
Zašto da ne - Why yes not
Kako da ne - How yes not
Japanski recnik
Moj otac je u kupatilu - Tatami Setushira
Mislim da mu se dopadas - Chetekara
Mislim da mu se jako dopadas - Chetekara Samotako
Molim vas, odbijte, ili cu morati da upotrebim fizicku silu - Begamore Tuchichute
On voli sljivovicu - Piyeraki Yudo Yaya
Vreme je da krenem - Odokuchi
Lepo sto ste svratili - Idikuchi
Odspavaj malo - Idikuchi Ubisowu
Trenutno je zauzet - Ribukara
On se sali s vama - Ate Zayebawa
On ne moze da ostavi cigarete - Nasugushi Kokopushi
Nasi konkurenti su ozbiljni - Onitamo Yebukewu
On ne predstavlja pretnju - Neka Migaduwa
Mislim da smo se izgubili - Yao Kudasada
Trebalo bi kupiti krompir i mleveno meso - Yedemi Semusaka
Prijatno - Malodishi
On je jako dobar muz - Agatura Doyaya
On se toga plasi - Nemamuda
Nju ne interesuju muskarci - Owariba Nechekara
Gatara - Chiribuchi Riba
On voli gledanje u karte - Ochegata
On ne veruje u vradzbine - Nechegata
Ocuh - Mamukara
Maceha - Mometati Pushikaru
Svekrva - Wadidushu
Homoseksualac - Kituima Kitupushi
Lezbejka - Imapitsu Ocheribu
Super mi je s njim - Tura Miduboko
On je spavao sa njom - Natako Yenakitu
Seks - Kita Upitsu
Zelim seks (M) - Nakitu Minayashi
Zelim seks (Z) - Udjimi Upitsu
Analni seks - Kitakara Teudupe
Oralni seks - Aypopu Shimikitu
Srpsko-bosanski rečnik:
Ananas - Mašala šišarka
Betmen - Hairli šišmiš
Balerina - Zvrk hanuma
Semafor - Šeitan lampa
Smrtovnica - Rahmetli poster
Groblje - Rahmetluk parking
Grejpfrut - Mašala limun
Super baka - Šeitan nana
Policajac - Pendrek efendija
Specijalac - Mašala pendrek efendija
Ekspres Restoran - Ašcinica na vrat na nos
Picerija - Mindžin Han
Košarkaš - Basket balija
Košarkasko igralište - Basket avlija
Peder - Šupak meraklija
Šiljalo - Plajvaz sunetlija
Tenk - Belaj bager
Revolver - Bubanj kubura
Humanitarna pomoć - Hair sevap
Picajzla - Ašik baja
Kinder jaje - Ašik mudo
Kišni čovek - Kijamet insan
Veterinar - Hajvan hećim
Pokretne stepenice - Samopičeći basamaci
Srpsko-hrvatski rečnik:
Bicikl - Međunožno guralo sa dva napuhala
Motorcikl - Dvokotačno međunožno prdekalo sa dvostrukim guzoodmaralom
Bilijar - Zelenočohano četveronožno štapitalo
Kravata - Okolovratni dopupnik
Kaiš - Okolotrbušni pantalodržac
Šah - Mozgodrkajuće rukoticalo
Sintsajzer - Milozvučno prostodirkalo
Kočijaš - Visokosjedeći konju u guzicu gledajući gospodin
Svinja - Četvoronožno blatobrčkalo
Ovca - Četveronožno runjavo travopojedalo
Čobanin - Nadzornik četveronožnih runjavih travopojedala
Kaubojke - Westernice
Usedelica - Mukotrpna kurcočekalica
Telefon - Brzoglas
Oluk - Okolokućno vodopišalo
Direktor - Nalogodavni bezosjećajnik
Generalni direktor - Stožerni nalogodavni bezosjećajnik
Helikopter - Zrakomlat
Srpsko-mađarski rečnik:
Ivo Lola Ribar - Ištvan Bećar Pecaroš
Pas - Lajoš
Policijska stanica - Pendrek varoš
Pčela - Beremed
Trut - Jebe ne bere med
Silovanje - Jebeš ne pitaš
Srpsko-španski rečnik:
Mini suknja - Domindžos
Abortus - Adios embrios
Srpsko-kineski rečnik:
Veliki . - Min-džin-san
Srpsko-nemački rečnik:
Makro - Curbrigen
Srpsko-ruski rečnik:
Grupni seks - Kolektivna raspaljotka
Vazelin - Karomazov
Srpsko-makedonski rečnik:
Puška - Puškata
Mitraljez - Puškatatatatatatatata
Šok soba - Sobata na kukulele
Porodilište - Sobata na kurčeva rabota
Oluk - Okokućnoto popiškalo
Grupni seks - Mamos i tatos s komšiluk na patos
Kola hitne pomoći - Vozilo na tinu ninu
Bestrzajni top - Topče ni da mrdne
Peva momče na prozoru - Poje bate na pendžerot
Abortus - Sabotažata na kurčeva rabota
Bal Vampira - Žurkata na akrepi
Jednooki Džek - Đoko bez oko
-
Pricaju dva pijanca:
- Mene uvek obori jedna casa piva!
- Jedna?
- Da i to obicno ona petnaesta!
Vraca se zena sa pijace i pita muza:
- Dragi, sta to radis?
- Pravim ti stolicu.
- Stvarno?! I kad ce biti gotova?
- Evo, jos malo, samo da montiram utikac!
- Bilo bi mi bolje da sam se udala za Satanu - rece zena muzu nakon svadje.
- To ne bi bilo zdravo, pogotovo za Satanu - odvrati muz - A osim toga zenidba izmedju srodnika je zakonom zabranjena!
-
neukusno je zajebavati se sa tako necim,ne znam kako to nekome moze da bude smesno,stavite se u poziciju nekog kome je on bio blizak pa vidite kako bi se vi osecali da neko smislja tako plitke viceve :crazy:
Pa onda nijedan vic ne treba da se prica!Kako mozete takod azezate muslimane kroz muju i hasu?Ccc rasisti ste i netolerantni....Kako mozete protiv zena d apisete viceve?Pa imate majke,sestre,cerke...ajde bre vic je vic,a tose ko d aje bio kralj srbije bre zali cela zemlja....
-
Sovinisti :lol:
-
Kako mozete takod azezate muslimane kroz muju i hasu?
Ne erujem da iko prica i slusa viceve o njima zato sto su Muslimani nego zato sto vazi da nisu mnogo pametni.Kao i da su crnogorci lenji,pirocansci skrti....
Ccc rasisti ste i netolerantni.
ko ,gde ..sta? :crazy:
ajde bre vic je vic,a tose ko d aje bio kralj srbije bre zali cela zemlja..
i ja se slazem da nije bio Svetitelj kako ga je okarakterisala makedonska crkva,ali ipak je on mrtav. :nonono:,ne on bilo ko...a mrtvima nije lepo da se smeju ljudi.Pogotovo ne uzivati u tome...Naravno ljudi su ljudi pa svako to drugacije shvati ;)
Niko ne brani da se smejete... :yes: uzivajte...Svako ima svoje misljenje .... :blowkiss:
-
Ej ova tema se pretvara u nesto sto ne treba...Ljudi treba da se nasmeju kad dodju ovde a ne da citaju kako se vi raspravljate, za to postoji blablaonica i slicno...
Ajde malo iskulirajte, svako ima razlicito misljenje i pravo da mu se nesto svidja ili ne...Tako da je besmisleno raspravljati...
-
Plavusino pismo
Dragi sine,
Pisem ti ovo pismo kako bi znao da ti pisem. Ako dobijes pismo odlicno, znaci da je stiglo. Ako ga ne primis javi mi, tako da ti ga ponovo posaljem.
Neki je dan je tvoj otac procitao u novinam da se, po statistikama, vecina saobracajnih nesereca dogadja 1 km od kuce, tako da smo se nedavno i mi preselili malo dalje od kuce. Kuca je prelepa, imamo cak i ves masinu, ali ne znam da li radi. Juce sam stavila ves da se pere, povukla vodu i vesa vise nije bilo, valjda ga donesu kada se opere.
Ovde vreme nije lose. Prosle nedelje samo je dva puta padala kisa - prvi put je trajalo tri dana, a sledeci put 4.
U vezi one jakne koju si zeleo, tvoj ujak Pera mi je rekao da, ako ti je budemo slali, skinemo dugmad, posto su dosta teska, pa bi vise kostalo. Skinuli smo dugmad i stavili ih u dzep.
Napokon smo sahranili tvoga dedu: pronasli smo njegovo telo kada smo cistili kucu. Bio je u ormanu od onog dana kada je pobedio dok smo se igrali zmurke.
Pre nekoliko dana eksplodirala je butan boca u kuhinji: tvog oca i mene je eksplozija izbacila kroz prozor. Koji osecaj! Nakon toliko godina, otac i ja smo izasli zajedno!
Posto vec spominjem tvog oca - dobio je novi posao! Jako je ponosan. Ispod njega se nalazi oko 500 ljudi... zaposlili su ga na gradskom groblju... odrzava travnjak.
Tvoja sestra Julija (znas, ona koja se udala za svog muza) napokon je rodila! Ne znamo jos pol, tako da ne znam da li si postao tetka ili ujak. Ako bude curica tvoja sestra ce je zvati po meni... Cini mi se malo cudno da svoju cerku zove "mama".
Tvoj rodjak Pol se ozenio... po celi dan se moli pred zenom, jer je devica. I da znas da vise ne vidjamo tvoga ujaka Isidora, onoga koji je umro prosle godine...
A da ne govorim o tvom bratu Joci... mnogo je malerozan. Zatvorio je vrata od auta, a unutra su ostali kljucevi. Morao se vratiti u stan kako bi uzeo duplikat i kako bi nas sve izvukao iz vozila. Katastrofa!
Dobro sine, necu ti napisati adresu, jer ne znam koja je. Porodica koja je ovde pre nas zivela uzela je kucni broj sa zida i ponela ga sa sobom.
Ako vidis Margaretu pozdravi je, a ako je ne vidis, nemoj joj nista govoriti.
Mama koja te voli
PS Htela sam da ti posaljem nesto para, ali sam vec zatvorila koverat kad sam se setila.
-
Pa onda nijedan vic ne treba da se prica!Kako mozete takod azezate muslimane kroz muju i hasu?Ccc rasisti ste i netolerantni....Kako mozete protiv zena d apisete viceve?Pa imate majke,sestre,cerke...ajde bre vic je vic,a tose ko d aje bio kralj srbije bre zali cela zemlja....
Lose ti je poredjenje, ovde je rec o coveku koji je poginuo a ljudi pisu viceve tipa kako mu je karburator proleteo kroz glavu i sl.Po meni to nije za zajebavanje.Nebitno da li je on bio slavna licnost i totalni anonimus.Meni je to opsta kultura,koju ili imas ili nemas.Rekoh cisto da skrenem paznju,jer je stvarno degutantno.Ko zeli, slobodno nek nastavi ;)
-
God bless you Milan !!!
-
Lose ti je poredjenje, ovde je rec o coveku koji je poginuo a ljudi pisu viceve tipa kako mu je karburator proleteo kroz glavu i sl.Po meni to nije za zajebavanje.Nebitno da li je on bio slavna licnost i totalni anonimus.Meni je to opsta kultura,koju ili imas ili nemas.Rekoh cisto da skrenem paznju,jer je stvarno degutantno.Ko zeli, slobodno nek nastavi ;)
Pa cekaj brate koliko miliona viceva ima o ljudima koji su umrli??Eto meni je smesno,vasa stvar sto mislite drukce...Vuksa opali jos par komada da se smejem
-
Rekoh ko zeli nek nastavi,sloboda govora :)
Eto meni je smesno,vasa stvar sto mislite drukce
Tako je.
Vuksa opali jos par komada da se smejem
Ako.Poginuli Elmir,Stevan,Zorica,poginuo Zablacanski, za malo i Jocic..Sad imate materijala za duze vreme ;)
-
I jos stotina mladih i neduznih...al njih niko ne pominje nego ove koji su bili u velikom bratu...A jocic steta sto je prziveo...
-
Procitajte ...obavezno... :lol:
-
Procitajte ...obavezno... :lol:
ahahahahaa
-
:lol: :lol: :lol:
Procitajte ...obavezno... :lol:
-
Red bull - daje ti krila!
Rakija - pogon na sve četiri!
:lol:
-
Bio sam sretan sa svojom devojkom. Zabavljali smo se preko godinu dana i na kraju odlučili da se venčamo... Moji roditelji su pomogli na svaki način, moji prijatelji ohrabrivali mene i moju devojku. San! Samo me je uznemiravala njena mlađa sestra. Moja buduća svastika ima 20 godina, oblači uske mini suknjice i duboke dekoltee. Redovno mi je pokazivala donje rublje. Jednog dana me pozvala njena sestra da dođem i proverim pozivnice za venčanje. Bila je sama kada sam stigao. Prošaputala mi je na uvo kako me je oduvek želela, da to ne može više da skriva, da hoće da vodi ljubav sa mnom pre nego što se oženim. Bio sam u totalnom šoku, a ona reče:
• Idem u spavaću sobu, ako želiš samo dođi i uzmi me.
Ukočio sam se. Gledao sam je kako se penje uz stepenice. Kada se popela, skinula je gaćice i bacila ih niz stepenice na mene. Stajao sam tu na trenutak i onda se okrenuo i pojurio na izlazna vrata kuće, prema kolima. U tom trenutku primetih budućeg tasta, taštu i verenicu kako trče prema meni. Draga me je zagrlila, i poljubila i rekla:
• Mili moj, znala sam da si izuzetan.
A moj tast je rekao:
• Ovaj mali test me je konačno uverio da dajem ćerku u prave ruke. Čestitam, mladiću. Dobro došao u porodicu.
Koja je pouka ove priče? Uvek držite prezervative u automobilu!
-
Pita Mujo Fatu:
• Hoćeš Fato, bolan, da se igramo Velikog Brata?
Fata, sva srećna, odgovara:
• Hoću Mujo, hoću.
A Mujo će na to:
• Fato, govori Veliki Brat! Imaš 2 minute da napustiš kuću!
:)
-
Ide mali zeka kroz šumu i sretne mazgu. Kaže joj:
• Zdravo, ja sam Zeka. A ko si ti?
• Ja sam mazga.
• A šta je to mazga?
• Mazga je kad ti je ćale konj a keva magarac.
Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naiđe na vučjaka:
• Zdravo, ja sam Zeka, a ko si ti?
• Ja sam Vučjak.
• Šta je to vučjak?
• To je kad ti je ćale vuk a keva pas.
Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naiđe konjska muva:
• Ja sam Zeka, a ko si ti?
• Ja sam Konjska Muva.
Zeka je pogleda s lukavim smeškom i kaže:
• Aj nemoj da sereš!
:lol: :lol:
-
Znate li kako se puž ubio strujom?
Bacio pogled u šteker.
:lol: :lol:
-
Bio sam sretan sa svojom devojkom. Zabavljali smo se preko godinu dana i na kraju odlucili da se vencamo... Moji roditelji su pomogli na svaki nacin, moji prijatelji ohrabrivali mene i moju devojku. San! Samo me je uznemiravala njena mladja sestra. Moja buduca svastika ima 20 godina, oblaci uske mini suknjice i duboke dekoltee. Redovno mi je pokazivala donje rublje. Jednog dana me pozvala njena sestra da dodjem i proverim pozivnice za vencanje. Bila je sama kada sam stigao. Prosaputala mi je na uvo kako me je oduvek zelela, da to ne moze vise da skriva, da hoce da vodi ljubav sa mnom pre nego sto se ozenim. Bio sam u totalnom soku, a ona rece:
• Idem u spavacu sobu, ako zelis samo dodji i uzmi me.
Ukocio sam se. Gledao sam je kako se penje uz stepenice. Kada se popela, skinula je gacice i bacila ih niz stepenice na mene. Stajao sam tu na trenutak i onda se okrenuo i pojurio na izlazna vrata kuce, prema kolima. U tom trenutku primetih buduceg tasta, tastu i verenicu kako trce prema meni. Draga me je zagrlila, i poljubila i rekla:
• Mili moj, znala sam da si izuzetan.
A moj tast je rekao:
• Ovaj mali test me je konacno uverio da dajem cerku u prave ruke. Cestitam, mladicu. Dobro dosao u porodicu.
Koja je pouka ove price? Uvek drzite prezervative u automobilu!
jooooooj :lol: :lol: kako je ovo dobro :rofl1: :rofl1: vic je za :notworthy02:
U zadnje vreme retko cujem ovakve viceve :respect:
-
jooooooj :lol: :lol: kako je ovo dobro :rofl1: :rofl1: vic je za :notworthy02:
U zadnje vreme retko cujem ovakve viceve :respect:
hvala,hvala :bow: :bow:
-
Posle nekoliko meseci "služenja narodu", vojniku stiže pismo od njegove devojke:
Dragi Mišo,
Teško mi je što moram da ti to kažem na ovakav način dok si u vojsci,
ali bojim se da naša veza više ne može da izdrži ovakvu razdvojenost.
Bilo mi je teško bez tebe, samoj, počela sam malo da izlazim i onda, rečpo reč,zaljubila sam se u drugog dečka i sada sam sa njim.
Smatram da ne bi bilo u redu da se više zavaravamo i da je život u laži
nešto što ni ti ni ja ne bismo prihvatili. Zato sam ti, ma koliko znam da će ti biti teško,morala napisati ovo pismo. Izvini, ali nadam se da ćeš razumeti da je ovako najbolje.
Puno pozdrava i (sada samo prijateljski) poljubac, Marina
PS Molim te vrati mi moju sliku koju sam ti dala pred polazak u vojsku.
Vojnik pao u bedak, kunjao nekoliko dana po kasarni i najzad mu padne na pamet...rastrči se okolo i od svakog vojnika-sapatnika izmoli po neku fotografiju,njihovih devojki, sestara, rođaka, našla se tu i poneka pevačica...
Skupi on tako nekih 50 fotografija, doda Marininu sliku i sve to pošalje u kovertu sa propratnim pismom:
Draga Marina,
Hvala ti za tvoje pismo, sve razumem... Što se tiče slike, nema problema,
ali iskreno da ti kažem više se uopšte ne sećam koja ti beše.
Zato te molim da pronađeš svoju sliku i zadržiš je, a da mi ostale vratiš. Miša
-
Prica ciga ciganki:
Ciga: Jel' znash ti zeno shta je to "situacija"?
Zena: Ne, shta je?
Ciga: Pa to ti je ono, kad ti udjes u kucu i zeteknes mene i komshinicu u krevetu..
Zena: A jel' to isto kao kad ti udjes i zateknes mene i komsiju u krevetu?
Ciga: Zeno, nemoj da mesas situaciju i batine!
-
Vozi se par sa dvoje djece u autu i zaustavlja ih policija.
Policajac: - dobar dan, vi ste hiljaditi vozac kojeg smo zaustavili ovog mjeseca, zato vam dodjeljujemo nagradu od 1000eura
Vozac: - super, tamam lova da polozim vozacki.
Policajac ga pocinje cudno gledati, a zena se ubacuje:
- ma pustite ga, on tako bunca kada popije
Policajac vec vadi lisice da hapsi vozaca, koji izlazi iz auto i govori djeci: - rekao sam vam da necemo daleko u ukradenom automobilu.
-
Ulazi ciga u radnju borilacke opreme i trazi nuncake...
Prodavac sleze ramenima i kaze mu da oni to ne drze,a ciga mu odgovara:
-Pa dobro,i sta sada mi nindze da radimo?
----------------------------------------------------------------------- Otisao Deda Mraz u Afriku i sretne malog crnca.Kaze mu:
-Ispunicu ti svaku zelju...
Mali crnac:
-Pa znas...nista nisam jeo vec 5 dana...
Deda Mraz:
-Ooooohhooo,ko ne jede-nema poklona...
-----------------------------------------------------------------------
Ciga Iz Engleske - From
Ciga Koji Pada Sa Stene - Odrom
Ciga Zaostao U Razvoju - Cigareta
Ciga Sa Slomljenom Rukom - Gipsi
-
Posle nekoliko meseci "sluzenja narodu", vojniku stize pismo od njegove devojke:
Dragi Miso,
Tesko mi je sto moram da ti to kazem na ovakav nacin dok si u vojsci,
ali bojim se da nasa veza vise ne moze da izdrzi ovakvu razdvojenost.
Bilo mi je tesko bez tebe, samoj, pocela sam malo da izlazim i onda, recpo rec,zaljubila sam se u drugog decka i sada sam sa njim.
Smatram da ne bi bilo u redu da se vise zavaravamo i da je zivot u lazi
nesto sto ni ti ni ja ne bismo prihvatili. Zato sam ti, ma koliko znam da ce ti biti tesko,morala napisati ovo pismo. Izvini, ali nadam se da ces razumeti da je ovako najbolje.
Puno pozdrava i (sada samo prijateljski) poljubac, Marina
PS Molim te vrati mi moju sliku koju sam ti dala pred polazak u vojsku.
Vojnik pao u bedak, kunjao nekoliko dana po kasarni i najzad mu padne na pamet...rastrci se okolo i od svakog vojnika-sapatnika izmoli po neku fotografiju,njihovih devojki, sestara, rodjaka, nasla se tu i poneka pevacica...
Skupi on tako nekih 50 fotografija, doda Marininu sliku i sve to posalje u kovertu sa propratnim pismom:
Draga Marina,
Hvala ti za tvoje pismo, sve razumem... Sto se tice slike, nema problema,
ali iskreno da ti kazem vise se uopste ne secam koja ti bese.
Zato te molim da pronadjes svoju sliku i zadrzis je, a da mi ostale vratis. Misa
Isti ovakav vic sam stavila ovde na pocetku samo su uloge zamenjene...muskarac vara devojku...e kako vi sve izmenite u vasu korist...
A i mogli biste malo da citate viceve koji su ranije postavljeni jer pocinju mnogi da se ponavljaju i po vise puta...
-
sorry stvarno nisam znao :hitself: slobodno ga obrisite ...
-
Ma ok ne pricam konkretno za ovaj nego uopste...ako krenes da citas od pocetka primetices da su neki ponovljeni i vise puta, pa zato kazem...bezveze je da se samo vrte isti vicevi... :)
-
ok ..veceras cu izlistati na tenene sve stranice ... :)
-
Mnogo si ti lenj za to
:lol:
-
iz decjih usta :lol: :lol:
Ko si ti?
-Mnogo sam fina devojcica i lepo pisem po cistom zidu.
Sta najradije jedes?
-Sta drugo,nego kuvano jaje na oko.
Sta sanjas?
-Sanjam da sam pepeljuga i da je moj princ lepsi od njenog.
Sta je karakter?
-To je sport. Moj brat je karakterista.
Sta je detinjstvo?
-To je moj zivot kad sam bio mali.
Sta je pubertet?
-Neizleciva je to bolest. To je kad ti brkovi porastu preko noci.
Kako se prave bebe?
-One se prave od babica u porodilistu?
Sta je horoskop?
-Horoskop je ono kad su deca isto obucena i pevaju istu pesmu u vise glasova.
Sta je evro?
-To je isto sto i evrokrem samo u manjoj tegli.
Ah,deca... :lol: :lol: :lol:
-
Cak Noris je morao prestati da pere ves u okeanu, jer su cunamiji ubijali ljude. :lol: :lol: :lol:
-
Cak Noris je jedini covek koji je pobjedio zid od cigle u tenisu. :evillaugh: :evillaugh: :evillaugh:
-
Brate daj mi adresu gde nalazis te zezancije sa cakom norisom :)
-
http://www.duckshit.com/chuck-norris-jokes/
eto ti adresa sa milion chuck norris fora :)
-
Cak Noris je brojao do beskonacnosti – dvaput. :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
-
http://www.duckshit.com/chuck-norris-jokes/
eto ti adresa sa milion chuck norris fora :)
Gracias :)
-
http://vukajlija.com/Chuck%20Norris
Na srpskom
-
Jednom su napravili Chuck Norris toalet papir ali to je propalo jer nije trpeo sranja niodkoga
:lol: :lol:
-
Chuck Norris je jednom ubio pticom dva kamena :lol:
-
Trce dve baklave ulicom.
-Ej, baklavo, stani, ja ne mogu vise!-zaustavlja prva drugu.
-Sta je? Sta se desilo?-pita druga
-Ma,zuljaju me orasi!
-
Iza kola sa kovcegom ide tuzna pogrebna povorka...U jednom trenutku sa kovcega pade venac i jedan dedica se sagne i podize ga.U istom momentu neki klinac mu dobaci:
-Sta je matori uhvatio si bidermajer.
-
-Mali zemunci na matematici
Pokusava da objasni profesorica malom Milanu (nema nikakve veze sa Milanom koji dolazi na forum :evillaugh:) kako se sabira/oduzima... imash 3 jabuke, ja ti dam josh 2, znaci imash pet , pa ti neko oduzme 3 tek vidish njega upada joj u rec : "ALO BRE!! KO MI UZME JABUKE ... DA CUJEM!?"
-
-Mali zemunci na matematici
Pokusava da objasni profesorica malom Milanu (nema nikakve veze sa Milanom koji dolazi na forum :evillaugh:) kako se sabira/oduzima... imash 3 jabuke, ja ti dam josh 2, znaci imash pet , pa ti neko oduzme 3 tek vidish njega upada joj u rec : "ALO BRE!! KO MI UZME JABUKE ... DA CUJEM!?"
made in Munze! :bow:
-
Sta je rekla plavusa kad su je pitali da li je skoro menjala vodu u akvarijumu?
-Ne.Jos nisu popili ni staru vodu.
-
Sta je to,malo zuto i visi na koncu?
-Smoki se obesio.
-
Dosao otac na roditeljski sastanak.Pokazuje mu profesor ocene, sve same jedinice.
-Auuuuuuuuu,profesore,pa izgleda da ce moj sin pasti godinu...
-A da se opkladimo u 500 evra da nece?
-
Pitaju Pirocanca koja mu je omiljena zivotinja.
-Pa zirafa,naravno,jer moze da pase kod komsije.
-
Dolazi tip do trafike u kojoj radi plavusa:
-Tri kondoma.
A plavusa ce;
-Za ovde ili za poneti?
-
Pandur zaustavlja vozaca:
-Cetvrti put ti vicem da ti nesto curi iz kola!
-A ja tebi opet kazem da je ovo cisterna za pranje puteva!
-
Srela se dva tipa na nebu.
-Od cega si ti umro?
-Od zime!
-A ti?
-Od srece!
-Kako to-od srece?!
-Eto,dodjem ja kuci,zateknem zenu u krevetu i odmah pretrazim celu kucu: podrum,tavan,ispod kreveta.Ne nadjem nigde nikog i od srece umrem.
-E,idiote, da si pogledao u zamrzivac, danas bismo obojica bili zivi.
-
Pricaju dve drugarice:
-Kako ti zamisljas mere idealnog muskarca?
-80-20-41
-Sta ti to znaci?
-Da ima 80 godina, 20 miliona u banci i temperaturu 41.
-
:lol: :lol:
http://www.youtube.com/watch?v=9mmcOT9uf1c
-
hahaha,kako je dobro :lol: :lol: :lol:
-
:lol: :lol: Jujuju za glas nemam komentara a tek za djuskanje :boxed:
-
ju boze koji idiot ova...pa jel cuje ona sebe???
-
bitno da je nabidzila sise i da ima separaciju na kojoj bo joj i roni pozavideo :crazy:
-
hahahah separacija haha super
-
au brate ovoj nije dobro...mislim znao sam ja da nema pojma da peva al ovoliko bas...
-
:wow: :wow: :wow: peva ko cvrcak al zato airbagovi su tu :hitself: :crazy:
-
Pokusava da objasni profesorica malom Milanu (nema nikakve veze sa Milanom koji dolazi na forum )
naravno da nema veze,tu se radi o malom milanu :)
-
hahaha rodjena je nova "zvezda" :lol: :lol:
-
haha...bas je extra :lol: :lol: :lol:
-
Ajoj,sva sam se najezila koliko je ovo jadno. :wallbash1:
-
Al je objasnila Karleusa auuuu znaci :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
-
Boze,Igore,sad si me bas iznenadio! Neprijatno jako.
-
ovo bas nije smesno...strasno je
-
Jbt, Igi, ovo se ne moze sad iskljuciti !!!!!!!!!! :pullhair: :pullhair:
-
haha znam za taj link od radnije ali ga na svu srecu nikada nisam kliknuo tako da necu ni sada , i koliko se secam stvarno je bolesno :wallbash1: :wallbash1:
eto shta nedostatak privatnih poruka uradi od coveka :evillaugh: :evillaugh: :evillaugh: (shalim se )
-
Boze,Igore,sad si me bas iznenadio! Neprijatno jako.
Jadna Ico...MOgu zamisliti kako se osecas sad :lol: :lol:
-
e sta je sa privatnim porukama ? :wow:
-
e sta je sa privatnim porukama ? :wow:
Ukinute su :yes:
-
Boze,Igore,sad si me bas iznenadio! Neprijatno jako.
tesko tebe iznenaditi ;) ...iskreno nisam ni gledao sta je to :lol:..malo nesto..ali slicnafora..kao napamet
-
Sta je sa vicevima :dunno: ???
-
Sta je sa vicevima :dunno: ???
Ide, ide ...
-
bice.. samo su i oni malo ukinuti
-
Ko je ukinuo?
-
shalim se :wallbash1: :wallbash1: samo shto su ljudi ovde poceli da postuju "privatne" poruke :p
-
tesko tebe iznenaditi ;) ...iskreno nisam ni gledao sta je to :lol:..malo nesto..ali slicnafora..kao napamet
Ok,izvinjavam se ako je tako :blush:
-
Ajmo sa vicevima :) ja cu prvi... :innocent:
Koja je razlika izmedju buba svabe i buba rusa?
pa po ukusu :lol:
-
Sta je gore- da j**es ono sto ne mozes da gledas ili da gledas ono sto ne mozes da j**bes.
-
ih sad koje pitanje :lol: :lol: :lol:
-
Jeee vicevi ponovo rade :clap:
-
Cim mene nema ovde rasulo... :lol:
-
e to sad i ja vidim
-
ТЕНИСКИ ДЕСЕТЕРАЦ
Мили Боже, чуда великога,
кад cе шћаше u Мелбурну граду,
на Земљиној јужној полулопти,
кад се шћаше Земља да окрене,
да се врти од сад наопако!
Све због једне жуте лопте мале
што се туче лопатом по пољу,
од спортиста - светских великана!
Намери се јунак на јунака,
Дели-Роже од Швајцарске стране
на нашега Типсаревић Јанка.
Гонише се летњи дан до подне
усред зиме 2008.
по тениском пољу великоме.
Гонише се пет сетова целих,
u свакоме по дванајест гејма,
u петоме још i више беше.
Лопту туче Роже Федереру,
где удара ту трава не расте!
Враћа Јанко колко има снаге,
неку врати a неку батали!
Лопту туче Типсаревић Јанко,
где удара ни судија не зна
a камоли јадни Федереру!
Трче оба по целом мегдану
кано да ће једва останути,
својој деци образ сачувати.
Гонише се летњи дан до подне
да ни један победио није!
Дојадило вили Приморкињи
те намигну двапут Федереру,
не били се мегдан окончао!
Аој вило, нигде те не било!
Што превери српску веру тврду,
католичку загризе јабуку,
католичку јали протестантску!?
Да Бог да ти u грлу запало!
Него Роже јунак од мегдана,
i сам рече Типсаревић Јанку
да је штета што нијесу оба
на трон славе једнако попети –
јер је тако устројено било.
Оста мегдан да се овај памти,
Од сад, засад, сутра i довека!
Него вила Федерера клела,
заклињала Светим Антонијем,
i шиптарском матером Терезом:
„Са Србима не замећи кавге,
јер ти више помоћи не могу.
Срби су ти лоптице јунаци
каквих нигде u Јевропи није
A камоли u земљи кенгура!".
То Рожеу врло жао било,
не могаше срцу одолети,
нити срцу нити доларима,
те на мегдан опет изилази,
ником другом него Ђоковићу,
млађаноме српскоме јунаку,
кој' од себе гради комендију
не би ли се забавила раја
која гледа како се он спрда
са Надалом или Шараповом.
Како Роже на мегдан изађе
Новаче му потеже рекета,
растури га u три сета равно.
Није вила ни макла се била
A Федерер пропануо славно.
То се прочу кроз сва четир' царства
да Новаку више премца нема.
Закукаше светске главешине,
од бизниса велики мудраци.
Ето њима јада изненада,
де Новаку противника нема.
Но им вила опет добра била!
Показа им црног Арапина,
Из Ле Мана францускога града.
Силан јунак на овоме свету,
Вилфрид Цонга од оца из Конга!
Разбио је Едија Мареја
i великог Надал Рафаела,
који прсте u дупе завуче
пре него ће лоптицу да туче.
Лукави га Саркози послао,
не бил' Србу мог'o наудити!
Мегдан бију Цонга i Новаче
u недељу кад им време није,
u недељу на Светога Саву,
u Мелбурну на сред стадиона,
где се сјати сто хиљада душа,
многи Срби i многи Французи.
Сви u дреку, сваки за својега!
Залуд вика повелика беше,
не могаше Цонга одолети
Ђоковићу - планинском соколу!
Озноји се црни Арапине,
ударајућ' i здесна i слева
i свакакву лопту више главе.
Ал' Ђоковић на све одговара,
кад u ћоше a када u мрежу!
Време мало затим потрајало,
борише се три, четири сата,
Оста Новак јунак од мегдана!
Стаде цика широм стадиона.
Радује се i старо i младо
Што је Србин најбољи на свету.
Још се више по Србији слави!
Светог Саву Србљи прослављају,
i уз њега Ђоковић Новака!
-
http://www.youtube.com/watch?v=yWbMM0vTvjk
-
http://www.youtube.com/watch?v=cfMw9nosL-Q
-
ahahahahahaahhhhaaaaaaaaaaaaaaaaaa gospodar vremena aaaaaaaaaaaaaaaahahahahahahahaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahahahaha
-
Dodje cale ganci i pocne da prica sinu:
"Slusaj be mali, chalci sve znaju bolje nego deca, chaleta uvek sve da pitas, ja znam be svasta, ti be nemas pojma nista, chalci uvek sve bolje znaju..."
Kaze mali ganci "chale, ko je izmislio struju?"
cale "Nikola Tesla..."
mali ganci " E pa OONNN, a ne njegov chale!!"
-
Bracni par se vozi autoputem, lagano, 100 km/h. Zena za volanom, a muz
mirno promatra okolis i iznenada se okrene prema njoj i kaze:
"Ozenjen sam vec preko 20 godina, ali se zelim rastati od tebe, hocu
razvod!".
Zena nista ne odgovori, samo nastavi mirno da vozi lagano povecajuci
brzinu na 110.
Muz ce opet: "Ne zelim da pokusas da me odvratis!" i doda: "Ja sam u vezi
s Tvojom najboljom prijateljicom!"
Zena je opet ostala mirna, ali se brzina povecala na 120 km/sat.
"Zelim zadrzati kola!" - kaze on. Brzina je polako narasla na 130
km/sat.
On nastavi: "Zelim i sve kartice i nas brod! I kucu, jel` jasno!". Auto je
lagano poceo da skrece prema masivnom betonskom mostu. To ga je cinilo
nervoznim, pa upita; "Ti nista ne zelis za sebe?".
"Ne, ja imam sve sto mi treba".
Brzinomer je pokazivao 150.
"Oh, da?" - ironicno on primeti: "A, sta ti to imas?" Pre nego se
kazaljka popela na 160, ona se lagano okrene prema njemu i sa cudnim
osmehom na licu rece: "Airbag!".
Pouka: Ne zajebavaj se sa zenama - lude su!
-
Globalno zagrevanje :lol:
-
:help:
-
:wow:
-
Snupi ne prevazidjena si
ali moram da kazem da mi je ovo sam prasetom grozno :nonono:
jadno prase
-
O pa hvala, hvala... :blowkiss:
-
Zove sin Crnogorac oca telefonom i keze:
-Stari, napustam vala ekonomski fakultet! Dosta je bilo 10 godina, sad idem malo na medicinski.
A otac kaze:
-Kako oces sine, al ja i djedo ostajemo!
-
Usao policajac u autobus, kad unutra putnici se drze za rukohvat na plafonu. On ce njima:
-Pustite, ljudi, mogu ja to sam drzati!
-
Trci Fata, nosi sina na rukama i kuka:
-Mujo, Mujo! Sta da radim? Mali progutao metak!
Mujo se baca u stranu i zagalami:
-Radi sto hoces,samo ga ne okreci prema meni...
-
Dolazi Pirocanac u banku i kaze:
-Dajte mi jedno pice!
-sta vam je, covece, pa ovde je banka!
-Bas zato, preko puta je dve banke. :lol:
-
On kaže: Ne znam zašto nosiš taj grudnjak, nemaš što u njega staviti…
Ona odgovara: Pa ti nosiš hlače, zar ne?!
On kaže: Hajde da večeras zamijenimo položaj…
Ona kaže: Dobra ideja, ti stani kraj daske za peglanje, a ja ću sjediti na kauču!
On kaže: Gdje si potrošila sve novce koje sam ti dao za hranu?Ona kaže: Okreni se bočno i pogledaj u ogledalo!
Na zidu u ženskom WC-u piše: “Moj muž me slijedi posvuda”Ispod toga, drugim rukopisom:“Ma ne slijedim je…”
Pitanje:
Koliko čestitih, inteligentnih i brižnih muškaraca na svijetu pere posuđe?Odgovor:Obojica!
Pitanje:
Kako muškarac radi planove za budućnost?
Odgovor: Kupi dva sanduka pive umjesto jednog!
Pitanje:Kakva je razlika između muškaraca i državnih obveznica?!
Odgovor: Obveznice sazrijevaju!
Pitanje: Zašto su vicevi o plavušama tako kratki??
Odgovor: Da bi ih muškarci mogli zapamtiti
Pitanje:Koliko muškaraca treba da bi promijenili rolu WC papira?
Odgovor: Ne zna se, to se nikada nije dogodilo!
Pitanje: Zašto je tako teško naći osjećajnog, brižnog i lijepog muškarca?Odgovor: Svi takvi već imaju dečke!
Pitanje:Koja žena svaku večer zna gdje joj je muž?Odgovor: Udovica!
Pitanje: Zašto su udane žene deblje i teže od neudanih?Odgovor: Neudana žena dođe kući, pogleda što ima u frižideru i ode u krevet.
Udana žena dođe kući, pogleda što ima u krevetu i ode do frižidera...
Pitanje: Što je zajedničko svim muškarcima u barovima za samce?
Odgovor: Oženjeni su!
Muškarac kaže Bogu: “Bože, zašto si napravio ženu tako lijepom?”Bog odgovara: “Da bi je ti volio…”
Muškarac na to kaže: Ali Bože, zašto si je napravio tako glupom?Bog na to odgovori: “Da bi ona voljela tebe
-
:wallbash1:
-
Vojvođanski osveživač vazduha
-
Sremske gedore
-
Bosanski kanapei
-
Sreća u Bosni! :lol:
-
Balkane moj!
-
:hitself:
-
Nike
-
:clap:
-
Samo jednu dnevno - kaže doktor
-
Modernaorganizacija posla
-
:hitself:
-
Feferončićiiiiiii
-
Slovenačka obalska straža
-
:clap:
-
Koja je najbolja bolest?
Skleroza! Ne boli, a svaki dan cujes nesto novo.
Zasto Marsovci ne prave zurke?
Pa nemaju atmosferu!
Da li znate koji je osmi padez?
PREZERVATIV. (Dobija se na pitanje: koga s cim)
Zasto kostur ne skace u vodu?
Nema muda!
Zasto se plavusi ispunjavaju sve zelje?
Zato sto ima zlatnu "ribicu".
Zasto su stjuardese, po pravilu, lepe?
Zato sto se avion mora dici.
Sta je Dekadent?
Pasta za zube za one koji imaju deset zubi.
A sto je Zirodent?
Pasta za zube za one koji nemaju zube.
Da li se i tinejdzerkama menja glas u doba sazrijevanja?
Menja se - od NE do DA.
Prosli utorak zateknem tastu pred vratima, pita me moze li ostati par
dana. Rekao sam da moze".
"I?"
"Eno je jos uvijek pred vratima..."
Zasto se Crnogorci radjaju carskim rezom?
- Zato sto sa foteljom ne mogu izaci prirodnim putem.
Zali se prijatelj prijatelju:"Cini mi se da sam sklerotican..."
"Zasto?"
"Cim se udaljim 100 metara od kuce, zaboravim da sam ozenjen!"
Setaju dva informaticara ulicom i pored njih prodje zgodna zena.
"Vidi kakve properties ima ova" - kaze prvi.
Drugi ce na to:
"Zaboravi, ona je read only."
-
Dodje tip na benzinsku pumpu da dolije gorivo i prilazi mu pumpadzija:
- Gospodine, vi imate na zadnjem sedistu 3 pingvina!
- Da?
- Pa mislim, sta cete da radite s njima?
- Ne znam, nisam razmisljao o tome, jel' imate neki predlog?
- Pa ne znam, mozda bi ste trebali da ih odvezete u zoloski vrt.
- Vidite, to bih mogao da uradim!
Sledece nedelje isti likovi na istoj pumpi. pumpadzija prilazi autu i vidi na zadnjem sedistu 3 pingvina sa suncanim naocarama:
- Gospodine vi opet imate na zadnjem sedistu 3 pingvina!!!
- Ummm, da?
- Pa ja mislio da ste ih odveli u zoloski vrt prosle nedelje!
- Prosle nedelje smo bili u zoloskom vrtu, danas idemo na plazu.
-
Izveo tip Nislijku u japanski restoran.
Pita je: Oces li da jedemo sushi?
Ona ce: Ma jok, ja ce si jedem s'usta.
-
Igraju finale evropskog prvenastva u vaterpolu Makedonija i Nemacka
20 sek. do kraja
nereseno 6:6
nemci u napadu. Promasuju
mitke vata loptu i pliva sam prema golu Nemacke
kako je krenuo da pliva, trener mu se razdra
Mitkeeeeee, frli go lopta na Trajceee
ali Mitke pliva dalje ka golu, vec je blizu gola
trener se opet dere
Mitkeeeeeeeeeee frli go lopta na Trajceeeeeeeeeeeeeeeee
mitke pred golom, 5 sek do kraja, ako da gol Makedonija je evropski sampion
a trener opet urla
Mitkeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee frli go lopta na Trajceeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
ali Mitke sutne i da goooooooooooollllllllll
i sirena svira kraj
Makeeeedoooooooooonijaaaaaaaaaaaaaaaaaaa je evropski sampionnnnnnnnnnnnnnnnnn
svi srecni, zadovoljni
Mitke junak izlazi iz bazena
i grli trenera
a trener place
sto je bre trener? pita ga Mitke
zasto negu frli lopta na Trajce? pita ga trener
A Mitke kaze: ja si go frli lopta u golot, mi smo sag prvacite
a trener kaze
kakvo prvacite,
Trajce se udavi...
-
Jutros vozim na posao i imam sta da vidim - u traci pored mene zena
vozi nov Focus, pici preko 80, s nosom u retrovizoru - sminka se.
Vratim pogled na put, al' djavola - zena napola presla u moju
traku i ne prestaje da se sminka. Utronjao sam se ziv - ispadne mi masina
za brijanje na baterije i padne na burek koji mi bio na drugom
sedistu, pa se sve zajedno otkotrlja na pod. Pokusam kolenima da ispravim volan, al' ispustim mobilni koji padne pravo u kafu, koja mi je
bila medju nogama. Osurim se, mobilni crk'o i jos prekinuh vazan
razgovor.
`Bem ti zene vozace!!!
-
Dos'o covek u kafic i zove konobara.
-Imate pivo?
-Iammo.
-Jel vam 'ladno?
-Jeste.
-Idite obucite se i donesite mi jedan viski.
-
Pitaju crvenkapu : Kako se ne plasis ici sama u sumu?
crvenkapa: "vuka se ne plasim, *ebat se znam
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sede dve muve u kafani i jedu govna.Jedna muva pita drugu:
-zasto nejedes i luk?
-ma necu bre da mi smrdi iz usta!!!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
U jednom parku bila dva kipa - muski i zenski. Bejahu oni tako, na istom mestu, preko 200 godina. Bog ih je gledao i odlucio im se smilovati, te se odluci oziveti ih na sat vremena. Otrce oni u zbunje, i posle sat vremena izlaze sretni i smeskaju se od uva do uva. Bogu je to bilo milo, pa im dade jos sat vremena slobode. Na to ce zenski kip muskom:
- 'Ajde ti sad drzi goluba, dok mu se ja poserem na glavu.
-
Sedam patuljaka, na celu sa Ljutkom, dosli u Vatikan, ulaze u katedralu Sv. Petra i trace Papu. Dosao Papa i pita ih sta hoce. Ljutko:
- Slusaj Papa, ima li koja casna sestra koja je manja od nas?
- Nema, kaze Papa.
- Ma mozda ipak ima, razmisli malo?
- Ma nema kad vam kazem!
Ljutko, ljutito:
- Ma Papa, jesi li sto posto siguran???
- Ma Ljutko, sto posto sam siguran da nema niti jedne casne sestre manje od vas!!!
A sest patuljaka iza Ljutka:
- Ljutko je jebo pingvina, Ljutko je jebo pingvina...
-
Zasto su muskarci uvek zabrinuti za velicinu svog penisa?
Zato sto bi trebalo da budu.
Zasto muskarci nikad ne pokazuju svoja prava osjecanja?
Zato sto ih nemaju.
Zasto muskarci vole da ozene djevice?
Zato sto ne vole kritiku.
Kako znas kad ti je muz mrtav?
Sex je na istom nivou, ali mozes slobodno da uzmes daljinski
Zasto muskarci nemaju krizu srednjih godina?
Zaglave u adolescenciji.
Sta je Bog rekao nakon sto je stvorio covjeka?
Mogu ja i bolje ...
Kako muskarci zamisljaju predigru?
Mole pola sata.
Sta klitoris, godisnjica braka i WC solja imaju zajednicko?
Muskarci ih uvijek promase.
Sta je muskarceva definicija romanticne veceri?
Sex.
Zasto samo 10% muskaraca odlaze u raj?
Ako bi odlazilo vise, to bi postao pakao.
U cemu je razlika izmedju svinje i muskarca?
Svinja ne postane muskarac kada se napije.
Sta za muskarca "prava ljubav"?
Erekcija.
Koji je najbolji nacin da izgubis 80 kila odvratne masnoce?
Razvod.
Zasto muskarci ne peru ves?
Zato sto masina za ves ne radi na daljinski.
Kako se zove zena koja radi kao muskarac?
Lijena kucka.
Koje rijeci zene najvise mrze za vreme odlicnog sexa?
Duso, stigao sam!
Koja zena svake noci zna gdje joj je muz?
Udovica.
Koji je jedini nacin da natjeras muza da zapamti datum godisnjice braka?
Udas se na njegov rodjendan.
Sta je to: Ima 8 ruku i IQ od 60?
Cetiri muskarca gledaju prenos utakmice.
Sta muskarac i spermatozoid imaju zajednicko?
Oba imaju sansu od 1 : 1 000 000 da postanu ljudska bica.
Zasto se muskarci ozene?
Da ne moraju vise da uvlace stomak.
Zasto muskarci imaju noge?
Da im se mozgovi nebi vukli po zemlji.
Muskarci od 40-ak godina obicno imaju problema da nadju partnera njihove zrelosti.
Zato i izlaze sa duplo mladjim djevojkama.
Ako bi muskarci imali menstruaciju, hvalisali bi se oko velicine
tampona.
(ovo je specijalni dodatak)
Sta bi muskarci radili da im nije zena?
Morali bi pripitomiti neku drugu zivotinju
-
PRVI PUT
Ovo ti je prvi put.
Dok lezes, misici ti se stezu. Odgurujes ga za trenutak, trazeci opravdanje, ali on se ne da pokolebati dok ti sigurnim korakom prilazi. Pita te da li se plasis a ti hrabro potvrdjujes glavom.
On ima dosta iskustva ali tebi je prvi put da se neciji prst nadje na tom mestu. Kad je gurnuo prst jace, sva si se najezila, ali njegov siguran pogled te smiruje. Nezno te pogleda i kaze ti da se ne bojis i da je to radio vec mnogo puta. Njegov hladan osmeh te na trenutak opusti i ti rasiris otvor dajuci mu vise mesta za laksi ulazak. Nestrpljivo ga zamolis da pozuri ali on iskusno odmerava pokrete, trudeci se da ti nanese sto manje bola.
Dok pritiska sve jace i ide sve dublje, osecas kako ti tkivo popusta; bol ti razdrma telo i osetis krv, ali on nastavi, iduci sve dalje i dalje. Pogleda te zabrinuto i pita te da li boli. Oci su ti pune suza ali ti odmahujes glavom, pokazujuci mu da nastavi.
Pocinje da iskusno gura napred i nazad ali ti je celo telo previse stegnuto da bi nesto osetila. Nakon par uzasnih tenutaka, osecas kako nesto kulja; kada ga konacno izvadi, lezes opustena srecna sto je sve gotovo. Gleda te i toplo se osmehuje; kaze da si bila tvrdoglava ali da je to ipak bilo lepo iskustvo.
Ti se sa osmehom zahvaljujes svom zubaru; ipak, to ti je bio prvi put da vadis zub.
-
Kakav TIP zene biste voleli
HARD-DISK Zena Pamti SVE, ZAUVEK !!!
RAM Zena Zaboravi te odmah ako je ne palis stalno
WINDOWS Zena Svi znaju da ne moze nista da uradi kako treba, ali niko ne moze da zivi bez nje
EXCEL Zena Kazu da moze da uradi mnogo toga, ali je uglavnom koristis za osnovne stvari
SCREENSAVER Zena Nije dobra nizasta, ali je bar zabavna
INTERNET Zena Tesko joj se pristupa/prilazi
SERVER Zena Kad god ti treba, zauzeta je
MULTIMEDIA Zena Moze da ruzne stvari nacini lepim
CD-ROM Zena Sve je brza i brza!
E-MAIL Zena Od deset stvari koje kaze, osam su glupost
VIRUS Zena Takodje poznata i kao "SUPRUGA"; Kad je ne ocekujes, ona dodje, ubaci se i koristi sve tvoje resurse. Ako probas da je izbacis izgubices nesto, ako ne probas, izgubices sve
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Zenska zdravica
Svaki nam se dao,
svakome se digao,
najbolji nas stigao,
sve ih zajebale,
u zdrav mozak jebale,
u zdravlju ih trosile!
ZIVE BILE, NA VREME DOBILE!!!
-
Dolazi pedofil i kaže nekrofilu:
- E, ajmo u vrtić!
- Što, jel pala bomba?
-
Pita uciteljica na prvom casu:- Koga nema??
- Perica iz zadnje klupe:
-Svi ga imamo,uciteljice....
===============================================================================
Prolazio pandur ulicom i primeti Pericu kako obija trafiku. Odmah skoci na njega i povika:
- Aaaa mali!!! Sad ces ti lepo samnom u stanicu.
- Nemojte ciko molim vas.
- Nema nemoj. Odmah te hapsim.
I krenuse njih dvojica prema stanici. Na putu do stanice, prolazili su pored nekog restorana (takoreci grila) i tada Perica rece:
- Ciko molim vas, gladan sam, pustite me, unutra da kupim pljeskavicu.
Posle malo razmisljanja, pandur mu strogo odgovori:
- Dobro. Moze. Ali pazi, ja te cekam ovde i nemoj slucajno da si negde pobegao.
Perica udje u restoran i, naravno, pobegne na sporedni izlaz. Posle nedelju dana isti pandur prolazio ulicom i opet (gle slucajnosti) vidi Pericu kako obija trafiku. Odmah ga uhvati i viknu na njega:
- Uhvatio sam te! Ti ces meni da bezis, da mi se svi na poslu smeju zbog tebe. Odmah te vodim, zaglavices zatvor momentalno.
I ponovo krenuse istim putem. Kod istog restorana, Perica opet, placnim glasom zamoli:
- Molim vas ciko, nista nisam jeo. Pustite me samo da kupim pljeskavicu.
Pandur, poucen prethodnim iskustvom, na to mu lukavo odgovori:
- Ti mislis da sam ja budala? Mislis da sam glup? Stani tu ispred, nemoj da se mrdnes, a JA cu ti doneti pljeskavicu.
===============================================================================
Perica kaze majci:
- Nasao sam hiljadu dinara.
- Siguran si da ih je neko izgubio?
- Pa da. Video sam ga kad ih je trazio.
===============================================================================
Za vreme skolskog casa, Perica se zagledao u uciteljicu i ne skida pogled sa nje. Nakon nekog vremena, uciteljica mu pridje i upita ga zasto je tako gleda. Perica kaze:
- Uciteljice, ja vas volim!
- Ali Perice, ja ne volim malu decu.
- Pazicemo, uciteljice, pazicemo!
===============================================================================
Dolazi inspekcija u kontrolu u skolu i uciteljica, sva izbezumljena zbog Perice da ne lupi neku glupost, kaze devojcicama da, ako Perica bude rekao neku ruznu rec, vriste i istrce iz ucionice. Postavljala inspekcija razna pitanja a deca odgovarala i na kraju pita inspektor:
- Je li, deco, je l' zna neko sta se ovo zida pored vase skole.
Perica se javi:
- Ja znam.
- Sta, Perice?
- Javna kuca - kaze Perica.
Devojcice pocese da vriste i da istrcavaju napolje a Perica poce da vice:
- Stanite, kurve, tek su temelje udarili!!!
===============================================================================
-
Opljačkaju dva Crnogorca banku, dođu kući, bace vreću na krevet, sednu, pa će jedan od njih:
- 'Oćemo li da brojimo, il' da čekamo dnevnik?
-
Profesor sedi u restoranu i jede. Dolazi student i seda bez pitanja za njegov sto. Profesor, ljutito:
- Otkad to orlovi i svinje sede za istim stolom?
Student se digne, pokupi tacnu i kaže:
- Dobro, onda letim dalje.
:lol: :lol:
-
Pitala nastavnica istorije Pericu:
Sta je bilo posle Dusanove smrti?
Sahrana, sta bi moglo da bude...
Izostao Perica iz skole.
- Sto nisi juce bio u skoli? - pita uciteljica Pericu.
- Morao sam da vodim kravu kod bika. - odgovara Perica.
- Zar nije to mogao tvoj tata da obavi?
- Mogao je, uciteljice, ali ipak to bik bolje radi.
Mali Perica pitao tatu:
- Tata, tata, ti si mi rekao da kada vidim visibabu i ljubicicu, da je stiglo prolece. E pa, stiglo je prolece.
- Odkud znas? Gde si video visibabu?
- Pa eno je, visi baba u kupatilu.
===============================================================================
Mama i tata poveli Pericu na prvo vjencanje. Perica k'o Perica,pun je pitanja.
"Mama,zasto je ona tamo teta sva u bijelom?"
"Zato,sine sto je bijela boja,boja srece,a ovo je najsretniji dan u zivotu svake zene."
"Aha,dobro,a zasto je onda onaj njen ciko odjeven u crno?"
===============================================================================
Perica na putu do skole nasao papir i zato sto nije znao da cita dao je obliznjem prolazniku da mu procita sta pise:
Prolaznik:
- "Decace gde si ovo nasao?"
- "Tu,na putu."
- "Idi ti kod svoje uciteljice da ti ovo procita!!!"
Perica nasao uciteljicu i pokazao joj onaj papîr.
Uciteljica:
- "Boze perice gde si ovo nasao?"
- "Na putu do skole nasao sam ovaj papir i dao obliznjem prolazniku da mi procta,a on je rekao da dodjem kod vas da mi vi to procitate."
- "Dobro Perice idi ti kuci i ako usput naidjes na nekog policajca daj mu da ti ovo procita, ako ne, nista."
Perica naidje na policajca i da mu taj papir da procita, a on ce na to:
- "Decace gde si ovo nasao?"
- "Na putu do skole nasao sam ovaj papir, dao ga obliznjem prolazniku da mi ga procita, zato sto ja ne umem da citam, a on me je poslao kod uciteljice, a uciteljica kuci, pa ako naidjem na vas da vam dam taj papir da mi vi procitate."
- "Ja ne smem ovo da ti procitam, ali mozes da odes kod sudije i on ce to da ti procita."
Ode Perica kod sudije i odnese mu papir, a sudija ce na to:
- "Ooooo... Perice gde si ovo nasao?"
- "Na putu do kuce naisao sam na ovaj papir dao sam ga obliznjem prolazniku da mi procita,zato sto ja ne umem da citam,on me je poslao kod nastavnice,ona kuci,pa ako usput naidjem na nekog policajca da mu dam da mi ovo procita,a policajac me je poslao kod vas."
- "Pa... Perice zbog ovog papira ces morati da odlezis u zatvoru tri godine."
Posle tri godine kada Perica treba da izadje iz zatvora pitaju ga zatvorenici zasto je prelezao tri godine u zatvoru?
- "Pre tri godine na putu do skole naisao sam na pariric dao ga obliznjem prolazniku da mi ga procita,zato sto ja ne umem da citam,on me je poslao kod moje uciteljice,a uciteljica me je poslala kuci,pa ako naidjem na nekog policajca da mu dam papir da mi ga on procita,naisao sam na policajca i on me je poslao kod sudije i sudija mi je odredio kaznu tri godine."
Zatvorenik:
- "Da li si na kraju saznao sta je na njemu pisalo?"
- "Ne!!!"
- "Zato sto ni ja ne umem da citam imam jednu preporuku: idi na jedno pusto ostrvo tu ima samo jedan covek koji nece moci onda da te salje ni kod koga. Daj mu papir i on ce to da ti procita."
Ode perica na pusto ostrvo i upoznao se sa tim covekom i dao mu parir da bi mogao da mu ovaj covek procita sta je bilo na njemu i VETAR ODUVA PAPIR!
===============================================================================
Upita uciteljica u skoli djecu, sto je najbrze na svijetu.
Mala Mirica rece: zvuk.
Jeste, zvuk je brz, ali zna li netko nesto jos brze?
Svjetlost, rece mali Perica.
Je, to je jos brze, a sto mislite ima li jos nesto brze?
Mali Perica tada rece: Ima, misao.
Bravo Perice, misao je stvarno najbrza.
Sutradan u skoli dize se Perica i rece:
Uciteljice, jucer navecer sam shvatio da ima nesto jos brze od misli.
A sto to Perice ?
Moj tata. Jucer je mami u krevetu rekao: Oprosti, svrsio sam brze nego sam mislio.
-
Moj racunar je toliko star
da ga nece vise ni virusi.
Prodao sam coveku neispravnu video kartu.
Od sramote necu moci da ga pogledam u monitor.
Jel' vidic u gornjem levom uglu prozora?
Video bih kada bi ti sklonio prst sa monitora!
Sta vredi sto je tastatura vodootporna
kad ja ne umem da plivam
Na pisacoj masini dok kucas odmah se stampa,
a na kompjuteru moras da cekas.
Niko nije hteo da kupi moj HDD od 20 MB.
Eto kako sam postao bacac diska.
U odnosu na SDRAM, EDO je pi*kin DIMM.
Koliko imam memorije?
Ne mogu da se setim!
Moj racunar ne moze da ucita Vodjinu sliku.
Nema toliki RAM.
Stigao mi je e-mail,
eno kuce laje na POP-a.
Opsova mi jedan kucu i kuciste.
Samo ne rece da li AT ili ATX.
Dugo smo mislili da je DOS operativni sistem,
a WINDOWS samo njegov GUI.
Zatim smo verovali da je DOS operativni sistem
a Kostunica njegov graficki interfejs.
Sada pokusavaju da nas uvere
da je SPS operativni sistem,
a RTS njegov GUI.
Bojim se da se tu nesto ne zbinguje.
-
"Moji ministri su kao hleb - uvek padnu na namazanu stranu"
"Kriminal je u Srbiji tako organizovan da je cas vladina cas nevladina organizacija."
"Rusi idu u Grozni, a mi odosmo u - Krasni!"
"Milu li vam majku.. poljubim kao svoju..."
PRE bitke za natalitet treba znati posto je potrosacka korpa za cetvoro, petoro, sestoro...
"Istraga je daleko odmakla: vise se i ne vidi!"
ZASTO lekari savetuju starijima laksu ishranu kad o tome uspesno brine drzava?
Ne mogu glave tek tako da lete.
Mora da postoji neki red letenja.
Onima koji nisu nista skrivili garantujemo fer sudjenje i umerene kazne.
Kada je u pitanju samoubistvo tu je pojedinac nezamenljiv.
Svet ne zeli da nas prepusti samima sebi.
Nismo toliko krivi.
Mi smo toliko nesrecan narod
da i Novu godinu slavimo trinaestog.
Ozakonili smo pravo na strajk gladju.
Sad, ko ima, moze slobodno da jede!
-
Ide pandur ulicom i naide na klinca koji je pravio nesto od govana i pita ga:
- Je li, sta to pravis sine?
Pandura. - odgovori klinac. Pandur se razbesni i prebije ga. Sutradan ista prica,
prekosutra isto. I cetvrti dan pandur ponovo naidje na klinca i pita:
- Je l' i danas pravis pandura od govana?
A mali ce na to placljivim glasom:
- Ne, pravim vatrogasca...
A pandur sav ozaren (ponosan jer ga je naucio pameti) pita:
-A zasto ne pandura? Jer nemam dovoljno govana, buuuaaaaaaaaaa...
-
Na autobuskoj stanici zena sa detetom ceka autobus, pored njih stoji jedan policajac ali dete stalno place. Mama, mamaaaaa, kada ce vec jednom da dodje taj bus?
Cika pere autobus sine, sad ce on
Stoje oni tako pola sata, padnur se setka kad ce dete ponovo
mame, mamaaaa jel cika oprao autobus?
Jeste sine samo da ga popravi i dolazi
Cekaju oni jos pola sata pa ce dete opet
Pa jel ga je popravio sada?
Jeste sine jos samo da ga ofarba i evo ga dolazi
U tom momentu pandur baci beretku i vikne
E sad je naso da ga farba!
-
Trci pandur iza ciganina i dere se
Stai, staniiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
a ciga mu odgovara
Stani ti, tebe niko ne juri!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Zasto se cetiri pandura svadjaju u kolima ?......Ko ce da sedne do prozora.
Zasto se dva pandura svadjaju ulicom ?......Koji ce da ide u sredini.
Kako se pandur maskira kad ide na zadatak ?.......Skine beretku da se ne prepozna.
Objasnjava nacelnik stanice svojim ljudima zadatak. "Naci cemo se ispred hotela "Balkan" tacno u 11:48h, a za one koji imaju digitalne satove to su dva pendreka, obrnuta stolica i Snesko Belic".
Kako cetiri pandura menjaju sijalicu ?............Jedan je drzi, a ostala trojica vrte sto.
Zasto dva pandura idu zajedno ?.................Jedan zna cirilicu, a drugi latinicu.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Takmice se CIA, KGB, i nasi panduri ko ce prvi da uhvati zirafu. CIA uhvati za 10 sekundi, KGB za 9, a nasi uhvate za 5 sekundi, ali slona. Ali to nije zirafa zale se drugi ! Tek ce jedan od nasih:
"Ajde sad, kazi lepo drugovima sta si ti".
"Ja sam zirafa, ja sam zirafa, samo nemojte vise da me bijete"! odgovara slon.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sedi covek u restoranu, jede i kaze:
"Da sam imao ovo sto jedem, ne bih bio ovo sto jesam".
Ko je taj covek i sta on jede?
(Pandur, jede mozak)
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Jedan policajac svako jutro ulazi u telefonsku govornicu, podigne slusalicu, nesto progovori, zatim slusa par minuta i izadje van vrlo zadovoljan sa velikim osmjehom na licu.
Jedan gospodin, koji svako jutro preko puta te telefonske govornice ceka autobus, pridje jedno jutro policajcu:
- "Oprostite, znam da me se ne tice, ali vidim vas svako jutro kako ponavljate ovaj ritual i pitao sam se sto vi to tamo pricate..."
A policajac mu odgovori:
- "Udjem u govornicu, podignem slusalicu i pitam: Tko je najpametniji na svijetu?, a jedan glas mi odgovora: Ti, tiiiii, ti, tiiiii..."
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Grdi policajac svog sina:
Sine, mislim da uopste nije u redu da ti vec u petom razredu pusis!
Ali, tata, pricao si da si i ti poceo da pusis u petom?!
Da, ali to je bilo drugo, sine. Ja sam tada imao 16 godina!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Tri tipa sede u basti jednog kafica i pricaju viceve o policajcima. Cuo to pandur, pa im pridje:
• Sta je momci, zabavljate se?
• Ma nista, pricamo malo...
• 'Ajde, 'ajde licne karte na sunce!... Ko je od vas Dejan Petrovic?
• Ja!
• Dobro, a ko je Dejan Stojanovic?
• Ja!
• Aha, a Dejan Milenkovic?
• Ja!
• Ej, vidi tri Dejana... Jeste li vi braca?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Policajac:
- Gospodjo, vozili ste preko dozvoljene brzine!
Vozacica:
- Jesam, gospodine, ali su mi kocnice tako lose da sam zelela stici kuci prije nego dozivim nesrecu.
-
Dolazi Pirocanac kuci pa kaze zeni:
-Ponovo poskupeo benzin!
-Pa sta to tebe briga kad nemas auto!
-Nemam auto ali imam upaljac.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Putuju dva Pirocanca u Ameriku. Posle nekog vremena pita jedan drugog:
"Ima li jos puno ?"
"Cuti i plivaj."
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pirocanca vec duze vreme pekla savest pa otisao kod popa na ispoved.
• Sta je, sine?
• Ja sam za vreme rata u podrumu skrivao Jevreje.
• Pa to je dobro delo.
• Ali sam im to naplacivao.
• Pa znac kako je, to kosta, troskovi su to veliki.
• Ali im jos nisam rekao da je rat gotov.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pirocanac i sin popeli se u avion da dozive prvo vazdusno krstenje. Pilot, saljivdzija, nudi im besplatan let ako ne progovore ni rec dok je avion u vazduhu. Posle vrtoglavih akrobacija koje ipak nisu izmamile ni rec od putnika, obeshrabreni pilot spusta avion i prilazi Pirocancu, cestitajuci mu:
-Bravo! Jos nisam video tako hrabrog coveka! Niste progovorili ni rec!
- Da - Pirocanac ce lukavo - mada je malo falilo da viknem kad mi je ispao sin...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sedeo Pirocanac u kafani i pio pivo. Kada je popio pola flase, islo mu se u WC. Razmislja on kako da ode u WC, a da mu neko ne popije pivo. Posle nekog vremena se seti i napise na jednom parcetu papira: "Pljunuo sam u pivo", stavi taj papir pored piva i ode u WC. Vrati se iz WC-a i nadje jos jedan papir pored onog svog, a na njemu pise: "I ja sam".
-
Dodje covjek u bar sa svojim majmunom. Naruci pivo i pije, dok se majmun okolo majmunira, baca case, ljuti i stipa goste. Odjednom majmun skoci na biljarski stol, ugrabi crnu osmicu i proguta je. Vlasnik bara:
- "Jeste li vidjeli sto je vas majmun ucinio?"
- "Ne. Sto je taj prokletnik opet napravio?" upita covjek.
- "Upravo je progutao crnu osmicu!" odgovori Vlasnik.
- "Nadam se da ce zbog toga umrijeti". pomisli vlasnik, "Stvarno mi ide na zivce taj ..."
Popije covjek do kraja i ode s majmunom. Nakon 2 tjedna dolazi covjek s majmunom ponovo u bar. Opet naruci pivo, dok se majmun opet majmunira. Odjednom majmun skoci na bar i uzme jedan kikiriki, gurne ga polako u guzicu, onda ga izvadi, pogleda i pojede. Vlasnik bara:
- "Jeste li vidjeli sto je majmun ucinio?"
Covjek:
- "Ne, sto sad opet?"
- "Pa ugurao si je kikiriki u guzicu, izvadio i pojeo!!!"
Covjek:
- "Pa jasno, nije ni on glup! Otkad je progutao onu crnu osmicu, prvo proba da li ce moci izaci ono sto kroz usta udje."
-
Sede dva slona pored bazena. Kaze jedan drugom:
•'Ajde, popij to, pa da idemo!
===============================================================================
- "Mama, mama, jesmo li mi zmije otrovne?", upita beba zmija majku.
- "Jesmo sine, zasto to pitas?"
- "Zato mama sto sam se ugrizla za jezik."
===============================================================================
Izlazi zeka iz kafane mrtav pjan, prispava mu se i on zaspi u kanalu.
S jedne strane naidje vuk a s druge drugi i pomisle "dobra vecera".
Pokolju se vukovi i padnu mrtvi, jedan sa jedne drugi sa druge strane.
Zeka se budi, pogleda na jednu stranu, pogleda na drugu, kad ono mrtvi vukovi.
Tek ce zeka na to:
- U jebem ti, kad god se napijem neko sranje napravim...
===============================================================================
Proguta roda zabu, a zaba glatka pa isklizne na dupe napolje. Proguta roda zabu ponovo kada ono opet zaba izleti napolje. Roda tre?i put proguta zabu, pa nabi kljun u dupe i rece zabi:
- E, sad cirkulisi...
Sta se dobije kada se ukrste slon i miš?
Fleke od miša.
-
Ulazi mali Ciga u kucu i place:
-Tatko, slomila mi se carapa!
Na to ce tatko:
- Uzmi moju, eno, naslonjena je uz frizider.
-
Dosao Ciga kod frizera:
-Dobar dan, jel' moze jedno sisanje? -Moze - kaze frizer - kako zelite?
-Pa ovako kume, sa jedne strane mi ostavi rupue velicine pesnice, a sa druge tri-cetiri manje rupice. Pozadi repovi da mi budu neravni, a siske da mi idu nakoso i da budu retke... Shocked
-Pa neznam da li cu znati tako da vas osiam.
-A prosli put si znao, pizda ti materina! Evil or Very Mad
-
U skoli, prozove uciteljica malog Aliju Izetbegovica. Pita ona njega: -Reci ti meni, Alija sta bi ti uradio da postanes predsednik? -Pa ja ,ovaj , ... (cuti, smislja odgovor). -Ma, hajde Alija, znas ti odgovor... -Pobio bih sve Muslimane!! -Karadzicu, Karadzicu, ne sapuci...
-
Lete Bush, Gorbacev i S.M avionom. Kad, pokvari se masina i treba da skacu. Ali, samo jedan padobran. S.M: Svi smo demokrate, pa je najbolje da glasamo! Ostali se sloze i obave tajno glasanje. Pobedi zna se ko, uzme padobran, kaze "U to ime ja vas pozdravljam" i skoci. Bush i Gorbacev pokisli, sta ce, odluce i oni da skoce bez padobrana. U toku leta Gorbacev kaze Bushu. G: Sto jes' jes', glasali smo tajno. B: Ali kako li je dobio 1700 glasova viska...
-
Slobo se vracao s puta svojim crnim Mercedesom. Negde na putu auto naleti na svinju i ubiju je. Vozac rece:
- Znate, druze, najbolje da mi damo gas i kidnemo.
Ali drug Slobo kaze:
- Ne, ne, sta bi onda rekli o meni. Nego, ti idi u ku?u, kazi sta se desilo i plati koliko treba, da me posle ne olajavaju.
Otisao vozac, ali nema ga sat, nema ga dva sata, te se najzad vraca mrtav pijan.
- Sta je bilo? - pita ga Slobo.
Voza? odgovara:
-Pojma, hik, nemam. Ja sam us'o, hik, rekao "Ja sam sofer druga Slobe i ubio sam svinju", a oni kazu "Sedi, pa svaka ti ?ast, pa popij jednu, pa popij drugu..
-
Telefonira Ben Laden Busu:
- Halo, Bus?
- Jes?
Ovde Ben Laden. Imam 2 vesti za tebe - jednu dobru a jednu losu. Koju hoces prvo da ti saopstim?
- Pa onu dobru.
- Resio sam da se predam, dolazim do tebe i evo, u blizinbi sam bele kuce.
- Jes!!! Okej a kazi mi onu drugu vest
- Dolazim avionom!
-
Potpisan mirovni sporazum i odluce tri velikana (Alija, Slobo i Franjo) nekako obeleziti mir. Sta ce, kud ce, levo desno i dogovore se da posade jedno drvce na tromedji Hrvatske, Srbije i Bosne. Eh, al koje drvo pitanje je sad.
"Pa neka bude breskva." - kaze Slobo.
"E pa ne moze da bude BREskva" odmah se usprotivi Franjo. "Neka bude kajsija."
"E pa nece moci KAJsija brate Franjo. Ne moze." zagalami Slobo.
Cute oni, misle, kad ce Alija
"Ajte ljudi, pa nek bude vinova loza" i dvoje velikih mislioca odmah stanu prebirati vi vi...nista; lo lo....nema, i pristadose. Posade oni tako vinovu lozu na medji.
Prosla zima, stiglo prolece kad zvoni telefon u predsednickim dvorima.
"E Franjo, a jes nas onaj zajebo." Milosevic ce.
"A sto Slobo? A kako?"
"Em je zeleno, em se obrezuje."
-
retardirani decak jede supu i pita mamu
sin ``MAAmA mamma stttaaa je to zzelleeeno??```
mama ``Sine to je persun to je zdravo!``
sin ``ZDRAVO PERSUN!!!``
:lol: :lol: :lol:
-
Sta je to dvostruki uzitak ?
-Kad *ebes trudnicu a beba ti pu*i ...... :boxed: :boxed: :boxed:
-
Otiso pedofil u javnu kucu i trazi neku trudnicu da je j*be.Oni mu dali trudnicu,i on ode sa njom u jednu sobu.Stoje oni tamo sat vremena ,a on trudnicu samo mazi po stomaku...smori se ona pa ga pita:
-Oces ti da *ebes?
On odgovara:
-Cekaj,vidis da trazim dupe.... :puking: :puking: :puking: :puking:
-
e koji si ti perveznjak pretera ga :lol: :lol: ali dobro takvi ste vi zemunci :lol: :evillaugh:
salim se naravno ;)
-
:suicide: :crash: :brick: :puking:
-
Sta je to dvostruki uzitak ?
-Kad *ebes trudnicu a beba ti pu*i ...... :boxed: :boxed: :boxed:
Ajde bre bezi u k*rac bre jebo te koja bolestina! Kakvi bre to ljudi smisljaju ovakve viceve!!!
-
:hitself:
-
Boris Nikolic
-
hahaha @ borisa...
-
Prijatno
-
Kako resito problem sa komsijom
-
haha nije mu bas neko resenje jer ako ovom drugom padne na pamet da napravi slicnu takvu figuru sa svoje strane ograde :lol:
-
Genije
-
Dobar razlog da nosite pidzamu kad idete da spavate
-
Dodaci za rostilj
-
Pozitivan dokaz globalnog zagrevanja
-
:boxed:
-
Radije cu da se strpim
-
:help:
-
:lol:
-
Jel ovo dovoljno glasno?
-
Pogresna procena
-
Ups :crazy:
-
Jel ovo dovoljno glasno?
a mihajlo??
-
Dosao Ivica u skolu s kondomom na glavi. Pita ga uciteljica:
- Pa dobro Ivice, cemu to?
- Pa valjda sam i ja neki ku**c u ovoj skoli.
:lol:
-
Dođe Ivica u školu sav tužan i pita ga učiteljica:
- Što je Ivice, zašto si tako tužan?
- Umrla mi je baka. - odgovara Ivica.
- A od čega ti je baka umrla?
- A od seksa.
- Kako Ivice, crni Ivice, od seksa? - upita učiteljica.
- A sjebala se niz stepenice.
-
:yes:
-
Omacila se Kostunici maca Radica i rodila devetoro
> macica. I kao sto je i red kad se desi tako znacajan
> dogadjaj, dosao je Toma Nikolic u posetu.
>
> Nikolic: Jao, boooze, kako su slatke mace... A za koga
> bi one glasale?
> Kostunica: Pa za Tomu Nikolica, naravno
>
> Posle dve nedelje Nikolic dolazi opet kod Kostunice, sa
> Vucicem, i kaze: Vidi Vule kako slatke mace. Reci
> Vojo Vuletu, za koga su ove mace?
> Kostunica: Za Tadica
> Nikolic: Kako to, pa prosli put si rekao da su bile za
> mene??
> Kostunica: Da, ali sad su progledale :
-
:)
-
Tetovaza godine
-
Ajde bre bezi u k*rac bre jebo te koja bolestina! Kakvi bre to ljudi smisljaju ovakve viceve!!!
Hahaha...ortak iz razreda :evillaugh: :evillaugh: :lol: :lol:
-
:boxed: :boxed: :boxed:
[float=left](http://img158.imageshack.us/img158/5139/01skorostixv8.jpg)[/float]
[float=left](http://img99.imageshack.us/img99/2282/03skorostiae8.jpg)[/float]
novi lezeci policajci... :hitself: :lol: :lol: :lol: [float=left](http://img99.imageshack.us/img99/9561/02skorostini9.jpg)[/float]
-
hahhaha...extra su :lol: :lol: :lol: :lol:
-
koj trip...ja mislio prave rupe :)
-
The Worst Kung Fu Movie Auditons EVER!!
http://www.youtube.com/watch?v=Wnjb8Hx76u8&feature=related
:lol: :lol: :lol:
-
:rotflmao:
-
:lol: :lol: :lol: kako je likcina ovaj na kraju s nogom :lol: :lol: :lol:
-
Koji kraljevi :lol: :lol: :lol:
-
ludak ovaj crnac.... :lol: :lol: :lol:
-
Rast cena u skupstinskoj kantini jede poslanicke plate...:wallbash1:
-
Sta je ovo koka kola 8 din. strasno :wallbash1: :wallbash1:
-
:bored:
-
Sta je ovo koka kola 8 din. strasno :wallbash1: :wallbash1:
Aha...a espreso 11,00. Smesno ali istinito...
-
Kako se pravilno meriti na vagi... :lol: :lol: :lol:
Drage moje prijateljice,ne mogu da verujem da smo sve ove godine to radile pogresno!?
-
Puna sala svatova. U prvim redovima za stolom sede mladenci i kumovi, odmah do njih roditelji i najbliža rodbina, pa prijatelji... A negdje među zadnjim redovima stolova sjedi Mujo, pijan k'o letva. Glazba trešti i svi pevaju. U jednom trenutku Mujo se prodere:
- Mlaadaaaa, popuši mi .!
Glazba naglo prestaje, svi su se ukočili i u grobnoj tišini gledaju u pravcu Muje.
- Mlaadaaaaa, popuši mi .! - opet će Mujo.
Tog trenutka ustaju mladoženja, braća i rođaci i krvavih očiju kreću prema Muji da mu polome kosti. A Mujo se smješka:
- Ne vi, bolan, nego mladaaa!
-
Za dan ludnice direktor odluči pustiti na vikend najpametnijeg. Iz šešira izvuće trojicu i sjedne s njima. Pita prvog:
- Dva više dva?
Ovaj ko iz topa odgovori:
- Trista!!!
A budale, pomisli direktor. Onda pita isto drugog, a ovaj će:
- Utorak!
Treći se smije k'o blesav. Pita ga direktor:
- A što se ti smiješ?
- Ja znam, znam, znam...
- Što znaš?
- Znam odgovor.
- Pa reci.
- A što?
- Koliko je dva više dva?
- Pa četriiii!
- Bravo, svaka čast, ajde pakuj se...
Kada se spakirao, vrati se nazad i kaže.
- Ekipa bok, odoh ja...
A direktor mu dobaci na odlasku:
- Samo malo, a kako si došao do rezultata?
- Pa lijepo, utorak manje trista!
-
Dolazi inspekcija u ludnicu, da vidi jel itko postao normalan. I obilaze oni ćelije kad dođu do Muje i Hase i oni sjede na podu i igraju karte. Inspektori pitaju:
- Što to radite?
Kaže Haso:
- Kartamo.
- Ovi su normalni, sutra idu kući.
I zatvore vrata kad se iz ćelije čuje:
- Mujo, veslaj dalje, ovdje nema ribe!
-
Doshla inspekcija u ludnicu, i daju 3 konzerve na kanapu trojici razlicitih ludaka, pitaju prvog shta mu je to ovaj odgovara :
pa moj ker... FIFI
ovi samo slegnu ramenima i pitaju drugog, shta mu je to, on odgovara : moj ker .. Fifi
ovi vec skoro izgubili nadu.. i ajde ipak ce pitati i treceg.. onako formalno ... i ovaj kaze : pa konzerva na kanapu.. naravno..
ovi se obradovali i puste ga
i kada je izashao on kaze :al' smo ih preshli Fifi
-
iq test za Plavuse http://www.petkovic.info/svasta11.htm :lol: :lol:
-
procitajte ovo u vezi onih srusenih kula u NY-u ... http://strawberryna.blogger.ba/ :boxed: :boxed: :boxed: :boxed:
-
Ej znam ovo...Imam neki film koji je zabranjen u Americi a govori o skrivenoj istini koja stoji iza mnogih zlodela, vere, politike, srusenih bliznakunja, bankarstva, drzavne uprave...i mnogih drugih stvari u koji ljudi veruju i slusaju jedno, a cija sustina i istina su sasvim drugacije...Strava je!!!
-
Sveti Petar i Bog se dogovore da ubuduce primaju samo slucajeve
koji su umrli spektakularnom smrcu!
Posle nekog vremena kuca neko na nebeska vrata.
Sveti Petar:
- PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE!
Pokojnik:
Saslusaj moju pricu! Uvek sam mislio da me zena vara.
Tako sam dosao tri sata ranije s posla, trcim k'o lud
11 spratova do stana, otvaram vrata,
pretrazujem stan i na terasi nadjem tipa kako go golcat
visi sa spoljasnje strane terase i drzi se za ogradu.
Na to uzimam cekic i udaram tog kretena svom snagom
po prstima. On padne na nekakvu mekanu granu tacno ispod.
Djubre! Ja natrag u kuhinju, uzimam frizider i bacam ga
preko terase i PUN POGODAK!
Napokon je . sredjen, a meni je to uzbudjenje
donelo infarkt.
I eto, evo me kod tebe!
- OK - veli Sveti Petar - mozes uci.
Ubrzo posle toga ponovo se zacuje kucanje na vratima.
- PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE! - veli Sveti Petar.
Nema problema - kaze pokojnik - Radio sam, kao i svaki
dan, jutarnje vezbe na terasi i spotaknem se, pa se u padu,
u zadnji cas uhvatim za ogradu terase stana ispod mog.
"Boze" - pomislim - "kakva sreca da sam jos medju zivima".
Tad dolazi neki idiot i udara cekicem po mojim
prstima, ja padam i to bas na mekanu granu!
Pomislim: "Ludo, vec drugi put sam izbegao smrt"!
Pogledam gore i tad me pogodi ovaj blesavi frizider!
- OK, mozes uci u moj raj.
Tada ponovo neko zakuca na nebeska vrata:
- PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE! - kaze Sveti Petar.
- Nema problema - kaze pokojnik
- Sedim ja poslije jednog dobrog je*anja go u frizideru...
- To je dovoljno. Udji!
-
Jojj snupi kraljice vrh je vic :clap: :clap: :clap:
-
E pa hvala... :yahoo: :yahoo: :yahoo:
-
Mujo, ja sinoć izašla sa intelektualcem. - kaže Fata Muji. • Šta ti je to? • Pa, jedan intelektualac, ćo'ek koji se tako zove. • I, kako je bilo? • Prvo me je vodio na većeru, pa u kino, pa u šetnju, pa onda svojoj kući. I tu onda intelektualni razgovor. A onda je izvadio svoj .. • Šta ti je to bona ''.''? • Ma to imaju ti intelektualci, lići na ., al' malećko.
-
Pismo muza cija je zena u bolnici
Sve je u redu, draga Gerda!
Puno hvala na tvom lepom pismu. Ne trebas se brinuti za mene. Sve je u redu. Kuvam sam, i svakim se danom sve vise cudim kako to dobro funkcionise. U medjuvremenu mogu to i pojesti bez da idem u bolnicu na ispumpavanje zeluca.
Kako cesto mora ici brzo, jucer sam pekao krompir. Mora li se krompir cistiti? Dok se to peklo, otisao sam kupiti kruh. Kada sam se vratio, email u tavi se skroz otopio. Nisam mogao vjerovati da
tako malo moze izdrzati. Dim u kuhinji se razisao u medjuvremenu, no macka je crna kao gavran i kaslje. Od tada panicno bjezi cim ujkjucim kuhalo ili pocnem lupati sa tavama. Kako kao sto znas, moram najmanje jednom dnevno pojesti nesto toplo, macka se vise ne pojavljuje.
Reci, koliko se dugo kuhaju jaja? Kuhao sam ih dva sata no nikako da postanu mekana. Daj mi napisi molim te, da li se zagoreno mlijeko moze jos za nesto upotrijebiti. Da li da ga stavim sa strane dok se ti ne vratis?
Imao sam lagani problem sa gulasom kada sam htio ugrijati konzervu. Nazalost je expodirala u mikrovalnoj. Vratasca od mikrovalne su izletila kroz prozor i unistila nas lijepi staklenik ... i prozor isto. Kako je prozor bio zatvoren (morag ga drzati zatvorenim kada kuham jer inace uvijek dodju vatrogasci), izletio je skupa sa doprozornikom. Udarni val je bio strasan.
Konzerva je nsuprot vratascima izletila kako raketa prema gore, probila strop i pogodija 13-godisnju cerku gospodina Bauera, koji stanuje iznad nas, tocno izmedju nogu. Ona je upravo bila svirala klavir, no nije joj se nista desilo, ali ucitelj klavira je ostao bez 4,prsta.
Da li ti je se vec desilo da ti se prljavo sudje upljesnivilo? Kako li je to samo moguce u tako kratko vrijeme? Ti nisi niti puna 4 tjedna odsutna. Iza sudopera stosta zivi, mogao bi covjek UNIVERZUM snimiti. Odkuda dolaze samo svi ti gmizavci? Da li si ih mozda ti tamo ostavila? Uglavnom, napokon sa se sabrao i isao oprati sudje. Draga, nemoj se molim te ljutiti i vikati, ali onaj dobar porculan od tvoje bake je polomljen. Izgledao je tako cvrsto da mi nije bilo ni na kraj pameti da nece izdrzati. Mozda su 1000 okretaja masine za rublje ipak malo previse.
Usput receno, i ona je isto pokvarena. Prilikom centrifugiranja je veliki noz za rezanje mesa malo ostetio bubanj ... i sada se nalazi u zidu .. noz, ne bubanj. Bubanj je probio 30cm zida od cigle i sada lezi bez veze negdje vani.
Dok sam jeo, zaprljao sam nazalost tepih u dnevnoj sobi i to sa sokom od paradajza. Ti si mi uvijek govorila da se sok od paradajza ne da nicim izvuci. Tu se nazalos varas draga moja, fleka je odlicno izasla, dlake od tepiha nazalost isto. Mozda ipak nisam treba uzeti nitrorazredjivac.
Frizider sam morao otopiti. Ti si uvijek tako nespretna, led se da odlicno odstraniti sa zidarskim cekicem. No, cudno, sada vise ne hladi nego grije. U svkom slucaju je meso dobro peceno a jogurt, sampanjac i mineralna su explodirali.
Draga moja. U cetvrtak sam zaboravio zakljucati stan. Mora da je netko bio ovdje jer nedostaju neki vrijedni predmeti, no, novac sam ne cini covjeka sretnim, kako ti to uvijek kazes. Ormar je isto prazan, ali, sigurno nije bilo puno u njemu jer ti uvijek kazes da nemas sto za obuci.
Kada sam jucer navecer htio nahraniti zeca, prevrnula mi se svijeca. Zec je sad bez dlake. Izgleda prilicno smijesno.
Ovim bio htio zavrsiti za danas. Sutra malo vise. Nadam se da uzivas u miru u ljecilistu i da se dobro odmaras.
puno lijepih pozdrava od Tvog Erwina!
p.s.
Kada je tvoja mama doznala za nesrecu, dobila je mozdani udar. Pogreb je bio jucer, nistam ti htio nista reci da se ne uzbudjujes bez razloga. Ipak si ti u ljecilistu i trebas se odmoriti.
Erwin.
-
Rešio zeka da kresne nešto, pa otišao u javnu kuću. Pošto je imao samo 3 dolara, pošalju ga u sobu kod gorile. Kako je ušao u sobu, gorila ga zgrabi i proguta. Leži tako gorila i razmišlja:
• Da nije to bila mušterija? Ili hrana? Ma, da nije bila mušterija?
Reši gorila da proveri, gurne prst u usta i povrati zeku. Ispade zeka onako sav mokar, uperi prst i nju i reče:
• Slušaj ti! Sledeći put kad budeš htela da mi pušiš nemoj toliko da otvaraš usta!
-
Došla Ciganka kod doktora:
• Gosn doktor, patim od impotenciju.
• Nemoguće, to je bolest od koje žene ne mogu da pate!
• Kako da ne možem. Moj Mile boluje od impotenciju, a ja patim.
-
Krenuli Mujo i Haso na maskenbal, pa Mujo pita Hasu:
• Jel', bolan Haso, šta će ti ta čačkalica u guz'ci?
A Haso odgovara:
• To sam se ja jarane maskir'o u rahatluk.
-
Ide pijanica Zagrebom, jedva stoji na nogama. Prilazi mu neki stariji gospodin i kaže:
• Znate li da je više od 2.000 Hrvata umrlo od alkoholizma?
A pijanica će na to:
• Baš me briga, ja sam Slovenac.
-
Pita Perica svog oca:
• Tata, koja je razlika između tebe i mame?
• Zauzet sam sine, bolje pitaj mamu... - izvuče se on.
Dođe Perica kod svoje majke:
• Mama, koja je razlika između tebe i tate?
Ona mu isto reče kako je zauzeta i pošalje ga kod učiteljice. Perica isto pita učiteljicu, ova malo razmisli i na kraju upita Pericu:
• A koji broj cipela nosi tvoja mama?
• 38. - odgovori Perica.
• A tvoj tata?
• 45.
• E, vidiš Perice, razlika je među nogama.
:lol:
-
Umro ti Bill Gates, i on sada kod Boga. Bog ga pita:
- "Hoces li u raj ili pakao?"
- "Pa, mogu li ja prvo da probam?"
I bog odluci da ga posalje u pakao jedan probni period i u raj na isti taj probni period.
Bil Gates u paklu, kad tamo sve veselo, ljudi kockaju, puse, piju,
zezancija. U raju susta suprotnost, svi sjede, sute, dosada na sve
strane.
Vrati se kod Boga i najzad rece:
- "Ja cu u pakao."
Bog ga posalje nazad u pakao a tamo paklena vrucina, sama vatra i iz neba i iz zemlje. Bil Gates se s****o i pita Boga:
- "Pa sta je ovo, maloprije je bilo sve u redu!!"
Bog ce na to:
- "E ono je bila demo verzija!!!"
-
7 čuda socijalizma
1. Svako je bio zaposlen
2. Iako je svako bio zaposlen, niko ništa nije radio.
3. Iako niko ništa nije radio, sve planove smo ispunili 100%
4. Iako smo sve planove ispunili 100%, trgovine su bile prazne
5. Iako su trgovine bile prazne, svi su imali sve.
6. Iako su svi imali sve, svi su krali.
7. Iako su svi krali, nikada ništa nije falilo...
-
Mali Ivica i njegov tata su bili u jednom trgovackom centru.
Bili su zadivljeni svime sto su vidjeli, ali posebno s dva sjajna srebrnasta zida koja su se mogla razdvajati i ponovo spajati.
Djecak je pitao oca
– "Sta je to oce?"
Otac (koji nikada u zivotu nije video lift) je odgorio,
– "Sine, takvo nesto jos nisam video u svom zivotu, ne znam sta je to."
Dok su otac i sin gledali sirom otvorenih ociju, jedna starica u kolicima je dosla do pokretnih zidova i pritisnula dugme. Zidovi su se otvorili i starica je prosla kraj njih u jednu malu prostoriju. Zidovi su se zatvorili i otac i sin su gledali u male svjetlece krugove s brojevima iznad zidova.
Nastavili su promatrati kako se krugovi pale, ali sada u obrnutom rasporedu. Zidovi su se ponovo otvorili i izasla je jedna
divna zena od 24 godine.
Otac je rekao sinu,
– "Sine, idi dovedi mamu."
-
Devojke
SERVER devojka: Uvek zauzeta kad vam treba.
WINDOWS devojka: Svako zna da ona nece uraditi ono što vam je potrebno, ali opet niko ne može da živi bez nje.
EXCEL devojka: Kažu da može da uradi mnoge stvari, ali uglavnom je koristiš za cetiri osnovne operacije sa devojkama.
DOS devojka: Svako ju je ponekad imao, ali niko je više ne želi.
VIRUS devojka (takode poznata i kao "supruga"): Dolazi kad je najmanje ocekuješ, instalira se i koristi sve vaše resurse. Ako probaš da je deinstaliraš, izgubiš nešto sa racunara, a ako je ne deinstaliraš, izgubiš sve.
SCREENSAVER devojka: Nije ni za šta, ali je barem zabavna.
RAM devojka: Sve zaboravi kad je otkaciš.
HARD DISK devojka: Pamti sve, zauvek.
MULTIMEDIA devojka: Uz nju, glupave i dosadne stvari ostaju glupave i dosadne, ali barem lepo izgledaju.
CD-ROM devojka: Sve je brža i brža.
E-MAIL devojka: Od svakih deset stvari koje kaže, devet su totalne gluposti.
-
Ne radi kompjuter
Zvrrrr, zvrrrr!!! (zvoni telefon)
- Centar za pomoć oko kompjutera, izvolite.
- Dobar dan, imam jedan problem.
- Izvolite, recite šta nije u redu.
- Tek sam kupio kompjuter, ali izgleda da nešto nije u redu sa njim, jer kada tipkam slova, ništa ne vidim.
- Jeste li sigurni da ste dobro prikopčali kablove?
- Paaa... da.
- Molim vas, proverite da li je kabl od tastature priključen u centralnu jedinicu.
- Da, jeste.
- Dobro. Sada probajte ponovo.
- Ne, opet nema ništa. Mrak je i nema slova.
- Dobro. Proverite je li vam monitor uključen.
- A šta je to?
- Hmm... To je stvar u koju gledate, slična je TV-u i na njemu se oslikava sve što pišete.
- Ahaaa... A kako da znam je li upaljen?
- Vidite li malu zelenu lampicu u dnu monitora? Da li je upaljena?
- Ne mogu da je nađem. Izgleda da je nema.
- Dobro, probačemo drugačije. Molim vas proverite da li je dobro priključen kabl koji povezuje monitor sa centralnom jedinicom. Upravo, proverite da li su svi kablovi dobro uključeni.
- Samo malo... uhhh! Ne mogu da dohvatim.
- Pa pomerite malo sto.
- Ne mogu, mračno je. Ništa ne vidim.
- Kako to mislite, ništa ne vidite?
- Pa jedina svetlost koja dopire u moju sobu je ona koja dolazi kroz prozor.
- Zbog čega? Zar ne možete da upalite svetlo?
- Ne, ne mogu. Nema struje.
-
Zasto u Kini nema komaraca? Svako ubio svoga.
Sta je to malo, plavo na grani i peva?
Talentovana sljiva.
Kako prepoznati slepca na nudistickoj plazi? -Nije mu se digao..
Znate li kakva je to ptica Joj-Joj? To je ptica sa glavom velicine klikera, krilima velikim 10-ak cm, ali zato ima muda kao lubenice! I svaki put kada slece vice Joj, Jooj!
Covek je umro u pustinji od zedji ,a imao je torbu punu mleka. Zasto? Mleko je bilo u prahu!
Šta je malo, duguljasto dolazi u raznim bojama i zna sta si vecero? Cetkica za zube.
Od cega se atomski mrav usere od straha? Kad ugleda nuklearnog mravojeda...
Kako se zove dete plavuse i Ronalda? Retardo.
Zasto plavusa skuplja prazne flase u zatvoru?Zato sto je cula da ne pustaju bez kaucije.
Zasto plavusa nosi misa u crkvu? Da klikne na ikonu.
Kako se zovu plavusine noge? Naramenice.
Zasto su Snezanu izbacili iz diznilenda?-Sela je pinokiju na nos i rekla mu da laze..
Kako mozes da dobijes sidu preko wc solje?-Sednes na nju, a onaj prethodni se jos nije digao..
Zasto ljudozderi vole jesti device? Zato sto nisu spricane.
Zasto ljudozderi vole jesti trudnice? Kinder surprise.
Sto ljudozderi jedu za post? Ronioce.
Kakva je razlika izmedju WINDOWS-a i KURCA ?? Nema razlike oba ti padnu kada ti najvise trebaju!
Jaja se najbolje farbaju karminom!
Koja je razlika izmedju kajsije i krokodila??? Pa kajsija se zavrsava na ajsija, a krokodil na rokodil ..:))
Kako znas da je devojka frigidna? Kad joj rasiris noge, upali se svetlo!
Zasto je grudnjak najdemokratskiji proizvod? Zato sto: potiskuje velike, podize male a masu drzi na okupu.
Sta kaze slon kad vidi golog covka? Covece kako mozes disati na tu malu surlu!
Sta je to: zeleno, malo, ima tri prsta a srednji prst mu smrdi na svinjetinu? Kermit
Kako izgleda bosanski kompjuterski virus? Dobijes e-mail : Ajd da ne mos' napisat format C:!
Koja je slicnost izmedu mafije i lizanja picke? - Jedan pogresan potez i u govnima si.
Zasto je lose biti .? Visis okolo sa dve budale, prvi komsija ti je cmar a najbolja prijateljica picka.
Koji je zenski najduzi odevni predmet? Spavacica, zasto? Pokriva dve mlekare, plinaru i zabavni park!
Zasto ljudozderi najvise vole jesti plavuse device? -Zato sto nisu spricane.
Zasto devojke vole policajce? Jer imaju dva "pendreka"!
Zasto Yugo ima grejace samo na zadnjoj sajbni? Da greje ruke kad ga guras!
A sta je pernato u hodniku i ne moze da se okrene? Indijanac sa zabodenim kopljem u ledjima.
Sta kaze Betmen Robinu kada ulaze u kola? Aj' upadaj u kola.
Zasto je picka gorka? Zato da bi je mogli lizati i dijabeticari!!!
Zasto je odlozen fudbalski mec izmedju Kolubije i Jamajke? -Jamajcani su popusili svu travu a Kolubijci posmrkali sve linije.
Kako kinez drzi dijetu? - Jede jednim stapicem.
Zasto je Hitler nosio crvene tregere? Da mu ne padnu pantalone
Koji je deo zenskog tela skuplji gornji ili donji? Gornji zato sto mleko kosta 30 din a lizalica 5 din.
Zasto plavusa dobro pusi? Zato sto ima vakuum u glavi!
Kako se zove kočnica na yugu? - Dodatna oprema
Kako izostriti apetit? Pojedi za dorucak dva zileta-upakovana.
Koja je razlika izmedju Yuga i Jehovog svedoka? Jehovom svedoku mozes zatvoriti vrata.
Zasto plavusa sipa vodu u PC? Hoce da surfuje!
Kada ga imas ne treba ti a i da ga nemas sto ce ti. Ali ako ti zatreba a ti ga nemas nece ti vise nikada trebati. Sta je to? PADOBRAN!
Koja je razlika izmedu jeza i jezice? Jez ima BODLjU vise!
Zasto plavusa dobro pusi? Zato sto ima vakuum u glavi!
Koja je razlika izmedju pedagoga i pedofila? Pedofil STVARNO voli djecu!
Sta radi plavusa na dnu reke? Jebe se ko stuka!
Sta radi plavusa na dnu mora? Pusi Kitu!
Kako se zove devojka koja je zaboravila uzeti sredstvo za kontracepciju? Majka!
Zasto su zene bolje od muskaraca? Zato sto 5 dana krvare a ne umru!
Kakva je razlika izmedju zene od 27,17 i 7. Ona od 7 poslije bajke ide u krevet, onu od 17 pomocu bajke odvedes u krevet, a ona od 27 je bajka u krevetu!
-
Baba i Doktor
Dosla baba kod doktora i zali se: " Doktore kad se tu pipnem boli me" a doktor ce na to " Pa kojeg se djavola pipas tu?"
Zasto tele place cijeli dan?
Zato sto mu je majka krava!
Sta je malo zuto i skace po tepihu?
Smoki slavi rodjendan.
kako se predstavlja pas James Bonda?
Vau. Vau Vau.
Zasto je slon veliki, siv i okrugao?
Pa da je mal, bijel i okrugao bio bi andol
Sta je malo crno a nije opasno po zivot? Nestalo vrani municije.
Sta je malo crno a opasno po zivot?
Vrana sa mitraljezom.
Zasto Bosanaca ima svugdje po svijetu?
Odu pa se neznaju vratiti.
Šta se dobije kada se beba stavi u vrelu vodu?
Caj od majcine dušice!
Sa koliko beba moze da se pokrije soba velicine 6x6 metara?
Sa jednom, ako dobro zamahnes.
Kakva je razlika izmedju novorodjene bebe i deteta starog 5 godina?
Dete od 5 godina duze gori.
Sta je to: malo, crveno, sedi u kolicima i place?
Beba zvace zilet.
Zasto Crnac nosi trenerku u avionu?
Zato sto tamo pise NO SMOKING!
Sta je to malo crno u travi?
Crnac trazi bombu.
A sta je to malo crno u vazduhu?
Crnac stao na krokodila.
Sta je rekao Bog kad je stvorio crnca?
Do djavola, ovaj opet zagoreo!
Sta je to: spolja zuto, iznutra crno, leti i vristi?
Zuti autobus pun crnaca leti u provaliju!
Kada Crnkinja izbacuje djubre?
Posle 9 meseci.
Na sta lici Crnac sa velikim boginjama?
Na cokoladu sa lesnicima.
Koja je razlika izmedju Crnca i bicikla?
Bicikl ne peva kada ga vezes za zid.
Kakva je razlika izmedju Crnca i automobilske gume?
Kad gumu stavis u lance, ne peva soul.
Koliko je pandura potrebno da uhapse Crnca?
Trojica: jedan da ga privede, a dvojica da nose kasetofon.
Sta je to totalni mrak?
Kad pusis crncu, a on ti navuce kozicu preko glave!
Kako je najlakse skinuti Crnca sa drveta?
Preseces konopac.
Zasto Crnac place dok sere?
Misli da je poceo da se topi!
Sta je rekao Indijanac kada je video Crnca da silazi s brda?
Vidi, Crnac silazi sa brda!
Kako da sprecis 6 crnaca da siluju devojku?
Bacis im kosarkasku loptu.
Zašto NINDŽE nose crna odela?
Da se ne vide u mraku!
Šta je to malo crveno, juri brzinom 250 km/h?
Turbo ajvar!
Šta je to malo, crveno, mili po zidu?
Mrav komunista!
Šta je to: crno, belo, crno, belo, crno, belo, crno, belo?
1) Opatica pada niz stepenice;
2) Pingvin pada niz stepenice;
3) Zvezdin šal za daltoniste.
Sta je to zuto i pravi 33 obrtaja u minutu?
Long-plej limun.
Sta je zeleno i crveno i pravi 5000 obrtaja u minutu?
Zaba u avionskom motoru.
Sta je to malo, belo, u pustinji?
Beli konac.
Sta je to malo, crno u pustinji?
Senka belog konca.
Sta je to: malo, crno, skace po tezgi?
Dzej.
Sta je to: veliko, crno, na dve noge, u pustinji?
Klavir-invalid.
Sta je to: malo, braon, juri 230km/h metar ispod zemlje?
Krtica na kawasakiju.
Sta je ovo: malo, zeleno, krece se metar ispod zemlje, klopa kamenje?
Mali zeleni kamenojedac.
A sad jedno filozofsko pitanje: ako iskopamo rupu do sredista zemlje, dokle ce da upadne kamen koji u nju bacimo?
Pa do metar ispod zemlje! (pojesce ga mali zeleni kamenojedac)
Sta je to: malo, crno, skace sa kamena na kamen?
Na Kordunu grob do groba, trazi majka sina svoga.
Nasla ga je, radost prava - Coca Cola osvezava!
Sta je zuto i uvek pokazuje sever?
Namagnetisana banana.
Sta je to malo zeleno, sto vice muuu?
Zaba s govornom manom.
Sta je to malo, belo, sedi u uglu i jede govna?
WC solja.
Sta je to malo zeleno u travi, a pocinje sa slovom M?
Mali zeleni paradajz.
Sta je to malo narandzasto u travi i pocinje sa slovom J?
Jos jedan jedan paradajz.
Sta je to malo crveno u travi i pocinje sa slovom N?
Neces mi verovati jos jedan paradajz.
Sta je vlazno, crno, pliva po vodi i vice: "Gace"?
Sirovo ulje.
A sta je vlazno, crno, pliva po vodi i vice: "Donje rublje"?
Rafinovano ulje.
Zasto je mrav crn?
Zato sto je kreda bela.
Sta je to: crno, ima tri noge, na plafonu je?
Klavir.
Kako klavir na plafonu?
Sta te briga kakav je moj raspored u sobi?
Sta je crno kad je cisto, a belo kad je isprljano?
Skolska tabla.
Sta je to malo crno, boje beza, jebe jeza?
Srbin, pocrneo od muke. Koza mu je inace te boje, a sa ovim sankcijama...
Kako najlakše ubiti noja? Izblamiraš ga na betonu.
Zasto pas liže sebi prepone? Zato što može da ih dosegne.
Zašto pas maše repom? Zato što je pas jaci od repa. Inace bi rep mahao psom.
Kako u akvarijumu prepoznati koja je ribica ON, a koja ONA?
Ubaci se mrvica hleba i ako je ribica POJELA, onda je zensko, a ako je POJEO, onda je musko.
Kako da razlikujes muvu od muvca? Ako sleti na ogledalo, muva. Na flasu, muvac.
Sta se dobija kad se ukrste gorila i bodljikavo prase? Puno mesta u autobusu.
Sta kenguri imaju, a ostale zivotinje nemaju? Male kengure.
Znate li zasto paradajz ne moze da zaspi? Isekli su ga za rusku salatu.
Sta muvi zadnje proleti kroz glavu kad udari u sofersajbnu? Njeno dupe!
Kakva je razlika izmedju krokodila i kasike? Krokodil se zavrsava na 'rokodil', a kasika na 'asika'.
Sta je brzina? Kad prase protrci Etiopiju s kraja na kraj!
Kako se zove pas bez nogu? Nije bitno. On ionako ne moze doci.
Kakva je razlika izmedju goluba? Golub ima levo krilo, a posebno desno. Varijacija: Kamila ima cetiri noge, narocito levu i to zadnju!
Sta je brze ili pas?
Sta je to: okolo vuna, unutra lekovi? Ovce trce oko apoteke.
Zasto neki psi imaju zatupaste njuske? Zato sto trce za parkiranim automobilima.
Da li je trac ili istina da drvo zivota nakon 7 godina radja pauka crnu udovicu?
Kako se na arapskom kaze lovac na are? ARAFAT.
Kako se na arapskom kaze pcela? MUHAMED.
Kako se na arapskom kaze stala? MUBARAK.
Kako se na arapskom kaze javna kuca? ALFATAH.
Kako se na madjarskom kaze pcela? Beremed (BereNektarSzereMed)
-
kale gospodar vremena :lol: :lol: :lol: :lol:
[youtube=425,350]http://youtube.com/watch?v=yWbMM0vTvjk[/youtube]
-
travolta :lol:
http://youtube.com/watch?v=trZTOzb2i48&feature=related
-
kale i travolta zajedno
http://youtube.com/watch?v=ueQmWeCxhtU&feature=related
-
Zasto ne vidim sta je Kosuta postovao ?!
-
nemam pojma pisao sam u onom formatu [youtube=425,350] [ovde treba staviti "/" samo necu jer se onda nece videti nishta... youtube]
-
nemam pojma pisao sam u onom formatu [youtube=425,350] [ovde treba staviti "/" samo necu jer se onda nece videti nishta... youtube]
:dunno: :hitself:
-
kale gospodar vremena :lol: :lol: :lol: :lol:
http://youtube.com/watch?v=yWbMM0vTvjk
evo sada bi i ovo trebalo da radi (ps. na ovom postu ne mogu da koristim "izmeni" ne znam zasto, tako da sam ovako postovao)
-
balkan - obećana zemlja :lol: :lol: :lol:
hebeš mi sve ovoga ima samo kod nas :lol: :lol:
http://www.youtube.com/watch?v=yr0xrGHzd9E&feature=related
-
riki martine dobit cesh batine :lol: :lol: e ovaj nesa i kale su mi idoli :blowkiss: :blowkiss: :lol:
http://www.youtube.com/watch?v=f3S6IrJGdXA
-
-Pozove plavusa Jat-ove informacije i javi se sekretarica: "Dobar dan! Izvolite?"
-"Dobar dan. Htela bih da vas pitam koliko traje let do New Yorka?"
-" Samo trenutak..."
-"Hvala i dovidjenja."
-
Дошла жена код гинеколога, села u столицу, доктор почео преглед кад звони телефон. Доца таман завукао руке, не може да се јави, зове сестру...
-Весна, јавите се, молим вас! Весна! Весна!
Шта ће доктор, извади једну руку i са два прста се јавља.
-E, здраво ја сам! Шта има?.... Ето ради се..... Реци...... Она кафана где смо били... Кренеш од тебе, спустиш се до Славије, направиш круг око Славије(махинало окреће круг руком u пацијентици) i изађеш u ону улицу ка Аутокоманди, па друга улица слева.... Да, да круг око Славије ( још један окрет руком).... па друга лево.... Око Славије.... Ништа, нема проблема. Јави се па да се видимо. Здраво!
Окреће се пацијенту
-Ја се извињавам, да видимо где смо стали код Вас.
-Докторе ако би могао још један круг око Славије....
-
tata, tata, kako sam ja nastao???
-MA BIO ME TE PUN K*RAC, PA SAM TE OTERAO U P*CKU MATERINU!!!!
-
Odseo covek u hotelu u Crnoj Gori i narucio budjenje u 7:30 ujutro. Zvoni telefon ujutro i javlja se recepcija:
"Halo, jel ste vi narucili budjenje u 7:30"?
"Jesam".
"A sto ne ustajes jado, vec je pola jedanaest"!
-
Sede dva Crnogorca na livadi i pita ovaj jedan drugog: "De vidi da mi nije slic otkopcan". "Nije. A sto"? "Nema veze, pishacu sutra".
-
Kada ti postaje jasno da si presao iz Srbije u Crnu Goru?.....Kada prestanu da ti psuju majku i pocnu ti psovati oca !
Znate li kada bih nestalo Crnogoraca ?................Kada bih shvatili da je sex radnja.
Kako se dobija jedno veliko nista ?...............Bosanac smisli, Pirocanac finansira, a Crnogorac uradi.
UPOMOC !!! Upravo me je silovao neki Crnogorac"!!! "Pa otkud znate da je bas Crnogorac"? "Morala sam sve sama da radim".
-
Zašto u Sloveniji nema noćnih klubova?
Zato što se u susednim državama žale da je prevelika buka.
-
• Užas, nemoguće! - prestravi se muž kad je od žene čuo novost - Zar si opet trudna? Kako je to moguće? Pa uvek sam pazio i koristio zaštitu...
• Polako, polako - počne da ga teši supruga - niko nije rekao da je to tvoja greška
-
• Dragi, šta to radiš?
• Pravim ti stolicu.
• Stvaaaarno? I kad će biti gotova?
• Evo sad će, samo da ugradim utikač.
-
Policajka (plavusa), usred dezurstva dobije mnstr.
Boleo je stomak, ali nije smela da napusti patrolni rejon.
Pozvala je stanicu, rekla o cemu se radi, i...
zahtevala zamenu.
Kolega dodje tek posle 3 sata, i to - mrtav pijan!
"Covece boziji, sta je s tobom... zasto si pijan?, pita ona.
On:
"Znas sta... kad si rekla da si dobila... komandir stanice je narucio
turu za sve,...
onda i zamenik,...
pa vodja smene,...
a posle, jos i trojica kolega"...
-
Dolazi Ciga u zgradu Lutrije da kupi loz
i unutra veliki red
a on se dere sa vrata
sačUvaj mi broj 56!
ooobAvEzno da mi sačuvaš broj 56
"dobro bre cigo, sačuvaću ti, nemoj da se dereš"
i on došao na red, i uzeo loz broj 56
i na izvlačenju dobije ciga premiju - milion evra
dolazi on u lutriju srbije da inkasira dobitak
i pitaju ga: "kako ste znali da će da dobije loz broj 56"
ciga: "pa, znaš kako, jednu noć ja sanjao sedam lepe devojke kako igraju"
"sledeću noć ja sanjAo sedam beli' konja kako trče"
" ... i ja pomnožio!"
-
Nikad vise vic o plavusama...
-
Nikad vise vic o plavusama...
ova mora da se farba u smedje pa izigrava veštačku pamet.
Postoji klip tzv GANDOR - LOV NA MOĆNU NIRDALU ali je mnogo velik (30-tak min) da bih ga ovde postavila ali ga je sve jedno vredno pogledati pa ko ima vremena nek izvoli. Mislim da ga ima na youtube iz 2 dela.
-
POLUPISMENI CIGANI FALSIFIKOVALI NOVAC
ZAJECAR - Zajecarska policija uhapsila je cetvoroclanu grupu Roma koja je falsifikovala domace novcanice u apoenima od po 200, 1.000 i 5.000 dinara! Iza brave su P. V. (25), G. D. (26) i bracni par J. A. (25) i Z. A. (33). Sve cetvoro uhapšenih romskih falsifikatora su iz Velikog Izvora kod Zajecara.
Iako su svi uhapšeni završili samo osnovnu školu, to im nije predstavljalo problem da lažne dinare štampaju na kompjuteru!
- Oni su pravu novcanicu najpre skenirali, a zatim je štampali na laserskom kolor štampacu - kaže za Kurir nacelnik odeljenja kriminalisticke policije u Zajecaru Zoran Stojanovic. Novcanice koje je policija zaplenila imale su isti serijski broj i štampane su na obicnom belom papiru formata A4! Falsifikatori su zatim novac sekli makazama, a onda su ga gužvali da bi izgledao kao da je vec bio u opticaju. U kuci jednog od njih policija je pronašla i opremu i sedam lažnih novcanica od po 1.000 dinara.
-
Sa sajta b92/zivot
30. avgust 2007.
Slon zavisnik od heroina vraća se u krdo
Slon koji je bio zavisnik od heroina jer su ga lovokradice hranile bananama napunjenim drogom, biće uskoro vraćen u prirodu, posle terapije metadonom i brižne, non-stop nege.
Slon nazvan Veliki brat živeo je mirno sa svojim krdom, u kineskoj provinciji Junan, kad su ga 2005. "otele" lovokradice, piše list "Čajna dejli".
"Da bi ga držali pod kontrolom i kako bi krdo vodio tamo gde su oni želeli, lovokradice su ga hranile bananama filovanim heroinom", navodi list. Lovokradice su uhvaćene zahvaljujući dojavi policiji, kad su nameravali da Velikog brata i njegovo krdo prodaju. U međuvremenu je slon razvio takvu adikciju da je postao opasan za ljude ako ne bi dobio dnevnu dozu droge.
Nesrećna životinja je prebačena na lečenje u specijalnom centru na jednom ostrvu u provinciji Hainan gde mu je određeno lečenje metadonom, redovnim kupanjem i masažom.
Sada će, posle godinu dana terapije, Veliki brat biti vraćen među svoje.
Komentari na ovu pricu su bili:
Free Jimmy
FLY, DUMBO FLYYYY...
-
Ovaj kale je bio ispred moje skole u petak znaci umirali smo od smeha :lol: :lol:
-
http://www.koreus.com/video/bouche-canette.html
-
:lol: :lol: kakve usne ima covece :wow:
-
:boxed:Ne bih da vredjam i da zvučim kao rasista ali evo dokaza da smo zaista postali od majmuna :lol: :lol: :lol:
Ne mogu da verujem šta čovek uradi sa licem!!! :crazy:
I, da blago njegovoj zubarki! Kod njega bas ima finog proširenog mesta za rad.... :lol: :lol:
-
He he moze citavu zidarsku brusilicu da mu ugura u usta i lepo da mu izbrusi svaki zub! :clap:
-
zamisli da ti partner ima takva usta , zažvali te i odjednom se nađeš u želudcu :lol:
-
http://youtube.com/watch?v=dMH0bHeiRNg
:evillaugh: :lol: :lol:
-
hahahahahahaha :lol: do yaya :lol:
-
fuj ,bljak ,ludilo :clap: :) :lol:
-
miha gay is ok :lol:
-
zidarsku brusilicu
blago onome kome ti budes popravljao nesto :evillaugh:
-
:hitself: pa ti preskači konjića :lol: :lol: koja lujka :evillaugh:
http://www.youtube.com/watch?v=FJlBd4hmSFU&NR=1
-
Ma nije joj nishta... :wow:
-
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: sreca pa ima tvrdu glavu :evillaugh:
-
http://www.scribd.com/doc/99280/New-Passenger-Cabins-in-Aircraft
:wow: :wow: nije smijesno ali super izgleda :wow:
-
I kod nas ce biti ovako...uskoro :wow:
-
:shocking: To je sve što imam reći za ovaj pokušaj preskoka kozlića :crazy: :hitself:
E a malo off topic:
Preuzeto iz Blica - Za nevericu
Saobraćajci na časovima baleta
Bukurešt - Kako graciozno regulisati saobraćaj?Ništa jednostavnije - pomoću časova baleta, koje već pohadja 20 aobraćajnih policajaca iz Temišvara, kako bi "dobili na eleganciji i oslobodili vozače stresa" u špicu.
Novi vid obrazovanja na časovima koji se održavaju u zgradi Filharmonije, sprovode 2 bivša baletana koji ve prvovremeno držati kurs u trajanju od mesec dana, 2 puta sedmično.
Prikačila bih i slikicu al je nisu objavili :lol: :lol: :lol:
-
:lol:
:crazy:
:hitself:
-
Vratio se Piroćanac iz grada i kaže sinu:
* Kaži "dragička"
Sin sav srećan kaže:
* Dragička!
* E, umal' da ti kupim patike!
-
Došao Lala kod kardiologa i počne da priča:
* Doktore, došô ja neki dan kući, a Sosa sa švalerom. Ja o'ma: "Ubiću te, Soso!" Kad on skoči iz kreveta i veli:
"Čekaj, Lalo, daj da skuvam kafu pa da se dogovorimo. Vidi, ti ćeš je ubiti i otići ćeš u zatvor, a ja ću naći drugu. Je l' tako?"
* Tako je - složim se ja.
* Kad ja došô drugi dan - oni opet u krevetu. Ja viknem: "Znaš šta, ubiću tebe!"
"Ama, čekaj, Lalo, da skuvam kafu pa da vidimo šta ćemo. Ti ćeš mene ubiti i otići u zatvor, a Sosa će naći drugog, je l' tako?
* Tako je.
* Kad ja treći dan...
Doktor već koluta očima:
* Ama, Lalo, dokle tako? Pa nisam ja psiholog već doktor za srce!
* Pa zato sam i došô. Odonda sam već puno kafe popio, pa rekô da mi neće škoditi srcu?
-
Ide Crvenkapa šumom kod bake i naiđe na vuka. On je pita:
* Crvenkapice, gde si pošla?
* Idem kod bake.
* A možeš li mi dati adresu tvoje bake?
* Mogu, www.baka.sr.
-
URRAAAA, DOBILA SAM VOZACKU DOZVOLU !!
Napokon mogu voziti svoj auto, a da mi instruktor stalno ne ponavlja: "Pazi ! Pogresan smer. Pazi pesak!"... ili nesto slicno. Uopste ne razumem kako sam ga podnosila dve godine, kakvo zanovetalo!
8. april
Autoskola je priredila zabavu, jer sam polozila vozacki.
Instruktori su bili stvarno ganuti. Jedan je cak rekao da ce dati prilog crkvi, za mene. Cini mi se da je jedan od njih imao suze u ocima, a jedan je rekao da ce se radi mene od srece napiti.
Jako ljubazni ljudi, ali nekako mi se cini da moja vozacka nije toliko bitna za tolika preterivanja.
12. april
Kupila sam svoj crveni automobil! Na zalost sam ga morala ostaviti u servisu da mi zamene zadnji blatobran, jer sam ubacila u "rikverc" umesto u prvu. Nemam prakse... tek nedelju dana vozim..
14. april
I konacno, moj auto je tu ! Bila sam tako zadovoljna da sam se odlucila jos malo provozati. Verovatno su i drugi imali istu ideju, jer je iza mene odjednom bilo puno automobila. Trubili su kao ludi... verojatno je to bila svadbena kolona, pa sam im se i ja pridruzila i smanjila brzinu sa 15 na 10 km na sat.
Verojatno im se to svidelo, jer su poceli jos jace trubiti..
22. april
Moji susedi su bas super. Napisali su veliki natpis "PAZI, KOMSINICA VOZI !!" i dali su mi najvece parkirno mesto, a deci su zabranili da se igraju dok ja ne parkiram.
Pretpostavljam, samo zato kako mi ne bi smetali. Kako su to dobri ljudi ..!!
30. april
Drugi vozaci oko mene stalno trube, masu mi i pokazuju nekakve znakove. Mislim da je to vrlo ljubazno, ali je opasno. Neki tip mi je nesto govorio, ali ga nisam razumela, jer nisam nasla dugme za otvaranje prozora i umalo sam pogodila pesaka.
Dobro je da sam vozila svojom standardnom brzinom... 15 na sat.
10. maj
Malo su cudni ti vozaci. Ne samo da stalno masu, nego stalno i vicu. Nikako da saznam sto hoce, jer jos uvek nisam nasla dugme za otvaranje prozora... Mozda mi zele dati nekakve korisne informacije ?
Mislim da je tako, jer sam cula jednog kada je rekao: "Idi kuci, idi!". Neverojatno! Kako je znao da upravo vozim kuci!? Kad nadjem dugme za otvaranje prozora, bice mi malo jasnije sto mi to pokusavaju reci...
19. maj
Nocu je grad vrlo slabo osvetljen. Danas sam prvi put izasla napolje nocu, pa sam morala stalno imati upaljena duga svjetla da bih uopce nesto videla. Izgleda da su se i ostali vozaci, koji su vozili u susret, slagali sa mnom, jer su i oni odmah palili duga svjetla. Jedino sto ne razumem, zasto su i trubili!? Mozda da prestrase i poteraju pse ili macke s ceste ? Kakvi cudaci !!!
26. maj
Danas sam imala saobracajnu nesrecu. Usla sam na kruzni tok, a kako je bilo puno automobila (nisam sklona preterivanju, ali bilo ih je najmanje cetiri), nikako nisam mogla izaci. Kruzila sam i kruzila, trazila mogucnost za izlazak. Od kruzenja mi se tako zavrtelo u glavi da sam udarila u spomenik na sredini kruznog toka..
Stvarno bi morali ograniciti voznju u kruznom toku, na samo jedan automobil !
3. jun
Nesreca me drzi i drzi. Danas sam isla po auto u garazu, a kad sam izlazila na cestu, promasila sam pedalu te pritisnula gas umesto kocnice. Pogodila sam prolazeci auto te mu razbila celu desnu stranu. To je bila cista slucajnost da sam udarila upravo mog instruktora voznje.
Dobar covjek... van svake sumnje.. Ja sam stalno ponavljala da sam ja kriva, ali on je neprestano ponavljao drzeci se za glavu: "Oprosti mi Boze, molim te !.... Oprosti mi Boze, molim te !"
-
Postovani,
Sindikalna organizacija samostalnih sindikata u INN Vinca organizuje besplatan i brojno neograničen
KURS ZA MUSKARCE
Modul 1.:
1. Nauciti ziveti bez mame (2 000 sati)
2. Moja zena nije moja mama (350 sati)
3. Kako shvatiti da je fudbal samo sport (500 sati)
Modul 2.:
1. Ne biti ljubomoran na svoju decu (50 sati)
2. Ne pricati gluposti kada moja zena ima posetu (500 sati)
3. Kako prevladati sindrom daljinskog upravljaca (550 sati)
+ BONUS:
4. Ne urinirati oko WC solje (100 sati + praktican rad)
5. Kako preziveti prehladu bez drame (100 sati)
Modul 3.:
1. Kako ispeglati majicu za manje od 2 sata ( praktican rad )
2. Variti bez podrigivanja, dok ona pere sudje ( praktican rad )
Modul 4.:
1. Pocetnicki stupanj: kucni aparati (prikaz sa dijapozitivima)
- ON.........upali
- OFF........ugasi
i za nadarene: Moja prva Maggi-supa bez da iskipi (praktican rad)
TEME ZA DISKUSIJU:
S obzirom na kompleksnost tema, ucestvuje najvise 8 kandidata.
Tema 1:
Peglanje - od ves masine do ormana... taj misteriozan proces.
Tema 2:
Opasnost pri punjenju i praznjenju posudice za led
(demonstracija i dijapozitivi).
Tema 3:
Ti i elektrika - ekonomske prednosti kada se zove majstor.
Tema 4:
Poslednja naucna otkrica - kuvanje i odnosenje smeca NE
izaziva impotenciju .
Tema 5:
Iako si u braku s njom, smes da joj kupis cvece (razgovor
s psihijatrom).
Tema 6:
Papir za WC - da li papir sam izraste na drzacu za papir?
Tema 7:
Kako spustiti poklopac WC solje - korak po korak (video
konferencija s Harvarda).
Tema 8:
Deterdzenti - doziranje, upotreba (praktican rad se izvodi
na otvorenom).
Tema 9:
Osnovna razlika izmedju korpe za prljavi ves i poda
(laboratorijski eksperiment).
Tema 10:
Muskarac kao suvozac - da li je genetski moguce da ne
komentarise kad ona parkira?
Tema 11:
Komunikacija: mentalne vezbe za razumevanje, ako je nesto u
fioci, da se ne pita "a u kojoj?" nego da se pokusa da se pronadje.
Tema 12:
Da li soljica za kafu moze sama preleteti do sudopere?
(praktican deo vodi David Copperfield).
-
Test licnosti... Zaista neverovatno i 100 % istinito !
>>>
>>>
>>> ZAMISLI. Nalazis se usred dzungle i naidjes na kucicu pokraj recice.
>>>
>>> Udjes u kucicu i vidis, ... s leve strane 7 krevetica, s desne strane
>>> stocic sa 7 stolicica.
>>> Na stolu se nalazi cinija sa 5 vrsti voca :
>>>
>>> * Jabuka * Banana * Jagoda * Breskva * Pomorandza
>>>
>>> Koje bi voce ti zabrao ? Tvoj izbor mnogo toga otkriva o tvojoj
>>> licnosti.
>>>
>>> Rezultati se nalaze nize.
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>> Rezultati :
>>>
>>>
>>> * Jabuka :
>>> ... znaci da si tip osobe koja voli da jede jabuke.
>>> * Banana :
>>> ... znaci da si tip osobe koja voli da jede banane.
>>> * Jagoda :
>>> ... znaci da si tip osobe koja voli da jede jagode.
>>> * Breskva :
>>> ... znaci da si tip osobe koja voli da jede breskve.
>>> * Pomorandza :
>>> ... znaci da si tip osobe koja voli da jede pomorandze.
>>>
-
Ciganski sundjer Bob...
-
NOVA ZASTAVA SRBIJE!!!
-
od kad u dzungli raste jabuka, jagoda i breskva? :dunno:
-
Hola Aco,vrati li se ti u Srbiju?
-
http://www.youtube.com/watch?v=e6Gi6X_ohfQ&feature=related
-
od kad u dzungli raste jabuka, jagoda i breskva? :dunno:
Ko kaze da rastu...Mozda ljudi kupili... :lol:
-
Ukrtene reči....
1. Svecano odelo (4 slova)...............crno
2. Telefonski poziv (3 slova)............zvr
3. Grad u Italiji (3 slova)..............trs
4. Vrsta zivotinje sa kucicom (3 slova)..pas
5. Nije gladan (3 slova).................jeo
6. Vidi sliku (4 slova)..................vido
7. Zenin brat (5 slova)..................Gojko
8. Vrsta metala (4 slova)................pleh
9. Neophodan zacin (2 slova).............ce
10. Deo pribora za jelo (3 slova)........zub
11. Zensko dete (3 slova)................ona
12. Najmanji trocifreni broj (3 slova)...000
13. Mera za tezinu (4 slova).............uteg
14. Najzdravije pice (4 slova)...........piva
15. Hladno oruzije (3 slova).............top
16. Neizleciva bolest (3 slova)..........kap
ili Neizleciva bolest (4 slova)..........smrt
17. Kokosiji proizvod (4 slova)..........supa
18. Zajednica muskarca i zene (4 slova)..stan
19. Dragi kamen (4 slova)................mili
20. Mera za dragocenosti (5 slova).......novac
21. Sestrin muz (3 slova)................Aca
22. Bibliska licnost (3 slova)...........pop
23. Morski greben (2 slova)..............mg
24. Inicijali pesnika Jesenjina .........pj
25. Zlato................................zl
26. Kiseonik.............................k
27. Pripadnik milicije (10 slova)........vucibatina
28. Hladno oruzje (7 slova)..............pendrek
29.Africko pleme (5 slova)...............crnci
30.Muzicki instrument (10 slova)..........tranzistor
31.Plemeniti metal (4 slova).........plek
...................
-
Zeni ljubavnik dolazi kuci dok joj je muz na poslu.
>
> Njen devetogodisnji sin dodje kuci iznenada, ugleda ih isakrije se u
> garderobni ormar kako bi ih i dalje posmatrao.
>
> Zenin muz takodje dolazi kuci.
>
> Ona trpa ljubavnika u ormar, ne znajuci da joj je sin vec unutra.
>
>
>
> Decak: - Mracno je ovde.
>
> Muskarac: - Da, mracno je.
>
> Decak: - Imam fudbalsku loptu.
>
> Muskarac: - To je lepo.
>
> Decak: - Zelis da je kupis?
>
> Muska rac: - Ne, hvala.
>
> Decak: - Moj tata je napolju.
>
> Muskarac: - OK, koliko?
>
> Decak: - 250 EUR
>
>
>
> Nakon nekoliko nedelja muskarac i decak se ponovo sretnu u ormaru.
>
>
>
> Decak: - Mracno je ovde.
>
> Muskarac: - Da, mracno je.
>
> Decak: - Imam patike za fudbal.
>
>
>
> Muskarac -Koliko?
>
> Decak: - 750 EUR
>
> Muskarac: - U redu.
>
>
>
> Par dana kasnije, otac kaze sinu:Uzmi loptu i patike za fudbal, idemo da
> se igramo.
>
>
>
> Decak : - Ne mogu, prodao sam loptu i patike
>
> Otac : -Za koliko si ih prodao?
>
> Decak: - Za 1.000 EUR
>
> Otac: - To je grozno, kako si mogao tako da opeljesis svoje prijatelje...
> to je mnogo vise nego sto te dve stvari stvarno vrede!Sad te vodim u crkvu
> da se ispovedis!!!
>
>
>
> Otac odvede sina u crkvu, zajedno udju u ispovedaonicu, i otac zatvori
> vrata.
>
>
>
> Decak: - Mracno je ovde.
>
> Pop: - Ne pocinji mi opet s tim sra..em!
>
hahahahahahahahhahahahaha SMRT jbt :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
-
OPISI KVAROVA NA AVIONU :lol:
Subject: Leva guma skoro treba da se zameni.
Izveštaj: Leva guma skoro zamenjena.
Zahtev: Nešto se otkačilo u kabini.
Izveštaj: Nešto smo zakačili u kabini.
Zahtev: Autopilot sam gubi visinu za po 200 stopa u minuti.
Izveštaj: Nismo uspeli da ponovimo problem na zemlji.
Zahtev: Tragovi curenja na levom stajnom trapu.
Izveštaj: Tragovi obrisani.
Zahtev: Zvuk iz DME instrumenta glasan da ne poveruješ.
Izveštaj: Zvuk iz DME podešen na nivo u koji možeš da poveruješ.
Zahtev: IFF instrument neoperativan.
Izveštaj: IFF instrument je uvek neoperativan kad je isključen.
Zahtev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vetrobrana.
Izveštaj: Sumnjamo da ste u pravu.
Zahtev: Nema motora broj 3
Izveštaj: Vizuelnim pregledom letilice pronadjen motor na levom krilu.
Zahtev: Avion smešno reaguje na komande.
Izveštaj: Avion upozoren da se uozbilji.
Zahtev: Čudan zvuk iz instrument table, kao da neki patuljak udara čekićem.
Izveštaj: Patuljku oduzet čekić.
-
Sta muskarci znaju o zenama??
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.Imaju sise!
-
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
-
zena vozac:
http://www.youtube.com/watch?v=RgoEn-qv6As&feature=related
muskarac vozac:
http://www.youtube.com/watch?v=TcvNiqq4fV4&feature=related
-
http://www.youtube.com/watch?v=mV2gnTlf66M&NR=1
ovo se zove carina!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-
U petak:
On: Draga, mogli bi sebi priuštiti jedan lepi vikend.
Ona: Super ideja!
On: Dobro, vidimo se u ponedeljak
:rofl1:
-
Prica mujo prijatelju:
Idem ti ja pre neki dan prugom i vidim devojku vezanu za sine... odvezem ja nju i tu pocnemo da vodimo ljubav
prijatelj: i jel dobra
mujo: super
prijatelj: a jel ti pu****
haso: nije, nisam joj mogao naci glavu
:lol: :lol: :lol:
-
Prica mujo prijatelju:
Idem ti ja pre neki dan prugom i vidim devojku vezanu za sine... odvezem ja nju i tu pocnemo da vodimo ljubav
prijatelj: i jel dobra
mujo: super
prijatelj: a jel ti pu****
haso: nije, nisam joj mogao naci glavu
:puking: :puking: :puking: :puking:
-
Penju se na Mount Everest Hrvat, Srbin i Slovenac. Naiđu na mračnu spilju, te izvlače šibicu tko će ju ići istražiti ...
Hrvat izvuče najkraću, te krene unutra ...
Šulja se on šulja, kad vidi Jetija kako maže k....... od pola metra bočicom ulja...
Uplaši se Hrvat, počne se šuljati van, ali ga Jeti uoči i brutalno ga siluje.
Izlazi Hrvat, sve mu neugodno... Ovi ga pitaju: "Daj reci, što je bilo!?"
A Hrvat će: "Unutra je Jeti, slomio sam mu nogu, Srbine, samo uđi i dokrajči ga!"
Uđe Srbin, šulja se šulja, kada vidi Jetija živog i zdravog kako k.... od pola metra maže bočicom ulja. Uplaši se i Srbin, pokuša se iskrasti, no Jeti ga vidi i naguzi i njega.
Po izlasku će Srbin: "Slomio sam mu nogu, Slovenac, ulazi i skrati mu muke!"
Uđe Slovenac, kad se iznutra začuju demonski urlici.... Hrvatu neugodno: "Znaš stari, moram ti priznati da mu nisam slomio onu prvu nogu!"
A Srbin će: "Nisam ni ja drugu, ali sam mu uzeo bočicu sa uljem!"
:nonono: :lol:
-
Nađu se Čak Norris, Arnold Švarceneger i Silvester Stalone pred bogom.
Bog pita Švarcenegera zašto on mislida je zaslužio da ide u raj, a ne u pakao?!
Arnold odgovara: Pa ja sam snimio Baš dobre filmove, neki od njih, kao Terminator, uče čovečanstvo da ne naprave neke silne greške i da se ne ubijaju međusobno.
Bog: Dobro Arnolde, možeš u raj.
Bog pita isto pitanje Stalonea..
Stallone odgovara: Pa ja sam snimio još bolje filmove od Arnija, kao što su na primer Alpinista ili ROKI.
Tamo se ljudi uče nekim moralnim načelima!
Bog: Dobro Stalone - možeš u raj!
Dođe red na Čak Norisa.
Bog pita Čak Norisa: A zašto ti sine misliš da si zaslužio da ideš u raj? U tvojim filmovima ima samo ubijanja i prebijanja, čponekad čak i petoricu ljudi prebiješ od jednom! dakle?
Čak Noris odgovara: Matori, mislim da sediš na mom mestu..
-
Nadju se Cak Norris, Arnold Svarceneger i Silvester Stalone pred bogom.
Bog pita Svarcenegera zasto on mislida je zasluzio da ide u raj, a ne u pakao?!
Arnold odgovara: Pa ja sam snimio Bas dobre filmove, neki od njih, kao Terminator, uce covecanstvo da ne naprave neke silne greske i da se ne ubijaju medjusobno.
Bog: Dobro Arnolde, mozes u raj.
Bog pita isto pitanje Stalonea..
Stallone odgovara: Pa ja sam snimio jos bolje filmove od Arnija, kao sto su na primer Alpinista ili ROKI.
Tamo se ljudi uce nekim moralnim nacelima!
Bog: Dobro Stalone - mozes u raj!
Dodje red na Cak Norisa.
Bog pita Cak Norisa: A zasto ti sine mislis da si zasluzio da ides u raj? U tvojim filmovima ima samo ubijanja i prebijanja, cponekad cak i petoricu ljudi prebijes od jednom! dakle?
Cak Noris odgovara: Matori, mislim da sedis na mom mestu..
ovo mora da si ti smisljao vic :lol:
-
nisam, ipak ja verujemu Boga :pullhair: :pullhair: :yes: :lol:
-
Dvojica prijatelja igraju golf. Jedan od njih upravo krene
zamahnuti,kad na cesti pokraj terena ugleda pogrebnu povorku.
Stane, spusti štap, skine kapu i nakloni se prema povorci.
Prijatelj mu kaže: 'Ovo je nešto najdirljivije što sam vidio, stvarno
lijepo od tebe.'
Ovaj mu odgovara: 'Pa, čuj,ipak smo 35 godina bili u braku.'
-
Dosao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda kaze:
"U odlicnoj ste formi. Kako uspijevate da imate odlican krvni pritisak i
da ste u odlicnoj formi, a imate 80 godina?"
Starac mu kaze: "Lako...Ustajem rano, pre zore...Lovim paunove po
citav dan pa me to drzi u formi."
Doktor mu kaze: "Lovite paunove? Ne....To nije razlog vaseg odlicnog
zdravlja.Mora da je nasledno. Koliko godina je imao vas otac kad je
umro?"
Starac zacudjeno na to odgovori: "Ko kaze da mi je otac mrtav?"
Doktor: "Hocete da kazete da vam je otac jos uvek ziv? Pa koliko
godina ima on?"
Starac: "Ima 99 godina. Bas je jutros bio sa mnom u lovu. To i njega drzi
u dobroj formi."
Doktor: "Aha...Razumem... Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je
imao vas deda kad je umro?"
Starac, ljutito: "Ko kaze da je mrtav??"
Doktor: "Hocete da kazete da vam je deda jos uvijek ziv??? On mora da
ima oko 120
godina"
Starac: "Deda ima 118 godina."
Doktor, sav frustriran na to kaze: "I...pretpostavljam da je i on sa
vama lovio paunove jutros?"
Starac: "Ne...Ne...on nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se
priprema za svadbu."
Doktor: "Zasto pobogu hoce da se ozeni sa 118 godina?"
Starac: "Ma on bas i ne bi....nego roditelji vrse pritisak na njega..."
-
:lol: :lol: :lol: :lol: hahahahaha :clap: snoopy ovaj je dobar :)
-
Eto vidis da sam te nasmejala a ti se bunis... :lol: :lol: :lol:
-
Zhena se obraca muzhu:
-Dragi, da li me volish i kad sam daleko od tebe?
A muzh ce:
- Naravno, draga, tad te najvishe i volim.
Sin pita oca:
- Cale, jel istina da u nekim zemljama muzh ne upozna svoju buducu zhenu pre venchanja?
A otac ce:
- To ti se, sine, deshava u svim zemljama.
-
Prodavac u jednoj prodavnici nameštaja nedavno je završio kurs"Kako
izbeci gafove".
U prodavnicu ulazi kupac i gleda nameštaj. Nameštaj je visokog
kvaliteta i visokih cena. U jednom trenutku kupac ga upita da li bi
mogao kupiti polovinu jednog masivnog, radnog stola. Prodavac mu
odgovori da mora pitati šefa pa se uputi u šefovu kancelariju, ali
nije primetio da za njim ide i kupac.
Otvori vrata šefove kancelarije i kaže:
- Imam jednog idiota u prodavnici koji želi da kupi pola stola!
U tom trenutku primeti zabezeknuti izraz na šefovom licu, koji je iza
prodavcevih ledja ugledao kupca. Prodavac se okrene i mrtav hladan
nadoda:
- A imam ovde i jednog izuzetnog gospodina koji želi da kupi drugu
polovinu stola!
Nakon sto je situacija prebrodjena, šef se okrene prema prodavcu i kaže:
- Stvarno svaka cast, nisam mislio da se možete izvuci iz ovako
nezgodne situacije. Kako se zovete, odakle ste?
- Zovem se Jovanovic, iz Zrenjanina , grada dobrih fudbalera i velikih kurvi!
- Zaista?! Moja žena je iz Zrenjanina .
Prodavac bez promene na licu upita:
- Zaista, a za koji klub je igrala???
-
Pita tata:
* Perice, kad ćeš popraviti loše ocene?!
* Ćale, ja se trudim svakog dana, ali učiteljica ne ispušta dnevnik iz ruku.
-
Noćas smo supruga i ja sjedili na kauču i razgovarali o životu.
Razgovor nas je odveo i na razmišljanje o dignitetu čovečjeg života.
Rekao sam joj:
-Draga, ako se meni sto dogodi, da bih bio u stanju
vegetiranja, ovisan o aparatima i tekućini, molim te isključi sve stvari koji me drže na životu.
Čim sam to izrekao, zena se ustala, isključila TV aparat i uzela mi pivo.
-
JEDAN PAR DODjE KOD PSIHIJATRA. PSIHIJATAR IH UPITA: KAKO VAM MOGU POMOCI?
MUSKARAC ODGOVARA: DA LI NAS MOZETE GLEDATI DOK VODIMO LJUBAV?
PSIHIJATAR JE IZNENADjEN, ALI IPAK PRISTANE. NAKON STO JE PAR ZAVRSIO,
PSIHIJATAR KAZE: OK ... NAPLATI IM 80 EURA I ONI ODU. ALI VRATILI SU SE PONOVO I NASTAVLJALO SE TO IZ NEDELJE U NEDELJU. DVA PUTA NEDELJNO SU DOLAZILI KOD PSIHIJATRA, SEKSALI SE, PLATILI 80 EURA I ODLAZILI.
NAKON NEKOG VREMENA PSIHIJATAR IH UPITA:'OPROSTITE NA PITANJU, ALI STA
VI ZAPRAVO POKUSAVATE I ZELITE TU PRONACI ?'.
'NISTA!' ODGOVARA MUSKARAC, 'MEDjUTIM, ONA JE UDATA I NE MOZEMO KOD NJE, JA
SAM OZENJEN I NE MOZEMO KOD MENE. U HOTELU HYAAT SOBA KOSTA 150
EURA, U ALEKSANDRU 200 EURA. KAD DODjEMO KOD VAS IMAMO:
1. DOBAR ALIBI
2. KOSTA 80 EURA I
3. ZDRAVSTVENO OSIGURANJE NAM VRACA 67,50 EURA !'
P.S. Dobra fora :lol:
-
Xtra :clap:
-
Mozda je bilo vec negde na ovih 50 i kusur strana al nije na odmet ponoviti. Dakle razlika izmedju prijateljstva izmedju zena i prijateljstva izmedju muskaraca
Prijateljstvo izmedju zena:
Jedne noci zena ne prespava kuci. Sutra dan muz je upita gde je bila i ona rece da je prespavala kod neke drugarice. Krisom muz pozva 10 njenih najboljih drugarica i nijedna nije potvrdila da je njegova zena tu provela noc.
Prijateljstvo izmedju muskaraca:
Jedne noci muz ne prespava kod kuci. Sutra dan ga zena pita gde je bio i on rece kod nekog drugara. Zena nazva 10 njegovih najboljih drugara i 8 su potvrdila da je on tu spavao a dvojica su tvrdila i zaklinjala se da je on jos uvek tamo...
-
Mozda je bilo vec negde na ovih 50 i kusur strana al nije na odmet ponoviti. Dakle razlika izmedju prijateljstva izmedju zena i prijateljstva izmedju muskaraca
Prijateljstvo izmedju zena:
Jedne noci zena ne prespava kuci. Sutra dan muz je upita gde je bila i ona rece da je prespavala kod neke drugarice. Krisom muz pozva 10 njenih najboljih drugarica i nijedna nije potvrdila da je njegova zena tu provela noc.
Prijateljstvo izmedju muskaraca:
Jedne noci muz ne prespava kod kuci. Sutra dan ga zena pita gde je bio i on rece kod nekog drugara. Zena nazva 10 njegovih najboljih drugara i 8 su potvrdila da je on tu spavao a dvojica su tvrdila i zaklinjala se da je on jos uvek tamo...
hehehehehe dobra fora.. :lol:
-
Sastanak radničkog saveta u nekoj društvenoj firmi u drugoj polovini prošlog stoleća. Prvi govornik izlazi na binu i kaže:
- Drugovi i drugarice, ja i moja žena imamo dete, a živimo u jednosobnom stanu. Jel' to tako treba?
- Ne treebaa ...
- Pa kako treba drugovi?
- U dvoosoobnoom ...
- Tako je, drugovi.
Penje se drugi na binu i kaže:
- Drugovi i drugarice, moja žena i ja imamo dvoje dece, a živimo u
dvosobnom stanu. Da li je tako ispravno?
- Niijeee...
- Pa kako je ispravno, drugovi ...?
- U trosoobnoom...
- Tako je, drugovi.
Penje se treći na binu i kaže:
- Drugovi i drugarice, ja i moja žena imamo troje dece i živimo u
dvosobnom stanu. Da li je tako ispravno?
- Nijeeee ...
- Pa kako je ispravno, drugovi?
- U četvorooosoobnoom...
Penje se Cigo na binu i kaže:
- Drugovi i drugarice, ja i moja Fatima imamo četrnaestoro deca, a živimo u šupu. Da li je to ispravno?
- Nijeeeee...
- Pa kako je ispravno, drugovi?
- U šuupiii...
-
Dolazi Zemunac u trafiku.
Zemunac: - Tebra, imaš papirne maramice?
Pro d avac: - Imam samo "Paloma".
Zemunac: - Pa loma mi i batre!
-
Job interview u Zemunu.
Šef: - Koliko imate o d škole?
Zemunac: -Pa, je d no 200 - 300 metara, brate...
Sedi mudrac pored reke i gleda u daljinu. Dolazi Zemunac i pita ga:
- "E cale, jedino ti mozes da mi pomognes da resim dilemu. Ti imas dosta iskustva, godina , mudrosti... Reci mi - sta je smisao zivota?"
Na to ce mudrac: "Vidis sinko... to ti je ova reka..."
Zemunac: "Aj' ne seri, ja mislio zezanje, kola, *****, alkohol..."
Mudrac: "Uuu jeee, ja mislio reka!
zemunac na lidu uci klinca da pliva....
posle prvog zaveslaja, mali pocne da se davi.... izvuce ga iz vode, stavi mu one misice na naduvavanje....medjutim, opet ista prica....prvi zaveslaj i mali ponovo pocne da se davi.... stavi mu i onaj slauf oko pojasa, opet ga ubaci u vodu.... ali opet ista prica....
tek jedan lik vikne iz kafica na obali: "brate, skini mu kajlu!"
-
Kako se Zemunac javlja na telefon?
-Znaci halo!!!
kako zemunci pevaju cecu?
...znam za jedan grad ,pored je Beograd ....
Prosio Zemunac sponzorusu, i otac kaze
- Ako imas kucu, auto i lovu dacu ti njenu ruku.
Zemunac:-Brate! Sa cim treba da ufuram, pa da dobijem celu ribu?
Sudija pita optuzenog Zemunca: - Ako ste vec ukrali zlatan nakit, zasto ste ostavili pet hiljada evra koje su bile u drugoj fioci?
- Ajde nemojte sad i vi...Dosta mi je sto me ceo Zemun zajebava!
Dolazi Zemunac iz inostranstva i hvali se po kraju kako je karo crnkinju.
Pitaju ga ortaci da opise kako je bilo. Kaze on kao karam ja nju i ona odjednom pocne da vice dipr, dipr.
I ja sta cu brate dnempr.
-
Zena pece jaja za dorucak svome muzu. Odjednom njen muz uleti u kuhinju:
Pazi. PAZI! Stavi jos malo ulja! Oh, Boze! Peces ih previse istovremeno. PREVISE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba jos ulja. Joj! GDE cemo naci JOS ULJA? ZALEPICE se! Pazi... PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slusas dok kuvas! Nikad! Okreni ih! Pozuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO poludela? Ne zaboravi da ih posolis. Znas, uvek zaboravis da ih posolis. Posoli. POSOLI! POSOLI!
Zena ga zaprepasceno pogleda:
Sta je bre s tobom? Mislis da ne znam da ispecem par jaja?
Muz mirno odgovori:
Ne, samo sam hteo da ti pokazem kako je meni dok vozim.
-
:lol: Dobri su ovi o Zemuncima... :clap:
-
MUNZE KONZA!!! :strong: :strong: :strong: :vinsent :gunsmile:
Koliko viceva o ZEMUNCIMA ima eeee...ali dzaba vam NAJJACI smo! :evillaugh:
-
MUNZE KONZA!!! :strong: :strong: :strong: :vinsent :gunsmile:
Munze konza zakon :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: kad sam video,odvalio sam se :hitself: :hitself: :lol: :lol:
-
Cuo Mujo na vijesti da su se pojavili vanzemaljci i chuo da su mali,zeleni i da su im buljave pchi.I poslije 2-3 noci ide od kroz shumu i vidi neshto malo,zeleno i buljavo u neko zbunje.Pridje Mujo i veli:"Zdravo ja sam Mujo sad sejem pa ce to da raste pa cu da zanjem"prodje 2-3 minuta ovaj cuti,pa Mujo opet:"Zdravo ja sam Mujo,sad sejem pa ce to da raste pa cu da zanjem" proshlo 2-3 ovaj josh cuti,pa Mujo opet"Zdravo ja sam Mujo sad sejem,pa ce to da rasta pa cu da zanjem",ovaj opet cuti i mujo tako josh 2-3 puta kad chu glas iz zbunja:"Zdravo ja sam shumar Zivojin,sad serem,a posle cu da ti je.em majku."
Svađaju se muž i žena:
- Ti budalo sve pare trošiš na piće! - vikne žena.
- Što hoćeš, ti kupuješ maskaru od 50 eura!
- Ali ja je kupujem da ti budem lijepa!
- Pa i ja pijem da mi budeš lijepa
Sto kaze Spiderman kad dodje u Pljevlja? "Dje cu sad u p.icku materinu".
Zasto plavusa stavlja sat na ranu?
- Vrijeme lijeci sve rane.
-
Cuo Mujo na vijesti da su se pojavili vanzemaljci i chuo da su mali,zeleni i da su im buljave pchi.I poslije 2-3 noci ide od kroz shumu i vidi neshto malo,zeleno i buljavo u neko zbunje.Pridje Mujo i veli:"Zdravo ja sam Mujo sad sejem pa ce to da raste pa cu da zanjem"prodje 2-3 minuta ovaj cuti,pa Mujo opet:"Zdravo ja sam Mujo,sad sejem pa ce to da raste pa cu da zanjem" proshlo 2-3 ovaj josh cuti,pa Mujo opet"Zdravo ja sam Mujo sad sejem,pa ce to da rasta pa cu da zanjem",ovaj opet cuti i mujo tako josh 2-3 puta kad chu glas iz zbunja:"Zdravo ja sam shumar Zivojin,sad serem,a posle cu da ti je.em majku."
E brate nasmejo si me do suza ali stvarno ne secam se kad sam se zadnji put smejao toliko dok me nije stomak zaboleo kao sad, vic je zakon :notworthy02: :notworthy02: :respect:
-
Postoje tri faze pijanstva:
1-kada izlazis iz kafane i neko ti stane na ruku,
2- kada dolazis kuci sa svalerkom i zena ti otvara vrata,a ti joj namignes i kazes pravi se da si mi sestra!
3- dolazis kuci sa prijateljom i objasnjavas mu: "ovo je moj stan,ovo je moja soba,ovo je moj krevet u krevetu moja zena,a ono pored sam ja"!
-
Pita supruga svog muža:
- "Dragi, kako da povećam grudi? Ali bez operacije, bojim se..."
- "Probaj se trljati toaletnim papirom!"
- "Kako će to pomoći?!"
- "Ne znam, ali ti je sa guzicom čuda napravilo!!!"
-
Pita supruga svog muza:
- "Dragi, kako da povecam grudi? Ali bez operacije, bojim se..."
- "Probaj se trljati toaletnim papirom!"
- "Kako ce to pomoci?!"
- "Ne znam, ali ti je sa guzicom cuda napravilo!!!"
:lol: :lol: :lol: Ahahahahah al si mu objasnijo sa ovim extra!!! :lol: :lol: :lol: :lol:
-
http://www.youtube.com/watch?v=KXsY2r1_9C0
:lol:
-
:lol: :lol: :lol:
koji car :lol: :lol: :lol:
-
Remi Gaillard, stvarno je lud, evo ga kao Roki :)
http://www.youtube.com/watch?v=hqOBR_Xbw2I
-
:)
-
Dobije muz poziv iz bolnice i sazna da mu je zena tesko stradala u prometnoj. Dojurivsi u bolnicu pronade dezurnog lijecnika.
- Sto joj je, recite brzo, molim vas!
- Bojim se da imam lose vijesti - smrknuto ce lijecnik. - Vasa je zena u nesreci tesko ozlijedila kicmu.
- Oh, ne - odgovori on - kakva joj je prognoza?
- Pa - ozbiljno ce lijecnik - vitalni znakovi su joj stabilni, ali ozljeda je jako teska. Ostati ce trajno i potpuno paralizirana. To, nazalost, znaci da cete je morati od sada hraniti.
Cuvsi to, jadnik pocne plakati.
- Naravno - nastavi lijecnik - trebati cete joj mijenjati i pelene. I to najmanje 5 puta dnevno, buduci da nece imati nikakvu kontrolu nad mjehurom.
Jadnik se poceo tresti i plakati.
- Osim toga, morati cete je redovito cistiti od dreka, buduci da vise nema kontrolu nad probavom. Naravno, i to cete morati raditi vrlo temeljito, kako bi se izbjegla opasnost od infekcije.
Jadni covjek, izvan sebe od soka, padne na pod, skvrci se pod stolom i zajeca.
Lijecnik se sagne i prodrma ga.
- Ma zajebavam se! Mrtva je.
-
Dodje Mujo na kiosk i pita prodavacicu:
- Do you speak English?
Prodavacica : - Ne
Mujo, razocaran, okrene se i ode ...
Dodje on na drugi kiosk i opet pita:
- Do you speak English?
opet ista stvar - Ne...
I tako, ode na treci kiosk i opet pita:
- Do you speak English?
Prodavacica: - Yes
Mujo: - Marlboro !
Mujo i Haso u kaficu nakon ispita...
- Onda, kako je bilo na ispitu iz fizike?
- Paa...znas bilo je jako pobozno!
- Kako to mislis pobozno?
- Pa lijepo,kad je profesor postavljao pi tanja ja sam se krizao,
a kada sam ja odgovarao on se krizao.
Uhvati Mujo malog Mujicu kako pusi i prigovara mu:
- Mujice sine, tek si cetvrti razred osnovne skole, a vec pusis.
- Pa tata i ti si pusio u cetvrtom osnovne.
- Jesam sine, ali sam imo 18 godina!
Sjede u vagonu: Kinez, Amer, Bosanac i Nijemac.
Odjednom ustane Kinez i baci kroz prozor kosaru punu rize. Amerikanac ga
pogleda i zacuĂ°eno pita: "Zasto si bacio rizu, pa steta je..." "Ma, u
Kini imamo rize k'o pijeska", veli Kinez. Malo kasnije, ustane Amer i
baci svezanj dolara kroz prozor. Nijemac se prenerazi i pita: "Zasto
baci dolare van?" "Pa, mi u Americi imamo dolara ko u prici", veli
Amerikanac. Sjede oni dalje tako, nato Nijemac pogleda Bosanca, a
Bosanac ce brzo: "Nemoj da ti slucajno padne na pamet."
-
Voz "klopara" kroz Srbiju. Kondukter proverava karte putnicima i dolazi
do jednog klinca, koji putuje sam.
"Decko pokazi kartu!" - trazi kondukter
Mali odgovara : "Ja sam Srbin."
Kondukter ce opet: "Ma imas li ti kartu, momak?'"
Mali kaze: " Ali, ja sam Srbin!"Na sledecoj stanici kondukter izbaci
klinca napolje.Kada je voz dosao na krajnje odrediste, kondukter seta
po vozu iproverava da li su svi izasli, a prilazi mu kolega masinovođa
ipita ga : "Kolega, znaš li gde mi je sin?"
Kondukter se uhvati za glavu i rece: "Srbo, brate, - izvini!"
-
Kako Zemunci pevaju cecu?
...Znam za jedan grad, pored je Beograd ....
-
Zaustavi saobracajac coveka sa zenom i vidi da je pijan i kaze:
-Kako to vozite pijani,zasto niste dali zeni da vozi?
-Ako sam pijan,nisam lud
-
:) Glasovi Simpsonovih
http://www.youtube.com/watch?v=vRxTK4fQ2Pk&feature=related
-
:) jos
http://www.youtube.com/watch?v=wLik4SMcxlc&feature=related
-
igraju dva eksera basket dodje cekic i zakuca
-
:lol: :lol: :lol:
http://www.youtube.com/watch?v=QGuE0t3aEUo&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=QGuE0t3aEUo&feature=related)
-
mi muskarci nemamo problema sa time :evillaugh:
-
Moze i vama, ne moraju samo stikle da budu problem...Katastrofa, koji blam... :hitself:
-
How to ask your Boss for a salary increase
One day an employee sends a letter to his boss asking for an increase in his salary!!!
Dear Bo$$
In thi$ life, we all need $ome thing mo$t de$perately. I think you $hould be under$tanding of the need$ of u$ worker$ who have given $o much $upport including $weat and $ervice to your company.
I am $ure you will gue$$ what I mean and re$pond $oon.
Your$ $incerely,
Norman $oh
The next day, the employee recieved this letter of reply:
Dear NOrman,
I kNOw you have been working very hard. NOwadays, NOthing much has changed. You must have NOticed that our company is NOt doing NOticeably well as yet.
NOw the newspaper are saying the world`s leading ecoNOmists are NOt sure if the United States may go into aNOther recession. After the NOvember presidential elections things may turn bad.!
I have NOthing more to add NOw. You kNOw what I mean.
-
:lol: :lol: :lol:
http://www.youtube.com/watch?v=gjn-cXFH2zQ&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=gjn-cXFH2zQ&feature=related)
-
Eksperiment
Pocni s kavezom u koji strpas 5 majmuna. U kavezu, na sredini, objesi bananu na spagu i ispod postavi lojtre.
Nedugo nakon toga 1 majmun ce krenuti po lojtrama po bananu. Cim dotakne ljestve, sve ostale majmune polij mlazom ledene vode.
Ubrzo nakon nemilog dogadjaja, sljedeci majmun ce krenuti po bananu. Cim dotakne lojtre, polij sve ostale mlazom ledene vode.
Ubrzo nakon toga, kada sljedeci mujman krene po bananu, ostali ce ga pokusati sprijeciti u nakani. Sad mozes spremiti slauf za ledenu vodu.
Makni jednog majmuna iz kaveza i stavi novog. Cim vidi bananu pridoslica ce krenuti prema ljestvama. Na njegovo iznenadjenje, sav prestravljen, shvatit ce da ga ostali napadaju cim dotakne lojtre. Odustaje od banane jer shvaca da ce pobrati batine ako krene prema banani.
Sljedece, makni jos jednog majmuna iz originalne postave i zamjeni ga s novim naivcem. Novajlija ce krenuti na lojtre i bit ce napadnut. Prethodni pridoslica ce se s odusevljenjem pridruziti kaznjavanju!
Ponovi postupak s jos jednim majmunom iz originalne postave, gurni u kavez novog. Zatim i zadnjeg, petog iz originalne vrste, zamjeni s novim majmunom. Kada su svi originalni majmuni zamijenjeni, nijedan od 5 prisutnih u kavezu, nikada nije bio poliven hladnom vodom. (Slauf se u supi vec osusio) Bez obzira na to, nijedan od majmuna nikada nece pokusati doci do banane. Ako i pokusa, ostali ce mu razbit njusku.
Zasto? Zato jer koliko oni znaju, tako se to ovdje radi od kad se pamti.
I TAKO SE, LJUDI DRAGI, ZAPOCINJE S POLITIKOM FIRME.
-
:lol: :lol: :lol:
http://www.youtube.com/watch?v=SKfiMA9To60&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=SKfiMA9To60&feature=related)
-
Cista kuca za pola sata
Prijatelji vam dolaze za 30 minuta a kuca vam je u haosu. Sta raditi? Evo nekoliko korisnih
saveta.
Tajni savet 1: Brave
Ako je jasno da se neka soba ne moze ocistiti ni za 30 dana a kamoli 30 minuta - primenite
"zakljucana brava" metod ciscenja. Ako neko pokusa da udje u sobu, kazite mu da je brava
pokvarena. Oprez! Ne preporucuje se primena ovog pravila na vrata WC-a.
Vreme: 2 sekunde
Tajni savet 2: Selotejp
Ovo bi svaka kuca trebalo da ima u velikim kolicinama. Ne samo da je koristan za oporavke
vodovoda, vec je odlican i za porubljivanje zavesa, odela, carsava... Bez muke, bez frke.
Vreme: 2-3 minuta
Tajni savet 3: Pecnice
Ako ste mislili da rerna sluzi samo za pecenje hrane, grdno se varate. Pecnice predstavljaju
barem 2 kubna metra slobodnog, skrivenog skladistnog prostora. Drugim recima, odlicno su mesto
za sklanjanje prljavih sudova, vesa, ili bilo cega drugog sto treba skloniti iz vidokruga gostiju.
Vreme: 2 minuta
Tajni savet 4: Susionice
Kao savet 3, samo vece. Oprez sa zapaljivim predmetima!
Vreme: 2.5 minuta
Tajni savet 5: Masine za ves i zamrzivaci
Kao 4, samo jos vece.
Vreme: 3 minuta
Tajni savet 6: Brisanje prasine
Prost savet: Nikada ne brisite prasinu ispod nekog predmeta, ako vec mozete da je obrisete oko
njega.
Vreme: 3 minuta
Tajni savet 7: Sudovi
Ne koristite ih! Nabavite plasticne i kartonske sudove pa necete morati da ih brisete.
Vreme: 1 minut
Tajni savet 8: Usisavanje
Drzite se sredine sobe jer je to jedino mesto gde ljudi gledaju. Ne mucite se da usisavate ispod
namestaja. Za tako nesto potrebno je previse vremena a i ovako tu niko ne gleda.
Vreme: 5 minuta za celu kucu, 2 za dnevnu sobu
Tajni savet 9: Svetlo
Tajna je ovde slabo, slabo, slablje. Ne samo da je romanticno vec slabo svetlo sakriva naslage
prljavstine.
Vreme: 10 sekundi
Tajni savet 10: Namestanje kreveta
Nabavite stari dobri vodeni dusek. Niko ne moze sa sigurnoscu reci da li je namesten ili nije,
sto ce vam ustedeti hiljade sekundi tokom zivota.
Vreme: 0
Tajni savet 11: Kupatilo, WC i lavabo
Zaboravite prvo i drugo. Koncetrisite se na trece.
Vreme: 1 minut
Cista kuca za pola sata
-
10 razloga zašto je krema za sunčanje bolja od muškarca
1.kad je prazna, jednostavno možete nabaviti novu
2.kad je do vrha puna, ne morate ju tegliti do kreveta
3.ugodna je mirisa-i to ne samo preko vikenda
4.kremi ne treba sat vremena kad je jednom upotrijebite
5.krema maksimalan učinak postiže tek nakon 30 min, ali tada za razliku od frajera, može izdrzati i po nekoliko sati
6.ona se neće uvrijediti ako ne progutate njen sadržaj
7.podložna je neprestanim provjerama kvalitete
8.ona se neće pobrinuti samo za vaše grudi
9.četverostruko do pedesetorostruko produljuje užitak
10.ako se več stalno oblijeva onda je to iz nekog dobrog razloga
-
SPANSKA SERIJA
Долази ћерка код оца да тражи благослов за удају.
- Тата, ја сам се много заљубила, хоћу да се удам!
-Па u кога си се заљубила?
-U оног Рикарда што ради u твојој фирми i много се волимо!
-Знаш шта ћеро, морам да ти кажем да не можеш да се удаш за њега, знаш, ја сам некад давно имао везу, Рикардо је твој полубрат, али немој молим те да кажеш мајци.
Девојка се сва избедачила, туговала неколико месеци i кад је коначно нашла нову љубав, опет долази код оца:
-Тата, ја сам се поново заљубила, имам дечка много се волимо i хоћемо да се венчамо!
-Па u кога си се сад заљубила?
-U оног Мануела, што исто ради u твојој фирми.
-Знаш шта ћеро, мени је опет стварно жао, али ја сам својевремено имао још једну аферу, i Мануел је твој полубрат, не можеш да се удаш за њега!
Она се опет сва избедачила, није знала шта да ради i реши да се ипак пожали мајци.
-Мама, ја сам била двапут пред венчањем, али ме је тата спречио, јер су обојица били моја полубраћа из његових афера!
-Ћерко удај се слободно, није он твој отац!
-
Kako muskarac da usreci zenu? Kako?
Da bi zena s vama bila srecna, morate biti:
1. prijatelj
2. psiholog
3. ljubavnik
4. brat
5. otac
6. ucitelj
7. odgojitelj
8. kuvar
9. zidar
10. vodoinstalater
11. mehanicar
12. dekorater unutrasnjeg prostora
13. stilist
14. seksolog
15. ginekolog
16. prijatelj
17. citac misli (i zelja)
18. psihijatar
19. terapeut
20. drzak
21. organizovan
22. dobar otac
23. cist
24. simpatican
25. atleticar
26. drazesan
27. pazljiv
28. kavaljer
29. inteligentan
30. pun fantazije
31. kreativan
32. sladak
33. mocan
34. pun razumevanja
35. tolerantan
36. oprezan
37. ambiciozan
38. sposoban
39. hrabar
40. odlucan
41. pouzdan
42. popustljiv
43. zagrizen
44. pun komplimenata
45. kupovati s njom
46. ne praviti probleme
47. jako bogat
48. ne tezak
49. ne gledati druge zenske
Takodje, muskarac mora paziti:
50. da nije ljubomoran, ali niti nezainteresovan
51. mora se slagati sa svojom porodicom, ali ne sme im
posvetiti previse vremena
52. da joj daje prostor, ali mora da brine gde je ona
Od svega toga jako je vazno:
53. ne zaboraviti sledece datume :
- godisnjice (vencanje, veridbu, prvi poljubac...)
- diplome
- njene godine
- njen rodendan
- rodjendan njene najbolje prijateljice (ali ne pokazati
preveliko interesovanje za to- samo pomenuti pravi dan)
Nazalost ako i postujete sva ova pravila, ne moze se
garantovati 100% da ce ona biti istinski srecna,
jer bi se lako iznenada osetila potopljena u
zivotu potpune savrsenosti, koja je gusi, i zato bi mogla
pobeci s prvim 'koristoljubivo-blesavo-kretensko-slatkim-idiotom',
kojeg bi srela.
:)
Kako zena da usreci muskarca?
1. dodje gola...
2. ...i donese hranu i bilo kakvo pivo.
..................
-
Dosao Phelps kuci posle olimpijade tek ga pozdravlja komsija i vice:
- Koliko?
Phelps:
- Osam komsija...
Komsija baca LOTO listic, onako iznerviran, i kaze:
- Pije Lekove!
:lol:
-
Posle svakog leta piloti avio-prevoznika Qantas ostave belesku
mehanicarima sa opisom problema, a pred sledeci let mehanicari
ostave odgovor sta su uradili. Inace, Qantas je jedina svetska
avio-kompanija kojoj nikada nije pao avion.
Zahtev: Leva guma skoro treba da se zameni.
Izvestaj: Leva guma skoro zamenjena.
Zahtev: Nesto se otkacilo u kabini.
Izvestaj: Nesto smo zakacili u kabini.
Zahtev: Autopilot sam gubi visinu za po 200 stopa u minuti.
Izvestaj: Nismo uspeli da ponovimo problem na zemlji.
Zahtev: Tragovi curenja na levom stajnom trapu.
Izvestaj: Tragovi obrisani.
Zahtev: Zvuk iz DME instrumenta glasan da ne poverujes.
Izvestaj: Zvuk iz DME podesen na nivo u koji mozes da poverujes.
Zahtev: IFF instrument neoperativan.
Izvestaj: IFF instrument je uvek neoperativan kad je iskljucen.
Zahtev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vetrobrana.
Izvestaj: Sumnjamo da ste u pravu.
Zahtev: Nema motora broj 3
Izvestaj: Vizuelnim pregledom letilice pronadjen motor na levom krilu.
Zahtev: Avion smesno reaguje na komande.
Izvestaj: Avion upozoren da se uozbilji.
Zahtev: Cudan zvuk iz instrument table, kao da neki patuljak udara
cekiæem.
Izvestaj: Patuljku oduzet cekic.
-
http://sr.neciklopedija.org/wiki/Новак_Ђоковић :lol: :lol:
-
http://sr.neciklopedija.org/wiki/Новак_Ђоковић :lol: :lol:
loooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooolchina :lol: :lol: :lol:
Он је најдуховитији син оца Срђана i мајке Дијане
:lol: :lol: :lol:
-
:lol: :lol: :lol:
*Napokon smo uspeli naucno dokazati da nije problem u studentima ako ne
prolaze ispite...
Problem je u tome sto godina traje samo 365 dana!!!
*
*Tipicna studentska godina
1) Nedelje: 52 nedelje u jednoj godini, a opste je poznato da se nedeljom
odmara
365-52=313 preostalih dana.
2) Letnji praznici: 75 dana u godini je toliko toplo da je nemoguce uciti
313-75=238 **preostalih dana**.
3) Spavanje: dnevno 8 sati*
*
365 x 8 / 24 =) 120 dana cca.
238-120=118 **preostalih dana**.
4) SPORT. 1 sat rekreacije dnevno je zdravo
365 x 1 / 24 =) 16 dana cca.
118-16=102 **preostalih dana**.
5) prehrana: 2 sata dnevno (zvacuci dobro hranu)! (365 x 2 / 24 =) 31
dan cca.
102-31=71 **preostalih dana**.
6) Druzenja: covek je socijalna biljka, barem sat vremena dnevno
komunikacije s ostalim ljudima
(365 x 1 / 24 =) 16 dana cca.
71-16=55 **preostalih dana**.
7) Ispiti: godisnje cca 30 dana student polaze ispite. Nakon ispita nemoguce
je uciti
55-30=25 **preostalih dana**.
8) Bolesti: normalna osoba provede barem 10 dana godisnje na lecenju od
raznih bolesti
25-10=15 **preostalih dana**.
9) Praznici: Uskrs, Uskrsnji ponedjeljak, Blagovesti,
Duhovi, 1. maj, Dan zena, Dan Drzavnosti, Sv. Sava, Badnje Vece,
Bozic, Docek Nove Godine, Nova Godina,
slava.
sveukupno 13. 15-13=2.
10) Imendan: nije valjda da ucis kad ti je imendan!!!!
2-1=1.
...Jedini dan koji ti preostaje jest tvoj rodendan, tad pak definitivno ne
mozes uciti
Krajnji zakljucak: 0 dana za ucenje
Svaka cast ako si uspio poloziti ispit
Ako nisi polozio, ne brini se, to je normalno*
-
Kao dete, cuo je od svog starog dede tajnu dugog
zivota: svako jutro na dorucak treba posuti baruta,
onog sto se koristi za municiju.
Kauboj je to cinio celog svog zivota, i ziveo je
vrlo dugo. Umro je u 93. godini. Iza sebe je ostavio
14 dece, 28 unucadi, 35 praunucadi i 7 metara dubok
krater na mestu gde je nekada bio krematorijum.
-
Posle brodoloma, spasu se i doplivaju do pustog
ostrva 20 mornara i jedna devojka.
Posle 20 dana devojka rece:
- Ovako se vise ne moze! - i skoci sa stene.
Posle 20 dana, kad je les poceo da zaudara mornari
rekose:
- Ovako se vise ne moze! - i zakopase devojku.
Posle 20 dana mornari rekose:
- Ovako se vise ne moze! - i otkopase devojku. :evillaugh: :evillaugh: :evillaugh:
-
Posle brodoloma, spasu se i doplivaju do pustog
ostrva 20 mornara i jedna devojka.
Posle 20 dana devojka rece:
- Ovako se vise ne moze! - i skoci sa stene.
Posle 20 dana, kad je les poceo da zaudara mornari
rekose:
- Ovako se vise ne moze! - i zakopase devojku.
Posle 20 dana mornari rekose:
- Ovako se vise ne moze! - i otkopase devojku. :evillaugh: :evillaugh: :evillaugh:
jbt koji crnjak :lol: :lol:
-
:lol: :lol: jooooj bravo vuksa extra su vicevi
-
Putevi... :bored:
-
O BOze... :hitself:
-
VOZAČ
- Dragi,otpusti ovog nesposobnog vozača! Danas me zamalo ubio!
- Ali,draga,dajmo mu još jednu priliku...
:lol: :lol: :lol:
-
VOZAC
- Dragi,otpusti ovog nesposobnog vozaca! Danas me zamalo ubio!
- Ali,draga,dajmo mu jos jednu priliku...
:lol: :lol: :lol:
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: hahahaha....
-
http://www.youtube.com/watch?v=KVjxP9VEX4E
:lol: :lol: :lol:
-
spanska skrivena kamera :lol: :lol: :lol:
http://www.youtube.com/watch?v=G_xKtyvuQA0
http://www.youtube.com/watch?v=nMlCT50_dig
-
xaxaxaxa :lol: :lol: :lol:
http://www.youtube.com/watch?v=-TMwKbiozTc
-
Pitanja
* Zašto ne postoji hrana za mačke s ukusom miša?
* Zašto je igla koju upotrebljavaju za eutanaziju sterilna?
* Crne kutije u avionima su neuništive... Zašto ne proizvode čitav avion od takvog materijala?
* Zašto uvek jače pritiskamo dirke daljinskog kad su baterije skoro ispražnjene?
* Kako table s natpisom "zabranjeno je gaziti travu" dospeju na sredinu travnjaka?
* Šta je to čovek pokušavao da radi onog trenutka kad je otkrio da krava daje mleko?
* Ako je reč u rečniku nepravilno napisana, kako ćemo to primetiti?
* Ako želim da kupim novi boomerang, kako da se rešim starog?
* Zašto prodavnice otvorene 24 sata na dan imaju brave i katance?
* Zasto žene ne mogu da stave maskaru zatvorenih usta?
I, jedna slika samo za one jakih živaca (pogledaj)
-
:lol: :lol:
-
looooooooool koji car ovaj sto namesta klimu :lol: :lol: :lol:
-
a i pitanja su full :lol: :lol: :lol:
-
Alimentacija
Razvedeni otac:
"Kad se večeras vratiš majci, daj joj ovu kovertu i reci joj da budući da si sada napunila 18 godina, ovo je posljednji ček koji će ikada vidjeti od mene za alimentaciju. Tada se odmakni i promatraj izraz na njenom licu."
Kćer:
"Mama, otac me je zamolio da ti predam ovu kovertu. Rekao je da ti kažem da budući da sam sada napunila 18 godina, ovo je zadnja isplata alimentacije koju ćeš ikada dobiti. A sada bih ja trebala se odmaknuti i promatrati izraz tvog lica."
Razvedena majka:
"Idući put kad posjetiš oca, reci mu da nakon 18 godina sam konačno odlučila da ga obavijestim da on nije tvoj otac... A tada se odmakni i promatraj izraz na njegovom licu."
-
sta je ovo zamrlo :help: :help: :boxed: :boxed: :nonono: :nonono: :dunno: :dunno: :crazy: :crazy: :wallbash1: :wallbash1:
-
Mujo u Kanadi - Dec 27, 1999 16:41 (24.226.*)
12. avgust. Uselili smo se u nasu novu kucu u Kanadi. Tako sam uzbudjen!
Ovdje je tako lijepo!. Planine su prekrasne. Jedva cekam
da ih vidim prekrivene snijegom!
14. oktobar. Kanada. To je najljepsa zemlja na svijetu! Lisce je
poprimilo sve one divne nijanse zute i narandzaste boje.
Vozio sam kroz prirodu i vidio par jelena. Tako su graciozni! To
su najljepse zivotinje na svijetu! Ovo mora da je raj.
Volim Kanadu.
11. novembar. Dan sjecanja (Kanadski drzavni praznik). Lov na jelene ce
poceti uskoro. Ne mogu da zamislim da neko moze ubiti
tako divnu zivotinju. Nadam se da ce uskoro snijeg! Tako je divno.
2. decembar. Nocas je pao prvi snijeg. Ustao sam i vidio sve pokriveno
bijelim pokrivacem. Izgleda kao najljepsa razglednica!
Izasli smo napolje, ocistili stepeniste i prilazni put a onda
se grudali (ja pobjedio!). Kad je prosla ralica morali
smo ponovo ocistiti kapiju. Koja divna zemlja! Volim
Kanadu!
12. decembar. Nocas opet snijeg. Opet prosla ralica i zatrpala kapiju.
Ovdje je zaista prekrasno!
19. decembar. Nocas opet snijeg!! Nisam mogao izvesti auto da odem na
posao. Ovdje je zaista divno, samo sam malo umoran od
lopatanja. Opet jebena ralica!
22. decembar. Ovo bijelo govno opet padalo cijelu noc. Dobio zuljeve od
lopatanja i ledja me bole. Ovaj majmun sa ralicom kao da
se krije iza coska i samo ceka da ja ocistim ispred kapije. Supak!
25. decembar. Sretan jebeni i usrani Bozic! Jos malo usranog snijega .
Ako mi ikad padne saka na ovog pedera sto vozi ralicu - ubicu
ga!
Mater im jebem sto ne posipaju vise soli po cesti pa da se
prije otopi.
27. decembar. Nocas opet snijeg. Ne izlazim vec tri dana sem sto cistim
snijeg kad god prodje grtalica. Ne mogu nigdje ici, auto
se zaglavilo u brdu snijega ispred kapije a i hladno je! Kazu da
ce nocas pasti novih 30 centimatara ovih govana.
28. decembar. Pragnoza je bila losa. Palo je pola metra. Ako ovako
nastavi, nece se otopiti do ljeta. Ralica se zaglavila i
taj supak dosao kod mene da trazi lopatu. Rekao sam mu da sam vec slomio
sest lopata cisteci ta govna sa vrata sto ih je on nabio
i zamalo da sam mu je slomio od glavu.
4. januar. Najzad izisao iz kuce! Otisao do prodavnice da kupim nesto
hrane i kada sam se vracao udario kolima jelena. Tri
hiljade dolara stete na kolima.
Te jebene nemani trebaju biti ubijene. Svugdje ih ima! Sto li
ih lovci sve ne pobise jesenas!!!
3. maj. Odvezao kola kod mehanicara. Nevjerovatno koliko su zahrdjala
od jebene soli sto je posipaju svuda.
10. maj. Selim na Floridu !!!!! Pun . mi je svega!
Ne mogu zamisliti kako neko normalan moze zivjeti u toj jebenoj
Kanadi.
Evo Vam nastavak Kanadske price.
Nastavak price "jednog naseg fiktivnog iseljenika" koji je napustio
svoju
poznatu rodnu grudu i otisao na zapad. Da podsjetim , nas pisac se prvo
odselio u sjevernu Kanadu u neko mjesto gdje ima puno snijega.
12. maj Stigli smo na Floridu. Uselili smo se u novu kucu. Tako
je velika ima sav konfort, naravno i pool. Kako je
ovdje samo toplo i prijatno. Vec sam zaboravio Kanadu. Volim Floridu
20 maj Ovdje su ljudi nevjerovatno dobri i uvijek se samo smiju.
Stvarno je Florida interesantna a ima puno interesantnih
zivotinja. Bas je fino toplo u ovaj tjedan sam se pregrijao od one
k... Kanade. Puno volim Floridu.
12. jun Vec smo mjesec dana tu, vrijeme je jos uvijek toplo i
jako vlazno. Dobro da u kuci imamo klimu. Susjed mi je
pricao kako u jednom restauranu u blizini sluze dobrog aligatora. Kako
mogu ljudi da jedu te zivotinje, koje izviru iz doba
dinosaura to ne mogu nikako razumijeti. Vidjeli smo puno
toga na Floridi, nevjerovatno je interesantna. Najvise te volim, >
Florida
30 jun Odkad smo dosli vrijeme se skoro nije mjenjalo uvjek
toplo a sad i pomalo suvise vlazno. Ali klima uredaj u
kuci i u kolima radi odlicno. Nocu nam jedino smetaju komarci, kojih ima
u
ovo doba puno. Upoznao sam jos neke susjede stvarno su
ljudi na Floridi dobri.
18 jul Nevjerovatna vrucina i skoro 100% vlaga, za vikend idemo
na obalu. Nadam se na lijep provod..
20 jul Kakva noc. Fata je u hotelu slucajno ostavila otvoren
prozor. Zamalo da me zivog pojedu ti komarci. Kad se
zelimo vratitikuci neko nam je ukrao kola. I tako ima da se vozim 100
milja
taksijem. Crnac taksista uvjek se samo smjeska, imam
utisak da je on ukrao kola. Stvarno ima kriminala na
Floridi.
21. jul Posle vracanja kuci, opet taksi i na posao, pa ja kao da
radim samo za ove taksiste. U firmi sef mi je rakao, da
se ne smijem dovoljno, ali kako da glupanu objasnim da nisam sklopio oka
od onih komaraca a kamoli da spominjem ukradena kola.
Nevjerovatna vrucina.
30.jul Vrucinski val je na maximumu, a nama je u kuci crkla
klima. I jos ovi komarci, jedino me spasi ujutro jedno
kupanje da prozivim. Vec kad hocu da se bacim u pool vidim u njemu
aligatora od 3 metra!! Jos mi je samo ta pickarija
trebala, brzo zovem policiju da upitam sta treba da
radim Oni kazu da ga pustim na miru da ce sam otici od
gde je dosao. Poludjecu.
31.jul Vec ujutro neverovatna vrucina. Na poslu sam opet kao
prebijen. Sef, onaj . kaze da se uopste ne smijem
i da to nije dobro za konzumente. Jebo njega i konzumente.
1. avg Kakva vrucina. Vec drugi dan bez klime sto znaci i bez
spavanja. Sve ce da izgori samo komaraca ima sve crno i
sve vise. Onaj mrgan od 3 metre kao da je u mom poolu kampirao. Kazem
cjelu pricu susjedu, on se samo smije, kao uvjek,
picka li mu lijepa mila materina.
2. avg. Jedva docekam, da mi dodu spremit tu kurcevu klimu a onaj
niger umesto klime sredi mi cerku.
Policija kaze samo da treba biti pazljiv a da crnca
verovatno nece moci izslediti jer su i onako svi
isti. Vrucina kao da smo u paklu jebem ti Floridu.
12. avg Ne mogu da zamislite tu vrucinu. Tu smo jos uvjek kao u
paklu a odkad smo dosli vrjeme je isto. Sef me bacio iz
firme sa osmijehom na licu i rekao da se konzumenti pobunili jer se
nisam dovoljno smijao. E tako sam ostao bez posla i
na putu idem u kafanu kde se propijem. Svi se
meni i mojoj prici samo smiju, a osobito onaj policajac
koji me uhiti pijanog i trazi da mu platim 3000 USD.
Majku im, mrzim Floridu, prokleta bila.
13. avg - Petak, 13. Boze kakva vrucina. Vracam se kuci iz cuze bez
kola, posla i bez para. Mrzim taksiste Svi bezu
sa osmijehom na licu, a usput mi kazu da dolazi Mitch. Legnem u kucu o
kojoj jos uvijek ne radi klima da malo razmislim
o svemu. Odjednom neverovatan vjetar
zapara zrak i kuca nema vise krova, jos minut dva i nema vise kuce
Vjetar se poleze. Nemam vise nista, samo je onaj
aligator ostao u poolu. Sto ga nisu poklopali u
onom restoranu.... Susjedi se vracaju i sa
osmjehom na licu kazu da imam srecu da sam
prezivio hurikana Mitcha. Opet je vrucina ko prije, a ja bez svega
mrzim Floridu selim se odavde.
Gdje .....ovaj put necu da vam kazem.....
DNEVNIK JEDNOG BOSANCA - POVRATAK
1. septembar: Naplatio pare od osiguranja. Zgadila mi se ova Amerika.
Kao i Kanada, uostalom. Ubjedjujem familiju da odemo
u Disneyland. Poslije cemo smisliti gdje ce mo i kako cemo...
8. septembar: Potrosio pare od osiguranja. Ne znam gdje cemo, djeca bi
vec trebala u skolu. Sinula mi je napokon pametna
ideja. Zovem rodbinu da me upute kako da kupim stan u Sarajevu. Ucimo
ubrzano gramatiku, ja vec uspjesno razlikujem ekavicu I
ijekavicu. Djeca brkaju meko, mehko i tvrdo
c, zaboravljaju umetnuti h gdje treba, palatalizacija im
nijedna ne ide od ruke. Sta li ce s nas biti.
24. oktobar: Rodbina mi hitno odgovara da ima jedan sto bi prodao
knjizicu i da ima ope' jedan u Opstini koji bi pogurao
za stan, ukoliko...Prodali auto i kompjuter. Poslali pare za stan.
25. novembar: Papiri za stan u Sarajevu sredjeni, sreci nema kraja. Mi
smo bez para. Djeca ne idu u skolu.
Svi pomazemo u obliznjoj samoposluzi, imamo dovoljno za
motel i kartu. Pripreme za povratak u toku: gledamo u
sobi CNN i pokusavamo da shvatimo trenutnu politicku situaciju. Ja
imam problema sa razumijevanjem unutarnjih granica,
nismo se valjda za to borili. Kazu mi da malo puno
naginjem na unitaristicku politiku, a da opet nisam dovoljno ekstreman
da mogu prezivjeti lako politicku realnost. Kazu mi isto
tako da ne serem.
24. decembar: Posljednje pripreme za put. Uzeli najjeftinije karte, na
prvi dan Bozica, bice prazan avion.
Tjeraju me da kupim Leviske, ne mogu me vise gledati u
dronjcima. Fino smo se svi obukli, ponijeli smo
nesto baterija, svijeca, mlijeka u prahu, kafe i dvije-tri cokolade, da
obradujemo nase. Posljednja noc na jebenom
sjevernoamerickom kontinentu. Nalet ga bilo, i onog ko ga
otkri, o ove sto na njemu zive.
25. decembar: Prvi dan Bozica. Na putu do aerodroma blistaju ukrasi na
palmama. Samo da mi je docepati se aviona. Nalecem na
Deda Mraza u bermudama, saljem ga u neku stvar. Predajemo stvari,
oduzimaju nam vrecu sa rizom i otpakovane vrece mlijeka u
prahu ... kazu supci, zabranjeno po nekom njihovom
zakonu. Ovo je vec prevrsilo mjeru. Psujem tecno. Oni se smiju. Budale.
Stjuardesa me upozorava pazim kako se ponasam nakon sto
sam ljubazno stisnuo pilota i vikn'o mu na uho:
"Vozi Misko!".
27. decembar: Amsterdam. Mmmm, osjecam miris Evrope. Zadrzavaju nas u
policiji, kazu istekla nam oba pasosa,
i crveni, i plavi. "Ma, koji ste mi vi ..." mislim se, ja
- tamo se ja vise ne vracam. Fino mu kazem: "No Amerika,
no, niks, kaput, finito..." Prenocili na policiji. Uzelo nam tariguz
i svijece, kaze treba da prodje neko ispitivanje. Bas
smo se sjebali. U policiji upoznajemo puno naseg svijeta,
svi idu na drugu stranu. Svijece mogu s nama, tariguz ostaje,
zapaljiva materija. Otkidam malo papira sa jedne
rolne, zlu ne trebalo. Niko ne primjecuje.
31. decembar: Nakon dvije noci prespavane na amsterdamskom aerodromu,
evo nas na putu za Bec. Svi smo se vec medjusobno
posvadjali. Optuzuju me da sam ih sve uvalio u govna, bez njihove volje.
Ubjedjujem ih da ne seru i da ponavljaju gradivo, vec smo
skoro kuci. Slecemo u Bec. Ah, Wienna, Shtrauss, Waltzer,
Dunau, jes' klinac. Policija nas odvaja na poseban izlaz.
1. januar: Novu godinu docekao u krugu familije, u posebno ukrasenoj
celiji. Gledam novogodisnji koncert kroz resetke. Djeci
poklanjam cokolade, Fati sam uspio maznuti jedan tester na Free Shopu
u Amsterdamu - Gyvency for men. Svidja joj se. Mirise.
Izgleda da ce nas pustiti vec za dva dana. Hrana puno
bolja od one u Amsterdamu. Vec sam skoro zaboravio ona sranja sto smo
jeli u onoj poganoj Floridi. Mekdonald, Meklaud,
Mekintos, Meksiko, to su samo neke od zabranjenih rijeci
nakon naseg groznog McDonald'skog iskustva.
6. januar: Zagreb. Servus lepi Zabreg moj, kaj se krije v mali toj.
Opet bajbok. Uvozenje opasnih materija, oduzimaju
nam baterije. Brzo nas oslobadjaju iz policaije, izvinjavaju se. Da ne
bi placali carinu, ostavljam lazni Rolex u policiji I
otkidam dugmad sa Fatine jakne da pokazem da je
koristena. Niko iz familije ne prica sa mnom. Tvrde da je moja glupa
ideja o povratku.
Carinik se smjeska, policajci se smjeskaju, taksista se
smije, ja mislim da nesto debelo nije u redu. Nisu ma cak
pitali cak ni za putovnicu, domovnicu, sahovnicu... Pitam treba li mi
viza, oni se svi grohotom smiju. Kazu, kak' ste vi
Bosanci bedasti.
7. januar: Oduzimaju nam avio-karte, pominju neki medjudrzavni
sporazum. Nije mi jasno, bunim se k'o Grk u zatvoru.
Odustajem, iz carapa vadim zadnje dolarske rezerve. Odlucujem se na put
autobusom. Taksista prima dolare. Sreca. Bas bih se
obruk'o. Stizemo u zadnji cas na Kolodvor, banka jos
radi. Mijenjam dolare u kune za kartu i KM (valjda kilometre) za
prtljag. U cekaonici svi puse, postaje neizdrzivo. Idem
do klozeta da dodjem sebi. Smrdi toliko da jedva stojim na
nogama, nekako se dokopam izlaza. Guramo se na ulazu u
autobus, neko je prodao visak karata, bice gusto. Ja
pristajem na tri sjedista za cetiri karte, pod uslovom da prtljag drzimo
u krilu. Bolje ista nego nista. Hajd', mislim se, nek'
je ziva glava.
8. januar: Ovo pisem poslije. Hladno je bilo da bi pingvini u
nesvjest pali. Al', opet, mislim se, kako je u Kanadi.
Pokusavam zaspati, ne mogu, muzicki ukus sofera je gori od onog vec
loseg predratnog. Neko povraca pozada. Neko otvorio
Argetu i otpakov'o kuhana jaja. Povraca mi se, da
hoce zaustaviti autobus. Autobus se zaustavlja na
tri carine i tri policije. Oduzimaju mi koznu jaknu
koju sam prije rata kupio u Turskoj. Ja sam ukocen toliko da me
policajci skidaju. Kakva noc.
11. januar: Ovo pisem na kraju puta. Dva dana smo bili zaglavljeni na
Makljenu. Sreca, neki iskusni putnik na ovoj relaciji je
imao karton kuhanih jaja. Neki svercer pristaje da trampi paket argete
za dzepni Nintendo. Glupan, ja platio Nintendo $4.99 na
rasprodaji. Nismo gladni. Ja sam ukocen, svaki me misic
boli. Sad svi imamo mjesta jer su policija poskidali neke nevaljalce
usput.
12. januar: Stanica u Sarajevu. Tuga me uhvatila, sjetim se kako smo
ovdje cekali na konvoj. Budale, ko nas je tjer'o. Pa,
nece Bosna nigdje, a ni Hercegovina. Fali nam jedna torba. Jedna mi zena
kaze da je vidjela neke momke kako pretovaraju svijece i
nesto se domundjavaju oko nasih sjedista.
Prijavljujem policiji. Smije se policajac, neki mlad momak, grohotom,
svi mu se krnjatci vide. Kaze, dobro dosli, kuci. Svi nam
se sahvaljuju na stanici sto smo ih zabavili. Svi puse.
Malo mi je zlo. Nude me picem, odbijam da pijem na
javnom mjestu, zakon je zakon. Oni se i dalje smiju,
jedan pada sa stolice tako da polomi sve boce ispod stola. Miris
alkohola me zapahne, istrcavam na cisti zrak.
13. januar: Pokusavam prvi put da udjem u "svoj" stan.
14. januar: Vec nekoliko puta pokusavam da udjem u stan. Provodimo
citav dan u raznim opstinskim kancelarijama,
vadimo potvrde, pokusavamo da iznudimo nalog za iseljenje
"stanara".
15. februar: Sudskom odlukom donosi se nalog o iseljenju tih nekakvih
uljeza u "nasem" stanu. Pokusavam istjerati te
nevaljalce. Vise smo dojadili rodbini, ne zna nam se ni za dan ni za
noc. Danas kod ovog, sutra kod onog.
20. februar: Donosim odluku. Idem u policijsku postaju na autobuskoj
stanici. Prepoznaju me, kazu da nisu usli u trag
lopovima iz autobusa, jos, i svi se grohotom smiju. Zamolim ih da mi
pomognu, da imam rjesenje za stan, i nalog, i da nemam
gdje spavati, i da cu se ubiti na mjestu ako nesto ne
ucine. Svi se smjesta pokupimo odatle, pozovemo posebnu jedinicu, usput
ubijedimo pripadnike Unprotection - Eye For - Ass For -
Na To - a da nam se pridruze, i u zdruzenoj akciji ulazimo
u stan. Stan prazan. Nigdje nista. Ni parketa, ni
lustera, ni bojlera, nista. Al' ., svoje je svoje,
ljubim stokove tako strasno da mi se usne lijepe za hladan metal.
28. februar: Bas je nas svijet dobar. Sa prvog sprata donose nase
cilime sto su komsije cuvale sest godina. Neko na
podvoznjaku nasao nas televizor i otkupio od jednog svercera. Sa smeca
donijeli nas bojler. Nadjeno dosta nasih slika,
predratnih. I moja diploma, zguzvana na mjestu
odvaljenih pipa u kuhinji. Sve polahko dolazi na svoje
mjesto. Vec pomalo i djeca razgovaraju sa mnom.
Fata je rekla da ce mi dati cim ponovo nabavimo krevet.
1. mart: Danas sam vec poceo da radim u jednog privatnika. Ruke me
bole jos od onog autobusa, imam puno unosenja, radim s
robom. Fata pocela da sije kod jedne fine zene. I ona je, kaze,
bila izbjeglica, u Sarajevo, trebalo joj je dosta
da dodje na svoje, ali, kaze, ako radimo vrijedno i
imacemo. Imamo dovoljno para da platimo dodatne casove djeci. Oni nisu
jos u skoli, do septembra. Sada su nam dali dobru
sansu da polazu ove razrede sto su zavrsili u Kanadi
i Americi, jer se to ovdje nista ne priznaje. Imaju
problema sa gramatikom. Ja jos imam problema sa
politikom. Sreca, televizor nam se cesto kvari pa ni ne pratimo vijesti.
Ja ocekujem da sa dobrim znanjem jezika i sa vozackom
dozvolom mogu dobit' fini posao za neku
medjunarodnu organizaciju. Sve je super. Malo me
nerviram, gdje god dodjem, svi puse. Puse pravo. Na to
se nikako ne mogu navici, k'o da nisam citav zivot zivio
ovdje.
2. mart: Pitate se, gdje cemo sad. Necemo nigdje. Ovdje nam je
dobro, tako nam i treba. Dobro se dobrim vraca. Super je
nama ovdje. Ne mogu nas odavdje vise ni puskom otjerati. Dobro nam je -
u picku materinu.
-
Zarobili ljudožderi cigu, pa ga strpali u lonac da ga skuvaju. Pored kazana poglavica postavio stražara da čuva ručak. Nakon izvesnog vremena prolazi poglavica pored kazana i vidi da stražar, malo, malo, pa udari kutlačom po poklopcu.
• Šta to radiš? - pita ga poglavica.
• Ma, ne znam šta da radim, ovaj unutra nam pojede sve makarone!
Kako se zove ciganin koji prodaje CD-e?
CD-ROM.
Šta radi ciganin na kiši?
Rominja.
Kako se zove ciganin na motoru?
Kaciga.
Kako se zove ciganin koji predaje matematiku?
Romboid.
Kako se zove ciganin koji predaje hemiju?
Brom.
Ide Ciga Bosnom a ono ratno stanje. Spremi on 2 strofice u slučaju da naleti na ustaše i četnike. Ide on tako kad negde na putu, kroz maglu vide on grupu vojnika i brže bolje on viknu:
• Za dom spremni, dečki?
• Šta reče? - viknu četnik iz grupe.
Ciga:
• A niste spremni, pa sprem'te se, sprem'te četnici...
Krenili cigani na njivu da kopaju i nemaše kud nego ostaviše dedu da im čuva decu. Provedoše ceo dan u kopanju i kad se vratiše kući ugledaše sledeću situaciju: deda sedi na fotelji, raširio noge i izvadio onu stvar, a deca se igraju s njome.
• Ajooooj, deda, pa jesi l' normalan? Šta si deci dao . da se igraju?
• Pa šta da im dam?! Makaze - pa da izbiju sebi oko?!
Naterala ciganka sina da se okupa (po prvi put u životu). Počne da trlja mali ciga, trlja, trlja pa viče kevi:
• Mamoooo, skinuo sam prvi sloj!!!
• Ako, ako, samo ti trljaj.
• Mamooo, skinuo sam i drugi sloj!!
• Ako, ako, samo ti trljaj još!
Prođe još malo kad ciga-junior poče sav radostan:
• Mamoooooo, naš'o sam onu majicu sto sam izgubio prošle godine!!
Nekakav seljanin kupio konja od Cige. Ne prođe ni tri dana, on ga vrati i reče Cigi:
• Evo ti, kume, tvoj konj natrag, jer on ima feler na oku.
Ciga ošinu konja i razdera se:
• Majku ti konjsku, jesam li te lepo opominjao da ne čitaš toliko!
Stoji kapetan ispred čete i priča vojnicima:
• Danas ćemo učiti šta je to tup udarac. Tup udarac je kada je uzmem ovaj kamen i bacim ga gore i on kada padne čuće se tup. I to se zove tup udarac.
Svi ćute, tek se javi ciga:
• A šta, drug kapetan, ako ja uzmem kamen i bacim ga a on padne u vodu i čuje se buć?
• Slušaj cigo, nemoj da mi mešaš rodove. U pešadiji je - tup, a buć ti je u mornarici!
Došao ciga u zoološki vrt i stao pred kavez s papagajem i zacuđeno gleda. Nakon nekog vremena, papagaj ga nervozno upita:
• Šta buljiš, koji .?
Ciga će preneraženo:
• Jebo mater, ja mislio ti 'tica!
Došao ciga kod doktora i kaže:
• Doktore, imam neku sraćku, pa samo serem i nikako da prestanem.
Kaže doktor Cigi:
• Cigo, ja ću ti prepisati lekove, pa ti pij svaki dan i javi se na kontrolu za dve nedelje. Kad je ciga izašao iz ordinacije doktor ustanovi da mu je prepisao lekove za živce ali ciga je već otišao. Dolazi Ciga za dve nedelje na kontrolu i čim je ušao u kancelariju, doktor poče da mu se izvinjava:
• Izvini, cigo, brate. Ja sam ti prepisao lekove za živce a ne protiv sraćkavice.
Na to će Ciga:
• Ma nema problema, gos'n doktor. Ja vidim, userem se do guše a ne nerviram se uopšte.
Šta peva ciganin kad završi osmi razred?
"Prođe leto trideseto, godina mi žao nije".
Piše ciga sinu u vojsku i kaže:
• Ovdi je sve lepo, a ima i novosti - i majka i žena ti rodile po jednog burazera...
Postavi kapetan vojnika cigu da radi u magacinu hrane, i kaže:
• Nemoj, cigo, da je nešto nestalo, nije ovo šala!
• Nema brineš, drug kapetan!
Posle nedelju dana inventar... Nedostaje džak brašna.
• CIGOOO! Gde je džak brašna, sunce li ti jebem, sad ću te strpati u zatvor!
• Joj, drug kapetan, pojeli miševi!
• A...hm, pa zašto ne reče? Nego da zadužiš otrov, da se rešiš tih miševa... Ama nešto si mi sumnjiv!
• Ću da trujem, drug kapetan, nema problema!
Posle nedelju dana inventar... Nedostaje džak šećera.
• CIGOOOO! Fali džak šećera, boga li ti ciganskog, kradeš robu, sad ću da zovem vojnu policiju, pa njima objašnjavaj!
• JOJ, drug kapetan, toliko miševi nisi u život video, ne mogu da stignem, sve su šećer pojeli...
• I baš jedan džak šećera?
• Joj, drug kapetan, ceo su džak pojeli!
• Slušaj, dajem ti poslednju priliku, ali ako opet ti tvoji "miševi" pojedu nešto, nećeš sunca videti kad te strpam u murdelj, jesi l' razumeo?
• Razumem, drug kapetan!
Posle nedelju dana inventar... Nedostaje cela kutija bibera.
• CIGO, DOLAZI OVAMO! Kutija od pet kila bibera, gde je, oca ti jebem, sad si gotov!
• JOJ, drug kapetan, šta se desilo, da ne veruješ! Idem ti ja tako po magacin, čistim staze, kad čujem iza nešto šmrca. Kad ja tamo, a ono miševi, PLAČU I JEDU BIBER!
Pita ciga ženu:
• Je l', bre, Mico, s'a ti misliš o ovoj teškoj situaciji u Iraku?
• Jebe mi se...
• E, i meni, Mico, al' nisam znao kako da ti kažem...
Ciganka izmislila originalan način da zaradi lovu: nađe mušteriju, i kad mu popuši, kaže: 'Daj pare ili grizem', i ovaj mora da joj pljune lovu.
Međutim, naiđe na Hasu, i počne da mu puši, kaže: 'Daj pare ili grizem!' a Haso će lukavo: 'Puštaj ili pišam!'
Krenuo ciga u Italiju, pa rekao deci da će da im donese ono što hoće.
Najstariji kaže da oće BMX, drugi karting, ćerka oće Barbiku, a na kraju dođe ciga do najmlađeg i pita:
• Šta ćeš ti, mezimac, da ti tatko donese?
• Tatko, donesi mi dva jajca.
• Šta će ti jajca???
• Da kompletiram onaj . što ćeš njima da doneseš.
-
Kakva su braca sasa i dejan matic ?
-nevidjena :boxed: :lol: :lol: :lol: :boxed:
-
Došao Crnogorac u Beograd da traži pravni fakultet. Vidi neku beogradsku ribu i odluči da je pita:
• Jel' đevojko, a đe je ođe pravni vakultet?
A ona će njemu:
• Vidi ovako, jebote, ideš pravo, jebote, pa skreneš desno, jebote, pa ideš do ćoška, jebote, kod ćoška skreneš levo, jebote, nastaviš pravo, jebote i odmah tu iza ugla, jebote, ti je fakultet.
A Crnogorac će njoj:
• A jel' đevojko, jel' ima koji kraći put gde me ne jebu na svakom ćošku?
-
Sretne Crvenkapa u šumi vuka i zapita ga:
• Vuče, vuče, zašto imaš tolike oči?
Tek će vuk:
• Beži, mala, vidiš da serem!
-
Pošalju Muju kao međunarodnu razmenu studenata u Japan. Dođe tamo Mujo i kaže njemu neki Japanac:
• Hoćeš da ti pokažem nešto japansko?
• Hoću!
Uhvati njega Japanac pa ga ubije ko' vola u kupusu. Pita njega Mujo:
• Šta ti bi, čoveče?
• Ha ha, ništa... to je karate - naš nacionalni sport!
Sutra dođe Japanac Muji i pita ga da mu pokaže nešto japansko. Mujo nasedne i Japanac ga opet nalema. Pita ga Mujo:
• Šta ti je sad to?
• Džudo - naš nacionalni sport.
Sutra dođe Mujo kod Japanca i pita ga :
• Hoćeš da ja tebi pokažem nešto japansko?
• Ha ha! 'ajde da i to vidimo!
Ubije njega Mujo na mrtvo ime. Pita ga posle Japanac:
• Šta ti je to?
• Poluosovina od TOYOTE! - kaže Mujo.
-
Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
• Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta ćeš da uradiš?
• Pa, otvorim prozor.
• E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva južni vetar 5 m/s. Za koliko će se izvetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi šta je bilo. Sledeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
• Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ćeš uraditi?
• Skinem sako.
• Jako je toplo!
• Skinem džemper i košulju!
• Strašna vrućina i još ti je toplo!
• Skidam pantalone i čarape!
Iznerviran profesor počne da besni.
• I šta misliš preko od tebe sedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Šta onda?
• MA MOŽE ME JEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!
-
Kako pandur iznervira mušicu?
Zatvori je u teglu i jede govna! :crazy: :evillaugh:
-
Šta je rekla plavuša kad su joj rekli da ima vakuum u glavi?
• Bolje išta nego ništa.
-
Dobio jedan pandur na poklon vazu - kao "pandur meseca". Dok je nosio kući, on je okrenuo a da nije ni primetio. Stavlja on vazu pred ženu i kaže:
• Gledaj, ženo, šta ti je muž doneo!
A ona mu odgovara:
• Pa šta si mi doneo ovakvu, kad nema onu rupu. Gde bre da gurnem cveće? 'Ajde, sad lepo vrati ti to i traži drugu...
Ode pandur kod šefa i sav tužan mu kaže:
• Što ste mi, bre šefe, dali feleričnu vazu na poklon, žena zamalo da me linčuje. Ova uopšte nema onu rupu gde se gura cveće...
Uzme to šef da vidi, gleda - ne može da veruje:
• Stvarno nema rupu! - izjavi on oštro.
Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzviknu:
• Pa ona nema ni dno, jebote!
-
Dopratio mladić Mujinu ćerku do zgrade i stali pred vrata da još malo prodivane. Stoje oni tako i mladić se nasloni na zgradu, pa reče:
• 'Ajde ga malo popuši, stare ti...
• S'a ti je, jes' normalan, more neko naić' - kaže cura.
• Ma, brzo ćemo. Znam ja da i ti voliš da ga malo popušiš!
• Ma, volim. Nego, naić' će neko od komšija pa će vidit pa reć' babi. Bruka!
• Ma, jooj. Haj' stare ti, očas ću, za sekundu... - opet će on.
• Ma, nemoj! Rekla sam ti da neću sada - ne da se cura.
U tom se otvaraju vrata od zgrade i Mujina mlađa ćerka, sva raščupana, u spavaćici kaže:
• Rek'o je babo - ja l' da mu ga ti popušiš, ja l' da mu ga ja popušim, ja l' mati da dođe da mu ga popuši, samo nek' skine više ruku s interfona.
-
Padne bomba i Muji raznese ruku, a Hasi vilicu.
• AAAAA, GDE MI JE RUKA? NEMAM VIŠE RUKU! A šta si ti zin'o?
-
Majka radi nešto po kući, kad neko kuca na vrata. Ona otvara vrata kad poštar drži dve umrlice u rukama i viče:
• Stigla deca s mora!
-
Anketiraju narod na ulici pitanjem:
• Znate li šta je to virtuelni sex?
Zaustave arhitektu, koji sleže ramenima:
• Nikad nisam čuo za takvu vrstu seksa...
Zaustave pravnika, koji se nađe u čudu:
• Kakav seks???
Zaustave programera, koji će na to:
• Virtuelni šta?
-
Koliko je potrebno "Microsoftovih" službenika tehničke podrške za promenu sijalice?
Četiri. Jedan da bi pitao: "Koji je serijski broj sijalice?", drugi da bi pitao: "Da li ste probali da je restartujete?", treći za: "Da li ste probali da je reinstalirate?" i četvrti za: "Verovatno je u pitanju hardver pošto sijalica u mojoj kancelariji sasvim lepo radi.".
-
Vidovitost
Vidi policajac bananu
na cesti i kaze:
- A dovraga, opet cu pasti!
--------------------------------------------------------------------------------
Boje
Zaustavi policajac zenu vozaca:
- Prosli ste kroz crveno!
- Ali gospodine, ja sam daltonist.
- Nema veze, ovde i stranci placaju kazne.
--------------------------------------------------------------------------------
Polozaj
Prolazi Haso parkom i vidi Muju.
- E ta je Mujo, sedis i razmisljas?
- Ma jok, samo sedim !
--------------------------------------------------------------------------------
Daljina
Razgovaraju dve plavuse i prva pita:
- Sta mislis da je blize, London ili Mesec?
- Mesec, naravno. Gde vidis London?
--------------------------------------------------------------------------------
Napon
Pitali elektricari Muju koji elektricni
napon zeli u kuci - visoki ili niski.
Mujo odgovori:
- Visoki, tako da ga deca ne mogu dohvatiti.
--------------------------------------------------------------------------------
Predavanja
Policajac zaustavlja pijanca i pita ga:
- Kuda ste se uputili u ovo doba noci?
- Na predavanje.
- Pa, ko sada predaje?
- Moja zena!
--------------------------------------------------------------------------------
Ukor
Haso kori svog sina kucajuci u sto:
- Glup si kao ovo drvo! Na to ce sin:
- Tata, neko kuca!
- Sedi tu, ja cu otvoriti!
--------------------------------------------------------------------------------
Kontracepcija
Pita lekar pacijentkinju koja je dosla na kontrolu:
- Znate li koje je najbolje kontracepcijsko sredstvo?
- Ne! - odgovori pacijentkinja.
- Tacno tako!
--------------------------------------------------------------------------------
Surfovanje
Zasto plavusa sipa vodu u kompjuter?
- Htela bi da surfuje po Internetu!
--------------------------------------------------------------------------------
Seici
Razgovaraju dva seika:
- Ja volim sportske tipove zena!
- I ja. Juce sam se ozenio rukometnom reprezentacijom.
--------------------------------------------------------------------------------
Vatreno
Vulkan rece planini:
- Smeta li vam ako pripalim jednu?
--------------------------------------------------------------------------------
Mnozina
Ucitelj se obraca Ivici:
- Ivice, reci mi mnozinu imenice muzicar!
- Orkestar!
--------------------------------------------------------------------------------
Provala
- Kazete da ste provalili u kiosk samo da uzmete kutiju cigareta?
- Da.
- A zasto ste onda pokusali otvoriti blagajnu?
- Da ostavim novac za cigarete!
--------------------------------------------------------------------------------
Tajna
- Je li istina da si dobio sina?
- Da, i presrecan sam.
- A supruga?
- Ona jos nista ne zna."
--------------------------------------------------------------------------------
Nada
Vraca se domacin kuci s posla ranije nego obicno i u dvoristu vidi
auto vodoinstalatera, pa ce:
- E, da je barem u pitanju njen ljubavnik.
--------------------------------------------------------------------------------
Nacin
Zasto plavusa kopa rupu ispod televizora?
Da cuje vesti iz zemlje!
--------------------------------------------------------------------------------
Zapazanje
Pita policajac blagajnika banke koja je treci put
opljackana:
- Sta ste primetili na napadacu?
- Da svaki put na sebi ima skuplje odelo!
--------------------------------------------------------------------------------
Razlika
Rodila Fata jedanaesto musko dete i suseda je pita:
- Kako mu je ime?
- Mujo!
- A ostalima?
- Mujo!
- Pa kako ih razlikujes? - Po prezimenu.
--------------------------------------------------------------------------------
Razlog
Zasto muskarci
vole da se zene devicama?
Zato sto ne trpe kritiku!
--------------------------------------------------------------------------------
Spas
Idu frizider i ves masina ulicom, naleti automobil i pregazi ih. Frizider podlegne povredama, a ves masina prezivi. Posle nekoliko dana pitaju je kako je prezivela, a ona ce:
"Ves masina zivi duze uz kalgon!"
--------------------------------------------------------------------------------
Vreme
Koja je razlika izmedju vile i vestice?
Pet godina braka!
--------------------------------------------------------------------------------
Narudzba
Ulazi policajac u kafanu i prilazi mu konobar.
- Sta ces da popijes?
- Paaa, daj mi pivo!
- Hoces u limenci?
- Ma neka, ovde cu...
--------------------------------------------------------------------------------
Trka
Trkali se Crnogorac
i Bosanac na 100 metara.
Crnogorac je odustao na 60 metara,
a Bosanac zalutao.
_________________
Nista nije dobro dok nije savrseno
Volim sneg i zimu.
-
Pita crnka plavusu:
-Jesi li bila na IQ testu?
Na to ce plavusa:
-Jesam. Hvala bogu, negativna sam.
Zasto je plavusa pala kroz prozor?
-Glancala je zavese.
-
- Mamaaaaa! Zasto tata bezi?
- Cuti zlato i pomozi mi da ponovo napunim pusku!
- Mamaaaaa! Valjak je od tate napravio palacinku!
- Joj, sreco moja, donesi marmeladu!
-
Sta ce se desiti ako plavusa udje u prostoriju gde su dve ogromne gvozdene kugle od 50 kg?
Jednu ce pokvariti, a drugu izgubiti.
-
- Mamaaaaa, zasto guramo auto blizu litice?!
- Suti sine, probuditi ces tatu.
-
Hoda ludjak po ludnici i stalno si na glavu stavlja duVan. Nailazi doktor pa ga upita:
- Zasto to radis?
- Ja sam lula - nonsalantno odgovara ludjak.
Doktor zainteresiran nastavlja konverzaciju:
- Ma otkud ti ta ideja, zasto mislis da si ti lula.
Skine ludjak gace, pokaze na svoj organ i rece:
- Povuci dim, pa ces se i sam uveriti.
-
@Stefi
Isprazni sanduce da bih ti mogla odgovoriti na pitanje ;)
-
jesam :D
-
@Stefi
Isprazni sanduce da bih ti mogla odgovoriti na pitanje ;)
jesam :)
-
aleluja :lol: napokon :clap:
-
Zasto beba ne moze da se okrece u hodniku?
-Ima koplje u oku :lol: :evillaugh:
A sta mislite jel moze dete od 2 godine da pokrije ceo krov?
-Moze ako ga secete na tanke kriske :evillaugh:
Ide zena uz stepenice i vuce dete na povocu tako da udara glavom o svaki stepenik
Sretne je komsinica i kaze kuku zeno pa sta to radite, spasce mu kapa
Nece nece dobro sam je zakucala!
Koja je razlika izmedju kamiona punog sljunka i kamiona punog beba?
Sljunak se ne moze istovarati vilama.
Koja je razlika izmedju dece i hleba?
Deca se ne mrve kad ih seces.
Koja je slicnost izmedju beba i oraha?
Oboje krckaju dok ih meljes. :lol:
Koliko je beba potrebno da se ofarba jedan zid?
Jedna, ako dobro zamahneš.
:lol: :lol: malo crnog humora :innocent:
-
hahhaha koja bolestina :lol:
Šeta se Hitler koncetracionim logorom, a oko vrata mu vise dve viljuške na lančiću. Prilazi mu mali Jevrejin i pita:
• Čiko, čiko, šta ti je to oko vrata?
Hitler mu odgovara:
• To je, dete, dvogled.
Jevrejče ga pita:
• Mogu li da pogledam kroz njega?
Hitler odgovara:
• Naravno - i nabija mu viljuške u oči.
Dete kaže:
• Ali čiko, ja ništa ne vidim!
Hitler počinje da vrti viljuške govoreći:
• Čekaj da čika izoštri sliku...
-
Dokle je Ciganka nevina?
Dok je jača od mlađeg brata, brža od starijeg, i dok joj je otac u zatvoru.
Kako se zove Ciganin koji dolazi odnekud?
From.
Kako se zove Ciganin bilder?
Gromada.
-
Šta kaže muškarac (u odnosu na nacionalne, verske,
>> političke i mentalne
>> preference) svojoj ženi,
>> kada mu ona sa koferom u ruci objasni da ga ostavlja zbog
>> drugog:
>>
>> Ateist: Ne vjerujem.
>>
>> Budista: Samo da si ti sretna...
>>
>> Katolik: Ja sam kriv.
>>
>> Jevrej: Vraticu ti!
>>
>> Pravoslavac: Samo da je naš!
>>
>> Agnostik: Zašto nemaš obojicu?
>>
>> Musliman: Jedna manje više
>>
>> Melankolik: Ubicu se!
>>
>> Klerik: Ubicu te!
>>
>> Apatik: Dobro...
>>
>> Pesimista: Znao sam...
>>
>> Optimista: Uzmi ključ, za svaki slučaj...
>>
>> Realista: To je moj kofer!!!
>>
>> Naivac: Kad se vracaš?
>>
>> Racionalist: Nemaš argumenata!
>>
>> Skeptik: Jesi sigurna?
>>
>> Romantik: Ali ja te volim!
>>
>> Filozof: Zašto baš danas?
>>
>> Pravnik: To ce te puno koštati
>>
>> Bankar: To ce me puno koštati
>>
>> Japi: Kolika mu je plata?
>>
>> Liberal: Konačno slobodan!
>>
>> Komunist: Dužan sam te dijeliti...
>>
>> Zelen: Idi biciklom
>>
>> Socialdemokrat: Poštujem tvoju odluku
>>
>> Slovenac: Samo da nije Hrvat!
>>
>> Hrvat: Samo da nije Slovenac!
>>
>> Albanac: Samo da nije Srbin!
>>
>> Srbin: Marš u pičku materinu!
-
hahaha, ovi sa ciganima su dobri :D
-
evo jos malo o bebama :p
U cemu je slicnost izmedju bebe i grozdja?
- Oba daju sok kad se stisnu.
Sta je zabavnije od ljuljanja bebe na ljuljasci?
- Zaustavljanje iste sa lopatom.
Kako znas dali je slon bio u bebinom krevetcu?
- Po otiscima stopala na bebinom celu.
Kako nauciti bebu da pluta?
- Skinuti nogu sa njene glave
Sta radi beba na kolcu?
- Klizi
· Koliko je potrebno mrtvih beba da promeni sijalicu?
- Onoliko koliko je potrebno da se napravi gomila, visoka do sijalice.
Kako da sprecis bebu da te gleda sa poda sa svojim slatkim okicama, malenim prsticima, i umilnim pogledom nevinog detenceta?
- Iskopas joj oci.
Kako spreciti bebu da place?
- Sekirom.
Drži mladi otac dete iznad kipuce vode i cita: Ako dete ne želi piti mleko, skuvati ga.
Padaju dve bebe sa devetog sprata i jedna se uhvati okom za granu a druga vilicom za ivicnjak.
Sta ima 4 noge i ruku?
-Pitbul na decijem igralistu
-
Izvanredan tekst o apsurdima i dilemama
1. Zasto ljudi uz dupli cheeseburger i veliku porciju pomfrita naruce light coca colu???
2. Zasto zene ne mogu staviti maskaru zatvorenih usta?
3. Zasto da bismo ugasili Windows moramo prvo kliknuti na "start"?
4. Zasto ne postoji hrana za macke s ukusom misa?
5. Zasto je igla koju upotrebljavaju za eutanaziju sterilna?
6. Zasto peremo peskire koje smo koristili nakon kupanja? Zar ne bismo trebali biti cisti u trenutku kad se brisemo njima?
7. Zasto piloti kamikaze nose kacige?
8. Kad zadavis strumpfa, kakvu boju on tad poprimi?
9. Kako table s natpisom "zabranjeno je gaziti travu" dospeju na sredinu travnjaka?
10. Sta je to covek pokusavao uraditi onog trenutka kad je otkrio da krava daje mleko?
11. Ako je rec u recniku nepravilno napisana, kako cemo to primetiti?
12. Zasto taj stari Noje nije zgnjecio par komaraca?
13. Zasto se "odvojeni" pise jednom recju, a "svi zajedno" s dve odvojene?
14. Zasto prodavnice otvorene 24 sata na dan imaju brave i katance?
odgovor na 3 pitanje je pritisni dugme izmedju Ctrl i Alt/a ;) ;) imam puno odgovora al mrzi me da pisem :D
-
evo jos malo o bebama :p
U cemu je slicnost izmedju bebe i grozdja?
- Oba daju sok kad se stisnu.
Sta je zabavnije od ljuljanja bebe na ljuljasci?
- Zaustavljanje iste sa lopatom.
Kako znas dali je slon bio u bebinom krevetcu?
- Po otiscima stopala na bebinom celu.
Kako nauciti bebu da pluta?
- Skinuti nogu sa njene glave
Sta radi beba na kolcu?
- Klizi
· Koliko je potrebno mrtvih beba da promeni sijalicu?
- Onoliko koliko je potrebno da se napravi gomila, visoka do sijalice.
Kako da sprecis bebu da te gleda sa poda sa svojim slatkim okicama, malenim prsticima, i umilnim pogledom nevinog detenceta?
- Iskopas joj oci.
Kako spreciti bebu da place?
- Sekirom.
Drzi mladi otac dete iznad kipuce vode i cita: Ako dete ne zeli piti mleko, skuvati ga.
Padaju dve bebe sa devetog sprata i jedna se uhvati okom za granu a druga vilicom za ivicnjak.
Sta ima 4 noge i ruku?
-Pitbul na decijem igralistu
:clap: joj kako si bre morbidan,dobri su ti ovi....
-
Dokle je Ciganka nevina?
Dok je jaca od mladjeg brata, brza od starijeg, i dok joj je otac u zatvoru.
Kako se zove Ciganin koji dolazi odnekud?
From.
Kako se zove Ciganin bilder?
Gromada.
hahahaha :lol: :lol:
-
http://www.youtube.com/watch?v=B9X-pv0935o
:lol: :lol: :lol:
-
:lol: :lol: :lol: :lol:
-
pogledajte ovo nasmejace vas do suza http://www.youtube.com/watch?v=CGOx4N7Ve0Q (http://www.youtube.com/watch?v=CGOx4N7Ve0Q)
-
Ovo sam vec negde video :lol:
-
To se zove istezanje... :lol:
-
ovo je nova vezba morate da probate ima elemente vezbanja i istezanja :lol: :lol: :lol:
-
Zasto Chuck Norris ne sme da dodje u Srbiju?
Zato sto je MIle Kitic jaci nego ikad...:))
-
Zasto Chuck Norris ne sme da dodje u Srbiju?
Zato sto je MIle Kitic jaci nego ikad...:))
stara foraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa..daj nesto novo
-
Chuck Norris moze da sv**i na Mariju Serifovic :evillaugh:
-
http://www.youtube.com/watch?v=hqOBR_Xbw2I
-
http://www.youtube.com/watch?v=UkSPUDpe0U8&feature=channel
hahahahahaha
-
Zasto Chuck Norris ne sme da dodje u Srbiju?
Zato sto Sasa Matic ne zna gde bije :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
-
Ova dva su mi omiljena
www.youtube.com/watch?v=S4ZO2FD4pNA&feature=channel_page
www.youtube.com/watch?v=81szj1vpEu8&feature=channel_page
-
Kako se zove Chakov kuvar?
Ruchak! :lol: :lol:
-
hahahahahahahahaha..... :lol: :lol: :lol: :lol: Znaci ovi snimci su boleno dobri! :clap1: hahaha, najjaci je ovaj kengur! :clap: :lol: :lol: :lol: :evillaugh: :evillaugh: :evillaugh:
-
http://www.youtube.com/watch?v=ZRXJf-ANy2A&feature=channel
-
http://www.youtube.com/watch?v=EaOMdRm3q4I
E ovo je zakon :)
-
nah.. kengur je najjaci
-
koja budaletina :lol:
-
sta moze cak noris da uradi jabukom?
da oljusti noz!!!!
-
Zasto Cak Noris nema oca?
Jel niko nije smeo da mu j..e kevu...
-
Film Anakonda je snimljen u gacama Caka Norisa..
-
sto pirocanac gleda kasetu sa svadbe unazad?
da vidi kako mu muzika vraca pare!!!!
-
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :rofl1: :rofl1: :rofl1: :rofl1: :rofl1: :rofl1: :rofl1: :rofl1: :rofl1: :rofl1: :rofl1: :rofl1: :rofl1: :rofl1:
-
Evo i ja da dodam nesto, nadam se da ovoga nije bilo na prethodnim stranicama i da ce vam se dopasti :)
Plavusa u avionu
Avion leti na liniji za Melburn, neka plavuša iz "turističke klase" pređe u "prvu klasu" i sedne na sedište. U jednom trenutku opazi je stjuardesa i zamoli je da joj pokaže kartu. Kad je pogleda, kaže plavuši da je karta za "turističku klasu" i da se mora preseliti.
Plavuša joj odgovori: “Ja sam plavuša, ja sam lepa, ja letim u Melburn i tu ću sedeti. “
Stjuardesa se okrene i ode u pilotsku kabinu i kaže im: “Jedna nedokazana plavuša sedi u "prvoj klasi" i kaže da se neće vratiti u "turističku klasu". “
Ko-pilot ode do plavuše i pokuša je nagovoriti da se vrati u "turističku klasu" za koju ima i kartu. No plavuša mu odgovori: “Ja sam plavuša, ja sam lepa, ja letim u Melburn i tu ću sedeti. “
Sav crven u licu od ljutnje ko-pilot se vrati u kabinu i kaže kapetanu aviona da nema smisla s plavušom razgovarati i da je najbolje da je predaju policiji u Melburnu. Na to kapetan odgovori: Ona je plavuša i ja ću s njom rešiti problem. Ja sam veren s plavušom i govorim jezik plavuša. Ode plavuši i šapne joj nešto. Plavuša pocrveni, digne se i promrsi: "Oh, oprostite, toga se nisam setila" i ode u "turističku klasu". Stjuardesa i ko-pilot bili su zapanjeni reakcijom plavuše i pitaju kapetana šta joj je to šapnuo.
"Rekao sam joj da prva klasa" ne leti u Melburn!"
-
:lol:
-
Evo jos jedne bizarne zanimljivosti ;)
Nakon Staljinove smrti proglasena je 20-dnevna zalost.
Zabranjene su sve sportske i kulturne priredbe. Zetva je prekinuta.Otkazani svi javni skupovi.Nakon nekoliko dana iz centralnog Sibira stigao je zahtev mesnom kolhozu za jedno pojasnjenje: "Da li se smeju za vreme nacionalne zalosti upraznjavati seksualni odnosi"?Mesni komitet je bio zatecen i morao se obratiti oblasnom komitetu.Ni oblasni komitet nije znao kako da postupi, pa je konsultovan centralni komitet SSSR-a. Odmah je stigao odgovor:
"Da, ali samo sa bracnim drugom - kako bi zalost i tuga bili sto veci"!
-
und...
hvala ti, kao i uvek! :yes:
-
und bas ti je super avatar :) :yes:
-
und bas ti je super avatar :) :yes:
svaki avatar joj bude predobar, al` nikako da vidimo neki full body ili nisam dovoljno na forumu :p
-
ma tu si dovoljno nego je Undercover mnogo tajnovita :yes:
-
daxa :blowkiss:
thnx boki
@Kano
ne propustate nista :innocent:
-
Und....
moram da se pridruzim momcima - avatar je suuuuupppeeerrr! :clap:
-
@kano
javi mi se van foruma da zavrsimo nesto :lol: :lol:
-
hvala daxa :blowkiss: :blush:
milane :efu:
:lol:
-
:bonk:
-
sto pirocanac gleda kasetu sa svadbe unazad?
da vidi kako mu muzika vraca pare!!!!
:lol: :lol: :lol:
-
a sta kaze pirocanac sinu da bi bio dobar i ucio skolu???????
ajde sine budi dobar pa ce tata da te vodi da gledas kad druga deca jedu sladoled!!!!!!!!!
-
*Dođe Perica kući i kaže:
- Tata, dobio sam jedinicu iz matematike, ne znam one negativne brojeve.
Tek će otac:
- Slušaj, sine, to ti je ovako, da ti objasnim: imaš prazan autobus i na prvoj stanici ti uđe pet putnika. Na drugoj stanici ti izađe sedam putnika. Znači, na trećoj treba da ti uđu dva putnika da bi ti bio prazan autobus.
*Kako Srbi zovu Supermena?
Cika Spaso!
*Stambena zgrada u plamenu. Na terasi na petom spratu stoji crnac. Dole, na ulici, vatrogasci su raširili platno. Razmišlja crnac:
• Majku mu,l ne znamf šta da radim. Skocio bih ja dole, nego se plašim, belci su to; izmaci ce mi platno i razbicu se. A opet, ako ostanem ovde, izgorecu.
U tom trenutku odozdo se cuje glas vatrogasaca:
• Hej Španac, skaci vec jednom, šta cekaš?
Crnac pomisli:
• Super, misle da sam Španac. Nece me preci. Skocicu.
I skoci.
A vatrogasci viknuše:
• Ole! - i izmakoše platno.
-
Muva Crnogorac devojku:
- Jesmo se mi već sreli?
- Ne.
- Pa da, nije ni čudo kad ne izlazim iz novog džipa...
-
Hahaha.... :rofl1: :rofl1: :rofl1:
-
ee crnogorci... :lol:
-
Muva Crnogorac devojku:
- Jesmo se mi vec sreli?
- Ne.
- Pa da, nije ni cudo kad ne izlazim iz novog dzipa...
:lol: :lol: :lol: :evillaugh:
-
sto pilot kamikaza nosi kacigu?
iz zajebancije
-
aj sad malo crno :boxed: :boxed: :boxed: :boxed: :boxed:
STA JE GINEKOLOGIJA?
JEDNA RUPA,DVA PRSTA,TRI BOLESTI :blowkiss: :blowkiss: :blowkiss: :blowkiss:
-
(http://img80.imageshack.us/img80/905/bzveze.jpg) (http://img80.imageshack.us/i/bzveze.jpg/)
-
Pita ciga zemunca:
Kume daj neki dinar
A zemunac njemu: Sta ce ti
Ciga:Pa za hleba
Zemunac:Pa jedi bez hleba
:lol:
-
ajmo malo rasisticki.....
koja je razlika izmedju crnca i tramboline?
po crncu mozes da skaces i obuven
-
ajmo malo rasisticki.....
koja je razlika izmedju crnca i tramboline?
po crncu mozes da skaces i obuven
ahahahhahahahhahaha kako je dobro :lol:
kako najlakse skinuti crnca sa drveta?
prerezes uze :p
-
Evo par viceva o Zemuncima...
Pricaju Zemunac ortaku kako je je8o crnkinju....
- Je8em ja nju i ona krene da mi govori ...deeper , deeper i ja sta cu dnempr
Kako prepoznati Zemunca na svadbi - ima najbolju tresu
Zima, vozi Zemunac kola i zaustavlja ga pandur...
Pandru: Gde su ti lanci??!
Zemunac hvata majicu kod vrata i spusta je govoreci "Pa zar se ne vide?!"
Pricaju 2 Zemunca
1. Ajmo na adu..
2. Ma jok prljavo
1. Ajmo na zenba onda
2. Ma jok vlada herpes...
posle 20 minuta pita prvi drugog : A jeli bre ko je Vlada Herpes ?? :D
Kako betmen zove robina da udje u kola???
Robine ulazi u kola
-
volim ove glupave :lol:
-
Kako betmen zove robina da udje u kola???
Robine ulazi u kola
ovaj je najjaci :lol: :lol: :lol:
-
volim ove glupave :lol:
kad smo vec kod glupavih
sta radi druzina pere kvrzice?
pa PERE KVRZICE
-
Sta radi pas kad podigne jednu nogu ?
Ide na 3 .. heheh :lol:
-
kako se sasa matic proveo na letovanju?
Nevidjeno!
haha :)
-
http://www.youtube.com/watch?v=Rl26Um7K6oA
AHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHHAAHAHHAHA
-
lol e stvarno cu naci ovde svasata.... :lol:
-
haahahah kakav retard "ekser"
-
Lik je pobedio :D ima i drugi deo , kad izlazi iz kontenjera
-
ROFL
http://www.youtube.com/watch?v=6YRaPWn55mg
-
http://www.youtube.com/watch?v=TkuT8UzwKL4 (http://www.youtube.com/watch?v=TkuT8UzwKL4)
:)
-
http://www.youtube.com/watch?v=tciR0NyzSKU (http://www.youtube.com/watch?v=tciR0NyzSKU)
-
http://www.youtube.com/watch?v=TkuT8UzwKL4 (http://www.youtube.com/watch?v=TkuT8UzwKL4)
:)
hahaha kako matori vadi chakiju oma :D
-
Ovo je tuga..
-
cak noris je jedini video lice crnikinji iz crtanog filma tom i dzeri
-
And the winner is BABA U PLAVOM :d
-
http://www.youtube.com/watch?v=BJKFmfSLNq0&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=BJKFmfSLNq0&feature=related)
:shocking:
smej se uvek se smej.... ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
http://www.youtube.com/watch?v=tciR0NyzSKU (http://www.youtube.com/watch?v=tciR0NyzSKU)
hahaha, kakve kraljice, a jos su se ukomponovale-jedna crvena, druga plava... :lol: :evillaugh: ekstra clip! :clap:
-
Sta kaze swarceneger zeni posle rucka?
Astal da blista!!! :lol: :lol: :lol:
-
Sta kaze swarceneger zeni posle rucka?
Astal da blista!!! :lol: :lol: :lol:
:lol: :lol: :lol:
-
:lol_sign: :rofl1: :rofl1: :rofl1:
http://www.youtube.com/watch?v=ajmlshpn2Bo&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=ajmlshpn2Bo&feature=related)
Ova crvena voli bas da se siba.... :lol:
Sta radi votka...a maldozenja reko NE.... :nonono: :lol:
Posle svi lepo otisli na jednu ljutu :clap: :lol:
:lol: :lol: :lol:
-
juuuuuuuuuuu jeste videli onaj dupli udarac i zenu i lika je udario na 1:10 :wow: jbt kakva tuca ovo ide u bookmarks i na fejs odma :p
-
Zasto Cak Noris ne ulazi u okean?
Da ajkule ne bi postale kopnene zivotinje :)
-
(http://www.exyu-fitness.com/upload/files/ym6a69aaglnkwoj4fi5f_thumb.jpg) (http://www.exyu-fitness.com/upload/viewer.php?file=ym6a69aaglnkwoj4fi5f.jpg)
-
Sta rade kondukteri kada Cak Noris udje u autobus?
-
Pitaju tebe sta da rade.... :lol: :lol: :lol:
-
Pitaju tebe sta da rade.... :lol: :lol: :lol:
to se podrazumeva.
kad udje Cak noris u autobuk kondukteri kupuju karte :lol: :lol: :lol:
-
U citeljica je ucenicima za domaci zadatak dala da napisu sastav na temu
'Macka ima devet zivota.'
Sledeceg dana Perica je u skolu doneo sledeci domaci rad:
Moja sestra i njen decko su sinoc sedeli u dnevnoj sobi i pricali. Onda je
njen decko ugasio svetlo i poceli su se ljubiti. Mislim da je pri tome
sestri postalo lose, jer joj je njen decko posegnuo rukom pod bluzu, da
provjeri da li joj tuce srce. Isto tako kao sto uvek radi stric Marko, koji
je lekar. Nije znao naci srce i stiskao je i gnjecio dugo vremena naokolo.
Ja mislim da je sestri od toga postalo jos losije,
jer je pocela vrlo tesko disati. Zbog toga nije vise mogla sedeti i legla je
na kauc. Onda je sestra dobila i temperaturu, rekla je da joj je strasno
vruce i svukla bluzu. Mislim da je i njen decko dobio od nje temperaturu,
jer se i on svukao i legao kraj nje. Onda sam shvatio od kud dolazi ta
visoka temperatura,
od koje je objema tako lose. Iz jaja njenog decka izlegla se, naime,
gorostasna glista. Video sam kako je ispuzala iz otkopcanih pantalona i
postavila se uspravno, skoro vertikalno. Nesto takvo jos nisam vedio. Bila
je velika najmanje 20 cm. Kad je sestra videla strasnu glistu, silno se
uplasila. Raskolacila je oci i siroko otvorila usta. Ipak sestra je bila
vrlo hrabra. Pokusala je glistu ubiti. Stavila ju je u usta i ugrizla je za
vrat. Onda joj je verojatno pokusala isisati krv. Najednom je sestra
ispustila smesan, grgljajuc zvuk i pustila glistu. Verovatno je glista
ugrizla nju. Onda ju je ponovno zgrabila i snazno drzala, dok je njen decko
iz dzepa izvadio brnjicu i natakao je glisti na glavu. Verovatno zato, da ne
moze vise gristi i pljuvati. Sestra je legla na ledja i rasirila noge, a njen
decko je legao na nju.
Ocito su hteli glistu zgnjeciti medju sobom kao valjak. Ali glista se borila
kao luda, oboje su jecali i stenjali, bilo je strasno. Borili su se takvom
silinom da su skoro prevrnuli kauc. Nakon duge i teske borbe, najednom su se
smirili. Mislio sam, da je glista sada mrtva, jer je mlohavo visila, a iz
nje je izasla njena utroba. Sestra i njezin decko su bili smrtno umorni, ali
su se ipak i dalje ljubili. Mislim da od radosti sto su pobjedili tu strasnu
zivotinju. Ali kakav sok! Glista nije bila mrtva, nego je jos zivela!
Skocila je gore i opet se pocela boriti. To se ponovilo nekoliko puta, sve
dok moja sestra nije skocila na nju i pokusala je ubiti tako, da je svojom
straznjicom silovito udarala po glisti. Usprkos tome, tek je nakon 35
minutne borbe konacno bila mrtva.
Decko je uhvatio mrtvu glistu za usi i odneo je u wc.
Svi kazu da macka ima devet zivota.
Ali ja sam juce ustanovio da gliste sigurno imaju nekoliko zivota vise nego
macke!'
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
-
dobar :clap: :lol:
-
Ustvari nisam nikada razumeo zašto se seksualne potrebe muškaraca i žena
toliko razlikuju.
I nikada nisam razumeo sva ostala sranja vezana za Veneru i Mars.
Takode, nisam nikada
razumeo zašto muškarci razmišljaju glavom, a žene srcem.
Na primer: Lepe veceri, prošle nedelje, bio sam sa ženom uvece u
krevetu.
Strast je pocela da se rasplamsava... kad je ona odjednom
rekla: 'Ne mogu danas, nisam raspoložena...
želela bih da me samo malo držiš u narucju.' Zabezeknuo sam se i rekao:
'Šta?!?.... Šta je
sad to?' I posle toga je rekla reci, kojih se boji svaki normalan
muškarac
na planeti: 'Ti jednostavno ne razumeš, moje osecajne potrebe, koje
imam kao
ženska, da bi zadovoljila tvoje fizicke potrebe koje imaš kao muškarac.'
Na moj glupi pogled je odgovorila: 'Zar me ne možeš voleti takvu kakva
sam,
a ne zbog toga šta radimo u krevetu?'
Gledajuci na to, da sam ustanovio, da te veceri nece biti nicega,
ogrenuo
sam se na stranu, nekoliko puta silovito prdnuo i zaspao.
Sledeci dan sam zvao na posao i porucio da imam odmor i da cu vreme
provesti
sa svojom ženom. Prvo sam je odveo na rucak, a posle toga u veliki tržni
centar sa velikim odeljenjem za žensku garderobu.
Isprobala je nekoliko veoma skupih kompleta ali pošto nije mogla da se
odluci koji bi uzela, rekao sam joj da cu joj kupiti sva tri. Htela je i
cipele, koji bi joj se uskladili sa kompletima i rekao sam joj da cu joj
uzeti za svaki komplet po jedan par. Posle toga smo otišli na odeljenje
sa
nakitom, gde sam joj kupio dijamantske minduše. Ne mogu da vam objasnim
koliko je bila uzbudena. Verovatno je pomislila da sam na ivici
bankrotstva.
Pomislio sam da me malo testira, kada je poželela znojnice za tenis,
iako
nikada u životu nije držala reket u rukama. Verovatno je pomislila da je
malo zezam kada sam joj rekao:
'Naravno draga.' Od silnog uzbudenja bila je na ivici da doživi orgazam.
Nasmejana je na kraju rekla: 'Mislim da bi to bilo sve. Idemo na
blagajnu.'
Jedva sam se suzdržao da nisam pukao od smeha, kada sam joj
rekao: 'Ne mogu danas, nisam raspoložen.'
Lice joj je pobledelo, donja vilica joj se spustila do kolena: 'ŠTA?!?'
Na to sam joj rekao:
'Samo sam hteo da DRŽIŠ sve te stavri u narucju neko vreme... Ti
jednostavno
ne razumeš moje finansijske probleme koje imam kao muškarac, da bi
zadovoljio potrebe kupovanja, koje ti imaš kao ženska.'
I baš kada je bila na tome da me ubije pogledom, rekao sam joj: 'Zar me
ne
možeš voleti takvog kakav sam, a ne samo zbog stvari koje ti kupujem?'
Ocigledno ni veceras nece biti nicega...
-
:lol: :lol: :lol:
-
Hahahaha.Kakva fora :)
Moji finansijski problemi :D
-
hehehe... :lol:
svaka cast Milane :clap:
gde iskopa ovo :)
-
Milane :thumbup1: :respect:
-
lol,znao sam ovo ranije,al sam zaboravio,drugar mi poslao pre neki dan
-
(http://www.motifake.com/image/demotivational-poster/0808/pedobear-demotivational-poster-1220158899.jpg)
:lol: :lol: :lol: :lol:
-
ahahahahhaahhahahha "pedobear" hahahahahha
-
Hahahahahahah :lol: :lol: :lol:
-
http://www.youtube.com/watch?v=SYzzq6cgIPg
1:2
-
imas pivo slobodane
-
opa ... :lol: :lol: :lol:
eo bolje verzije
http://www.youtube.com/watch?v=RiCU6StRGSY
-
evo i linka za download
http://video.ak.facebook.com/video-ak-sf2p/v22832/71/104/1269871343002_10726.mp4#/Your_Videos__Kleo_se_kleo_1269871343002_10726.mp4
:clap: :clap: :clap: :clap:
-
Muško-ženska verzija
Na poslu razgovaraju uz kavu dvije kolegice:
- Kakav sex si imala jučer?
Katastrofa... Muž je došao sa posla, u 3 minute je pojeo ručak, poslije
toga 4 minute sexa a poslije dvije minute je zaspao...
A kod tebe?
-Kod mene fantazija. Muž dosao kuči, poveo me na preukusnu romantičnu
većeru, poslije smo se setajući sat vremena vračali kući, poslije sviječe
i sat vremena extra predigre, poslije sat fantastičnog sexa a na kraju
zamisli da smo sat vremena razgovarali. Jednom riječu bajka!
U to samo vrijeme razgovaraju dvoje kolega:
- Kakav sex si imao jućer?
- Super! Dolazim kući, ručak na stolu; pojeo sam, iseksao sam se i zaspao.
A kod tebe?
-Kod mene katastrofa...
Dolazim kući a tu nema struje jer sam zaboravio platiti račun za struju
zato sam moju izveo negdje na večeru. Klopa bez veze a bilo je tako skupo
da nisam imao novaca da se vratimo sa taksijem pa sam morao ići kući
pješke! Dolazimo kući a tu naravno nema struje pa sam opet morao upaliti
te proklete svijeće! Bio sam tako bijesan da mi je trebalo sat vremena da se
digne, a poslije nisam mogao sat vremena svršiti i na to sve skupa sam
tako popizdio, da još sat vrijemena nisam mogao zaspati!!
-
Prejako!!!! :lol: :lol: :lol:
-
hahahhahahaha bruka :lol:
-
hehehehe :lol: :lol:
-
lOl xexexe :lol:
-
(http://img24.imageshack.us/img24/6739/obamaiberluskoni.jpg)
:lol: :lol: :lol:
-
hehehe :clap:
-
Vrhunski! :lol:
-
Zali se Mujo Hasi:
- Jarane, otkako je vodovod prosao kroz selo pi.ka vise nema ni mirisa, ni ukusa. :evillaugh:
Koja je himna lezbejki? Sve je isto samo njega nema.... :lol:
-
ahahah evo nesto sto sam sad procitao na fb-u boles' xDD
"Kako je Pinokio provalio da je od drveta.Uzeo je da drka(hahah ko svati shvatice)"
-
trenje ga spalilo... :lol: :lol:
-
Sta je to bodybuilding....fitness, a bogami i aerobik?
http://www.youtube.com/watch?v=EFpYI0ppc2U&feature=player_embedded#!
-
(http://img708.imageshack.us/img708/544/imag0071v.jpg)
Slikao pre 15min :lol:
-
:lol: :lol: :lol:
-
A u cegeru je tribulus, garant!!! :lol: :lol: :lol:
-
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
-
Da se kladimo da je sir kupio negdje i strpao u kantu...
I moj deda je pokupio one moje kante wheya od 2.3 kg i strpao alat za ostrenje kose u iste. : :) :) :yes: :yes:
Obavezno ih pitam da li im trebaju kante prije nego bacim.
-
(http://www.exyu-fitness.com/upload/files/mwfm6hzxdpq9qr7q0g3g.jpg)
:lol:
-
Ne znam da li je ovo negde postovano, al ako sad nisam umrla od smeha... :lol:
http://www.youtube.com/watch?v=U_O0mO2faeQ
-
bilo je to vec :)
cinimise da je to neko postavio u blablaonici ;)
-
http://www.youtube.com/watch?v=NBTJBhxa6zc&playnext_from=TL&videos=kY3Z19FreTc&feature=grec_index
-
Sta ce jadno dete nikad nije videlo tolikog coveka
-
Vracamo se ja i drug iz teretane, i dosli nekako na temu o zatvoru, i sad kazem ja:
-Zamisli brate da sad odes u zatvor na 10 godina sta bi radio ja bi se ubio
A on ladno kaze:
-brate ja bi prvo odradio triceps,biceps pa ledja grudi.....
:lol: :lol: :lol: :lol:
Kakav jeb*ni car ja neverujem......
-
odusevio sam se :clap: :clap: :clap: :clap: :wow: :wow: :wow:
http://www.youtube.com/watch?v=ikTxfIDYx6Q
-
http://www.youtube.com/watch?v=UPlX3qF_7Xo
-
nije macka ni luda :lol: :lol: :lol:
-
Umrli Srbin i Hrvat, te dodju kod Sv. Petra.
"Odakle ste vi momci?", pita ih on.
"Srbija."
"Hrvatska."
"Auuuuuu... ma ne morate nista vise da govorite, vi ste nevernici,
gresnici..., idete u pakao obojica. Samo, Balkan je malo
nedefinisano podrucje, pa imate izbor, hocete li u zapadnoevropski ili
istocnoevropski pakao?" rece Sv. Petar.
"Kakva je razlika?" pitaju oni.
"Pa u zapadnoevropskom ujutru pojedes kasicicu govana, i posle si
slobodan, a u istocnoevropskom isto to samo sto pojedes kantu govana."
"Ja sam uvek bio zapadno orijentisan, ja cu u zapadni." - kaze Hrvat.
"Ma, ja necu na taj zapad majke im ga spalim; daj istok". - kaze Srbin.
I odu oni tako, i sretnu se posle godinu dana.
"Pa, kako je?" - pita Srbin.
"Ma nije lose, onako, ujutru pojedes ono... Jedva se guta, nije
lepo..., al' sta ces, to ti je, sto ti je. Ma, dan i nekako, al kad
pomislim sta me ujutru ceka... A kod tebe?" kaze Hrvat.
"Ma, sta da ti pricam, istocna Evropa k'o istocna Evropa. Nekad nema
govana, nekad kasni kamion, nekad nema kanti, nekad strajkaju ovi sto
dovoze... Nisam ih dosad ni probao.
POUKA: Ko je za EU?
-
:lol:
-
:lol:
-
Ulazi Rafael Benitez u svlacionicu i nosi paket trave i kaze : " E ljudi, veceras Thiago Motta"
-
Umrli Srbin i Hrvat, te dodju kod Sv. Petra.
"Odakle ste vi momci?", pita ih on.
"Srbija."
"Hrvatska."
"Auuuuuu... ma ne morate nista vise da govorite, vi ste nevernici,
gresnici..., idete u pakao obojica. Samo, Balkan je malo
nedefinisano podrucje, pa imate izbor, hocete li u zapadnoevropski ili
istocnoevropski pakao?" rece Sv. Petar.
"Kakva je razlika?" pitaju oni.
"Pa u zapadnoevropskom ujutru pojedes kasicicu govana, i posle si
slobodan, a u istocnoevropskom isto to samo sto pojedes kantu govana."
"Ja sam uvek bio zapadno orijentisan, ja cu u zapadni." - kaze Hrvat.
"Ma, ja necu na taj zapad majke im ga spalim; daj istok". - kaze Srbin.
I odu oni tako, i sretnu se posle godinu dana.
"Pa, kako je?" - pita Srbin.
"Ma nije lose, onako, ujutru pojedes ono... Jedva se guta, nije
lepo..., al' sta ces, to ti je, sto ti je. Ma, dan i nekako, al kad
pomislim sta me ujutru ceka... A kod tebe?" kaze Hrvat.
"Ma, sta da ti pricam, istocna Evropa k'o istocna Evropa. Nekad nema
govana, nekad kasni kamion, nekad nema kanti, nekad strajkaju ovi sto
dovoze... Nisam ih dosad ni probao.
POUKA: Ko je za EU?
kad god zelim da se nasmejem procitam ovaj vic :lol: :lol:
-
Tri bracna para proslavljaju svoje godisnjice braka u jednom hotelu.
Poslije vecere svaki par ode u svoju sobu. Ujutro, na dorucku nasli se muskarci, i to jedan sa sljivom ispod oka, drugi sa slomljenom rukom, a treci sa slomljene obje noge.
Pitaju prvog sto mu se desilo, a on im kaze:
-"Ne pitajte! Usli mi u sobu, krenuli da se kresemo, zavrsimo, i ja iz navike iz dzepa izvadim 100 eura i pruzim zeni. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i ravno u oko!"
Drugi ce:
-"Ma slicna stvar. Dosli u sobu, obavili posao, ja iz navike izvadim 100 eura kad ona meni vraca 50. Zamahnem rukom da ju udarim, a ona se sagne i ja zveknem ravno u zid!"
Treci prica:
-"Ja sam jos gore prosao. Dodjemo mi u sobu, krenemo da se kresemo, kad u sred radnje neko pokuca. Moja zena se uplasi i iz navike vikne: "Jao, muz!", a ja budala ravno kroz prozor
evo ovo je najbolji vic koji sam cuo posle nekog vremena :lol:
ma kako god pogledas ovaj je najbolji :lol: :lol: :lol: :lol:
-
Ide policajac gradom, kad odjednu dunu vetar i oborimu kapu s glave na zemlju. Uze kapu i u ljutnji rece: "KUCES NABIJEM TE NA KU*AC"! i stavi je ponovo na glavu.
-
90ih godina proslog veka dolazi Slobodan Milosevic u Moskvu na razgovor sa Borisom Jeljcinom. Kada je razgovor vec bio pri kraju pasvadjase se malo njih dvojica oko toga ko vise pije: Srbi ili Rusi?
Te odlucise da se opklade - provesce po jednu noc u Moskvi i Beogradu, i koga nadju te noci pijanog na ulici odmah ce ubiti.
Prvu noc su proveli u Moskvi i imali pune ruke posla, malo malo pa nalete na pijanca pa ga ubiju. Kad ujutru javljaju na televiziji da je u toku noci u Moskvi ubijeno milion ljudi-pijanaca.
Drugu noc odose oni u Beograd u potragu za pijancima. 00:00 jos nijednog pijanca nisu bili videli, 03:00 ujutu i jos nijednog pijanca nisu videli. Jeljcin sav razocaran naslanja se na zid ne verujuci da je izgubio. Kad odjednom u daljini ugleda coveka kako se tetura niz ulicu. Jeljcin sav sretan uhvati pusku i ubi pijanca.
Za par sati na jutarnjem dnevniku javljaju da je tokom noci ubijen ruski ministar za vanjsku politiku.
-
Ulazi neki klinac u prodavnicu i pita prodavca:-Ciko, ciko sta vam je ovo?!
-To su jabuke - kaze mu prodavac.
-Aaaa, jabuke! Dacete mi 1 kg jabuka ali svaku posebno da umotate u papir - rece klinac.
Prodavac umota jabuke i dade ih klincu.
Sledeci dan dolazi isti klinac u istu prodavnicu i ponovo pita: -Ciko, ciko sta vam je ovo?
-To su sljive - kaze prodavac.
-Aaaa, sljive! Dobro dacete mi 1kg sljiva ali da mi svaku posebno umotate u papir - rece klinac.
Prodavcu to bi malo sumnjivo, al zamota svaku sljivu dade klincu.
Sledeci dan dolazi isti klinac u istu prodavnicu i ponovo pita: -Ciko, ciko sta je ovo?
Prodavac gleda, gleda pa rece: Aaaa, to je riza...... al ona nije na prodaju!
-
(http://imgclub.org/images/6744715869.jpg)
:lol: :lol: :lol:
-
(http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash2/hs570.ash2/149280_1652254596600_1544092111_1554831_5166184_n.jpg)
:lol: :lol:
-
http://www.youtube.com/watch?v=30a2dpHS_TU
-
skupi devojka hrabrosti da pridje dobro gradjenom mladicu bilderu i pita ga:
cao sta radis u subotu?,a on odgovara: noge i ramena :)
-
bilo bar 2 il 3 puta do sad
-
ok,nisam video
-
Jok, bilo je sa ledjima i tricepsom, ne sa nogama i ramenima... :evillaugh: :evillaugh: :evillaugh:
-
eto,vidis da nije bilo
-
:D.
-
http://www.youtube.com/watch?v=LocumPQV4YA&feature=player_embedded
-
haha joj prokleta igrica,secam se da je neko bio okacio i ja se zadubio u monitor a tako je napravljeno da ne mozes da prodjes a da ne dodirnes ivicu :lol:
-
:)
http://www.youtube.com/watch?v=RJPesST-skg
-
hahah,al dzabe mu svo igranje :lol:
-
al ga je izuo.. nema pojma da boksuje al vrhunski djuska :)
-
Ismijah se dobro. :D
-
kucajte na yt stupid boxer can't get into the ring :D
-
koji tuljan :lol:
-
koji tuljan :lol:
hehe.. bas tako :clap:
-
Kad ne izgibe pri "izlazu" iz ringa... :lol: :lol: :lol:
-
ovoliko ni ja nisam smotana :lol: :lol: :lol:
http://www.youtube.com/watch?v=_XNSWe-Pa-Y
-
jel moguce ovo? :lol: ...kao da prvi put vidi ring
-
jel moguce ovo? :lol: ...kao da prvi put vidi ring
koja gracioznost preletanja :clap:
-
jos je taj pobedio..kakav li je ovaj drugi
-
mozda se borio protiv densera :wow:
-
http://www.youtube.com/watch?v=oOEi7ipqK8I
-
(http://files.sharenator.com/must_not_fap_Gamers-s400x300-33304-535.jpg)
-
@simpson mogao si staviti bar upozorenje da smanjim ton........ jbt kad mi zvucnik ne riknu :lol:
-
Sto si ti pojacao cim si video da je Nives? :lol:
-
@simpson mogao si staviti bar upozorenje da smanjim ton........ jbt kad mi zvucnik ne riknu :lol:
jesi vidio ko9 iz kace :lol:
-
i mi konja za trku imamo :wow:
zove se Vendi i ni njeni tekstovi nemaju puno smisla ...
-
i mi konja za trku imamo :wow:
zove se Vendi i ni njeni tekstovi nemaju puno smisla ...
pratio sam je malo s biserom ekremom, zestok su tandem :D
-
Pracnuo se sarancic... :lol: :lol: :lol:
-
http://www.youtube.com/watch?v=vrJExVNJ8pU
moj sugradjanin xaxaxaa
-
http://www.youtube.com/watch?v=_80mPBI8X78&feature=player_embedded
-
:lol: :lol:
-
http://www.youtube.com/watch?v=N8JKpbAbdVY&feature=feedf
-
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
-
:lol:
http://www.youtube.com/watch?v=Gns_dJHdUlg
-
dimitri kraljina :lol: :lol: :lol:
-
i smesno je........ i gadno je :evillaugh: :evillaugh:
http://www.youtube.com/watch?v=m_aubcM-vIs&feature=player_embedded
-
[youtube=425,350]http://www.youtube.com/watch?v=MmP4MohCTR4&feature=related[/youtube]
Sto me jadan lazes
http://www.youtube.com/watch?v=MmP4MohCTR4&feature=related
-
dok sam gledao ovaj klip osetio sam najveci transfer blama u zivotu, sramota me je opet da gledam :lol: :lol: :lol:
http://www.youtube.com/watch?v=iIhdecs4QME
-
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: koja dijabola :lol: :lol:
-
ahahahaha znaci strasno :lol: :lol: :lol:
-
(http://vukajlija.com/posteri/sta-cu-sad-77048.jpg?1299621052)
-
:lol: :lol: :lol: :lol: dobar dobar :clap:
-
http://www.youtube.com/watch?v=kOVNcYwxgfs
-
http://www.youtube.com/watch?v=aPb7Ctgs-Ws&feature=player_embedded
-
:lol: :lol:
-
hahahahha
-
boliiiiiii, sto bi rekli nije se sramota pocesati :lol:
-
ova je još veći gigant :lol: :lol: :lol: :lol:
http://www.youtube.com/watch?v=PkDItg05d78&feature=player_embedded#at=48
-
al je ovo bolilo :lol:
-
ovo uopste nie naivno :nonono: dobro je i prosla ...
-
http://www.youtube.com/watch?v=S5pJ1tAWQ8s&feature=player_embedded :lol: :lol: :lol:
-
aaaaaa ovo je mene bolelo
-
kardio
http://www.youtube.com/watch?v=emVt6KHkPUM&feature=rec-LGOUT-real_rn-1r-17-HM
-
hahahahah,znaci ne verujem kolko im treba da shvate,jbm ti budalu :lol: :lol: :lol:
-
Sastale se tri bas dobre drugarice i razgovarale o svemu....i naravno dosle do teme seksa. Jedna je bila sekretarica i direktorova ljubavnica u jednoj uglednoj firmi.....druga uciteljica i visegodisnja verenica, a treca domacica s 30g bracnog staza.
Ispostavilo se da su sve tri nezadovoljne svojim seksualnim zivotom. :hitself:
Osvrni...obrni sta da se radi. Odluce da trknu do seksi sopa da uzmu nesto...sto bi razbilo monotoniju tipa seksi koznog vesa ...... I tako bi.
Za sedam dana nadju na istom mestu i da razmene utiske....
Verenica sva srecna kaze; "Ja kad sam mom sela u auto i malo se raskopcala......."sta da vam kazem pao seks u kolima".
Sekretarica blistava osmeha kaze, a ja ujutro dosla prva na posao i sela na stol, kad sam cula da on dolazi ja se raskopcala i......."Sta da vam kazem kresnuli se na stolu....ni vrata nismo stigli zakljucati."
Treca slusa i suti. Drugarice je pogledaju i pitaju: "A, ti?"
Pa ja cekala i cekala mog i dosao tek navece, a ja brzo se raskopcam dok je on ulazio, onako na sred sobe." .....................Da i uglas ce obe i sta je bilo?
On usao.....stao gleda u mene i kaze:
"Betmen, sta ima da se pojede!"
-
fenomenalna zavrsnica + ludi komentator = :lol: :lol: :lol:
http://www.youtube.com/watch?v=xi6jEaBj_qs&feature=player_embedded
-
hahaha :lol: :lol: :lol: :lol:
-
(http://vukajlija.com/posteri/jel-si-opet-morao-da--81233.jpg?1300742065)
-
hahahhaha dobro se ismejah na ovoj stranici :lol:
-
Idite na www.google.com, ukucajte *find chuck norris* i kliknite *I feel lucky*
-
Idite na www.google.com, ukucajte *find chuck norris* i kliknite *I feel lucky*
VRH!!! :clap: :clap: :lol: :lol:
-
xaxxaxaxaxaxaxaxaxaxa :wow:
-
http://www.youtube.com/watch?v=4S-tWYpCV2Y&feature=feedu
-
dobro rjesenje za vaditi sedmicu :lol:
-
http://www.youtube.com/watch?v=eFN95-GW77k
-
http://a6.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/190758_1773633114176_1639742129_1747846_100088_n.jpg
-
Idite na www.google.com, ukucajte *find chuck norris* i kliknite *I feel lucky*
haha ekstra fora :lol:
-
(http://www.lamebook.com/wp-content/uploads/2011/04/morsor1.jpg)
:lol:
-
Ima jos :lol:
(http://www.lamebook.com/wp-content/uploads/2011/04/revenge2.jpg)
-
http://www.youtube.com/watch?v=HO3tR5KCuQ4
-
http://www.youtube.com/watch?v=Jp9BSW38bXg&feature=player_embedded :wow: :lol:
-
Znao sam.
Ne palim se vise na te fazone... :lol:
-
Znao sam.
Ne palim se vise na te fazone... :lol:
ja nisam, cekao tu ribetininu i zavalio se u stolicu :lol:
p.s. Bio sam ti u subotu u Pljevima, riba skroz slabo radila al se zato izgorilo momacki :lol:
-
ja nisam, cekao tu ribetininu i zavalio se u stolicu :lol:
:yes:
malo falilo da se udavim....... taman zagrizao sendvic :hitself:
-
http://www.youtube.com/watch?v=IOkj4y7fn-c
:lol: :lol: :lol:
-
Ovo je sa jednog facebook profila za prodaju roidsa. Nisam slucajno ovde postavio. ;)
(http://a5.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/224671_220252884658449_100000212187875_1029447_3783458_n.jpg)
http://www.facebook.com/photo.php?fbid=220252884658449&set=a.220252814658456.72283.100000212187875&type=1&ref=nf
-
http://www.slike.biz/smijesne_slike/81.jpg
-
http://www.slike.biz/smijesne_slike/66.jpg
-
http://img292.imageshack.us/img292/7017/karmonikashaq5.jpg
-
http://www.zabava-za-sve.com/admin/data/upimages/bilderi.jpg
http://www.crazymag.com/slike/12/1.jpg
http://www.crazymag.com/slike/12/4.jpg
http://www.crazymag.com/slike/12/7.jpg
-
Ajojj :bored: ova zadnja :boxed: :lol: :lol: :lol:
-
http://www.youtube.com/watch?v=aZaLAI1NnCc&feature=player_embedded
:lol:
-
Ovo je po meni skroz ok, s obzirom da su amateri i da verovatno u zivotu nisu radili sa nekim trenerom. Jako malo je bilo okretanja ledja, sto se inace cesto desava kad se dva amatera sibaju i nije bilo previse nepotrebnog veslanja. Lepo su odradili
-
Ovo je po meni skroz ok, s obzirom da su amateri i da verovatno u zivotu nisu radili sa nekim trenerom. Jako malo je bilo okretanja ledja, sto se inace cesto desava kad se dva amatera sibaju i nije bilo previse nepotrebnog veslanja. Lepo su odradili
pa dobro, cuo si sta je rekao sudija budete li se ljutili jedan na drugog izmarisat cu vas obojicu hahaha, imam osjecaj ipak da su se stedili bez obzira na razbijenu pi*ku :lol: ovo je moze se reci polukontakt, jer ako si ikada uletio u tucu ''amatersku'' jer malo je ko da trenira, nema tu taktiziranja i manevrisanja, kad krv provrije i voda udje u ushi i bol ne osjecas, obicno se tuca zavrsi kroz minut dva. :lol: i svak na svoju stranu ako se ne zaglavi u domu zdravlja :boxed: :lol:
-
http://vukajlija.com/zabava/posteri/116117
-
EDIT
-
Ahahahahahh oglas
Prodajem gitaru... svi zainteresovani neka zovu na broj 041/0405-232.
P.S. Ako se dete javi, ne spominjite ništa za prodaju gitare... unapred hvala.
:lol: :lol: :lol:
-
hahahahahhahahaha vrh
evo slike koja nije fotoshopovana
(http://i.imgur.com/KwLGS.jpg)
-
a uzde u zraku stoji
još da ste i to napravili, ne bi se vidjela razlika
-
hahahahha vid stvarno to nisam ni skontao
-
http://www.rezultati.com/detail/soccer.php?match=644750&gmt_offset=-7200&tab=1
a kad igra ne daje gol
-
http://www.youtube.com/watch?v=cLin_nhlv9I&feature=youtu.be (ftp://http://www.youtube.com/watch?v=cLin_nhlv9I&feature=youtu.be)
MY City :P Ovaj fb...ima posledice i na starije gradjane :) :lol:http://www.youtube.com/watch?v=cLin_nhlv9I&feature=youtu.be (http://www.youtube.com/watch?v=cLin_nhlv9I&feature=youtu.be)
-
hahaha http://www.youtube.com/watch?v=2V3DeqELS8A&feature=player_embedded
-
:lol: :lol: :lol:
-
http://vukajlija.com/zabava/posteri/141203-kucna-hemija
-
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=eGab9_1xF-U
-
:lol: :lol: :lol: :lol:
ovaj zadnji ko da je bio na kupanju
-
http://www.youtube.com/watch?v=WuJJSJteXxk&feature=player_embedded
-
http://vukajlija.com/zabava/posteri/155431-znas-kada-cemo-da-udjemo-u-eu
-
(http://a7.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/168031_100105793402884_100002103900020_5_6349284_n.jpg)
-
http://www.youtube.com/watch?v=D5hMiaTzA4A (http://www.youtube.com/watch?v=D5hMiaTzA4A)
Meni se ista stvar desila 0:26-0:28 :lol: :lol: :lol: samo što sam imao bučice u rukama i pao skupa sa klupicom.. smijeh :lol:
-
:)
-
Orah:
- "Ja izgledam kao mozak!"
Pečurka:
- "Ja izgledam kao kišobran!"
Banana:
- "Možemo li, molim vas, promeniti temu?"
-
Pitaju Cigu na ulici:
• Šta mislite o zatvorenim bazenima?
A Ciga će:
• Pa, ja mislim da treba da ih otvore, da se narod kupa!
-
http://www.youtube.com/watch?v=q9oQeAoWUAk&feature=player_embedded#!
-
najaci
http://www.youtube.com/watch?v=HO3tR5KCuQ4
http://www.youtube.com/watch?v=snbsxLLIu4s
http://www.youtube.com/watch?v=imCwgsQDoC0
-
ajkula, drakula, delfin, nindža kornjača ... :lol: :lol: :lol:
-
moracu da nabavim pasos kada idem u ns. postala drzava :)
-
i vizu :lol:
-
http://www.youtube.com/watch?v=Z_8u4uDT_D4 Najjaci je :lol:
-
zbunio se pred mladom voditeljkom :)
-
Bice da je to :) Evo jos jednog legendarnog http://www.youtube.com/watch?v=ApC9YEU2Kgs&feature=related :lol:
-
http://www4.vukajlija.com/var/products/posters/201108/242181/balkanska-pljacka.jpg?1314734569
-
aahah, mogu misliti kako ga drugi gledaju :wow:
-
http://vukajlija.com/zabava/posteri/242886-hvala-ti-brate-jer-bi
-
ko je jaci :)
http://www.youtube.com/watch?v=-dEJEbyppek
-
http://www.youtube.com/watch?v=3-gmsh2cEMM&feature=player_embedded
-
:lol: Ajoj za ovo treba biti lud.
-
hajd ovaj prvi , vidi sta mu dolazi, al ovi iza njega mogu popit koji stub hahaha
-
Bice da je to :) Evo jos jednog legendarnog http://www.youtube.com/watch?v=ApC9YEU2Kgs&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=ApC9YEU2Kgs&feature=related) :lol:
heheheh :lol: Onaj lik iza sto se naslonio na kola, dobi po prstima :lol: a jojj
-
(http://www.exyu-fitness.com/upload/files/ueom4cgkcjkeolojunw3.jpg)
-
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
-
(http://www.exyu-fitness.com/upload/files/scw6u115amzeikxysh0v.jpg)
-
:lol: :lol: :lol:
-
Pobila se dva tipa na ulici. Usred tuče naiđe policajac i razdvoji ih.
• Kako se zovete?
• Zoran Petrović! - kaže prvi.
• Zoran Mihajlović! - kaže drugi.
• Sram vas bilo, braća pa se bijete!
-
Ovaj je jedan od boljih :yes: :lol:
-
http://www.youtube.com/watch?v=ZaYieqi6oIs (http://www.youtube.com/watch?v=ZaYieqi6oIs)
:lol:
Ko mi rece da se janje pece, pa mi slina niz usta potece.... :lol:
-
Hahahahahahhaahhahaha koji hit :clap:
-
:)