Topic: NASMEJ SE!!!

[Tanor]

  Stoji "bilder" u teretani....napravio pauzu izmedju serija
  Prilazi mu  jedna plavusa i pita ga:

-Lepotane ,sta radis u subotu ?

   A on odgovara :

-Ledja i noge


 

p.s. Izvinjavam se ako je ovo vec postavljeno,nisam prelistao celu temu pa ne znam ........

[ica-beograd]

Stari arapin zivi vec vise od 40 godina u Cikagu.

> >Rado bi zasadio krompir u svom vrtu, no star je vec i nema vise snage

> >za takav posao.

> >Ima sina koji studira u Parizu tako da mu je poslao e-mail.

> >"Dragi Ahmede, jako sam zalostan sto ne mogu zasaditi krompir u mom vrtu.

> >Siguran sam, da si ovdje, sigurno bi mi pomogao.

> >Puno te voli tvoj tata"

> >Ubrzo je starac dobio e-mail slijedeceg sadrzaja:

> >"Dragi tata, ni u kom slucaju ne kopaj po vrtu.

> >Tamo sam, naime, "ono" sakrio.

> >Puno te voli, tvoj Ahmed"

> >

> >Nije proslo niti 10 sekundi, sjatila se americka vojska, marinci, FBI i
CIA

> >u kucu starog Arapina.

> >Prekopali su cijeli vrt, svaki milimetar, no nisu nista nasli.

> >

> >Istog dana, dobije starac jos jedan mail od sina:
> >"Dragi tata, sigurno je tvoj vrt vec temeljito prekopan, tako da sada
mozes  zasaditi krompir.

> >Nazalost, vise od toga nisam odavde mogao ucitini.

> >Voli te tvoj Ahmed."

[Tanor]

Stari arapin zivi vec vise od 40 godina u Cikagu.

> >Rado bi zasadio krompir u svom vrtu, no star je vec i nema vise snage

> >za takav posao.

> >Ima sina koji studira u Parizu tako da mu je poslao e-mail.

> >"Dragi Ahmede, jako sam zalostan sto ne mogu zasaditi krompir u mom vrtu.

> >Siguran sam, da si ovdje, sigurno bi mi pomogao.

> >Puno te voli tvoj tata"

> >Ubrzo je starac dobio e-mail slijedeceg sadrzaja:

> >"Dragi tata, ni u kom slucaju ne kopaj po vrtu.

> >Tamo sam, naime, "ono" sakrio.

> >Puno te voli, tvoj Ahmed"

> >

> >Nije proslo niti 10 sekundi, sjatila se americka vojska, marinci, FBI i
CIA

> >u kucu starog Arapina.

> >Prekopali su cijeli vrt, svaki milimetar, no nisu nista nasli.

> >

> >Istog dana, dobije starac jos jedan mail od sina:
> >"Dragi tata, sigurno je tvoj vrt vec temeljito prekopan, tako da sada
mozes  zasaditi krompir.

> >Nazalost, vise od toga nisam odavde mogao ucitini.

> >Voli te tvoj Ahmed."

Hahaha.......

[ica-beograd]

Udala se Bosanka za Crnogorca.

Prva bracna noc; legne Crnogorac onako u odijelu i u cipelama, bez rijeci i
ceka. Bosanka nije znala obicaje pa izuje samo cipele, ali ostane u
vjencanici. Prode tako nekoliko minuta, pa Crnogorac progovori:
"e da sam ja ozenio svoju crnogorku, ona bi znala obicaje, pa bi mi vec skinula cipele, sako, kravatu, kosulju, hlace..."Na to ce Bosanka: E da sam se ja udala za Bosanca, taj bi vec izjebo i mene i tebe"
 

[ica-beograd]

Dosao siromasak kod doktora po nalaze.. Kaze doktor:
- Nalazi vam uopste nisu dobri.. Zivecete jos 3-4 meseca !
- A, od CEGA doktore !?

[ica-beograd]

Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve
ide super. Medjutim, jedan dan se razboli i ne dodje na posao, a njenim
kolegama treba nesto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku
(password).

Zovu oni Fatu: "Fato, koja ti je lozinka na racunaru?"
Kaze Fata: "Velkom"
Probaju oni 'WELLCOME' - nece. Probaju 'VELKOM' - nece. 'VELLCOME',
WELCOME'
- nista nece.
Zovu oni Fatu ponovo: "Fato, kazi nam koliko slova ima ova tvoja
lozinka?""Pa jedno", kaze Fata. "Pa kako jedno, pobogu?!", pitaju kolege opet. "Pa vel'ko M!
 

[Tanor]

Dosao siromasak kod doktora po nalaze.. Kaze doktor:
- Nalazi vam uopste nisu dobri.. Zivecete jos 3-4 meseca !
- A, od CEGA doktore !?

 

[ica-beograd]

Saobracajni policajac zaustavlja automobil zbog prekoracenja brzine. "Gospodine vozili ste 140 Km/h a dozvoljeno je 100."

 

Vozac poce da se brani: "Pa ne znam bas da li je bilo tako. Programirao sam na "cruise control" da vozim 100 Km/h. Mozda vas radar nije skoro atestiran?"

 

Ne dizuci pogled, njegova zena koja je sedela pored njega i strikala rece: "Ne budi lud duso, pa znas da nas auto nema "cruise control"."

 

Dok je policajac pisao kaznu, vozac se okrenu prema svojoj zeni i zaurla: "Mozes li ti da drziz jezik za zubima nekada?"

 

Zena se osmehnu i rece: "Mozes biti srecan sto ti je "radar detektor" opomenuo na vreme, pa si sa 200 usporio na 140 Km/h."

 

Tada saobracajac poce pisati i drugu kaznu zbog ilegalnog posedovanja "radar detektora", a vozac se prodra na zenu : "Prokleta zeno, da li ti ikada cutis? Zacepi gubicu!"

 

Saobracajac pogleda dalje i rece: "A moracu da vas kaznim i zato sto niste stavili sigurnosne pojaseve!"

 

Tu vozac poce da se pravda: "Vidite gospodine, imao sam pojas, ali sam ga skinuo kad ste me zaustavili da bih izvadio vozacku dozvolu koja mi je u zadnjem dzepu pantalona."

 

Na to ce njegova zena: "Dragi, znas i sam da nisi imao pojas, jer ti nikada ne stavljas sigurnosni pojas dok vozis."

 

I dok je policajac poceo da pise i trecu kaznu vozac divljacki dreknu na svoju zenu: "Zesto vec jednom ne ZACUTIS?"

 

Saobracajac pogleda u zenu pa je upita: "Gospodjo da li vas suprug uvek ovako razgovara sa vama?"

 

A zena ce na to: "Ne uvek, gospodine, samo kad je pijan!"

[ica-beograd]

Posle svakog leta piloti avio-prevoznika Qantas ostave belešku mehanicarima sa opisom problema, a pred sledeci let mehanicari ostave odgovor šta su uradili. Inace, Qantas je jedina svetska avio-kompanija kojoj nikada nije pao avion.
 

Zahtev:   Leva guma skoro treba da se zameni.
Izveštaj: Leva guma skoro zamenjena.

Zahtev:   Nešto se otkacilo u kabini.
Izveštaj: Nešto smo zakacili u kabini.

Zahtev:   Autopilot sam gubi visinu za po 200 stopa u minuti.
Izveštaj: Nismo uspeli da ponovimo problem na zemlji.

Zahtev:   Tragovi curenja na levom stajnom trapu.
Izveštaj: Tragovi obrisani.

Zahtev:   Zvuk iz DME instrumenta glasan da ne poveruješ.
Izveštaj: Zvuk iz DME podešen na nivo u koji možeš da poveruješ.

Zahtev:   IFF instrument neoperativan.
Izveštaj: IFF instrument je uvek neoperativan kad je iskljucen.

Zahtev:   Sumnjamo na pukotinu u staklu vetrobrana.
Izveštaj: Sumnjamo da ste u pravu.

Zahtev:   Nema motora broj 3
Izveštaj: Vizuelnim pregledom letilice pronadjen motor na levom krilu.

Zahtev:   Avion smešno reaguje na komande.
Izveštaj: Avion upozoren da se uozbilji.

Zahtev:   Cudan zvuk iz instrument table, kao da neki patuljak udara cekicem.
Izveštaj: Patuljku oduzet cekic.

[Kosuta]

vozio se covek po noci , i odjednom iskoci nesto malo crno pokraj puta i pocne da mu prica :

zdravo ja sam crni Patuljak , ja p*der , jel imash neshto za jelo i za pice ?
covek samo produzi dalje, ide tako on, kada sada iskoci zeleno malo pokraj puta
zdravo ja sam zeleni Patuljak , ja p*der , jel imash neshto za jelo i za pice ?
on vec pomalo iznerviran nastavi put dalje
odjednom mu iskoci neshto malo plavo
i cujesh njega : znam znam.. ti si mali plavi patuljek, p*der si, ocesh da jedesh i da pijesh ?
ovaj mu odgovara : ne gospodine ja sam policajac i zeleo bih vasu licnu i vozacku


sorry ako je neko vec pisao.. nisam citao sve.. samo zadnju stranu :P