EXYU FITNESS FORUM

Author Topic: NASMEJ SE!!!  (Read 378040 times)

0 Members and 2 Guests are viewing this topic.

Offline Filly

  • Pocasni clan
  • *
  • Posts: 1343
  • Gender: Female
  • Be yourself
Odg: NASMEJ SE!!!
« Reply #30 on: March 27, 2007, 04:22:03 PM »
Pričaju Englez, Francuz i Bosanac o svojim najvećim blamovima. Kaže Englez:
• Sedim ja sam u kafani, pijem tu sve vreme, a kad sam pošao kući, ja za novčanik da platim i vidim, zaboravio novčanik, kakav blam!
Kaže Francuz:
• Nije to ništa, ja u wc-u, serem, obavim radnju i posegnem za toalet papirom, kad nema papira. Kakav blam!
Tek će Bosanac:
• Za vreme Drugog svetskog rata Nemci iskopali rake pa maljem po glavi i u raku. Ide tako red, dolazi red na mene, oni udare jedanput, ja ništa, oni udare drugi put, ja ništa, oni treći put, ja opet ništa, a mene blam, ljudi čekaju!
Da bi ostvario ono sto zelis, moras prvo da odlucis sta tacno zelis.

Offline Filly

  • Pocasni clan
  • *
  • Posts: 1343
  • Gender: Female
  • Be yourself
Odg: NASMEJ SE!!!
« Reply #31 on: March 27, 2007, 04:23:27 PM »
 Prijatelj služi da kada ti je loš dan, odeš i pokvariš i njemu dan..
Ř     Naš vazduh ima jednu prednost: vidimo šta dišemo !
Ř     Preko oglasa sam tražio ženu. Stotine ljudi se javilo sa molbom: Uzmi moju
Ř     Strangers in the night... AIDS in the morning !
Ř     Komšija kaži dragicka: Crkla mi je krava !!
Ř     Lako cete u porodilištu prepoznati vašu bebu: ona se ukakila dok su se tudje usrale.
Ř     Drogirao sam psa. Sad je shit bul !
Ř     Zvoni ! Kucanje ne radi..
Ř     Probudite se sa osmehom na licu - spavajte sa ofingerom u ustima !
Ř     Ko pre devojci - sam u nju upada !
Ř     Skini se, mislim da te volim !
Ř     Danas je tesko biti glup, konkurencija je tako velika !
Ř     Trazim devojku sa automobilom - pozeljna fotografija automobila !
Ř     Menjam ves. Sifra: jednom mesecno.
Ř     Vracam se odmah ! Godo.
Ř     Nisam primetio da mi se zena davi. Vristala je uobicajeno..
Ř     Ako muz zeni otvara vrata od kola ili mu je nova zena ili su mu nova kola !
Ř     Ko ima gliste, nikad nije sam.
Ř     Menjam cimera koji ne puši za cimerku koja puši..
Ř     Menjam dva kanarinca za jednu dobru ševu..
Ř     Prodajem auto u dijelovima od Sarajeva do Beograda..
Ř     COVEK PATI DA SHVATI, A KAD SHVATI DA PATI, SHVATIO JE DA JE UZALUD PATIO..
Da bi ostvario ono sto zelis, moras prvo da odlucis sta tacno zelis.

Offline medena

  • Domacin foruma
  • *
  • Posts: 1145
  • Gender: Female
Odg: NASMEJ SE!!!
« Reply #32 on: March 29, 2007, 04:27:22 PM »
STA ZNAJU DECA…..  :)

STA NAJRADIJE JEDES?
- Volim sve a najvise pasulj sa dokolenicom.
- Volim i slatko od sljivovice.
- Meso od pileta sa drskicom.
- Najsladje jedem kupusa od salate.
- Sta drugo nego kuvano jaje na oko.
- Najvolim da ne jedem. A kad moram kazem da nisam gladan,da me boli srce ili uvo i da imam krajnike u stomaku.
- Volim dzigericu i druge unutrasnjice.
KO SI TI?
- To me pitaju mama i tata kad me tuku, a ja im odgovaram da sam njihovo dete.
- Mnogo sam fina devojcica i lepo pisem po cistom zidu.
- Ja sam deda jer se zovem kao on.
STA SANJAS?
- Sanjam razne sanove u boji.
- Jednom sam sanjala da sam velika i debela.
- Posle sam se probudila i dobila batine. Mama je rekla:Ovo nije dedina posteljina u koju mozes da piskis kad hoces?.
- Sanjam da sam Pepeljuga i da je moj princ lepsi od njenog.
- Nije lepo sanjati. To rade samo oni sto ce da idu u puno razreda i da nose kravatu, a posle ipak dodju kod tate da traze pare.
STA JE KARAKTER?
-To je sport. Moj brat je karakterista.
- To sam video u zooloskom vrtu. Ima rogove, ali nema rep.
STA JE SLOBODA?
- Sloboda je kad pitam mamu smem li da uzmem cokoladu a ona kaze: Uzmi slobodno!
STA JE DETINJSTVO?
-To je moj zivot kad sam bio mali.
- To dobijemo kad se rodimo, pa posle prodje
- Detinjstvo je kad gledas slike pozutele boje.
STA JE PUBERTET?
- Neizleciva je to bolest. I doba kad ti brkovi i nesto drugo porastu preko noci.
- Pubertet je zivot sastavljen od gluposti.
- To je kad prestanes biti devojcica i slobodno mozes da se sminkas.
- Kad sam sa dedom stalno pricamo o devojkama iz tog puberteta
STA JE ODGOVORNOST?
- To je nesto sto svi traze, a niko ne zna sta je. Ne znam ni ja.
- Cuo sam da je to nesto jako tesko sto ne moze svako da nosi.
- Odgovornost je kada ja trazim sladoled a tata odgovara "Ne moze!"
- Odgovornost je kad odgovaras druga da ne uci i nagovaras ga da se igra.
KAKO SE PRAVE BEBE?
- One se prave od babica u porodilistu.
- Sramota me da kazem jer je to bezobrazan posao.
- Prave se nocu zato zmure kad se rode.
- To je jedan glupav posao za koji se prima deciji dodatak.
- Bebe se prave od rode ili od kupusa. Kako ko voli.
- Bebe se prave kad si dobar pa ti rode brata, a onda je on glavni pa si dzabe bio dobar.
STA JE HOBI?
- Te stapice sam jeo kad sam bio mali.
- Moj hobi je da kvarim televizor.
- Hobi mog dede je laganje babe i hvatanje riba.
- Hobi je nesto besplatno sto te skupo kosta.
STA JE SUNCE?
- Ko gleda u sunce,a ne zmuri ima da mu se razboli uciteljica.
- Najlepse sunce je na moru. Ono tamo stanuje i cim dodjemo pita koliko imamo para.
- Ja sam babino sunce. Valjda jesam jer me i mama tako zove.
STA JE HOROSKOP?
- Tamo sam isao da gledam Hari Potera
- To je nauka zbog koje se ne ide u skolu.
- Horoskop je ono kad su deca isto obucena i pevaju istu pesmu u vise glasova.
STA JE VEROISPOVEST?
- Ko ima veroispovest uvek je cist, ne laze i redovno sece nokte.
- Ne znam za sta to sluzi al to dobijes cim se rodis
KO JE PATRIJARH?
- On je predsednik muskim i zenskim popovima.
- On je isto sto i Sveti Sava samo sto je ziv.
- Kad je Bozic ili Uskrs on peva, ali nije snimio CD.
- Patrijarh je onaj sto se krsti kad mu mi masemo.
STA JE POLITIKA?
- To je lepa rec za pokvarene poslove.
- To su ljudi koji cudno pricaju da bi drugi mislili kako su pametni.
- To je kad cike u odelima lazu pred puno sveta a ovi im pljescu.
STA JE EVRO?
- Evro je kad na televiziji pobedi "Lane moje"
- To je isto sto i evrokrem samo u manjoj tegli.
- Cuo sam kad je mama rekla komsinici da je gledala Evra sa onoga svijeta.
- To su najskuplje pare koje se kupuju kad primis platu.
STA JE JUGOSLAVIJA?
- Jugoslavija je ovo gde zivimo ali vise ne postoji.
- To je drzava iz koje su nastali Srbi u rasejanju.
- Kad nesto imas pa nemas, onda je to Jugoslavija.
- To je sestra od nekog Jugoslava, al je ja ne poznajem.
STA JE PRESTONICA?
- Tako zovu Beograd na televiziji.
KO JE SLOBODAN MILOSEVIC?
- To je dasa sto je jednom bio glavni.
- To je cika kome se sudi na televiziji kad nije bolestan.
- On je bio puno dobar, ali ga ne vole zbog zene.
- Njega su odveli jer je tukao policiju.
STA JE NACIONALNI INTERES?
- To je nesto sto se stalno izdaje.
- Nasi susedi to imaju, a mi imali pa dali njima.
- To je ma gde otisao da budes Srbin.
STA JE KOMUNIZAM?
- To su matorci kojima vicu bando crvena
- To je neko pusto ostrvo za neplivace.
- To je samo za odrasle. Decu od toga boli stomak.
- To je moj deda kad je bio mlad i lud.
- Ja nemam komunizam jer redovno pijem mleko.
KO JE DOKTOR NAUKA?
- To je doktor koji leci nauku.
- Doktor nauka je naucno-fantasticno bice.
- To je onaj sto ne nosi beli mantil nego odelo pa je smesan.
- On ti ne kaze da otvoris usta, samo on prica.
- To je neki sto se maskira pa ne znas da je doktor.
STA JE KULTURA?
- To je pozoriste, a mene cesto vode u kulturu.
- To se dobije u kuci i nosi se gde god da ides.
- To se sadi na selu pa se posle prodaje na pijaci u gradu.
STA JE GENOCID?
- To su oni filmovi sto se prikazuju posle ponoci.
- To je nesto iz poznavanja prirode.
- Genocid nasledujemo od mame i tate.
- Genocid je nesto sto se prica stalno, a u vezi je sa nekim gradom od srebra.
STA JE KLONIRANJE?
- To je kad se klovn nervira.
- To se radi na ovcama, a posle ce na nama.
STA JE MAFIJA?
- Kad se kradu tresnje to nije mafija.
- To je jedan gospodski, vrlo placen posao.
STA JE SOVINIZAM?
- Sovinizam je kad se neko zove Specjalni Izaslanik Visokog - predstavnika Ujedinjenih nacija
STA JE DROGA?
- Moj deda se drogira. On je dijabolicar i svaki dan daje sebi drogu iz sprica.
STA JE PRES KONFERENCIJA?
- To je kad jedni pitaju,a drugi sede i piju Jelen pivo.
- Na to se teraju novinari.
- Ko god hoce nesto da slaze on napravi tu konfernciju
STA JE AEROBIK?
- To je stocni aerodrom.
- Kad trcis uz muziku a nisi balerina.
- Da bi dobio aerobik moras biti puno debeo.
- U to veruju samo ruzne tete.
GDE JE AMERIKA?
- To su oni sto ne znaju gde je Srbija.
- Tamo su ziveli kauboji i indijanci, ali su se poubijali pa sad zive samo glumci.
ZA STA SLUZI KOMPJUTER?
- On sluzi da mama i tata ne spavaju vise zajedno.

u svetu postoji JEDNO CARSTVO!

Offline Filly

  • Pocasni clan
  • *
  • Posts: 1343
  • Gender: Female
  • Be yourself
Odg: NASMEJ SE!!!
« Reply #33 on: March 29, 2007, 07:25:33 PM »
>Bracni par je sjedio za stolom u luksuznom restoranu i uživao u svojoj>veceri. A onda je fenomenalno gradjena, sisata plavuša u dekoltiranoj
>crvenoj haljini prišla stolu, toplo se pozdravila sa muškarcem,koketno se >nasmijala i otišla.>"Tko je to?", odmah je zakreštala žena.
>"Pa, ako baš želiš znati, to je moja ljubavnica"; glasio je hladni>muškarcev odgovor.>"Tvoja ljubavnica!!! Želim razvod!!!", još glasnije se izderala žena.
>"Draga, jesi li sigurna da se želiš odreci velike kuce s bazenom,>Mercedesa, bundi, dijamantnog nakita i ljetovanja na Havajima?"
>Žena je samo zašutjela i nastavila u tišini jesti svoju veceru. Nakon nekog>vremena prestala se duriti i rekla:>"Nije li ono za stolom u kutu naš kum? Tko je ona žena koja sjedi s njim?"
>"To je njegova ljubavnica", ponovno je hladno odgovorio muž.>"Oh", rekla je žena i zadovoljno zagrizla desert, "naša je puno zgodnija!"


Da bi ostvario ono sto zelis, moras prvo da odlucis sta tacno zelis.

Offline Filly

  • Pocasni clan
  • *
  • Posts: 1343
  • Gender: Female
  • Be yourself
Odg: NASMEJ SE!!!
« Reply #34 on: March 29, 2007, 08:14:00 PM »
SUDAR - ON I ONA
Upoznali su se u subotu uvece u mracnom delu disko kluba i razmenili brojeve telefona. U ponedeljak ju je on nazvao i neformalno pozvao na kafu u utorak u 8 kod Konja. Spuštaju slušalicu...
ONA
28 i po sati pre sudara
Zvao je, jebote, zvao je!!! Zove najbolju drugaricu i melju cetiri sata treba li ici kod frizera, kod pedikira, fakira, psihologa i na barem tri plasticne operacije.
Urla na telefon od adrenalina sve dok je otac (koji od nje ne uspeva zaspati) ne pocne daviti krvavih ociju.
Prica s mamom do tri ujutro o tome kako je tata dok joj je pevao serenadu u Malom Mokrom Lugu pokisnuo i dobio šarlah i još mnoštvo vrcavih porodicnih traceva.
Noc provodi besano, hipnotizirajucim pogledom gledajuci u ormar ne bi li joj se 'ukazala' garderobna kombinacija.
Ujutro D-dana odlazi u grad i kupuje potpuno novu odecu jer je zakljucila da ništa u ormaru nije dovoljno dobro.
10 sati pre sudara
Šizi zbog podocnjaka (pobogu, otkud sad oni, a tako se zdravo hranim?!) i proverava šta joj fali od šminke.
Trci do obližnje parfimerije po olovku za oci koja ce joj pasovati uz torbicu. Olovka je 3 cm veca od torbice pa je sakati caletovim kombinirkama i zasere nove krem pantalone koje su joj do te sekunde bile savršene. Ide po nove pantalone.
Na putu kuci shvati da su joj ispucali vrhovi; placa frizerki duplo da je primi preko reda, a kad je vec upala, stavlja i farbu koja joj ide uz te pramenove.
Kupuje usput i novi parfem, iako mu tete u radnji još nisu ni cenu napisale.
5 sati pre sudara
Poeinje s donjim rubljem. Izazovno - ne. Otkaceno - ne. Postupak se ponavlja kao kod pasijansa, kada otvorite sve karte pa probate ponovo. Grudnjak joj ipak ne paše uz bluzu.
Place i maskarom zasere pantalone. Poluluda uzima mamine iz njenog ormana.
3 sata pre sudara
Pere se, depilira, šmirgla zube, kida desni. U kadi je 30 centimetara debeo sloj raznih soli, kiselina, lekovitog šljunka i izumrlih školjkaša.
Cupa obrve, puši, uzima cigaretu sa pogrešne strane, psuje, grize na svaki pokušaj ulaska u kupatilo. Cale od muke piša u kriglu.
1 sat pre sudara
Dobija menstruaciju i zasere pantalone. Skvici, frkce i skida s mame zadnje pantalone u stanu. Svi joj se micu sa puta jer seje smrt gore od sifiliticara-triperaša radikala sa hiper-gripom.
10 minuta pre sudara
Poliva se miomirisima, trlja pazuhe mirisljavom jelkicom iz automobila i shvata da se zaflekala parfemom po pantalonama. Lupa glavom o volan i pokupi
tramvaj.
15 minuta posle termina
Stiže na dogovoreno mesto. Ugleda ga i pomisli: 'O, Bože, kako je lep!!'
 
ON
3 sata pre sudara
Gleda TV i cacka nos.
Pokušava se setiti šta se dogovorio za veceras. Usred misaonih napora, nežno se gladeci po jajima, shvata da nije mlatio majmuna vec dva dana jer se u subotu tako zapio da je tek juce donekle došao sebi.
Nakon drkanja se ipak seti da ga veceras ocekuje kafa s jednom od dve ženske od subote, kojima se ne može setiti ni face, a kamoli imena, ali je u nedelju našao broj nažvrljan na podlaktici.
2 sata pre sudara
Odlazi gladan u kuhinju ceškajuci se po jajima, kad tamo na stolu cvarci, slanina i luk. Razmišlja dobre tri sekunde ima li se smisla žrtvovati, a onda fino posoli glavicu.
Obilatu veceru zaliva sa dva piva i podriguje silinom osrednjeg nilskog konja, sve dok pobesnela keva ne uleti u kuhinju.
Žica kevu 500 dinara. Keva ni ne pomišlja da mu da. Objašnjava kevi da ima novu ribu i da bi joj kupio neki cvetic i pokloncic. Keva ganuta vadi 640 dinara i pocne pricati kako joj je tata '56. doneo na sastanak pet ukradenih crvenih ruža, pa ju je hteo poljubiti, ali je došao vlasnik vrta s grabuljama, pa su morali bežati, pa jos od tada ima kurje oko.
Ne docekavši kraj dobro poznate sage, beži mahnito iz stana do kafica. Kupuje pljugu i dva piva od kevine love te u kaficu odgleda kraj tekme.
Pola sata pre sudara
Dolazi kuci i suocava se sa vecnom dilemom, tuširati se ili samo oprati jaja?
Gleda skraceni snimak druge zonske lige zapad u malom fudbalu na pijesku za veterane invalide i zakljucuje kako ionako sutra ima mali fudbal, pa ce se znojiti te nema smisla da se ceo kvasi.
Nevoljno ode zaprati kitu.
Dok desnom rukom perucka onu stvar, levom uspešno ruši sve cetkice za zube u lavabo. To ocigledno užasne kevu koja je upravo došla da izvadi
veš iz mašine pa ukopana zbunjeno zuri u prizor pred sobom.
15 minuta pre sudara
Sedi na krevetu, vadi carape ispod kreveta i njuši one koje još uvek mogu poslužiti... dok gace ipak ne mogu. Mogu jedino nekoj gatari i forenzicarima.
Krece, ali na vratima mu se prisralo, a to se ne propušta.
Grabi Sportske Novosti, ceška se, prducka i meditira sve do zadnje strane.
15 minuta nakon termina
Dolazi na mesto sastanka igrajuci džepni bilijar. Ugleda je i pomisli:  'A, u .! To je ona s manjim sisama...'
Da bi ostvario ono sto zelis, moras prvo da odlucis sta tacno zelis.

Offline medena

  • Domacin foruma
  • *
  • Posts: 1145
  • Gender: Female
Odg: NASMEJ SE!!!
« Reply #35 on: March 29, 2007, 09:37:55 PM »
da vam pokazem ovu sliku sto mi je poslao kolega,ovo je dozvoljeno za gradjevinsku dozvolu... :crazy:
u svetu postoji JEDNO CARSTVO!

Offline Filly

  • Pocasni clan
  • *
  • Posts: 1343
  • Gender: Female
  • Be yourself
Odg: NASMEJ SE!!!
« Reply #36 on: March 30, 2007, 06:57:59 PM »
Udje plavusa u banku grada New Yorka potrazi sluzbenika za pozajmice. Kaze mu da ide u Evropu poslovno na dve nedelje, i zeli pozajmicu od $5,000.

Sluzbenik joj odgovori da za to treba da ostavi nekakvu garanciju, pa plavusa izvadi kljuceve svog novog Rolls Roycea parkiranog na ulici ispred banke. Ljudi sve provere, i banka se slozi da uzme auto kao garanciju za pozajmicu.

Predsednik banke i njegovi zaposlenici su se svi dobro nasmejali na racun plavuse jer je iskoristila svoj $250,000 vredni Rolls kao garanciju za pozajmicu od $5,000. Zatim zaposlenik banke odveze Rolls u bancinu podzemnu garazu i parkira ga tamo. Dve nedelje kasnije, plavusa se vrati, isplati dug, i jos plati naknadu od $15,41.

Sluzbenik joj kaze, "Gospodjice, jako smo srecni sto smo poslovali s Vama, i ova je transakcija protekla vrlo glatko, ali smo malo zbunjeni.

Dok ste bili odsutni, proverili smo vas, te smo saznali da ste multimilionerka. Ono sto nas zbunjuje je, zasto ste se mucili sa pozajmljivanjem $5,000?"

Plavusa odgovori:

"A gde bih drugo u New Yorku mogla da parkiram svoj auto na dve nedelje za samo $15.41!
P. S . OD PLAVUSE GLUPLJI SU SAMO - BANKARI
Da bi ostvario ono sto zelis, moras prvo da odlucis sta tacno zelis.

Offline medena

  • Domacin foruma
  • *
  • Posts: 1145
  • Gender: Female
Odg: NASMEJ SE!!!
« Reply #37 on: March 30, 2007, 08:03:49 PM »
SRPSKI PENTAGON
u svetu postoji JEDNO CARSTVO!

Offline medena

  • Domacin foruma
  • *
  • Posts: 1145
  • Gender: Female
Odg: NASMEJ SE!!!
« Reply #38 on: April 02, 2007, 04:45:10 PM »
Verna ljubav
 
Posle mesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sedi pored kreveta.
- Fato, dodji blize da ti nesto kazem.
Fata, sva sretna:
- Sta je, Mujo dragi?
- Secas li se kad sam ono izgubio pos'o i svi mi se smijali, a jedina si ti bila uz mene?
- Secam se
- A secas li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet bila uz mene?
- Secam se.
- A secas li se kad sam im'o sudar i ti 10 dana nisi isla kuci iz bolnice, no si sve bila uz mene?
- Secam se.
- A secas li se kad su me ono ranili Cetnici, i tada si bila uz mene?
- Secam se.
- I sad si opet, posle ove nesrece, bila uz mene?
- Naravno.
- I znas Fato sta sam ja skont'o?
- Sta ljubavi?
- Fato, ti si meni baksuzna!!!!!

 :lol:  :lol:  :lol:  :lol:
u svetu postoji JEDNO CARSTVO!

Offline N_e_z_n_a_l_i_c_a

  • Clan
  • *****
  • Posts: 1507
  • Gender: Male
Odg: NASMEJ SE!!!
« Reply #39 on: April 02, 2007, 04:50:23 PM »
Evo jedna vezana uz moje nedavno pitanje:  :clap: ;D ;D ;D :yahoo: :yahoo: :lol: :lol: :lol:
Član više foruma, al počeci se nikad ne zaboravljaju :)