Topic: NASMEJ SE!!!

[ica-beograd]

Muz je odveo zenu na prvu partiju golfa u njenom zivotu. Kao sto se moglo i ocekivati, njen prvi udarac zavrsio je u prozoru predivne kuce u blizini golf igralista. Muz je poludeo:
• Upozorio sam te da budes oprezna, sada cemo morati da odemo tamo i da
platimo stetu.
I tako je par otisao do kuce i pokucao na vrata. Iznutra se cuo prijatan
glas:
• Udjite!
Kad su usli, imali su sta da vide, ne samo da je prozor bio razbijen, i staklo svuda po podu, nego se razbila i predivna anticka vaza. Na sofi je lezao mladi muskarac:
• Da li ste vi par koji je razbio prozor?
• Da, gospodine, strasno nam je zao. - kazu oni.
• Oh, nije potrebno da se izvinjavate, zapravo ja sam vam vrlo zahvalan.
Vidite, ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi vise od 1.000 godina. Sad kad ste me oslobodili, mogu da vam ispunim 3 zelje. Ako vam ne smeta, i jednom i drugom cu ispuniti po jednu zelju, ali poslednju bih ostavio za sebe.
Par je odmah pristao. Muskarac je razmislio na trenutak pa rekao da zeli po milion dolara svake godine do kraja zivota.
• Nema problema, to je najmanje sto mogu da ucinim, i uz to vam garantujem dug i zdrav zivot. A sad vi, gospodjo, sta vi zelite?
Ona rece da u svakoj drzavi na svetu zeli ogromnu kucu sa slugama.
• Racunajte da je sredjeno, rece duh.
• A koja je tvoja zelja? - pitaju oni.
• Pa dobro, posto sam bio zarobljen vise od 1.000 godina, moja zelja je da spavam sa vasom zenom.
Muz pogleda zenu i rece joj da ona odluci, sad kad su bogati i imaju sve te kuce. Ona razmisli, rece da joj nije svejedno, ali da bi, sa obzirom na sve, mogla to da podnese. Duh i zena odu uz stepenice i provedu ostatak dana uzivajuci jedno u drugom. Duh je bio nezasitan. Muz je sedeo u prizemlju i slusao vrisku i pozudu obe strane. Posle neka 3 sata seksa bez prestanka, duh se okrene i pogleda zenu pravo u oci:
• Koliko godina imate vi i vas muz?
• Tridesetpet, isto smo godiste - odgovori zena.
• Bez zajebancije, toliko godina, a jos uvek oboje verujete u duhove?
 
 

[ica-beograd]

Subject: Pismo iz kampa

 

Dragi mama i tata,

Divno se provodimo na prvom kampovanju. Cika Toma nas
tera da pisemo roditeljima za slucaj da ste videli
poplavu na televiziji. Mi smo dobro.
Samo jedan sator i dve vrece za spavanje je odnela
voda. Sva sreca niko se nije udavio jer smo svi bili u
planini trazeci Pericu. O da, recite Pericinim
roditeljima da je Perica dobro. Ne moze sam da pise
zbog preloma.
Inace, ja sam se vozio u jednom od spasilackih
dzipova. Bas je bilo lepo. Pericu nikada ne bismo
nasli u mraku da nije bilo munja. Cika Toma je vikao
na Pericu zato sto je otisao da se seta sam a nije
nikome rekao. Perica kaze da mu je rekao za vreme
pozara. Verovatno ga cika Toma nije cuo jer je bio
pijan.
Jeste li znali da kada se plin stavi  u vatru on
eksplodira? A cak i posle toga vlazno drvo nece da
gori, ali je zato izgoreo jedan sator. I moje
pantalone, ali imam bermude. A Dule je sada bas smesan
bez kose.
Mi cemo doci kuci u nedelju ako cika Toma popravi kola
do tada. Nije bila njegova greska kada smo sleteli sa
puta, kaze da su kocnice radile kada smo krenuli. Cika
Toma kaze da su kola toliko stara da i nije cudo sto
se stalno kvare. Nama je zabavno da se vozimo u njima
mada nam smeta sto su prljava i to sto je guzva kada
nas je 10 u kolima. Lepo je sto nas cika Toma pusta da
drzimo volan povremeno da bi on mogao da odmori oci.
Posto je Nikola najstariji, cika Toma ga uci da vozi
ali samo na planinarskim
putevima jer tamo ima malo saobracaja. Jedino sta smo
videli na tim putevima su kamioni, kola nema.
Jutros su svi isli na kupanje u jezero ali mene cika
Toma nije hteo da pusti jer ne znam da plivam pa sam
isao sa njim camcem preko jezera. Bas je bilo lepo.
Jos uvek se vidi drvece pod vodom zbog poplave. Cika
Toma je bas super, nikada ne vice na nas. Nije se cak
ni naljutio kada smo skinuli pojaseve za spasavanje.
Posto mora da popravi kola mi se trudimo da mu ne
pravimo probleme i krijemo se po ceo dan. Cika Toma
nikada ne zna gde smo. U pocetku mu je to smetalo, a
sada se navikao.
Cika Toma kaze da smo svi prosli osnovnu skolu prve
pomoci kada se Jovana davila i kada je Ivan sekao drva
pa odsekao sebi prst. Ja i DJole smo
povracali ali cika Toma kaze da zna zasto, pa je u
redu. Ja mislim da je od piletine koju smo poneli od
kuce a zaboravili da pojedemo odmah. Setili smo se tek
kada su je pronasle zivotinje.
Moram sada da idem, idemo do sela da kupimo markice.
Nista ne brinite ja sam dobro.
p.s. Da li sam ja primio tetanus vakcinu?

[ica-beograd]

Da li ste culi za inovacije u srpskom jeziku?

      Radi se o specificnostima srpskog jezika. One su mnogobrojne, ali
izdvajamo tri najinteresantnije i najegzoticnije...

      Na trecem mjestu (bronza) je, specificno za srpski jezik, PROSLO
NEODREDENO VRIJEME. Predstavnik pomenutog proslog neodredenog vremena
je ONOMAD (npr: Onomad sam isla na pijacu da kupim jaja.)

      Srebrno mjesto zauzima BUDUCE NEODREDENO VRIJEME, koje predstavlja rijec
LAKOM (npr. Stojane, ka' cemo da beremo kukuruz? LAKOM cemo,
Milenija, ima vremena!)

      I ubjedljivo najorginalnija tvorevina srpskog jezika je PROSLO VRIJEME
U BUDUCNOSTI. Ova se tvorevina cesto srece u situaciji kada, recimo,
seljak juri prase po sljiviku. Prase skici, bjezi oko sljiva, seljak
ga juri, kliza se po blatu, pada, nervira se i u trenutku kada ga je
gotovo uhvatio za zadnje noge, prase skikne i smugne ispod zice u
komsijno dvoriste. Tada seljak baci sajkacu u blato, pljune pored
nje i skuje jezicku paradoksalnu konstrukciju - PROSLO VRIJEME U
BUDUCNOSTI, koje je jedino prikladno u datom trenutku, dakle(m),
seljak kaze:
..
      E, JEBO SAM TE, KAD TE STINEM!

Laku noc 

[ica-beograd]

''SLATKE RECENICE '' KOJE CE NAM ZENE MOZDA IZGOVORITI JEDNOG DANA:

-Moze li nasa veza da postane samo fizicka?Dosadilo mi je da budemo samo prijatelji!
-Naravno dragi,slobodno ostavi dasku podignutu!Tako mi je lakse da je oribam.
-Mislim da je dlakavo dupe bas sexi!
-Pametno moje!Kako si se samo dosetio da vrsis nuzdu u lavabo!
-Nemoj baciti te stare majce,bas si sladak sa tim rupama na rukavima.
-Necu ni da ti ga liznem,ako mi ne das da ti ga progutam!
-Jebote,stvarno je 25 centimetara!
-Necu da obucem ovu haljinu,u njoj mi dupe izgleda suvise malo!
-Ove carape si nosio samo nedelju dana?
-Dragi,pogresila sam,ti si u pravu!
-Bas je sexi kad podrigujes!
-Naravno da bih volela grupnjak sa tobom i mojom najboljom drugaricom!
-Nemoj ostati kod kuce,sto lepo ne odes sa drugovima na striptiz?
-Uhhh,ova cigareta posle sexa je ludilo!(uz obavezno cesanje polnog organa)
-Bezi,ja vozim...volim gradsku guzvu!
-Ta porno zvezda deluje kao fina devojka....mislim da bih se lepo slagala sa njom!
-Tako je romanticno kad ga izvadis i svrsis mi na ledjima!
-Ajde da preskocimo ovu dramu sa Mel Gibsonom i gledamo box!
-Hej,sinoc nismo vodili ljubav!
-Ta kosulja jos uvek ne smrdi dovoljno da bih je prala.....nosi je i danas!
-Razumem!
-Ne,ne zelim predigru!
-Ne,ne moras da popravis WC solju,mogu i dalje da idem u ono zbunje u dvoristu!
-Ne znaci da je ta devojka drolja samo zato sto spava sa svim igracima fudbalskog     kluba....mozda je jednostavno druzeljubiva!
-Ne prljaj noz i viljusku,jedi rukama kao i ja!
-Fuj!Necu da se ljubim jer nisi pio pivo!
-Hoces na dijetu?Nemoooooj,bas ti lepo stoji ta stomacina!
-Samo ti znas tako romanticno da promasis WC solju!
-O.da.....u koju god rupu hoces!!!

SAMO SE VI NADAJTE...

[Nebojsa]

-Ta porno zvezda deluje kao fina devojka....mislim da bih se lepo slagala sa njom!

Ma ovo je dovoljno 

[ica-beograd]

ZASTO JE ZENA NAJSAVRSENIJE VOZILO???
       1.Trosi sopstveno gorivo.
       2.Automatski se podmazuje tokom rada.
       3.Odgovara joj svaki klip.
       4.Ima i prednju i zadnju vucu.
       5.Moze dugo da radi u mestu a da se ne pregreje.
       6.Ne dimi tokom rada.
       7.Pokazuje odlicne rezultate na 120 obrtaja.
       8.Udobna je tokom voznje-ima dobre amortizere!
       9.Vozac moze zauzimati vise polozaja tokom voznje.
     10.Tokom voznje nocu i po magli nisu potrebni farovi.
     12.Koristi samo jednu unutrasnju gumu ali radi i bez nje.
     13.Moze se koristiti vise puta uzastopno,bez obzira na vremenske prilike i kategoriju  vozaca.       
     14.Ne pregreva se cak ni kad ispusti vodu ako ima vodeno hladjenje.
     15.Zimi radi bez antifriza.
     16.Sama menja ulje svakih 25 do 30 dana.
     17.Nije potrebna vozacka dozvola.
     18.Troskovi odrzavanja su minimalni.
     19.Brzo amortizuje vozaca i smanjuje cvrstinu klipa.
 ccccccccc 

[Nebojsa]

[ica-beograd]

Došao Mujo kod doktora i kaže:
•Doktore, imam problem. Kad prdnem, nimalo ne smrdi.
•Hajde, Mujo, prdni da vidim - kaže doktor.
Mujo prdne, a doktor će:
•Moraćemo vas operisati!
Na to će Mujo:
•Šta?! Da mi operišete dupe?!
•Ne nego nos! - odgovori doktor.

 

[MilosM]

@ ica

Pa kakvih sve ima na forumu nije ni cudno tvoje takvo ponasanje... 

Bogme, ima na koga ovde da se ugleda...

[ica-beograd]

Pa sta fali vicu? NIsam ga ja smisljala...al je smesan