Topic: NASMEJ SE!!!

[ica-beograd]

Ajoooooj Igore  pa ovo je uzasno 

[D-man]

Ma nije,covjek ulazi u anale.

[Milan]

Tri bracna para proslavljaju svoje godisnjice braka u jednom hotelu.

Poslije vecere svaki par ode u svoju sobu. Ujutro, na dorucku nasli se muskarci, i to jedan sa sljivom ispod oka, drugi sa slomljenom rukom, a treci sa slomljene obje noge.


Pitaju prvog sto mu se desilo, a on im kaze:
-"Ne pitajte! Usli mi u sobu, krenuli da se kresemo, zavrsimo, i ja iz navike iz dzepa izvadim 100 eura i pruzim zeni. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i ravno u oko!"

Drugi ce:
-"Ma slicna stvar. Dosli u sobu, obavili posao, ja iz navike izvadim 100 eura kad ona meni vraca 50. Zamahnem rukom da ju udarim, a ona se sagne i ja zveknem ravno u zid!"

Treci prica:
-"Ja sam jos gore prosao. Dodjemo mi u sobu, krenemo da se kresemo, kad u sred radnje neko pokuca. Moja zena se uplasi i iz navike vikne: "Jao, muz!", a ja budala ravno kroz prozor


evo ovo je najbolji vic koji sam cuo posle nekog vremena 

[ica-beograd]

Stvarno je dobar  ...realan 

[Milan]

Sredovječna zena dobila srčani napad, i nasla se u kliničkoj smrti. Tu se vidjela sa Bogom i upitala ga:
"Je li to kraj mog zivota?"
Bog joj reče:
"Ne, trebas zivjeti jos 42 godine, 11 mjeseci i 27 dana."

Poslije oporavka, zena se zadrzi jos neko vrijeme u bolnici, jer je trazila da joj urade face lifting, liposukciju i jos nekoliko kozmetičkih zahvata.
Kad će već pozivjeti toliko-neka bar pozivi kako treba.
Na izlasku iz bolnice, zakorači na ulicu i tu je udari sanitetsko vozilo u punoj brzini. Zena ostane na mjestu mrtva.

Kad se opet srela sa Bogom, ona ga upita:
"Zasto si dozvolio da poginem kad si mi obećao jos toliko vremena?"
Bog je zagleda malo bolje, pa reče:
"Jbg, nisam te prepoznao..."

[Milan]

evo jos jednog realnog 

Pre casa veronauke sin ispituje oca:
- Tata, kako se zvala Adamova tasta?
Otac:
- Pa, Adam nije imao tastu. To je bio raj, sine moj.

[Milan]

i jos jednog

Zena muzu:"Ajde svako vece pijes,kako te nije sramota da dolazis u zoru pijan kuci i trosis sve pare na alkohol.."
Muz:"Pa i ti mesecno potrosis 200e na frizera,pedikir,manikir...."
Zena:"Pa ja to radim da ti budem lepa"
Muz:"Pa ja i pijem da mi ti mi budes lepa"

 

[Igy81]

hahahahahaha milane jak je 

[Igy81]

Kokosovo mleko

Ciga na zaprežnim kolima, neko kljuse ga vuče, napravio dar-mar u saobraćaju negde u okolini Ade Ciganlije. Zaustavlja ga pandur. Besan kao ris, dere se na Cigu:

- Pa da li si ti normalan? Gledaj kakav zastoj si napravio! Ovde je zabranjeno za zaprege!... (Roar, grngl, urgh, ....)

- Joj, nemoj, kume, ja sam ti sirotinja, evo skupljam karton da prodam i na'ranim decu, nemam ništa, pusti me!

- Ne mogu da te pustim, moraš da platiš kaznu!

- Pa kad nemam ništa, baš ništa!

- Baš ništa?

- Pa... Imam nešto.

- Šta imaš?

- Kokosovo mleko.

Pandur se zamisli... Hmmm...

- Daj to ovamo!

Ciga mu pruži neku bočicu, pandur otvori bocu, pomiriši, pa ispije na eks.

- Ajde, dobro de... Eto, sad nemaš baš ništa, haha... Teraj tu ragu odavde i da te više ovde nisam video!

- Kako da nisam, kume, boktepoživi, evo idem odma'... Djija, Kokose!...


 

[Tanor]